Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина.
По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с
расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок"
произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и
спрашивает:
- Что будете заказывать?
На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает
медленым, шипящим голосом:
- Два стакана... сука!

ss

Недавно был на детском концерте, где танцевала моя дочка.
В начале выступления чтецов. Об этом и рассказ.
В зале человек 100 родителей с нетерпением ждут выступления своих чад,
но вынужденны минут 15 слушать крашенную дородную леди, лет 25 назад
уехавшую из России, как она и ее ассоциация помогают сохранить русский
язык и русскую культуру в Северной Америке. Цель благородная и все
спокойно слушают. В заключении своей речи леди объявляет Леди - А сейчас
стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н., я
сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он
забудет, то ему сразу помогут.

Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой
       Вскормленный в неволе орел молодой....

После Васиного выступления.

Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.

Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно)
- Я даже шуток таких не принимаю!!!!!
Занавес.

Работала я на своей прежней работе экономистом, и помимо всего прочего,
в мои обязанности входило проставлять в компе суммы, которые выдавались
налом в кассе. То есть люди приходили ко мне, я смотрела по остаткам,
есть ли необходимая сумма денег в кассе и если таковая имелась, то в
наше корпоративной программе я делала необходимую запись о выдаваемой
сумме. А т. к. вся фирма сидела в локалке, то бухгалтерия видела эту же
запись у себя в компе, и соответственно, выдавала указанную сумму. То
есть эта запись служила командой к выдаче денег для бухгалтерии.
Это декорации. А теперь, собственно, сама сцена: Сижу, значит, я,
работаю ( в аське.... :)) ). Заходит ко мне в кабинет мужчина и говорит:
- Мне нужно 2 000...(не важно на что - прим. автора) Ну я посмотрела -
  по остаткам деньги есть, и говорю:
- Я проставлю в компьютере, а Вы минут через 10 зайдите в бухгалтерию,
  там деньги и получите.
Мужик довольный убегает...
Где-то через час (я уже забыла про эти 2000 руб.) распахивается дверь и
в кабинет врывается это же мужик с криком:
- У меня стоит?????????
А надо сказать, что у меня в кабинете помимо меня был еще один парень. В
этот момент он резко поднимает голову от бумажек и бросает взгляд сперва
на причинное место этот мужика, а потом вопросительно смотрит на меня.
Я глядя в программу:(далее диалог)
- Да, у Вас стоит...
- То есть мне в бухгалтерии дадут....?
- Ну у вас же стоит.... значит дадут...
- Ну я пошел...... наконец-то.... наконец-то дадут....
P.S/ Скрытый смысл всей сцены дошел до меня, когда мой коллега сползал
под стол с диким смехом... С тех у нас пошел прикол: "Приходите к нам в
ФЭО - там Женя всем ставит...."

Привет МКМ!!!

ПРЕДИСТОРИЯ: Году в 1990 мой приятель служил в райцентре Татарское
Новосибирской области. В простонародье село Татарское называли
«Татарка».
На его день рождения мы приехали к нему в армию и за 2 литра водки
договорились об увольнении на сутки. Гостиница. 2 часа ночи. Все пьяные.
Кому-то приходит в голову спросить: Вовка, а ты бабу хочешь? (странный
вопрос для солдата).
ИСТОРИЯ: 2 часа ночи. Глухомань. Три пьяных придурка пытаются
кого-нибудь снять (или на худой конец с кем-нибудь подраться). Живых
людей в округе нет в принципе. И тут самый молчаливый из нас высказывает
историческую фразу:
- Ну Татарка… Ни блядских татар, ни татарских блядей…

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

Вот такое письмо я получил однажды от моего друга из Норвегии.

