Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью
кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около
2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на
шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и
спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... ,
работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как
давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались
нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только
потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком
писали:)))

В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую
компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не
веселились!
“Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами
20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским
друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях
сразу. Мы подкалывали ее понемногу,
(чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала
и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не
могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы
программированния при МГУ!!!!
Я (для поддержания разговора): в ГЗ?
Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели.
Я: Может это просто компьютерные курсы?
Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор
(?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я
лучшая из программистов.
Он очень меня хвалил и ставил всем в пример!
Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся
стать программером): И на каком языке ты научилась программировать?
Девушка (уверенно): На английском!!!!
Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п.
Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я
лучшая за 3 года!
Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не
приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще!
P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал
отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )

Недавно встретила я своего хорошего знакомого. Было у нас с ним всякое -
пьянки, и дружим до сих пор, несмотря на то, что он два раза женат да и
я уже замужем побывала, и любовниками были... Оказалось, что у него
уехала жена и по старой памяти пригласил меня в гости "на чай":)
Маленькое отступление: мы оба ненормальные админы-фанаты + я еще и
программерша. В гостях оказался классический холостяцкий бардак и три
полуразобранных компа. Хозяин извинился, начал наводить порядок... Потом
кофе, ужин, ванна... Вот только на самом интересном месте он выскакивает
голышом из кровати с криком - "винт форматнулся, щас систему поставлю и
все!" На резонный вопрос "А ниче, что тебя в кровати голая девушка ждет
с определенными намеренеями?" был ответ "Была б твоя машина - я бы так
лежал и ждал..."

Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли
Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С"
контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с
домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент
- Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск
- Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Макс

Произошла эта история за неделю до нового 2002 года!
Собралась компания друзей, для суботнего времяпрепровождения, с
распитием спиртных напитков и т. д. Мероприятие решено было начать у
меня дома, а по позже отправиться в гости к друзьям на другой конец
города.
Ну так вот, собралось нас четверо пацанов и девушка, подруга одного из
присутствующих. Пацаны пиво пьют, а девушка ждет, когда же мы отправимся
к друзьям, что на другом конце города, так как она среди нас
единственная распологает транспортным средством ("ОКА"), и соответсвенно
как человек за рулем, не пьет.
Пиво наконец допито, и вроде собираемся выдвигаться, но решили
предварительно позвонить ожидающим друзьям, предупредить о нашем скором
прибытии. И тут выясняется, что там куда мы направляемся уже собралась
неплохая компания, что-то вроде встречи выпусников - однокашников
хозяйки дома, и что самое главное там много представительниц женского
пола, которые могли бы разбавить нашу захмелевшую относительно мужскую
компанию.
Сдесь все и начинается: Узнав об ожидающем нас веселье, один из
писутствующих, мой друг, назовем его Макс, распалился, нарисовал в своем
воображении радужные перспективы, и своим уже не трезвым языком выдает
при всей честной компании, обращаясь ко мне:
- Дай пожалуйста какие-нибудь чистые носки и трусы!
Все кто пиво пил начинают по пьяному хихикать, а у девушки аж глаза на
лоб полезли.
- Нет ну серьезно! , -продолжает Макс.
- Зачем?-наконецто, удалось мне выдавить из себя!
- Да вот.-говорит.-носки давно не менял, а там застолье -девушки!
(Нет, ну вы прикинте -"девушки там"-, а тут видите-ли друзья их то
травить можно, запахом неделю не стираных носок)
- Ладно,-говорю я, хоть просьба и не совсем стандартная.-дам тебе носки,
  а трусы, что тоже неделю не стирал?
- Да нет,- говорит-вчера стирал, да только вчера бабу одну е$ал, а унее
  минструация, все трусы сука загадила!
Тут нужно описать обстановку: Пацанам весело ржут немогут-ползают. Макс
недоумевает, чего такого он сказал типо, причем нас спрашивает, че ржем.
Девушка, снами присутствующая, по всей вероятности скомфуженная
нагластью и вульгарностью речей Макса, хочет сквозь землю провалиться.
Ну ладно надо человеку, чего для друга не пожелееш, дам ему трусы, да
непростые, а "золотые". Трусы значит были уменя в гардеробе, уж незнаю
толи мать когда-то для нас с отцом прикупила, толи сами
материализовались, ну вобщем трусы размера XXXXXXLLLLLLL, на унитаз без
труда можно натянуть, в месте с бочком, да еще и разрисованные большими
красными сердцами и пышнотелыми голенкими амурчиками, с крылышками
луками и стрелами.
Ну так вот, Макс приоделся, перед нами покрасовался обновами
похвастался, мы значит еще поржали, и выдвинулись в гости.
В гостях пили, ели, танцевали, снова пили, много пили, и где то среди
ночи решили первоночальной компанией отправиться спать к Максу домой. он
в недолике проживает.
До места начевки добрались нормально, в полу сознательном состоянии, и
завалились спать кто-где.
Картина следующая-заключительная: Утро. Мама Макса уже проснулась, и
что-то делает на кухне. Макс проснулся, его мучает утренний похмельный
сушняк, и поскольку он у себя дома, он в одних трусах, тех самых, пошел
попить водички на кухню, где мама. Почему-то все спящие собутыльники это
заприметили.
Ну так вот, Макс входит на кухню:
- Мам, привет, дай я попью.
А мама с ужасом в голосе.-Максим, что это на тебе и показывает
естественно на единственную часть туалета Макса.
Здесь Макс онемел, похмельные мозги не дают ему сообразить какое-нибудь
оправдание. Но ему повезло. его спас еще один друг, назовем его Валерыч,
который зашел на кухню за тем же самым, что и Макс.
и говорит- ЭТО ПОДАРОК ДРУГА!
Мама максима в ауте, А пьяные друзью сына ржачем содрагают сгустившийся
в комнате сизый перегал.

