Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет
и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в
общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что
сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

Всем любителям котов посвящается...

Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным
ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя
по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем"
(кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал
меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в
пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" -
выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое
время - запус обратно в мирном состоянии.

А теперь, собственно, история.

Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает
юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов
страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о
своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с
девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея
быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные
вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло
некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика"
до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет.
Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...

По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из
подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами.
Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь.
Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после
двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном,
кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.

Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за
девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК),
проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как
помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до
рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина...
Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до
меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((

Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно
кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным
делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не
высказали после всего ни единой претензии в наш адрес.
Я проплакала поле этого бардака несколько дней...
Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать,
вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на
руки, как только присяду.

P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и
кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог
нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус".
Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...

Так что любите кошечек - они ласковые!

История "Веселая аптека":

Место действия: аптека.
Действующие лица: собственно я (молодой человек в возрасте 25 лет),
аптекарша (тетка лет примерно 45-50), по всему видно подруги ентой
аптекарши (две тетки примерно такого же возраста), мамаша с маленьким
ребенком (они в истории непринципиальны), группа мужиков лет под 40
(человек 5 или 6).
Преамбула: собираюсь я значится в гости к подруге, вполне естественно
забежал по пути в аптеку... естественно не за битнером.
Собственно история: Что-то потянуло меня на новенькое, и вместо
заслуживших мое доверие Durex`ов решил я взять что-нить иное. Выбор пал
на симпатишную голубоватого цвета коробочку с тремя изделиями №2 под
милым названием "Голубая луна".
Поскольку аптекарша была полностью поглощена обсуждением стратегически
важных вопросов со своими подругами (обсуждали сына-тунеядца и
развратника одной из них), то добиться внимания продавца столь
замечательных изделей стоило мне определенного труда и децибел, в
результате чего (как в том анеке) что я покупаю, в каком количестве и по
какой цене стало достоянием всех присутствующих. Ну мне-то пофиг,
окружающие, к слову сказать, тоже достаточно вяло прореагировали
(привыкаем потихоньку).
Но тут, когда я уже было собирался выходить, а аптекарша вернулась к
бесцеремонно прерваному мной разговору, у меня возникла мысль, чтобы
потом лишний раз не бегать, взять еще пару пачек.
Когда аптекарша поняла наконец, КТО ее опять беспокоит и ПО КАКОМУ
ВОПРОСУ она таки (смерив меня презрительным взглядом) выдала на всю
аптеку:
- Молодой человек, а вы знаете, что эти презервативы ДЛЯ АНАЛЬНОГО
  секса?
Эффект был достигнут! Все (!) включая маленького ребенка (лет пять
отсилы) заинтересовались, кто это покупает в таком количестве резину для
анала!
Меня же мучил другой вопрос, который я и задал:
- А зачем для анального секса презервативы???
Вопрос я задавал абсолютно искренне не понимая сути, а не для того чтобы
подколоть тетку. Это была кульминация нпряжения! Судя по окружающим меня
лицам, всех (включая подруг аптекарши) вдруг тоже заинтересовал данный
вопрос и ВСЕ смотрели на нее в ожидании ответа :)))) Тетка буквально
опешила, и, выдержав паузу (думала, что ответить), с открытым ртом
озираясь на окружающих выдала (тон - истерический, децибелы -
соответствующие):
- Я НЕ ЗНАЮ!!! Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ!!!

Последняя моя реплика: "А зря, помогает от детей дебилов" уже потонула в
гоготе, который организовала группа отстоящих в конце аптеки товарищей.
Спасибо мужикам, услышил бы тетки - прибили бы на месте :)

TnT

Как я облажался на днях.
Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :)
Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы.
Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза...
Я: - Какая?
Она (ломается): - Ну-у...
Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все.
Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира.
В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой
рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил.
Я: - Трехкомнатная?
Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит:
- Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(

В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ НЕМНОГО ЭМ ТИ ВИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА – НЕ БУДЕТ ЗЛА.
История эта произошла лет 10 назад. Рассказала мне ее моя тетка. Думаю,
правда, но ручаться не буду. Я вообще ни за кого, кроме себя, не ручаюсь
никогда. Так вот, собственно, история.
Ехала тетя как-то в метро незадолго до его закрытия (ну, в первом часу
где-то ночи) в последнем вагоне. И вот на очередной остановке поезд
немного задержался. А так как поезда в московском метро поздно вечером
ходят не очень часто, то люди стараются хоть бегом, но успеть
прошмыгнуть в открытую дверь вагона. Поэтому, когда какой-то мужик,
лихорадочно помчался по лестнице к вожделенной последней двери
последнего вагона, никто шибко не удивился. А перед этой дверью (в
вагоне) парень стоял – обычный такой – каких много, и мужик ему с
лестницы кричит: «Эй, парень, держи дверь, дверь придержи»! Парень
оказался участливый – стоит дверь придерживает. А тем временем уже:
«Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция…» У мужика вырывается
просто вопль: «П-а-арень, две-е-е-ерь держи»!!!!!! А они и впрямь
закрываются уже. Но пацан напрягся, держит. Тут, наконец, мужик
подбегает и… СО ВСЕГО РАЗМАХУ БА-БАЦ ПАРНЯ ПО БАШКЕ! Пальцы парня
срываются, двери захлопываются и поезд уезжает.
История вся.