Ты и я знаем, что количество Работы во вселенной постоянно и ее
изнарабатывание не приводит к ее уменьшению. Напротив, количество Работы
при ее остервенелом изнарабатывании, может даже немножечко возрасти.
Правда совсем чуть-чуть. Это подтверждено последними исследованиями
чукотских офтальмогенитологов. Так, что в принципе работать
бессмысленно. Ближе всех в мире к осмыслению этого тезиса подошли
пожалуй норвежцы. А первопричиной, на мой взгляд, послужили суровые
климатические условия. При такой погоде как здесь, сама мысль об
уменьшении количества вселенской работы путем ее постепенного и
планомерного изнарабатывания, кажется невыносимой. Как следствие
норвежцы работают не спеша, и, в основном, стараются сделать то, что уже
когда-то было сделано. Те, кто работает на улице делают движения сильно
напоминающие движения свойственные изнарабатыванию того или иного вида
Работы. На самом же деле это мираж! Главный принцип заключается в том,
чтобы согреться. Спиртные напитки во время изнарабатывания Работы здесь
запрещены. Поэтому только эмуляция движений способна поддерживать
температуру тела. Хорошо помогает китовое сало. Но оно теперь приравнено
к наркотикам и достать его трудно. Этот вид бизнеса полностью
контролирует диаспора хохлов-саамов на Шпицбергене.
Мне немного легче, я причислен к группе работников, ответственных за
изнарабатывание т. н. внутренней Работы. Т. е. той части Общеземной
Работы, которая находится внутри различных зданий и сооружений. Я
отвечаю у них за базу данных всех Работ найденных внутри и частично даже
снаружи. Нужно их зарегистрировать со слов нашедшего и проставить
статус. Когда кажется, что Работа заканчивается надо кликнуть в окошке
"изнаработана". Я придумал тут записывать базу на Архиватор с лентой
Мебиуса. Про изобретение г-на Мебиуса здесь никто не знает. Когда
услышали фамилию чуть не побили. Оказалось просто перепутали с
А-Мебиусом главным сподвижником Уссаного Бил Ладаном. Через неделю
правда разобрались, что к чему. Выписали даже талон на 68 гр. китового
сала. Шеф теперь доволен... Идиот, так и не понял, что уже месяц как
изнарабатываем по кругу 10 все тех же работ.
Вчера выписал клей на складе. Хочу ленту еще укоротить, чтобы влезало
только 8 или даже 6 записей работ. Можно было бы сразу до трех урезать
но боюсь лента не выдержит. И так уже первая ступень Архиватора гудит и
греется.
Все найденные Снаружи Работы складываю пока под стол. Ноги уже некуда
девать. Пожаловался шефу, тот обещал еще один стол. А я хочу такой же,
но побольше. Конфликта не избежать.
Ладно, пойду, надо смазать Архиватор. Он смонтирован в подвале. А вход
туда через 8-ой этаж. Здорово придумано, да! Склад с вазелином тоже на
другом конце острова. Пока подвезут. Туда-сюда. Глядишь еще один день
изнаработан.

Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девченки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девченки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""

Был в командировке в Новосибирске. На подъезде дома своей знакомой читаю
объявление - "Потерялась кошка. Рыжая. Глаза зеленые. 90-60-85". Тут я
подумал, типа, а че у нее бедра такие узкие, вроде должно быть 90-60-90.
И тут вспомнил, что, в отличие от Москвы и Питера, в Новосибирске номера
телефонов шестизначные. И цифры эти номера телефонов, а не сантиметры
охвата груди-талии-бедер. И кошку ищут настоящую, а не топ-модельную.

ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН!

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО
военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в
октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север,
чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг,
чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова
предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В
АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ
РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ
ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ
ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории – не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну
как сказать – фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т. е. фаллоиметатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритоский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея – купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря – костюмер – женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое: мужчина и женщина) и стали так пристально разглядывать
фаллоиметаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Значит далее: Продавец (П), режиссер- мужчина (М), женщина – костюмер
(Ж).

Диалог такой: Ж - мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже
с рельефной структурой.

М - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был
по-крупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было
видно…чтобы было настоящий фаллос.

Ж - А как ты думаешь. Черная краска на него хорошо ляжет??? Главное,
чтобы достоверность была 100 процентная.

и теперь обращаясь к продавцу:
–	как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
настоящий????

Продавец -????!!!!!!!!!!!!!

Ж - вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!

Тут Продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит наши двое все же покупают заветную «штучку», и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки –то такие черные?
На что она ответила: ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ
ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!!

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет,
прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится
мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный
дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается
реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не
открывая глаз): Там что - "Куклы"?
Я (офигев): С чего ты взял?
Отец: Так ведь сказали - победил Путин!
Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!

Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но
приходится.
Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс..
уже упало!!!"
У меня упавшая челюсть и истерика...
А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!"
А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья
вообще то))

У одного моего приятеля во дворе перед домом постоянно находилась очень
грязная машина. Кажется это была "Волга". Кто на ней ездил мой приятель
не видел. Но каждое утро выходя на работу он обращал внимание на это по
уши заляпанное чудовище. Как будто хозяин каждую ночь выезжал на ней на
рыбалку. Однажды кто-то вывел на ней пальцем "Помой меня!". На следующее
утро надпись была "Ну пожалуйста, вымой же меня". Еще через день "Ну что
тебе в падлу да?". На следующей неделе приятель сначала не признал
автомоиль - он сиял и сверкал и наконец-то можно было увидеть какого он
цвета. (Наверное хозяин смог уделить время своей машине в выходные).
Узнал мой приятель машину опять по надписи на ней. Только в этот раз она
была сделана грязью и гласила: "СПАСИБО!!!"

