Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2).
1. Принеси мне чего нибудь почитать
2. А чего.
3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли
"Гадюку в сиропе".
Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.

Рассказываю со слов Александра Лескова.

Ехал я как-то поездом, и было это в ту давнюю пору, когда партия рулила
вперед, пива было днем с огнем не сыскать, а за длинным рублем народ
косяками пер на север. И вот, порядком на этом севере намерзшись и
рассовав по карманам свои кровно заработанные, ехал мужик на солнечный
юг и в предвкушение жары вез с собой ящик бутылочного "Бархатного" пива
- предел мечтаний всех советских граждан. Будучи в прекрасном
расположении духа от маячащей впереди перспективы красивой жизни, его
тянуло на общение. Да и сосед его, узрев напиток, бросал в сторону ящика
вожделенные взгляды. В общем, открыли они сначала по бутылочке, затем
еще по одной и еще. После чего, прочтя в глазах друг друга полное
взаимопонимание, повели задушевный разговор о том - о сем, благо пива
было много. Изрядно захмелев, мужик с севера демонстрировал трудовые
мозоли и расписывал свое материальное благополучие. Рассказ свой он
решил подкрепить вещественным доказательством - деньгами в кармане
пиджака. И только протянул руку за пиджаком, который повесил рядом на
крючке - а пиджака-то тю-тю! Немного протрезвев от такого дела, он начал
лихорадочно соображать, кто бы мог спереть пиджак. Увидав прямо перед
собой пьяную морду соседа, северянин сразу понял, что кроме него больше
некому. С криком "Это ты спер мой пиджак!!!" он со всей дури заехал тому
в рожу. Сосед в нокауте, медленно сползая вниз, видит пиджак под столом
и говорит:"Этот что-ли?". Мужик под стол глядь - и впрямь его пиджак, и
деньги на месте. И так ему стало совестно от содеянного, что он кровью
решил искупить свою вину. "Ну", - говорит - "хочешь - ударь теперь ты
меня". Сосед, оскорбленный до глубины души и внезапно потерявший веру в
мужскую дружбу, отвернулся и смотрит в сторону. Тот опять: "Ну ударь, ну
ударь!!!". Сосед обиделся не на шутку и, мотая головой, отказывается.
Тогда мужик с криком "Ну тогда я тебе еще раз врежу!" мочит соседа еще
раз. Вагон в отпаде. Однако, ко всеобщему удивлению, буря через
некоторое время улеглась, оба успокоились, и продолжили застолье. Но
спустя еще какое-то время, внезапно вспомнив про незаслуженное
оскорбление, сосед ударил себя в грудь: "А знаешь кого ты ударил? Ты
гармониста ударил!!! Я все-же должен тебя ударить!" На что северянини
сунул ему под нос гигантскую северную фигу и ответил: "А вот теперь -
Х&Й!!!". Так, вероятно даже не сознавая этого, он озвучил еще раз хорошо
всем известную житейскую мудрость: "После драки кулаками не машут",
правда несколько преломив ее через свой простонародный язык.

Алексей

Флотская байка.
Времена не столь отдаленные. Торговый флот.
Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия,
постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда
особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не
доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия
прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое
положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к
заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное
состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в
пароходство портовыми чиновниками.
Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании
кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что.
Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой
рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу что
пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос
доложил что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем
доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не
остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello,
Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие
погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту
капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и
т. п. , с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ).
Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь
капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак
кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет
рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена.
Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом
обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху?
Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман! ». Занавес.
PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).
Пионер

Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя
могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном
фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.

Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин,
может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот
такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны
услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00
центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего
удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой
зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.

Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через
месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в
раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в
делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего
не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что
инцидент исчерпан. Не тут-то было.

В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон
разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа,
рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах.
Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон
разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и
рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо
не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были
уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до
Главного Начальника команды customer service, который извинился за
неудобства и пообещал все исправить.

Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не
беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00
центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное
агенство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось,
впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея.
Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой
сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный,
был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча,
отступила. Человеческий разум победил.