М-а-асквичка.

Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У
ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с
мыслями и выдает сокраментальную фразу :
- Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений
  тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой
  от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк!
Dajna

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как
пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один
из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера."
"Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице.
На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т. е. дед. Мама
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро, в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро, дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блистит
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт не известен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда, мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя

История...
Отдыхали мы с приятелем как то в городе Псков. Ну и как-то сидим значит
с девочками в гостиничном номере - пиво пьем, тут у приятеля мобила
зазвинела. Ну он трубку берет - звонит какой-то его знакомый из Москвы
(мы собственно там живем), ну и типа: "Привет, Димон че вечером делаешь?
Пошли в биллиард в МДМ-е сыграем". Димон: "Не - не могу, я в Пскове".
Удивленный вопрос на другом конце трубки: "А че это за забегаловка
такая???"

;)))))

Антигороскоп Боре М. в день рождения

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом
знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на
положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена
попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять
предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом
случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив -
воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает
простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят
тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа
нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере
военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни
семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а
куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе,
не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле
всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю
рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,
хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.
Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле -
это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо
всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в
неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто
становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного,
ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае
чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и
оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии
изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над
оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может
напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в
свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с
удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения,
притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик,
любит одиночество и покой.


Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и
вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у
родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и
самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой
карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался
вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не
получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем
непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и
безошибочности.


Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика.
Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее
невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она
способна погубить любое дело и довести любого до белого каления.
Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы
действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем
у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и
скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она
не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.



Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться
под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни
удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать
решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в
обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются.
Часто пишут слезливые мемуары.


Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя
донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.
Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.


Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут
пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.
Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями
(как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на
халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В
доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит
смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен
чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).
Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и
злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании
величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и
психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.


Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и
вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.
Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на
него истратил на осуществление одного из проектов по спасению
человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются
обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда,
а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но
не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради
искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других,
корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать
чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что- либо делать не
любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно
выскользнет и удерет.

Называется, "допрограммировался".

Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...

Пламенный привет всем программистам на С++!

Вчера после работы решили с сотрудниками немного расслабиться. Чисто
по-славянски. Что и воплотили в жизнь со свойственным нам усердием.
Сегодняшнее хмурое утро... В Киеве солнечно, +7, а у нас "на душе
вьюга". На работе одни мужчины, у женщин здоровье позволяет выйти только
к обеду. Хмуро обсуждаем вчерашнее, восстанавливая по обрывкам
воспоминаний истину.
Тут перезванивает одна из сотрудниц. Андрей из моего отдела берет трубку
и выдает следующую фразу:
- О, Лариса! Здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасно проведенный вечер.
  Вы не подскажете, где я вчера валялся, и как попал домой?
Вентилятор.

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

Историю эту мне поведал старый знакомый, когда я заехал погостить в
Израиль.
Летел самолет с промежуточной посадой где уже не помню, но не это
главное. Сели, кто-то уже прелетел кому-то еще лететь, часть пассажиров
вышла часть осталась. И летел там один мужик слепой, с собакой
поводырем. Выходит экипаж самолета и он к ним обращается мол тут
рядышком погуляйте с ней, а то еще долго лететь как бы не нагадила в
салоне. Ну понятное дело за бугром помочь инвалиду это за честь не как у
нас. Дык ВОООТ, выходят к самолету новые паасажиры и видят такую картину
около самолета прогуливается в окружении экипаж командир, при форме, в
черных очках и с собакой поводырем. Большая часть новоприбывших побежали
сдавать билеты.
Вот так. :-)))