вот собственно прочитал... Сайт Сахателеком. Конкурс "Суперконкурс от ГП
"Сахателеком" и компании "СахаИнтернет" - наиболее активный игрок в
Counter-Strike на Fort Arena с дозвонки 8-14 получит к 23 февраля
автомат АК-47, производства оружейного завода ИЖ!". А вы говорите Питер
криминальная столица)) Не верете проверьте http://telecom.sakha.ru/

Припомнил я тут одну интересненькую историю, фамилии действующих лиц в
которой изменены по неизвестным причинам.
	Собственно, история:
	Дело было в неясно каком году, но я учился тогда в 9 классе (это было
лет 5 назад, наверное), и на одном из уроков истории был у нас посвящен
«Золотому веку» русской культуры. Ну, традиционно после прохождения темы
учитель должен проверить усвоенные учениками знания. Роль ответчика на
сей раз должен был играть некий Витя Ч. (обладатель неординарных
умственных способностей: если быть точнее, его представительную персону,
как это принято говорить, постоянно пытались «вытянуть за уши» на
спасительную «троечку»). Ольга Николаевна (так звали нашу наставницу,
кстати, молодая и очень импозантная женщина) тоже не была исключением, и
решила не утруждать себя прослушиванием пламенных и невообразимо
продолжительных витиных тирад, одаривающих самыми лестными и
незаурядными апологиями великих мужей нашей родины, которых он знал ну
просто в бесчисленном количестве.
	Ну так перейдем, собственно, к делу. А дело было вот какое: Вите было
предложено выйти к доске, на которой висело около 5-7 портретов (точное
количество, к сожалению, зафиксировать не удалось), и показать одного из
самых выдающихся русских композиторов, одного из членов «могучей кучки»,
незабвенного и горячо любимого Витей Николай Андреевича
Римского-Корсакова.
	Ну, Витя, конечно, не стушевался и уверенной походкой проследовал к
учительскому столу за указкой. Взяв в руки сей несложный предмет, Витя
ввел весь класс в судорожный смех и своими глубокими познаниями в этой
области немало удивил Ольгу Николаевну: указывая поочередно на какие-то
два портрета, с милой улыбкой на лице он изрек:
- Вот – Римский, вот – Корсаков!..
Впрочем, эта история – не глупая насмешка, после такого смелого
витинного откровения мы еще долго добродушно смеялись над его
непринужденной шуткой.
P.S. «Пользуясь случаем, хочу передать привет» всем моим одноклассникам
(г. Омск, шк. 41, 1999 г. выпуска) и прочим знакомым.
С уважением, andrew_crash.

Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица,
так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инжнеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не
понимал ни слова. Поскольку, перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь пол метра и привари к
той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого
спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий мы сели пить его кофе и
курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести
ему примеры русского мата. Я выдал все что знал. Он сказал, что уже
слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его
величайшему удивлению все было сделано настолько качественно и точно,
что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил
объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих
странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в
процессе не раз подходили уточнить детали, и, все равно, потом
обнаруживался ряд недоработок и брака. В Вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за
всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано
идеально. Наверное у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.

Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек)в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
Леша Бегемотов.

кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую
рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак:
первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю,
что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и
привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж
так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что
освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой
прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам
вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка
может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна,
поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за
вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться
она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение
линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим
аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу,
совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть,
делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу
к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна
стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом,
разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не
вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так
далее...
пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ?
ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р:
молчит я: (тыча пальцем) как знак называется???
р: какой ?
я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа
мысли) "тире"
я: дааааааа ?
р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с
клавиатуры это самое равенство) ну ?
р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне
выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!

факультет экономики, первый курс

Мариванна

Как мы с друганом от гайцев удирали.
Кому как, а я как вспомню - прикольно вроде.