Прихожу на работу, лезу на сайт МПР России, и вот что узнаю: 2 февраля
отмечается как Всемирный день водно-болотных угодий.
( http://www.mnr.gov.ru/index.php?1+&act=news&id=301 )

И это не шутка :)))

Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой
Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два
здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица.
Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник,
привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что
шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы -
шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени
содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет:
" - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут
исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?

З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал
без остановки.

Fox

На днях жена купила диск для караоке.
Она сидит мурлыкает перед телевизором, а я время от времени поглядываю
на экран. Все было занятно сдо песни группы "Браво" "Этот город".
На экране появляются две башни близняшки, а за кадром текст "Этот город
самый лучший город на земле". Черный юмор получается, с спустя момент
следующая строчка из песни "Тут взрывают птицы крыльями восход..."
Нет коментариев.

Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня –
два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление
– кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих».

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
  достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
  и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
  не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
  сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
  хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
  день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? – усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
  в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
  вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
  начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
  раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
  заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
  начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
  Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
  Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
  эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
  году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
  люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже
  давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
  бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
  полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
  говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она:
  недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я -
  мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
  вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
  квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
  вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
  розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
  вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А
  моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
  самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
  еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! »
- Вот козел!
- В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
  не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
  дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
  я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
  у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
  шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
  уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
  слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
  дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
  не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
  хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
  отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
  затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
  починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
  (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
  когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
  у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
  частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
  как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
  поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
  рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
  расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
  мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
  перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
  своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
  пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
  конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
  молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
  почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
  меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
  вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
  аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза
  всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего
  друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
  скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой
  попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
  Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
  первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
  изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
  сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Как это здесь принято, в качестве приамбулы - Анекдот: сидят мужики на
поляне, квасят, никого не трогают, вдруг на поляку выбегает ежик и орет:
"Мужики, у вас зеленая краска есть?!" - "Нету у нас никакой зеленой
краски, ежик, отстань". Продолжают квасить, вдруг опять прибегает ежик и
говорит - "Мужики, вот вам зеленая краска".

Амбула: Сижу сегодня за компом, никого не трогаю, вдруг из соседней
комнаты крик: "Леха, у тебя Delphi 6 есть?!" Я говорю, что мол нет, да и
ненужна мне как-то шестая Дельфи. Через 5 минут: "Леха, нашлась Delphi
6, можешь взять". Короче - "Сказка ложь, да в ней намек...".
З. Ы. Кто значет, слово Delphi мужского рода или женского ?

Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- у тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо.- достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500
  рублевки.
Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно
увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней
маемся.
- Слух, босс, а где нарыл такое добро то?
- Да пошел ты.
- Не ну серьезно.
Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и
для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком
выстроились. Но как грится На тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее
исполнения. Так вот.
Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со
всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через
10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане
бумажку какую то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було)под
столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки.
Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый.)) собрал все, хорошо не в
мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол)))).
Склеили мы деньгу пошли менять у бухгалтера. У нее нееглаза навыкат от
такого вандализма. Но поменяла,-шеф все таки.))))))) Сегодня утром
рассказываю эту историю коллегам (раздобаям). Посмеялись, поиздевались
над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела,
размахивая над головой купюрой в 500 р. , прямиком к шефу со словами:
"Виктор Петрович, вы мне 500 не разобъете? чем мельче, тем лучше."
Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та.))

Понадобилось мне по работе срочно заверить документ (т. е. поставить
"КОПИЯ ВЕРНА") в том нашем отделе, который занимается учетом
входящ./исходящ. корреспонденции. И занимается там этим одна женщина
(назовем для краткости Любой).
Когда документ на одном листе - Люба ставит печать, расписывается. когда
несколько листов - она их сшивает (чтоб не заверять отдельно каждый
лист), ставит одну печать и расписывается..
Принес я документ на двух листах, она стала сшивать.. Достала нитку,
иголку, вдела нитку в иголку (конечно, не с первого раза), поискала
клей, нашла, прошивает. Я, глядя на ее мучения, предложил заверить 2
страницы документа не сшивая, поставить на каждом печать, роспись, мол,
так удобнее и быстрее. Она (завязывая нитки, намазывая клеем бумаги и
пачкая им пальцы): "Надо не как удобнее, а как положено!"!!!
дар речи я потерял. :о)) а главное - логично ответила: о)))

ЗАГАДКА

Есть у меня один друг. С ним вечно какая-нибудь фигня случается. Причем
обязательно в связи с женским полом. Собственно сама история: недавно
ему пришло в голову «перелистать», так сказать, телефонную книгу на
мобиле. Через некоторое время его пробило и он прибегает с вопросом: «Ты
не знаешь кто такая (не будем называть ее в целях конспирации) Аня
Какаятотам***». Я есссно говорю, что не знаю, потому что действительно
не знаю. Любопытство взяло верх, в результате чего всем известным нам
людям мы отмылили письма с тем же запросом. Собственно, ради одного из
ответов на этот крик души и рассказывалась вся эта нудная предыстория.
Вот он -

Ха-ха! Я однажды нашел у себя бумажку с номером телефона и подписью
"Баба" - вот это была загадка!!!

Вычитал сегодня в одной из киевских газет...
Мужчина поздно вечером возвращался домой. Вдруг к нему подскочил
какой-то парень, без разговору полоснул по лицу ножом и сорвал с него
шапку и был таков.. Мужчину с порезом лица доставили в скорую помощь,
где он в приемном отделении увидел напавшего на него молодчика с его
шапкой.
Оказалось, что парень под действием наркотиков совершил нападение и
отбежав пару сотню метров упал в припадке, где его и подобрала скорая
помощь, соответственно привезя в дежурную больницу. Вот и встретились...
Бог все видит.....

Мой сын помешан на машинках. То, что у него их целый автопарк - это
ладно, но в свои 2.5 года он уже четко различает жигули классику,
переднеприводные жигули, волги, москвичи и внедорожники. Это просто
финиш какой-то...

История #1. Жена показывает ему сказку про теремок (настольный кукольный
театр), по окончании представления он отбирает у нее кукол и начинает
уже сам показывать ее маме:
- Кто-то в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я, мышка-норушка. Я, лягушка-квакушка. А вы кто?
- А мы - машинка Опель и машинка Фольксваген. Пустите нас к себе жить!
... и стали они жить вместе.

История #2. Идут с няней по двору, он интересуется марками всего
припаркованного вдоль тротуара. Няня мужественно отвечает:
- А это какая машинка?
- Это машинка Жигули
- А это что за машинка?
- А это машинка Москвич.
- (показывая на Оку) А это что за коляска?

Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне
там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая.
В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью
пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров.
Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и
для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому
японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему
просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных
фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его
эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный
пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место
оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или
охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало.
Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает.
Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся
пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно
завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли
чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел
проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не
досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился
к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились
к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из
дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный
элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди
добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме
фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том
же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес.
Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка
наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день
японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер.
Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких
зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию.
... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...