Беседа 2х моих друзей по аське насчет вечернего времяпрепровождения:
Jake: (3:27 PM) ну шо?
Leo: (3:28 PM) в каком плане?
Jake: (3:28 PM) да так просто Leo: (3:29 PM) знаю я эти просто шо...
Jake: (3:29 PM) ну шо ты знаешь?
Leo: (3:29 PM) просто так...
Jake: (3:29 PM) не понял Leo: (3:34 PM) как-то уже выпить охота...
Jake: (3:35 PM) ну и шо?
Jake: (3:35 PM)... всмысле: шо делать с этим бум?
Leo: (3:35 PM) дык, это...
это и бум...
Jake: (3:36 PM) дык понятно, шо бум!
вопрос: когда??
Leo: (3:36 PM) есть 2 варианта или седня...
Jake: (3:36 PM) или?
Leo: (3:37 PM) или соответственно не седня Jake: (3:37 PM) хм..
Leo: (3:40 PM) как тебе такие вариянты?
Jake: (3:41 PM) нормальные варианты..
особенно...
Leo: (3:42 PM) дай угадаю...
Leo: (3:42 PM) оба?
Jake: (3:43 PM) ну да!
они же по ИЛИ здорово объединяются...
т. е. если по или объединить их то получится ВСЕГДА! врубился?
Jake: (3:48 PM) чо не понял? я по понятнее объясню..
Jake: (3:49 PM) сегодня - это 1000000000...
не сегодня - это 01111111111...
а 1000000000...
or 01111111111...
буит 11111111111... !!!!!

Leo: (3:50 PM) ебеныть...
Jake: (3:50 PM)... т. е. ВСЕГДА!!!

Дело было в лютом январе. Будучи еще студенткой МГУ журфака ( желтый
домик на Моховой), договорилась о встрече с парнем (такой милый, из
Владимира) вечерком после учебы "Да, корогой, обязательно, в 19.00 МГУ,
у памятника Ломоносову!". Местечко выбрала вполне традиционное, для меня
оченно удобное, памятник страдальцу Ломоносову прямо перед дверями
факультета. На улице минус двадцать. Жду десять минут, двадцать..."Ну,
гад, не пришел, погоди, я тебе такое устрою..." Часа через два,
окончательно замерзнув я пошла домой. Дома трезвонил телефон."Ага, я
тебе сейчас..."
- Алло!!!!!!!
- Ты почему не пришла!!!!!???
- !?!!!!!!!????? Ведь договорились же МГУ, памятник!
- Ну да!!! Вот МГУ, вот памятник, а ты не пришла, два часа стою!!!
Бред, мистика... В моих замороженных мозгах вдруг прояснилось...
- А в каком месте-то стоишь?
- МГУ, ПАМЯТНИК ЛОМОНОСОВУ, ЛЕНГОРЫ!!!!!!!!!!

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!

История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
пол-года, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену...(с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света...(с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
  меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
  и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
  Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
  тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...

Только что.
Приходит сообщение: "У меня сегодня блядки, рано не жди". И все. Без
подписи. Озадачили человека.

В ближайшем (ближе некуда) Подмосковье есть город Дзержинский.
Едем с матушкой по этому городу (к родственникам), музычку слушаем,
разговариваем о насущном... Останавливаюсь на светофоре. И тут моя
матушка начинает истерически хохотать. Я в ужасе смотрю на нее, ну вот,
думаю, это самое всегда так неожиданно начинается? А она слова сказать
не может, только рукой показывает на дом слева. Смотрю, а там -
ВЫВЕСКА... На темно-синем фоне - яренькие желтенькие и розовые
буковки...
|             |
| ПАРФЮМЕРИЯ  |
| КОСМЕТИКА   |
| Second Hand |
|             |

Отсмеявшаяся Мама Юля

разговариваю с подружкой по аське... надо сказать я ей иногда помогаю,
скачиваю с либ ру книги. Когда качал ей Лукьяненко, то сохранял файлы
как текст дос. Недавно скачал по ее просьбе "Властелина колец",
сохраненного как хтмл файл.. теперь даю диалог из аськи8)): я: ты письмо
получила?
она: ого! так прикольно!
я: что прикольно?
она: ну! в таком виде читать!
я: а что за вид?
она: ну, из интернета я: аа... это просто хтмл файл.. а не интернет!8))
она: они чем-то отличаются?
я: немножко!)) она: аааа..

ну не прелесть а?8))) Румата.

Идем с коллегой после обеда мимо очередной стройки века в нашем
технопарке. Стоит внушительный землеройный агрегат с неизвестной доселе
тривиальным программистам мощной насадкой. Начинаем обсуждать.

- На землеройку похоже.
- Кого-кого?
- Мышь такая - размножается с офигезной скоростью. Хорошо, что хоть эти
  бандуры не размножаются...
- Да, грохот стоял бы ужасающий...

Собственно, все.

к истории о свечках жвропонижающих..
У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот...
ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же
душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не
поддавалась... было ей года три тогда.
Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: *
я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь
отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *

Ольга

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник- третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые трава - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору..."
Вскормленный неволей орел молодой...".

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая
крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под
окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
  над ним приколоться...
Надеюсь ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.