Дело было летом. Собрался я в отпуск. Пораньше с утра сдав на работе все
дела поехал домой собирать вещички, и дернуло меня по пути заехать к
другу детства типа поболтать… В итоге доболтались съездить покупаться в
Видное (а мы в москве), а поскольку друган свою тачку расколотил, а я к
нему подъехал на "Урале" (ни на чем другом летом стараюсь не ездить), то
поехали на мне. Единственное что, прав на байк у меня нет и доков тоже,
но решили - пронесет. Собрались - едем, КРАСОТИЩА!!! Пост с Варшавки на
МКАД проскочили, тепло, солнце, воздух свободы раздувает ноздри и
треплет щеки, 100 км/ч херачишь - СКАЗКА! Искупались едем назад.
Подъезжаем к Москве, по МКАДу, по внутренней стороне не доезжая
Варшавки, тут друг говорит: "Можем пост миновать. Тут за 300 м. до
Варшавки есть поворотик небольшой, по нему раз-раз и в дамках (в Москве
то есть). Ну я такой как надо поворачиваю на этот поворотик, проезжаем
метров 20, и здрассьте на хуй… Один гаец в 3110 волге откисает типа в
теньке, второй пытается сунуть свою полосатую палку мне в переднее
колесо и вообще, чуть ли грудью поперек дороги не ложиться. Тут на меня
что-то накатило, думаю, типа менты тоже люди, поболтаем за жизнь, у меня
даже справка-счет на байк есть и права категории "Б", ближний свет горел
и шлемак на башке был. Остановился метрах в 4 за ментом, жду на первой
(на всякий случай). Друган в шоке - Чей-то мы остановились??!!! Короче,
когда мент уже был готов нам представиться (надеюсь), я резко передумал
с ним общаться и втопил по самое не балуйся. Никогда не думал, но за
какие-то 10 сек. Мы набрали 120 км/ч обделав при этом ментов песком и
гравием по полной программе. Они понятное дело за нами. А у меня еще
переднее колесо было разбалансировано, выше сотни колбасить начинает,
того и гляди вилка оторвется. Гонятся они за нами, мигалку врубили,
фарами моргают и самое главное догоняют сволочи. Сворачиваю на какую-то
грунтовку, народ сигналкой распугиваю. И глядь короче вперед, а там
гаражи и типа запасной въезд в него с мощным шлагбаумом и висячем
замком. Ну думаю пиздец, если не пролезем… Просто в притирку пролезам
под этой херней, благо у меня руль родной, и с ревом и буксом метров ….
цать проскакиваем через гаражи, оставляя позади охуевших мужиков мирно
перебирающих движки, и вконец охуевших ментов, которые на своей волге по
шлагбаумом не пролезли. Оборжались потом охренеть. А друг говорит, пока
они за нами гнались думал: "ТОЛЬКЛ Б НЕ СТРЕЛЯЛИ!"

Работаю я в одной фирме и произошел с нами такой случай звонит тетка к
нам и спрашивает не по теме, менеждер у нее выясняет куда она звонит -
оказывается ошиблаcь ей надо 104687 (у нас 104600) проходит пара минут
опять она же...... на пятый раз нам уже надоело, выясняем как она
звонит, и тут такой перл:
- Ну как, набираю все восемь(!!) цифр. 10460087 Занавес.

История это приключилась не со мной, а с одним моим корешком, который не
очень-то любит о ней рассказывать, поэтому имя его я зашифрую, а историю
расскажу от первого лица.
Зима. Иду я по улице по каким-то там делам. Ну, и так как-то сложилось,
что завтрак был у меня не простой, а с секретом. Секрет примерно такой
же, как и у горохового супа. В общем чувствую - весьма и весьма
необходимо газануть. Причем так оно уже успело накопиться, что проблема
переростает себя: заряд настолько большой, что просто спустить его было
бы акустически нечестно перед окружающими меня людьми. Вот иду я,
значит, терплю, и все силы воли сконцентрировал на контроль
соответствующих мышц, и думаю, как бы все это тихонечко, в несколько
приемоы спустить высокотехнично...
И тут как поскользнусь!

Вчера. Едем в метро. На очередной станции в противоположный конец вагона
заходят несколько людей в черных куртках, а на спинах нашивки (крупными
буквами) "ТРОЯН".
Кто-нибудь может объяснить, как это расшифровывается?
Хотя охранник-троян это весело :)