Друг поведал... далее от первого лица :)

Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В
открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из
псов:
- Боря! Боря!
Никакой реакции. Она опять:
- Боря, б...ь! Боря!
Никакой реакции. И тут она ему:
- Ельцин!
Пес повернул голову. Баба комментирует:
- Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.

Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

Мой знакомый, вызванный на обслуживание принтера к клиенту - фирме,
занимающейся распространением разновсяческой продукции "на основе
природных компонентов", без которой все мы просто обречены на
мучительное вымирание. Он ковыряется с увечным агрегатом, в приемную
входит посетительница (П), далее - диалог между ней и
дэушкой-консультантом (К): П: А это что за препарат?
К: Он создан на основе рога АМАРАЛА!
П: Чего-чего?
К: В него входит рог АМАРАЛА, очень полезный для мужчин.
Посетительница уходит в сомнении, мой знакомый, дождавшись ее выхода,
начинает мерзко хихикать, переспрашивая девицу - чей все-таки рог входит
в состав препарата? Ну, та, естественно, повторила. Он:
- АМОРАЛОМ сейчас буду я, когда шлепну тебя по заднице (отношения у них
  весьма фамильярные), а вот олень называется МАРАЛ!

Ну, у аморалов рога наверняка тоже встречаются, может, можно и из них
добывать что-нибудь полезное, а вот нам бы неплохо иногда подумать - из
кого готовят консультантов, берущихся вернуть нам здоровье и обеспечить
долгую бесперебойную жизнь?

История из жизни бывших КВН-шиков, в настоящем ди-джеев.
Один мой хороший знакомый всегда отличался довольно оригинальным, можно
сказать неадекватным, поведением. Внешний вид: здоровенный детина, лет
эдак 25, одетый по последней молодежной моде, всегда в дибильниках
(наушники), всегда не бритый, обычно с оружием (Он же известный в нашем
городе ди-джей, он же бывший КВН-шик). Вот идет это чудо как-то по улицы
в изрядно пьяном состоянии. Останавливается бобон (машина ППС). Менты
выходят и начинают грубо запихивать парня в машину, парень
сопротивляется. Через некоторое время ментозавры побеждают и усаживают
парня на переднее сидение рядом с водилой, (обезьянник был забит, да он
бы туда и не влез). Только после этого детина снимает наушники, долго,
задумчиво изучает взглядом милиционера, который требует у него документы
и сообщает:
- Молодой человек! Вы не позитивны!

Несмотря на предупреждение не копировать истории с других сайтов,
все-таки не удержусь.
Эта история прислана на сайт NoNaMe (это не является рекламой страницы,
впрочем, она и так в рекламе не нуждается :-) ) Ну просто потрясающая
эпопея! (приведена дословно, с указанием автора)

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в
одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки
для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в
разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько
будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и
получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым,
так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали
идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней
было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева
направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный
учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Расказано Pevzner, GuyX

Прислано Svip

эх, армия.... как она меняет человека!
вот вам маленький пример изготовления мужчины из мальчика...

отчислили нашего корефана нарика из универа... и попал он в доблестные
ряды российской армии, да не простой а особой - взяли его в ##ю
отдельную бригаду спец. назначения... про его пребывание там будут
истории другие, а пока....

ждали мы его демобилизации долго... дождались... и приехал он под самый
новый год - 29го декабря... приехали мы его встречать на вокзал рано
утром. Надо сказать, до службы был он пареньком хорошим, добрым и тихим.
Учились мы на физическом факультете - вобщем обычные физики...

Выходит нарик из поезда - все как надо - в парадке, в берете, весь
увешан дембельскими выебонами - погоны синие гигантских размеров,
аксельбанты, значки... сумка нехилых размеров...
Радость встречи, все дела... пообнимались-поздоровалсь...
И вот в ходе всей церемонии нариков батя замечает у сына на верхней губе
какой-то портак - типа герпес или простуда какая...
Батя: сынок, ты че - простыл где?
Нарик: ???
Батя: ну вот на губе чето вскочило...
Нарик: Бля, батя... простыл... обижаешь... ПОДРАЛСЯ!!!

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с
Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле
этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто
заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз
кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим
крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в
голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его
голос "Слушаю...". Hа это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник
телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса
Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" -
"Hет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему
назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел
в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе
возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и
крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я
добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика
что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Hет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа.
- Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Hиколай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8
посмотреть что будет творится.
Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни!

Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу.
Телефонный звонок.
Сестра берет трубку, оттуда:
- Мать, Васька дома?
Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.)
- Нет в баню ущел.
- УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!

Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо
“Солнечный день”).
В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя
такими противоположными выражениями, а именно:
- Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит
  как:
- С мужчинами умереть можно в темноте, да

Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или
что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром
на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под
фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо
под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что
счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра
явно улучшилось :-)

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

жила была девушка, красивая так она сама считала, ноги правда были
кривоваты, а так вроде ничего. А звали ее Алеся и был у нее друг Миша
был у него мальнький недостаток любил он девчонок в шоколадный глаз
присунуть. НО Алеся считала себя культурной и недавала Мише чтобы он ее
в жопу засннул свой пршень. Но вот случился подходяший момент Мишины
друзья отмечали день рождения и Миша с Алесей были преглошены. Тут
иразыгралась драма сначала напилась Алеся, и уМиши родилась идея он тоже
подпил и решил уедениться ото всех всоседнем номере с Алесей. Так как
она была пеена Миша недолго думая решил засодить Алеси в дупло, и вот
долгожданый миг славы Миши он всаживает своей любимой наконецто в
духовку, но тут происходит казус слабые мышцы заднего прохода Алеси
невыдерживают сильног напора поршня Миши и она раслабляется. Друзья Миши
когда попали в номер уних был шок. В номере все было в жидком поносе
создовалось впечетление что Алеся состояла вся из фекалий и ее просто
разорвало, гавно было везде на стенах под ковром и даже на потолке. Вот
так Мишино желание испортило жизнь Алеси теперь ее называют Алеся
фиколойд. История реальна.

Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в
Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по
всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной
рукой, потому что в другой держит письма”.

- leijona

Встретил однажды на улице знакомую. Предложила посмотреть фотолетопись
сплава на плотах по реке Белой, только что отпечатанную. Посмотрел.
Красивые места, ничего не скажешь. Спрашиваю: Что за дерево, все в
тряпках, рядом с тобой вот на этом фото? А это знаменитое башкирское
дерево желаний, отвечает, - завяжешь узелком тряпочку на ветке и
загадываешь желание. Ну как, спрашиваю, исполнилось твое желание? Да,
отвечает, и с сожалением добавляет, но один только раз.

Приемная управляющего местным банком. Секретаршу ( студентка – заочница,
ушла на ссесию) подменяет архивариус – дама забальзаковского возраста.
Далее со слов этой дамы. Выходит из кабинета управляющий, смотрит на нее
и говорит задумчиво сам себе: Эту старую каракатицу давно пора убрать и
заменить на что нибудь приличное! И опять заходит в кабинет.
Она в ужасе, и не от того, что так обозвали, а от того, что уволят из
теплого места. Позже выяснилось, что смотрел он совсем не на нее и речь
шла о старой вешалке-стойке.

Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина.
Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm

Звонок :

- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?

- А в чем пpоблема?

- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

-----

Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в
виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

-----

Звонок

- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!

- Сколько-сколько????

- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!

После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

-----

Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?"
Диалог:

- Вы pаботаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pаботаю в милиции.

-----

Владелец разогнанного K5-90:

- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.

- Это как???

- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."

-----

Клиент:

- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из
  CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...

-----

... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную
педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную
педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой
педалью оказалась мыша .

-----

У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда
отпустить!"

-----

Звонок

- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.

Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он
там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

------

- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

В это воскресенье произошла история вроде бы ничем не примечательная. Ее
особенность в том, что она пэйджерная. Ну да все по-порядку.

Воскресенье. 23:30. Сижу в кресле, вазякаюсь с компьютером. Приходит
жена и говорит "к тебе на пэйджер какая-то назойливая старая любовь
стучится. Будешь отвечать?"
Чем думала моя не ведомая собеседница я не в курсе. Поэтому тут я просто
процитирую переписку (с некоторыми изменениями, чтоб кто-нибудь не
надумал ее продолжить).

Незнакомка -(Н): "Дима, скинь мне на пэйджер: 55555 аб. 5555 номер
пэджера Юры Чижикова."

Это сообщение моя супруга спокойно пропустила. Дело в том, что я не
Дима, а Аркадий, да и Юры Чижикова среди наших знакомых нет. Видимо
операторы ошиблись.