Акт Приемки системного блока инв. № … с филиала N на филиал M

В ходе проверки состояния системного блока было выявлено следующее:
- корпус блока находится в крайней степени загрязнения;
- внутри системного блока все усеяно мелкими фикалиями (предположительно
  мышиными) и другими продуктами жизнедеятельности: труха, рыбьи кости,
  пятна и пр. ;
- некоторые бумажные наклейки и ярлыки разорваны (разгрызены) в клочья;
- постоянные сбои, зависания и др. нарушения работы по причине того, что
  в некото-рых местах электроника была залита мышиными испражнениями.
- Один из модулей памяти на 32 МБ в силу указаных выше причин имеет
  окислив-шиеся и загрязненные контакты на выводах микросхем, вследствие
  чего дальней-шая его эксплуатация не представляется возможной из-за
  возникновения “гуляющих” коротких замыканий.
ИТОГО.
Для нормального функционирования системного блока требуется полная
разборка с последущей чисткой и промывкой всех компонентов.

ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.

НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассникав милицейской форме и полной аммуниции - он
вроде как охраннико там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девченки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобу
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девченки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...

Женское сплетничание сменилось обдумыванием...

PIPE

Историю рассказал один мой дружбан:

Итак день окраина города Владивостока (вторая речка) стоят три молодых
человека с баллончиками (с краской) двое из них рисуют какого-то скелета
а третий совсем отморозок рисует лист популярной у местного народа
марихуаны! мимо идет друган арядом проходит бабка и начинает наезжать на
тех двух мол какую хрень нарисовали: вон посмотрите на вашего товарища -
пальмочку нарисовал!

ЗЫ ржали долго и много все кроме продолавшей не въезжать в тему бабки!

Друг рассказал лет 10 назад, бородатая история.

Взвод курсантов летного училища поперся в культпоход на последний сеанс
эротического боевика. Посмотрели эту бредятину, построились в шеренги и
домой в училище. Проходят мимо жилого дома,4-5 этажки, и снимают такую
картину: из подъезда выбегает, жадно ловя ртом воздух, молодая девушка.
И все бы ничего, да трусишки у нее болтаются на одной ноге, платье
задрано и по ногам, извините, какашки размазаны.
Следом за ней выползает из подъезда парнишка, причем делает вид, что из
Великого и Могучего усвоил только шипяшие звуки, брюки спушены до колен
и примечательно, СЛЕДИТЕ, передняя часть туловища вымазана тем же
составом, что на ногах у девицы. Ну пацанам и без слов ясно-криминал,
взяли под... не-а не брали, короче экскортировали парочку до отделения
милиции. По дороге девчонка отдышалась и поведала: знала она пацана уже
давно, оба любители спонтанного секса, были на том же сеансе, что и
курсанты, ну и приперло обоих по дороге домой полюбить друг дружку.
Зашли они в подъезд, поднялись между этажами, заняли исходную позицию
ноги на ширине плеч, хе-хе, способ Бобра, если кто знаком, ну и
наслаждаются они развратно-поступательными движениями, тут она и попроси
пацана - мол выключи свет, дорогой, не дай бог кто из квартиры выйдет-
стеснительная какая. Боковым зрением пацан видел этот репаный
выключатель, "а сыр во рту держала", потянулся он значит выключить свет,
а там оголенные концы -"проделки Фикса" - ну а дальше вы уже знаете.

Так вот про Крону. Дружок мне поведал, что если во время кончины
приложить эту батарейку к языку, то можно увидеть Северное сияние. Не
пробовал ни разу - дерзайте.

Я работаю в художественной мастерской своего пааши. По художественной
части папаша не силен, вот и решил произвести меня в специалисты по
ейной. Вместе со мною, трудятся там еще человек пятнадцать.
Первостепенные лоботрясы! И вот, с пол года назад приходит один из них
на службу и во время традиционного утреннего чаепития начинает
рассказывать .
Теперь, от его имени .
А я вчера с подругой зазнакомился. Крааасивая. Ток мне жаль ее
немного... Немая. Сидим мы значит, пиво пьем... общаемся. Т. е. я -
говорю, она - в блокнотике мне отвечает, про себя рассказывает... что с
мамой, там, живет и т. д. И складываются отнощения у нас такие...
дружеские. А время к полуночи. Провожаю ее домой и у под`езда, прощаясь,
прошу ее номер телефона. На что она спрашивает-пишет, обиженно :
- Это что, шутка ?

Вот такой сверх человек, имя которому Антон, работает вместе со мною .