В институт я поступил в 1988, и хоть на дворе уже веяли ветры
перестройки, мы еще застали такой предмет как «История КПСС». А вели сию
науку у нас две колоритнейшие фигуры – баба Шура и баба Софа. Судя по их
возрасту, они еще Ленина в Разливе застать могли и чайку с вождем
попить. И то ли под грузом прожитых лет, то ли из-за того, что их
любимый предмет дышал на ладан (со следующего года «капээсню» отменяли),
но лютовали старушки-невеселушки страшно. Особенно на экзамене. Они не
чурались заглядывать в столы и выгрибать оттуда своими костлявыми
ручонками учебники и прочий вспомогательный материал. Итак, зимняя
сессия, экзамен по КПСС. Нормальные люди загодя «шпоры» и «бомбы»
заготовили, да и попрятали по «интимным» местам. Но на задней парте
сидит студиозус, который все эти приготовления счел ненужными и просто
засунул учебник в стол. И тут одна из старушенций начала рейд-проверку.
Что делать? Избавляться от учебника, но как!? А хоть была зима, но
форточка в аудитории была открыта. Правда, размер ее был таков, что даже
исхудавший уличный котяра вряд ли пролез бы с первой попытки. Но для
нашего бедолаги и это – свет в окошке (pardon за каламбур-с). И этот
Сабонис и Вильгельм Телль в одном лице бросает неслабый по размерам
фолиант метров так с трех и – ПОПАДАЕТ в форточку! Книжица описывает
нужную траектори, и приземляется на улице. Но это не конец истории.
Учебник был не его, а другого парня из группы, и взят был в библиотеке.
А за утерю тогда полагалось материальное взыскание в размере 10-кратной
стоимости пропавшего экземпляра. Что при стипендии в 55 рэ было весьма
существенным ударом, что твой кризис в Аргентине. Словом оба после того,
как показали наличие теоретических знаний, отправились на улицу на
практике эти самые знания искать. По закону бутерброда книга, естессно,
упала в самый глубокий сугроб. Но ничего не попишешь. Такого количества
отборного мата, посвященного в основном нестандартным сексуальным
контактам с близкими родственниками «книгометателя» стены нашего
института не слышали, пожалуй, с момента основания. А они (стены)
помнили еще пожар 12-го года, 1812, естессно. (Да, если не пояснил в
начале, то речь идет о старом здании МГУ на Моховой). Но минут через 10
книга извлекается на свет. Однако тут же радостно-торжествующая «Эврика!
» сменяется грустно-недоуменным «Е… твою мать». Это был действительно
учебник, и из библиотеки, но не «История КПСС», а «Грамматика китайского
языка» (вуз-то наш языковым был). Видать, в тот день еще один
«гаудеамус» продемонстрировал чудеса сообразительности и меткости.
P.S. Искомый том все-таки был найден. А вот хозяин «китайской» книжки
так и не объявился.
P.P.S. А «Историю КПСС» на следующий год действительно отменили. Вместо
нее появился предмет «Социально-политическая история двадцатого века»,
сокращенно СПИД-В. Наши бабульки его преподавать отказались.

Понедельник :( Тяжко :(( Еду на работу :((( Читаю в маршрутке
объявление.
"20 минут страха - и вы дома!!!
Стоимость атракциона 4 руб. (при входе) Для слабонервных аптечка у
водителя."
Воскресное похмелье прошло как-то само.

Оъявление в киевской маршрутке:
"Экипажу требуется стюардесса"

Работал у нас на ПТО слесарь, по арозвищу ОША, выпить бальшой любитель.
К шабашу обычно напивался в хлам, а по пьяни любил буянить и гонять
молодых. Ну вот как то раз начал он воспитывать практиканта-типа низко
летаеш, тихо свистиш. Ну и кто-то из мужиков ему и говорит:"ОША иди
ПОЛЕЖИ, успокойся". На что ОША отвечает:"ТЫ, я ни у кого не ЛИЗАЛ и тебе
не советую".

В таможенных правилах прочитал:
"Валюта Украины, которая ввозится без оснований для ее ввоза, передается
в собственность государства бесплатно."

Диалог по аське, случившийся между мной и моим другом:
- ну что товарищь....... взайдет она?
- природу не обманешь, главное не делать в ручную...

САЯНОГОРСКИЙ МАУГЛИ (1988 г)

История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
  разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
  доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
  нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
  они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
  двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную –
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
– Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
– Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной
стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и
под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до
пят, подумала, да и говорит:
– А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Есть у меня один приятель – жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире
плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня
сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном
месте – фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 – словом,
как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь
Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп»
загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И,
естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома
находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских
черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных
гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук
мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но
товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все
рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными
скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить
программу. Друг взмолился: «Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун,
или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! ». Восточный человек
посмотрел на него и спрашивает: «Слушай, уважаемый, ти себе такой машина
купить можешь? » – Нет, - честно признался товарищ. «Канечно, ДАЖЕ Я
(если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы
только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом».