Кыся

Как-то стоим с моей младшей сестрой на остановке, ждем автобуса. А ей
тогда было 13-14 лет. Делать нечего. Стали от нечего делать читать
обьявления на столбе - а там одно такое миленькое обьявленьице: "Похудей
к лету!" И телефон. Ну, тут моя сестричка достает карандаш и зачеркивает
букву "Д"....

Да, быстро дети растут. :)

Вечер. Час до окончания рабочего дня. В локальном (по локальной сети)
чате наблюдаю следующий диалог между коллегами:
(as is)
.....
V: how are you?
A: i'm very hujovo :)
V: why tak hujovo?
A: because vsjo zaebalo
V: nehochesh have a some rest chtob uspokoit' brains?
A: i want sjebatsja to home
.....
Темная душа програмиста...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она заберается на забор и
видит соседку которая подметает двор. Диалог: Д.-тетя люда, апочему дядя
Алик не подметает? С .-а он не умеет. Д.-А мой папа все умеет, подметать
готовить, детеф делать, хотите он вам девочку сделает?

Раздел "происшествия" одной из московских газет:

"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва
увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам,
обнаруженным в его кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий
Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в
состоянии шока и на вопросы не отвечал.

Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси
и сообщил следующее:

- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом.
  Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут
  пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей
  "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл
  дверцу и выпрыгнул из маршрутки.

Ведется следствие."

В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны
стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из
комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит
шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер:
"девятка", гудок, семь цифр.
- Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.)
- Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену.
- Здесь таких нет, Вы ошиблись.
- Извините...
Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку:
- Але.
Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу
позвать Лену. Голос мне отвечает:
- Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись.
- Так я опять к Вам попал?
- Да.
- Извините...
Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и...
- Але, - так и есть, опять тот же голос.
- Я опять к Вам...?
- Да.
- Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу
  раздельно и внятно.
- Да, но Лена здесь не живет.
Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация
(а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим
голосом спрашиваю у него:
- Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............???
Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что
все правильно.
Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и
говорю:
- Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену...
Тут он расхохотался и произносит (две фразы):
- "Земля", "Земля"! Кто я?!!
- Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!

... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков
никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той
ситуации...

Знал бы прикуп...
Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой
военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый
генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного
в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях
различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не
мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые,
академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым
ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда
"Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на
службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично
разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция
состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия,
как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия
носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного
ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и
расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он
очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза
научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать:
- А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А
  на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по
  локоть в крови и затхлость на два пальца!!!
Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались
короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую
тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда
даже в женский туалет...
Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то
полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант
командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров
играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто
"крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике
накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три
придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок
приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в
салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его
текли слезы.
После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля
колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки
разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт
вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам.
- Ну, вот, ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость,
  - все не так скучно лететь будет.
Кадет Биглер

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в
одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки
для пресс-автоматов.

Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми
и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух
сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам
математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я
даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе,
поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо,
а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор
делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей
фирмы.

Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и
ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду
заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю,
почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно
считает!"

Взято с сайта http://nnm.ru

Надпись над одним из сидений в автобусе маршрута №45 г. Киева
   Attention!
МЕСТО КОНДУКТОРА
   (Only)

Прихожу с работы.
Жена просит сходить в аптеку.
Но увидев глаза собаки, понял, что это важнее !

Вернулся .

Дорогая разговаривает по телефону.
Спрашиваю, что купить - то.
Она не отвлекаясь от трубки, пишет записку.
Кладу в карман не читая.

Аптека. Очередь. Посредине Я.
Моя очередь подходит.

Достаю записку.
Читаю. (Громко, на весь вестибюль)

ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ, ВАЛЕРЬЯНА, ВАЛОКАРДИН, ВАЛИДОЛ.

Реакцию очереди и продавщицы представьте сами.

Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем
месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место,
цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор.
Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем
кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто
и по-русски: "Б***ь!"
А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну
конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали
прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли
его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку
лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).

После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга
и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на
языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе
реакцию бабульки!!!