Однажды мой друг указал мне на одну девушку и рассказал историю которая
с ней приключилась. Девушка делала муньет одному дедушке 65-ти лет в
машине и в момент оргазма он двинул конями - сердечный приступ. Она
испугалась и позвонила в полицию первый раз спросив что делать если она
сосала член одному пожилому джентельмену и он умер. Ей сказали чтобы она
пошла куда надо и повесили трубку. Она опят звонит и повторяет свой
вопрос. Ее попросили больше не звонить и не шутить так, а то найдут и
она пожалеет о своих шутках. После этого полицейский повесил трубку.
Бедная испуганная девушка звонит третий раз и заявляет, что она
действительно сосала (did blowjob) и дедушка умер. Полицейский смекнул
что она не шутит и попросил ее некуда не уходить. Когда они приехали то
убедились что один была права. Она-же на них накинулась что мол они не
уважают простых людей и оскорбили ее достоинства тем что с ней не хотели
говорить по телефону. После этого она попросила полицейских дать ей
честно заработанную $10 из дедушкиного кошелька. Ее потащили в
полицейском участок за проституцию. Мой друг мне сказал что и меня может
обслужить, но у меня что-то желания не было после этой истории.

Software Mercenary

Жена задала дню Тон с утра:))) Она у меня художник. Маялась с плакатом
всю ночь. Что-то было патриотическое - красила красным цветом, легла под
утро... Ночью - внимания - ноль, скорей бы спать лечь - когда меняла
использованую воду
(красную) - в ванной, в раковине.. Недоглядела - не совсем смыла с
раковины следы.... К утру они засохли...
Утром теща будит нас. Мы плетемся на кухню. Жена ставит кофе, я просто
сплю за столом. Вдруг теща выходит из ванной и восклицает:" Олик!(Женыч
мой) - там, вроде, кровь в раковине?...
На что "Олик" - Это к Алику, я БИДЭ пользуюсь.... И зевает так...
И теща:
- В КРАСКАХ представляю, при каких обстоятельствах это могла быть С ТЕБЯ
  СМЫВАЕМАЯ кровь...
И ведь не ошиблась - действительно - в красках....

Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном
колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для
солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и
прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза
сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в
землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо
"пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина
из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с
нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну
что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут
кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в
руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но
председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.

Леха

Не далее, как сегодня в "сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в чечне разбилось ОКОЛО (внимание!!)
ШЕСТИ вертолетов"

хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск "сегодня"
убедился. не ослышался.

К истории #34 от 8 февраля...
Сама история (не моя):
>Поступал лет 15 назад в МИФИ парнишка по фамилии Мудрак...
>Коллеги-абитуриенты дали ему прозвище Хруй.

Эх, такую фишку в народ выпустили! Я эту историю уже десять лет берегу,
лелею и использую, как тест на знание русского языка.
Точнее, на чувство русского языка. И на интеллектуальное развитие -
тоже. Как? Элементарно, Ватсон. Рассказываю - и жду, когда клиент
засмеется.

Программеры, физики, математики и... одесситы (независимо от профессии)
смеются СРАЗУ ЖЕ, как услышат ключевое слово.

Филологи и прочие гуманитарии - через 2-3 секунды, причем как-то
неуверенно. У многих через 10-15 секунд - второй приступ хохота, когда
поймут, что все поняли правильно.

А вот ежели из Урюпинска... Да с образованием туговато... Или вырос в
тех краях, где с русским языком проблемы... хотя и говорит без
акцента... Тут-то все и вылезает. Проверьте сами!
(с) Блохастый

Маленький такой прикол. В связи с Олимпиадой все пристально смотрят на
великую столицу мормонов - Солт-Лейк-Сити и на их мормонскую праведную
жизнь. Чуваки не курят, не пьют, плохими словами не ругаются наверное,
здоровый образ жизни и т. д. Храмы посещают, Закон Божий чтут. А тут
одна знакомая вышла замуж за американца-мормона и родила ребенка через
три месяца после свадьбы (т. е. полгода уже беременная ходила).
Моралисты, блин - Законники Божии.