СЛУЧИЛОСЬ ЭТО ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ ПОЕХАЛИ МЫ С МОИМ БОЙ-ФРЕНДОМ К ДРУЗЬЯМ НА
ДАЧУ ДАЧА У НИХ ПОД ПИТЕРОМ ДОВОЛЬНО ДАЛЕКО ТАК ЧТО ПОЕХАЛИ МЫ С
НОЧЕВКОЙ А НАДО СКАЗАТЬ ЧТО ДОМИК У НИХ НЕ АХ ТИ - МАЛЕНЬКИЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ
БЕЗ ОСОБЫХ УДОБСТВ НУ ДАК ПРИЕХАЛИ МЫ НА МАШИНЕ КАК ВОДИТСЯ ОТДОХНУЛИ
ПОПИЛИ ЧАЯ ПОБОЛТАЛИ И СТАЛИ УКЛАДЫВАТЬСЯ СПАТЬ ДРУЗЬЯ КАК ГОСТИПРИИМНЫЕ
ХОЗЯЕВА УЛОЖИЛИ НАС НА СВОЮ КРОВАТЬ А САМИ ЛЕГЛИ НА ВЕРАНДЕ А ВОТ ТЕПЕРЬ
СТОИТ УПОМЯНУТЬ О СЫНЕ МОИХ ДРУЗЕЙ МИЛОМ РЕБЕНКЕ 3ЕХ ГОДОВ ОТ РОДУ
КОТОРОГО КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ ЗОВУТ САШЕНЬКА ДАК ВОТ УЛЕГЛИСЬ МЫ СПАТЬ НА
КОЙКЕ САШЕНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ВЫРУБИЛИ СВЕТ СПИМ СРАЗУ ЖЕ УТОЧНИМ Я СПЛЮ С
КРАЮ А МОЙ ДРУГ У СТЕНЫ ДАК ВОТ СПИМ МЫ И ВДРУГ СКВОЗЬ СОН Я СЛЫШУ
ЧЕЙ-ТО ГОЛОС НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ Я РАЗДИРАЮ ГЛАЗА И ВСМАТРИВАЮСЬ В
КРОМЕШНУЮ ТЬМУ И ВИЖУ ЗАСПАННОГО САШУ КОТОРЫЙ САМОЗАБВЕННО ПЫТАЕТСЯ
ДОБУДИТЬСЯ СВОЮ МАМУ НО ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТОМ ЧТО Я НЕ ЕГО МАМА Я КАК
ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН ГОВОРЮ РЕБЕНКУ ЧТО ЕГО МАМА СПИТ СЕГОДНЯ НЕ ЗДЕСЬ А
НА ВЕРАНДЕ ПОСЛЕ ЧЕГО РОНЯЮ ГОЛОВУ НА ПОДУШКУ И СОБИРАЮСЬ ЗАСНУТЬ
МЕРТВЫМ СНОМ НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО РЕБЕНОК ПОДХОДИТ БЛИЖЕ К КРОВАТИ
ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ И ШЕПЧЕТ "ПАПА, Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!" ВОТ ТАКАЯ
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА У ДЕТЕЙ - ЕСЛИ В ПОСТЕЛЕ РОДИТЕЛЕЙ ОТСУТСТВУЕТ МАМА И
ВМЕСТО НЕЕ ИМЕЕТСЯ ДРУГАЯ ТЕТЯ ТО ЭТО СОВСЕМ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТАМ БУДЕТ
ОТСУТСТВОВАТЬ И ПАПА

Это история, но тянет на анекдот. Итак, идем мы с обеда на работу,
заходим в лифт. Народу набилось человек 7-8. Чела около кнопок попросили
нанажимать нужные этажи. Едем... Лифт останавливается, выпускает часть
пассажиров, двери закрываются. Тут мужик, припертый к стенке вопрошает:
"Извините, вы на следующей выходите?" :)

Рассказал один мой знакомый.
Летом на время отпусков они всей семьей сваливают в деревню. В этой
деревне у одной бабУшки есть кот. Красивый такой. Белый весь.
Но разпиздяй жуткий. И однажды он, конечно, нашел приключение на свою
пушистую задницу. Сунулся в туалет, ну туалет такой, дырочного типа.
И каким-то образом умудрился провалиться в дырку. Досыта наплававшись в
фекальном водоеме, кот смог таки выбраться на сушу. И скучный такой
уселся на солнышке. Ну оно и понятно, вроде бы как уважающему себя коту,
ему нужно вымыться путем вылизывания, но с другой стороны, сколько при
этом надо говна съесть! А в это время безутешная хозяйка кота
прочесывала деревню в поисках любимой скотины. Так бы и прочесывала до
вечера, если бы один абориген не сказал:
- Эй, Ивановна, а погляди-ка, это не твой КОРИЧНЕВЫЙ кот?!

Дочке 8 лет. Фильмы, передачи, различную рекламу впитывает как губка и
потом выдает на гора различные слоганы.
Звоню домой узнать как у ребенка дела. Я (Папа), Д (Дочка).
Гудок, снимается трубка.
Я: – Алло!!!
….. молчание….
Я: – Алло!!!
… молчание…
Д: – у меня зазвонил телефон!!! Кто говорит????
Я (вспоминаю продолжение и не желая обзывать себя такой горой мяса)
говорю: Папа!!!
Д: - Неправильно!!!! Слон!!!! Вы самое слабое звено!!!!! До свиданье!!!

вообще-то цитата, но какая!!!