Живу в Канаде. И оказалось, что, судя по рекламной деятельности - это
страна некрофилов. То и дело по телевидению рекламируется некий «Funeral
coverage plus»: седой дядька, бодрый и еще вполне здоровый на вид, на
своей кухне, помешивая в кастрюле какой-то кровавый понос, рассуждает о
страховом плане, рассчитанном на оплату будущих похорон, и призывает
купить его уже сейчас, уверяя зрителей, что сам это уже сделал. Есть и
другая, как я ее называю, «реклама смерти» по ящику, демонстрирующая
ряды босых ступней, торчащих из-под простыней на столах морга. В
почтовом ящике среди обычного бумажного спама часто мелькают приглашение
пораньше оформить страховку на похороны. И вот одна из этих бумажек
пришла сегодня. Сам текст приводить не вижу необходимости, но вот
приписки, сделанные тоже типографски, но под видом почерка от руки:
«Дорогой друг, из-за инфляции средняя стоимость похорон пошла вверх! »
(Так и хочется к этому прибавить: «Пошли ей вдогонку свою душу! Поспеши
умереть! » Подобная же «приписка» в нижнем углу: «Завтра может быть
слишком поздно». Ну не знаю, в мои 23 мне так не кажется.

ПАТРИОТЫ

На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре
месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после
огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е.
Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов
Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к
этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло,
взял да и присмотрелся.
Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный,
на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март).
Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня
сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы
графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном
листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных
граждан имееться надпись:

THIS SIDE UP (т. е. этой стороной вверх)

- Костыль

Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил мол песик-то, что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче прапорщики осмелели и прикрывая кульками с банными
принадлежностями, свои гениталии один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальене все
заметили, что друзья - товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.

Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке,
услышала от одного из клиентов.
По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк
Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа.
Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из
великих, и, возможно, уже здесь приводилась:

Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.

Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена
она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился
на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".

Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна
мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в
городе немцы.

К истории о девочке по имени Suki за 19 февраля.
Судя по всему живу я в тех же краях, что и автор оригинальной статьи.
И вот смотрю я на днях как наши доблестные хокеисты пропускают вторую
шайбу в свои ворота в матче с американцами, и тут трансляцию прерывают
рекламой. В голове кроме мата и слова "ссуки" ничего нет. И вдруг на
экране официальное подтверждение (все таже реклама) намалеванное на
какой-то тачке - SUKI. Никак и на TV наши люди.

Только что мой сослуживец зарегистрировал себе адрес на mail.ru и в
процессе заполнения анкеты согласился создать папку molotok.ru (это
виртуальная барахолка, кажется).
Незамедлительно было получено письмо от Службы поддержки Molotok.RU
support@molotok.ru с темой "Заходите к нам на Молоток!":

Здравствуйте!

При регистрации почтового ящика Вы подтвердили создание в нем особой
папки "Молоток"...
...
На данный момент Молоток. Ру (www.molotok.ru) является крупнейшей
торговой площадкой...
...
У вас есть ненужный сотовый телефон? ...  Тогда Молоток - лучшее
решение!..
===

Действительно, если телефон уж совершенно не нужен...

В телеконференции:

Вопрос: “А где можно факи посмотреть”?
Ведущий: Если FAQ, то http://immigration.andrewz.org, а если что-то
другое, то здесь это не по теме.

Taxo

По поводу основной истории №3 от 19.02.2002
В Артуре Андерсене (или с недавнего времени просто в Андерсене)
в каком-то из корейских офисов работает человек по имени Suki Hui.

Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ,
имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще
летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по
необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они
ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное
устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете.
Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в
порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,
что один из пилотов в отчете записал:
«Ощутил зуд в ухе».
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на
перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку,
перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки,
который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым
штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене»,
после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения
недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил
его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него
зазудело в столь пикантном месте?

выдержки из конференции:

Да, еще вспомнилось - чех знакомый рассказывал. Украинцы приезжают в
Чехай и считают что чешский они знают - языки действительно очень
похожи. И поскольку украинцы язык "знают" они смело в разговоре с Чехами
говорят к примеру: "Та шукал жинку я днесь на Вацлавке" хотя сказать что
он искал жену сегодня на Вацлавской площади.

В чешском "шукать" - трахать.