История произошла в нашем местном чате.
*****
[19:30:45] Онa :>  :)
[19:30:53] Онa :>  привет
[19:39:55] Онa :>  :)
[19:51:10] Онa :>  :)
[20:03:48] Онa :>  :)
[20:04:27] Он  :> Слышь... Лехи нет... А со мной ты знаешь, посылать буду...
[20:04:44] Онa :>  да ну тебя, поговорим спокойно
[20:04:49] Онa :>  :)
[20:04:58] Онa :>  настроение классное просто
[20:05:00] Он  :> не хочу... глюпая ты :(
[20:05:06] Онa :>  ты умный
[20:05:11] Онa :>  :D
[20:05:18] Он  :> хирург я, если ты не поняла... Да, самый умный, красивый,
нежный и добрый...
[20:05:26] Онa :>  уж конечно
[20:05:33] Он  :> конюшня
[20:08:20] Онa :>  что молчишь, умник?
[20:08:30] Онa :>  шутка:)
[20:27:16] Он  :>  а ты сегодня фиг ли счастливая? Кончила что ли несколько
раз подрядк?
[20:27:28] Онa :>  :P все может быть
[20:27:36] Он  :> Понятно, значит не дали...
[20:27:46] Онa :>  еще как дали
[20:27:51] Онa :>  :)
[20:28:04] Он  :> ага, пинков несколько раз... Ты наверное мазохичтка,
оргазмов целый пучок...
[20:28:41] Онa :>  иди в задницу, подколы твои здесь неуместны...:)
[20:28:49] Он  :> а я серьезно...
[20:28:54] Онa :>  :)
[20:29:20] Онa :>  уж не стобой... а с кем хотелось:P
[20:29:43] Он  :> мне? С тобой явно не хотелось...
[20:30:28] Онa :>  я тебе и не предлагала... а какой ты все-таки злой:/
[20:30:46] Он  :> Я? Злой? Я хороший, просто тебе я не дам...
[20:31:05] Онa :>  ха! нужен больно... мнишь о себе много
[20:31:23] Он  :> Я? Это еще мало... На самом деле я еще лучше... Факт!
[20:32:31] Онa :>  ты, видимо, нормально разговаривать не можешь? пользуешься
тем, что людям по возможности не грублю...
[20:32:43] Он  :> Да нагруби, сама пожалеешь...
[20:34:21] Он  :> ну? Начинай? Я слушаю... Готовлюсь смеятсья...
[20:34:31] Онa :>  ты зато много грубишь
[20:34:38] Онa :>  мне это надо?
[20:34:46] Он  :> я? Я правду пока говорю... Грубить я буду подругому...
Вопросы еще есть?
[20:34:49] Онa :>  :)
[20:35:00] Онa :>  ты считаешь, что ты прав?
[20:35:17] Он  :> фиг ли ты смайлы ставишь? Думаешь, мне твои слова куда-то
стучат? Абсолютно нет... А прав я всегда, запомни, это аксиома...
[20:35:37] Он  :> надоешь - подойду и в табло стукну. Проблем нет.
[20:36:09] Онa :>  давай
[20:36:20] Он  :> ты хочешь в табло получиь?
[20:36:25] Онa :>  больше ничего не можешь? сила есть , ума не надо
[20:36:47] Он  :> а зачем ум, если с тобой бесполезно общаться? Ты нихуя
не понимаешь. Остается один выход.
[20:36:48] Онa :>  у меня табла твоего нет
[20:36:56] Онa :>  я то конечно
[20:37:18] Он  :> у меня, девочка, лицо красивой наружности... А табло именно
у тебя, Я так и сказал. НЕ надо перевирать.
[20:37:33] Он  :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло?
[20:37:36] Онa :>  у тебя красивое?
[20:37:41] Он  :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло?
[20:37:42] Он  :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло?
[20:37:43] Он  :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло?
[20:38:01] Онa :>  зачем мне тебе говорить, что я хочу... не твое дело
[20:38:31] Он  :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что
не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа.
[20:38:34] Он  :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что
не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа.
[20:38:48] Он  :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что
не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа.
------- тут мы кушали ------------ потом я сел за комп
------- тут мы кушали ------------ потом я сел за комп
[22:37:04] Онa :>  :)
[22:37:06] Он  :> ну привет
[22:37:09] Онa :>  почему ну?
[22:37:19] Он  :>  потому что я уставший и спать хотю
[22:37:23] Онa :>  извини тогда :)
[22:37:25] Он  :> ...
[22:37:26] Онa :>  не хотела обидеть
[22:37:28] Он  :> а я не обижен
[22:37:30] Онa :>  :)
[22:37:45] Он  :>  что хотела-то?
[22:38:08] Онa :>  как грубо.... просто поговорить... пару слов
[22:38:16] Он  :> слухаю..
[22:38:56] Онa :>  что-то ты сегодня как хирург, который до меня докопался,
а еще и недоволен ответами оказался (сегодны)
[22:39:06] Он  :> ну хрен его знает...
[22:39:43] Онa :>  побыл потом в игноре:)
[22:39:49] Он  :> а за что?
[22:39:55] Онa :>  мы, так сказать УЖЕ
[22:40:02] Онa :>  за оскорбления
[22:40:09] Он  :> да? и какие же?
[22:40:37] Онa :>  я вообще его не поняла, чего ему надо было...
[22:40:58] Он  :> ему от тебя? Интересно.. надо спросить его...
[22:41:26] Онa :>  кто тебе дал, кто тебе дал (его слова, что к чему:/)
кто надо, тот и дал
[22:41:41] Он  :> а что, уже дал? как кстати дела?;-)
[22:41:46] Онa :>  обидеть , видимо, лишний раз
[22:41:54] Онa :>  дал:P
[22:42:06] Он  :>  правда?
[22:42:21] Онa :>  да
[22:42:30] Он  :> и когда и где?
[22:42:40] Онa :>  а зачем тебе?:)
[22:42:52] Он  :> ну как, теперь-то я должен все знать... :D
[22:43:00] Онa :>  дома и дал
[22:43:11] Он  :> вау... довольна?;-)
[22:43:18] Онa :>  почти...
[22:44:01] Он  :> мало?
[22:44:21] Онa :>  отвыкла просто...но никак не мало;) ого-го
[22:44:34] Он  :> сколько раз?
[22:44:55] Онa :>  просто долго.... очень:P