ВНИМАНИЕ!

В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ
ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И
КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.

ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ
КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ;
ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ
И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА
В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ
КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ,
ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ
ТУРИСТОВ В РОССИЮ.

ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/
773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено-жуть!). Я же
решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и
говорю -"Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу..."
"ПОТОМУ И ПЛАЧУ..."- грустно ответил он.

Мой друг с детства умел и умеет пользоваться авторитетом как среди
сверстников так и среди их родителей.
Последние не уставали ставить в пример Р. своим, по их мнению непутевым
отпрыскам.
Р. весит около центнера и 2-х метрового роста.
Среди множества положительных качеств, друг мой обладает умением много
пить и не пьянеть.
Благодаря сложившейся репутации Р. в тот период, когда большинство наших
сверстников спешили сочетаться законным браком, был желанным
претендентом на роль свидетеля на свадьбе.
На одной из свадеб, свидетелем на которой был естественно Р. , он толи
переоценил свои способности относительно возможного количества
потребления алкоголя, толи просто не выспался, но когда тамада предложил
свидетелю произнести очередной тост и взоры гостей устремились на Р. ...
:-) картина подсолнечным маслом: Р. согнулся над столом опираясь, на
горлышко бутылки из-под шампанского и сладко похрапывал. На реплику
жениха "Ну, скажи наконец тост!", наш герой отреагировал моментально...
он быстро выпрямился и выдал: "А я не понял... У КОГО ЗДЕСЬ ДЕНЬ
РОЖДЕНИЯ???!!!"...

не сердись, брат :-)

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а
не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и,
наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

Две истории про Super Bowl

Вот уже около года я работаю на северо-западе Штатов, а именно в Новой
Англии. Вчера решил приобщиться к очередному явлению американской
культуры, а именно посмотреть по телеку Super Bowl - финал чемпионата по
ам. футболу. Смотрел я только последние 10 минут, но уже могу рассказать
две увлекательные мини-истории.

1) Встречались команды New England Patriots и St.Louis Rams. Наши,
кстати, выиграли. И вот тренер (или владелец - не помню) патриотов в
экстазе выкрикивает в микрофон слова поздравления своей команде.
Заводится при этом не на шутку, слюна брызжет во все стороны. 11
сентября даже приплел. И в финале своего выступления он орет во всю
глотку: "Да, да, мы все ПАТРИОТЫ, и сегодня ПАТРИОТЫ - ЧЕМПИОНЫ!"
Мой внутренний голос моментально задал вопрос: что бы сказал тренер
противника, если бы выиграли "Rams" ("БАРАНЫ")??

2) Вторая история будет интересна всем любителям игровых видов спорта.
Соотечественникам Яшина и Третьяка, Харламова, Зайцева и Белова. Для
меня по прежнему остаются загадкой как идея, так и правила ам. футбола.
Вникните, пожалста, в хронологию событий. За 10 минут до конца счет 17:3
в пользу Патриотов. Я пытаюсь проследить за игрой и ПОНЯТЬ ее, но мне
это не удается, т. к. действо прерывается через каждые 5 сек. Напряжение
на стадионе нешуточное. Я отвлекаюсь на какой-то вопрос жены, а когда
возвращаю взгляд на экран, счет уже 17:10. А за минуту до конца "Бараны"
таки счет сравняли :( Короче, идет последняя минута, комментаторы уже
вовсю торгуют за овертайм, и при этом я замечаю, что секундомер не
останавливается после свистка, когда все вяло разбредаются по позициям.
А теперь - внимание!
10 сек до конца - игроки встают на позиции, упираются башками друг в
друга.
7 сек до конца - Патриоты делают какой-то "финт ушами", и вместо того,
чтобы кинуть мяч назад, несильно подбрасывают его вверх и ловят. (Это
позволяет им остановить секундомер).
3 сек до конца - с умным видом игроки встают уже в другую расстановку,
Патриоты откидывают мяч назад, один чел его ловит и ставит на землю, а
другой - пинает... Клянусь - ничего не предвещало драматичного исхода!
0 сек до конца - мяч пролетает между шестов. ГОЛ! Стадион неистовствует,
салют, фейерверк, экстаз. Партриоты ликуют, Бараны расстроены - не
получилось выиграть Супер Боул.

БОЖЕ - КАК ВСЕ ПРОСТО!

Навеяно историей про питерского бомжа от 02.02.02.