Н: "Дима, скинь мне на пэйджер где ты сейчас находишься. Это Ирина. Жила
в общежитии УАСК комнатата номер 413. Перезвони мне обязательно".

После этого пэйджер был вручен мне.

Я: "Здравствуй Ирина. Я дома. В тепле и уюте. Аркадий. Пэйджер 4444 аб.
4444"

Н: "Вы только что звонили на пэйджер Иринке. Представьтесь кто вы."
Я: "Кто Я? Меня зовут Аркадий. Я отлично помню комнату 413. Правда это
было в общежитии на Индустрии, 55 (это СИПИйская общага). Сообщение
пришло ко мне на пэйджер. Пытаюсь понять кто же меня мог вспомнить. И
главное по какому поводу. Недавно дочь запросила сестренку, причем
старшую. Неужели в самом деле....."
Н: "Аркадий, назови свое настоящее имя и скинь мне на пэйджер. Ирина"
Я: "Меня зовут Аркадий. Это подлинное имя. Клянусь паспортными данными,
ушами. хвостом и ИНН"
Н: "Аркадий, давай встретимся на остановке Заводской в сторону центра
через 30 минут. Если не можешь, скинь мне на пэйджер. П. С. Я буду в
рыжей дубленке".
Я: "Куда ты собралась???? На ночь глядя!!!!!"
(Напоминаю, что на дворе глухая ночь).

Подействовало. Тишина.
*****
Добавлю, что коллеги по работе смеялись, когда я зачитал им сообщения.

Случилась эта история в бытность мою студентом.
Как и большинство оных любили мы потреблять пшеничный сок в
неисчисляемых количествах, до автопилота, визга и прочих концертных
выступлений.
И были у нас в компании брат с сестрой, допустим Коля и Лена.
Лена хоть и младше брата, но в поглощении высокоградусных напитков не
отставала, а зачастую и опережала брата.
Причем пьянки у них сводились примерно к одному и тому же сценарию: Коля
с улыбкой кота отрубался, а Лена, сфокусировав один глаз в
бесконечности, его тащила домой (причем иногда на себе) И вот, в
очередной раз изрядно выпив они по старому сценарию отправились домой:
он качается аки тополь, она ловит машину.
Поймали, причем она еще не успела договориться куда и за сколько, а Коля
уже спал на заднем сиденье.
Водила, хоть и опешил от такой наглости, но увидев лучезарную улыбку
Коли согласился их довезти.
Едут они себе: она мужика убалтывает, щебечет о чем-то (если в ее
состоянии это можно так назвать), братец мило сзади посапывает,
улыбается во всю будку...
Приехали они к дому. Лена счастлива, что брат всю дорогу молча спал:
мужика на деньги развела.
Только она собирается расплатиться, как... это надо представить... с
заднего сиденья, одновременно наклоняясь к водиле, встает братец с
пламенной речью:"Сколько я вам дУОЭлжЭЭЭН????", сервирует передние
сиденья, панель приборов и сестру с водилой экс-закуской с ног до
головы!!! И спокойненько, пока все в шоке, уходит спать.
Не знаю плакаль (как это говорится) ли водитель, но Лена убирала машину
до утра...

P.S. Самое интересное, что на брата она совершенно не обиделась...

Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей
попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).

Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно
следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это
проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину,
перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает
мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает
и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую
версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor",
однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что
значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery
super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я
идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле
поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними
нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то
исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no
problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь
каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском
языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня -
идиото, кастрато, мудато.
Не удивительно что они мне не ответили.

Отдыхаю летом на Хортице с любимой дочечкой, она вся из себя такая
милая-ласковая-воздушная, купает в Днепре свою любимую куклу и сама себе
негромко так говорит: Ну почему эта блядская кукла тонуть не хочет?

Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную
должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях
прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль
значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что
дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с
собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть,
влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен
быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит
есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы
соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник
внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25)
муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает
свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица
оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы
собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся
день!