[22:45:01] Он  :> часа 3?
[22:45:15] Онa :>  просто дикий тигер... я думала , съест
[22:45:21] Онa :>  ;)
[22:45:22] Он  :> :D
[22:45:46] Он  :> а он трезвй был?
[22:45:53] Онa :>  да
[22:45:58] Онa :>  абсолютно
[22:46:42] Онa :>  если только что в варенье подложил
[22:47:05] Онa :>  ты там с кем еще говоришь?
[22:47:11] Он  :> да со всеми
[22:47:19] Онa :>  никому не говори только про это
[22:47:24] Он  :> ок
[22:47:27] Онa :>  ладно?
[22:47:36] Онa :>  незачем
[22:47:43] Он  :> ща на доску объфвлений логи повешаю:D:D:D
[22:48:11] Онa :>  не надо
[22:48:22] Онa :>  :)
[22:48:50] Он  :> а то я прям все увижу... у меня стоит фулл див икс - это
однозначно и еще три кодека на звук
[22:49:01] Онa :>  :/?
[22:49:08] Он  :> юпс
[22:49:37] Онa :>  так что все прошло пучком... но чуть не обломилось
[22:49:59] Он  :> жена не вовремя?;-)
[22:50:10] Онa :>  нет, разговоры по душам
[22:51:11] Онa :>  чуть не договорились... :)
[22:51:16] Он  :> о чем?
[22:51:29] Онa :>  до чего, я бы сказала....:)
[22:51:42] Он  :> и до чего?
[22:51:49] Он  :> он уже разводится?
[22:52:06] Онa :>  много он о себе мне рассказал, такого ,наверное, больше
никто не знает о нем
[22:52:28] Онa :>  нет, зачем?
[22:53:16] Онa :>  мы так заговорились, что чуть о главном не забыли:)
[22:53:56] Он  :> а кто из вас? именно?
[22:55:01] Онa :>  да, знаешь, вначале все шло к тому, потом я что-то
спросила... и просто он мне начал говорить про себя... вот так
[22:56:50] Онa :>  ничего, мы потом продолжили:)
[22:57:27] Онa :>  я и не думала, что он такой...
[22:57:30] Он  :> какой?
[22:57:35] Он  :> разговорчивый?
[22:58:05] Онa :>  и это тоже... что он так чувствует
[22:58:35] Онa :>  думает так
[22:58:37] Он  :> и что  же он чувствует? и чем?
[22:59:27] Онa :>  глубоко чувствует... знаешь, вот он понял, какая я...
просто говорит, как будто знает меня... трудно объяснить
[22:59:49] Он  :> а я думал, ты глубоко чувствуешь...:D упс...:D:D:D
[23:00:02] Онa :>  он тоже
[23:00:23] Он  :> все понятно... и на чем вы сошлись потом?
[23:00:26] Онa :>  конечно, он не такой, как я
[23:00:49] Онa :>  до встречи... все может быть
[23:01:17] Он  :> еще встреча? вы там что с ума посходили?
[23:01:26] Онa :>  это не моя идея
[23:02:05] Онa :>  нет, ну видеть то мы еще друг друга будем...
[23:02:20] Онa :>  по деловым вопросам:)
[23:02:26] Он  :> ыгы, в офисе...
[23:02:35] Онa :>  я еще не знаю, что дальше будет
[23:02:48] Он  :> я тебе говорил - дальше не лезь никуда...
[23:03:12] Онa :>  там я не помешаю... просто не смогу
[23:03:22] Онa :>  почему в офисе?
[23:03:28] Он  :> а где?
[23:03:42] Онa :>  ну, не там же
[23:03:49] Онa :>  а где вчера
[23:04:02] Он  :> дык ты переейзжай тогда уж:D
[23:04:15] Онa :>  куда?
[23:04:46] Он  :> куда-нить...
[23:04:56] Онa :>  :/
[23:05:42] Онa :>  вроде не собираюсь
[23:05:56] Онa :>  еще ничего не известно
[23:07:04] Онa :>  а зачем нам офис, мне интересно?
[23:08:09] Онa :>  ау
[23:10:23] Онa :>  где потерялся?
[23:11:23] Онa :>  ау
[23:11:42] Он  :>  да погоди ты, курю я...
[23:11:49] Онa :>  ааааа...
[23:15:44] Он  :>  здесь я
[23:15:49] Онa :>  :)
[23:16:04] Онa :>  так зачем нам офис с ним?
[23:16:15] Онa :>  не поняла просто
[23:16:30] Он  :> что не поняла?
[23:16:43] Онa :>  про офис прикол
[23:16:52] Он  :> аааа... это не прикол...
[23:17:12] Онa :>  тогда что с офисом:)
[23:17:27] Он  :> да ничего, просто вы таминогда видеться будете... вот и все...
[23:17:44] Онa :>  когда платить буду:)
[23:17:54] Онa :>  тогда в офисе
[23:17:55] Он  :> вот именно
[23:18:36] Онa :>  а так офис ни к чему
[23:18:46] Он  :> хватит про офис
[23:18:54] Онa :>  ок:)
[23:20:23] Онa :>  :)
[23:20:31] Он  :> :P
[23:21:04] Онa :>  ау
[23:21:10] Он  :> да здесь я
[23:21:56] Онa :>  я рада
[23:22:03] Он  :>  чему?
[23:22:16] Онa :>  что ты здесь
[23:22:52] Онa :>  все равно, я теперь буду от него отвыкатть.. так надо
[23:23:22] Он  :>  да не то что отвыкать...забудь...
[23:23:40] Онa :>  но, все-таки, он здорово меня понял... вот что пугает
[23:23:57] Онa :>  даже дом.тел дал:)
[23:24:07] Онa :>  я в доверии
[23:24:16] Он  :>  ну все теперь
[23:24:59] Онa :>  просто пугает то, что человек, не зная тебя, говорит,
какая я есть...
[23:25:13] Онa :>  привыкать не хочется
[23:25:24] Он  :>  ну и что? ты к любому психологу приди - он тебе то же
роасскажет
[23:25:46] Онa :>  психологи другое говорят, я ходила для интереса
[23:27:34] Онa :>  и все-таки он хороший:)
[23:27:41] Онa :>  ты тоже
[23:27:46] Онa :>  :)
[23:27:56] Он  :>  уж про себя-то я точно не сомневался...
[23:28:02] Онa :>  :D
[23:29:05] Онa :>  вот так все и случилось:/
[23:29:32] Он  :>  ну и ладушки.... хорошо, когда хорошо кончается...
[23:29:48] Онa :>  неизвестно, кончилось ли...
[23:30:07] Онa :>  а жену мне его жаль...
[23:30:26] Онa :>  он другую любит...
[23:30:38] Онa :>  по настоящему
[23:30:39] Он  :>  он, и кого?
[23:30:48] Онa :>  я ее не знаю
[23:31:05] Он  :>  мне, честно говоря на него похрен...
[23:31:14] Онa :>  уж конечно
[23:31:26] Он  :>  мне хорошо и ладно:D