Итак, начало июля 99 года, вечер, набережная Большой Невки перед мостом
Свободы (иными словами, рядом с железной болванкой, поставленной ныне на
вечную стоянку вместо революционного крейсера, давшего в 17 году
прошлого века знаменитый холостой залп в сторону Зимнего Дворца. Сам
крейсер валяется ныне на дне Финского залива где-то недалеко от
Соснового Бора, но не о нем спич). Еще раз подчеркиваю - время позднее,
посему народу вокруг - ноль человек. Ну не абсолютный ноль, конечно...
Я выгуливаю по городу московских гостей, показываю им
достопримечательности. Около Авроры они решили сфотографироваться.
Воспользовавшись нашей остановкой, к нам подходит жуткого вида бомж и
обращается ко мне: "ONE QUESTION, PLEASE!"
Я фигею на месте и могу вымолвить лишь: "ШО???"
Бомж, ничтоже сумняшеся, достает из своей грязной сумки подборку
открыток с видами Питера (еще советских времен), протягивает мне и
говорит: "FIVE ROUBLES".
Повторение немой сцены.
Занавес!

После этого я понял, почему мой город называют культурной столицей...
Если даже бомжи умеют говорить по-буржуйски... :-)

Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду,
попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие,
что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло,
подремываю.
Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу
парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..."
продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она
принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса,
призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной
не справиться, подмогни, милок!".
Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала
она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с
агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной,
Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается
бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у
водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей
троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)

До чего сессия доводит... n-ный зачет, мозги не варят, препод злой, в
общем, все просто ужасно. После 4-часового мучения препод наконец-то
произносит, правда, с сомнением: "ну, ладно, давайте зачетку..." Беру
сумку, лезу в отделение, где лежит зачетка, ну и другие полезные вещи.
Достаю НЕ ГЛЯДЯ, протягиваю... Пауза, затем истерика в рядах еще не
сдавших... Ничего не понимая, смотрю на свою руку. Я держу яркую такую,
в разноцветной обертке, о черт, это - прокладка! Препод(мужик) в шоке.
/br P.S. Мне у него еще полтора года учиться!

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Последнее время у моей дочки (2,5 года) появилась страсть к
перевоплощению - то она киска, то собачка. Забирается она на руки,
ластится и издает соответствующие звуки, типа "мяу" или "ав-ав".
Сегодня вечером беру ее на руки и говорю: "Где моя киса?" Дочка издает
мяукающий звук и лижет меня в щеку. Тогда я переспрашиваю: "А, может
быть, Доча - тигр?" Доча задумывается не надолго и пытается издать
рычащий звук. Но так как с буквой "Р" у нас еще проблемы, то сие
действие требует определенных усилий. В связи с чем моя малышка громко и
ароматно пукает. Тут же слышу комментарий нашего папы, который случайно
оказался в "зоне боевых действий": "Доча у нас скунс, однако!"

К вопросу об опечатках.

Взял я тут посмотреть один фильм - "Патриот" называется. Про
американскую войну за независимомть. Читаю себе аннотацию к сему
произведению и тут натыкаюсь на следюущую фразу, цитирую:
"... жажда мести... превратила мирного плантатора в командира самого
опасного отряда поебанцев!!!"
Вот сижу теперь и думаю - то ли это опечатка такая, то ли действительно
не все так просто было с этой самой войной за независимотсь.

Пользоватся чужим компом- все равно, что одевать чужое белье.
Я вооще так, юзер с задатками ламера.
Работаю там где хорошо платят, подрабатываю в одной фирме, она
израильская, а я их представитель значит в Украине. Причем живу в одном
городе, а представляю их в 150 км от дома, значится, приезжаю, а там как
и везде глухо, ничего не готово зачем меня вызвали непонятно. Хорошо
хоть интернет есть, вот сажусь писать письмо некой Галине. Ну непривык я
к чужим компам, ну вроде написал, то се значит,- Галина, я в Баре (город
так называется) какого приехал незнаю, и т. д. уже готов отправить, и
тут вижу, что в первом слове вместо "л" ударил по"д" хорошо, что не
отправил, пришлось бы увольняться :) (надеюсь, что Галина истории не
читает)

Давно это было, годах в 70-х.
На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак
50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему
жидкому делу.
А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором,
притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому
кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в
вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то
белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру
и присев над пятном быстренько облегчилась.
Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее
оголенным ягодицам.
Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на
соседних.
Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и
нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу
лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной
дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!".
Хрюпник

Эта история - перевод из "I Hate Computers"
(http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/).
Мне она показалась интересной.

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"

Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой
какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку
из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем
профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?"
Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал
содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки,
разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями.
Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова
согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же
самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты.
"А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь.
Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что
если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной.
Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все
остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется
места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию
на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел".
"Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со
своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком.
Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и
для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего.
Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем...
Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что
она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все
мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была
действительно полной.

Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда
найдется место кружке ПИВА!

Проголосовало 80 человек(а)