Конечно такое признание кого угодно шокирует, но конечно самое
шокирующее что это происходило на главной улице страны. Чех предложил
мне съездить как то на Украину, как говорится в жизни все надо испытать
- даже секс на площади.

***

Это известный хит. Года 2-3 назад в Киеве практически во всем городе,
особенно в центре появились огромные биллборды со слоганом "Шукайте
жiнку" и с большими накрашеными губами. Так мне рассказывали, чешские
гости, просто ухахатывались со смеху и говорили это куул - на Крещатике
- открытая реклама орального секса...

Коротенькая история.
Из школьной работы на тему "Куда я пойду учиться":
"... В институте есть военная кафедра, парашютный клуб и другие кружки."

Училка

история абсолютно реальная. Есть у меня брат, не дурак выпить и
повеселиться. По жизни ему прет просто поразительно. И вот однажды он
садится в такси у метро "тульская", ему до дома за десятку удобнее всего
было добираться, а водитель ему и говорит: "А ты парень меня не
узнаешь?"... "Нет", - отвечает брат. "А я спаситель твой", - говорит
таксист и вручает ему паспорт. "Ты, - говорит, - накануне ехал с
какими-то двумя девками, и паспорт посеял"...

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса- С.
Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни –
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С
некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель, сообщил по телефону "куда следует" о
происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В
операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинутся на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Мать только что рассказала.
есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно,
поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи,
где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на
картинку, где Буш в сенате выступает.
Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес:
"Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма
такого у меня никогда не было..."
Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский
конгресс...
Pastor

Заказал я как то ключ о гаража, запасной, знакомому токарю Диме.
Знакомый токарь Дима ключ сделал. Пришел он на сдачу объекта и получении
эквивалента произведенной силы на обрезок трубы с собутыльником слесарем
Витей. Причем пришли они поддерживая друг дружку под локотки(со вчера ни
гу-гу). И грят стоИт -столько. Кручу в руках, маракую стоИт-нет, пробую
в замок. И тут идет ихний вчерашний собутыльник гальванных дел мастер
СерОжа-глаза как у протухшего рака. Увидев друзей, не по-доброму так
орет:
- Вы че со мной вчера сделали? Утром просыпаюсь в огороде штаны сняты и
  в жопе печет.
Ударившись головой о полку и чуть не вывыхнув скулы от хохота, минут
через 10, я смог спросить че собсенно произошло. Оказывается
вонооноче...
Ребята крепко поддали, с утра, с раннего утра и тут СерОже приспичила,
сорри, покакать. Причем не просто покакать, а покакть на природе...
Природа же ближайшая - с подъезда выходишь, огород. Он штаны спустил
присел.. Тут его и накрыло. Распростершись кверху воронкой он весь день
и проспал. Задница его никогда не видевшая столько ультрафиолета за всю
жизнь получила ожог 2 степени.

Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года.
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html

Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате
Испании на прошлых выходных.

Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном
маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии
Гибралтар.

Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали
за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками,
заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.

Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую
территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где
они находятся.

- leijona

ПО материалам одной украинской газеты:

РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ
ТОННАМИ... САЛА
Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на
российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России,
которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в
нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась
стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших
соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех
своих знакомых, после чего отправилась через границу.

Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской
таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено
дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти
в 10 тысяч гривен, будет решать суд.