А вот забавненький заголовок из Gazeta.ru:

"Американцы опять убили бен Ладена.
Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один»
погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."

Есть в Одесском Государственном Университете на кафедре Экономики
профессор Яковлев.
Вообще я предполагаю, что в начале он просто был юморист, но в силу
работы и постоянного общения со студентами, которые не совсем отвечают
его представлениям об умственной элите, этот юмор у него перерос в
ехидство.
И была у нас в группе девченка, мы ее Белочкой называли, симпатичная
(мне лично Курникову напоминала), умом не отягащенная, и пусть это к
делу не относиться - с немного увеличенными щеками, вызывавшими
нездоровые желания у сокурсников.
И выпало ей отвечать какой-то вопрос, который она как обычно не
готовила, надеясь на шару. Прислушиваясь к затихшему классу в надежде
подсказок, она простояла мямля пару минут и в конце сдавшись, заявила -
типа не выучила и делайте со мной все что хотите, а я из конспекта
только ваше имя и помню, да и то с трудом. И как бы в знак капитуляции,
шумно выпустила воздух через свои необыкновенные щеки, которые тоже
безнадежно повисли.
Еше надо заметить что во время этого молчаливого ответа за дверью в
коридоре происходила шумно-оживленная беседа лично мне незнакомых
студентов, обсуждавших свои насущные проблемы.
И вот, выждав театральную паузу, Яковлев с прикольным грустным взглядом
своих рыбьих глаз выдает:
"Бельская, представьте что шум за дверью - это дорогая оправа. А тогда
ваш ответ - это брильянт в ней!"

Реально сущестжующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасиложания".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый обьект для проникновения
члена, оперативно расположенный ж направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
сьемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в елементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия елемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию"

Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П).
(Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50
рублей?
(П): Это последние остались, с браком...
(Б): Можно посмотреть?
(П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
(Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то?
(П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в
подарок?
(Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!

Проголосовало 41 человек(а)