Довожу сочинение одного отрока из начального класса на тему "Если бы я
начал курить".
"Курение вредно для ума, печени и зрения. Курение у беременной женщины
приводят к тому. что ее сын или дочь рождаются раньше времени больным и
вырастает умственно отсталым. От никотина на уму появляются черные
пятна. Кишки от сигарет засаряются и еда попадает в желудок за большое
время."
Хочется добавить только - Миндздрав предупреждает.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить
выдержки из нее .
Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона
появилось яйцо с зародышем питомца, он может:
- послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо
- разбить
- съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра
  заканчивается
- После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется
  желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия`
  заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?)
- Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо
  воскресить.
Интимные взаимоотношения между питомцами

После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в
интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти
лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может
вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять
сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу
вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение
вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с
командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу,
то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный
номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в
интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени
питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу
противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение
сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет
значения.
Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные
отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на
выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В
результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том,
что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по
имени Petty.
Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если
питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин
получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего
предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего
предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое
сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если
предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев
получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся
телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие
произошедшее между питомцами.
Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения
сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того,
что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием.
Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии
такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано.
Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после
вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако
сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического
заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления
питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие
заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить
питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать
анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое
сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами
анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс
терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с
командой CURE.

Воскрешение питомца

Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.

Так-то !
(для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)

У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только-что
проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты
- такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах
этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого
экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!

КАА

... из разговора с заказчиком:
- Он его боится как черт ладЭна....

Вот решил накалякать :) Мне было тогда 16-17 лет, и девушке
соответсвенно столько же.
Зашел я к ней домой, ее родители куда уходили, и мы, чтоб не довать им
лишнего повода для размышлений, сделали вид что тоже уходим.
Погуляв немного, мы быстренько топаем к ней домой. Не дав ей опомнится
тащу ее на кровать. Подробности опустим, цель рассказать историю, а не
довести до оргазма читателя :) Надо заметить, что кровать мы не
растелали, и девушка лежала на покрывале.
Вдруг слышим шум открывающейся двери. Так как мы были не опытные, не то,
что дети в рекламе джинсовой одежды :), то процесс одевания происходит
довольно сумбурно. Вообщем она натянув на голое тело платье, остальные
запчасти закинув за шкаф, плюхнулась на стул и положила книжку - Windows
для чайников на колени - типа читает.
Я натянув джинсы и кое как заправив рубашку кидаюсь за комп - типа
настраиваю винду.
А у родителей была дурацкая привычка сразу врываться в дом, нет чтоб
потоптаться в прихожей :) Но зайдя в комнату они обнаруживают двух
ангелочков, сидящих за компом. :) Мать раздевается, охая, что устала
направляется к кровати.....
Мы с облегчением провожаем ее взглядом и видим: Аккуратно застеленная
кровать, с глубокой характерной вмятиной от прекрасной попки моей
девчонки посередине, а с разных сторон этой вмятины стоят ботинки :)
Немая сцена.
Мораль: Обувь надо снимать в прихожей, а не тогда когда она мешает
процессу раздевания :) Анька, привет!!!

Еду в метро. На окне рекламная наклейка: улыбающаяся девица с косичками
и надпись "Хорошо, когда свободны руки!"

Мужики, к чему бы это?

P.S. Кстати, рекламировались какие-то рюкзаки.

В Нью Йорке на днях я видел следуешее. В аптеке продавалась пачка
презервативов с фруктовым вкусом. Там было несколько разновидностей -
скажем клубничные, вишневые и банановые. Я взял пачку чтобы ее по лучше
рассмотреть и увидел примерно следующее предупреждение написанное
мелкими буквами "These condoms are intended for vaignal intercourse
only. They are not intended for other uses."(Презервативы преназначенны
исключительно для полового акта состоящего из вставления пениса в
вагину. Для длругового использования не предназначенны.)

Dillpicklebert

ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ - ДУРАКОМ ПОМРЕШЬ!

Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров.
Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной
информации - ноль.
И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40.
Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать,
если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым
в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если
в баре показывают футбол и т. д.
Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов.
Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце
вопрос типа "и чего мне делать?"
Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там
фраза: "I don`t know how to answer all these questions!"
Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!

Сказочник Дэн

Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной
организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за
космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные
старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то
сомневаться не приходится.
Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку
для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из
кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные,
где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались
они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув
окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были
размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в
одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и
лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного
лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был
выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что
полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать
нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть
сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили
внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой
большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на
самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...

Проголосовало 80 человек(а)