Эта история произошла в 1992 году в учебном центре Рязанского десантного
училища. Мы тогда учились на 4 курсе. Учебный центр расположен недалеко
от деревни Константиново(Родина Сергея Есенина).
В одной из самоволок познакомился мой корешок Гена с девахой из этой
самой деревни. Ну туда-сюда, после пары бутылок самогона он ее приболтал
на интим, причем у нее дома. Мы ни с кем не познакомились и поэтому
отправились спать в учебный центр(время уже было позднее), а Генка пошел
с той девкой к ней домой.
Рано утром(5-6 часов утраб воскресенье) мы слышим дикий смех
дневального, а затем голоса типа:"Что случилось?", и количество
смеющихся увеличивается. Мы тоже вылезли из палатеи посмотреть и видим
следующую картину: Стоит злой Генка, а у него руки, лицо, форма, все в
зеленке, и он материться в 5 этажей. Далее рассказ Генки от первого
лица.
Пришли мы с этой шалавой к ней домой, ну пожрали, пошли к ней в комнату,
она мне говорит, что мол ты подожди, я пойду сполоснусь, через 5 минут
вернусь. Взяла она полотенце, халат и вышла. А мне в туалет приспичоло
по-большому. А туалет на улице. Все спят, свет выключен, все освещение
от света луны, который через окна проникает. Как до выхода дойти - хрен
его знает. Боюсь, что задену или уроню что-нибудь, грохот будет. Ну и я
с присущей всем военным смекалкой решил эту проблему просто: нашел пару
газет, прямо в комнате растелил их на полу и сходил на них. Потом
завернул все это аккуратно и со всего размаха запустил в открытое окно.
Чувствую - запах пошел не очень приятный, а точнее совсем не приятный.
Смотрю - в углу на трюмо всякие пузырьки с духами, одекалонами и т. д.
Ну я схватил, какой побольше и давай орошать и себя, и комнату, и
постель. Тут заходит эта девка, чувствует запах и спрашивает:"Что здесь
происходит?", и сразу же включает свет. Я смотрю - картина Репина
"ПИЗДЕЦ, Грачи, блядь, прилетели". На открытом окне - СЕТКА от комаров,
по которой стекает мое г... , вся комната, постель и я - в зеленке. Она
в бутылке из-под одеколона зеленку держала. У нее от этой картины
полуобморочное состояние. Тут уж мне не до обходительности, я ей
говорю:"Извини, не судьба", и деру. Слушу только, она орет мне "Пидорас,
блядь". Потом всю почь на речке с песком драил лицо и руки, ни хрена не
помогает. Хотел потрахаться - вот и потрахался.
Вот такая вот история.
рассказал историю Kadet.

Навеяно историей про мам-минетчиц и детей-шантажистов в маршрутках.

Свидетелем не был, но слышал со слов не помню кого. Действующие лица -
Девочка (Д) примерно 5 лет, ее папа (П) примерно 30 лет. Место действия
- автобус городской.
Семейная идиллия: Папа сидит около окна, на коленях дочурка,
прислоняющаяся губами к стеклу автобуса.
П: Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное!

Девочка после секундной передышки опять "целует" окно. На папу - ноль
внимания. И так несколько раз.
П (тоже самое, но гораздо громче): Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно
грязное!
Девочке через некоторое время это надоедает и она выдает фразу от
которой весь автобус просто упал: Д: Ты когда писаешь в раковину мама на
тебя тоже ругается, но ты же не перестаешь это делать!

Проектировщик

Еду, значит, давеча в маршрутке. В оной же маршрутке едет интеллигентная
семья: мама, папа и сын. Маленький такой шалопай, чуть ли не грудной.
Напротив меня сидит дяденька. Усатый такой дяденька. И тут шалопой (тот
который чуть ли не грудной) обращается к маме:
- Мама, купи Чупа-Чупс.
- Не куплю.
- А тогда я папе расскажу, как ты дяде Васе писю целовала.
Маршрутка молчит. Чадо не унывает, к папе:
- Папа, купи Чупа-Чупс.
- Не куплю.
- А тогда я всем расскажу, как ты в раковину писал.
Маршрутка молчит. Чадо к дяде:
- Дядя, а почему у тебя лицо на мамино писю молчит.
В маршрутке никто не смеется и никто не падает. Обиженно чадо ко всем:
маме, папе, дядя, маршрутке и всемирной справедливости:
- Ну что же вы не смеетесь, не падаете, ну что же вы? Неужели вам не
  смешно?
Тут усатый дядя вздохнул, и ответил:
- Нет, мальчик, нам смешно. Просто есть такое понятие: ЗАЕБАЛ!

PS: Всякий голосующий выше нуля, объявляется личным врагом автора. Этой
истории не место в основных.

Иду-с вчера домой, захожу в темный естессно подъезд, и здесь получаю
предложение поделится с товарисчами (4 человека), денежными средствами
находящимися при мне (гоп-стоп), "Извините, но сие невозможно!" -
ответил я, получив, как потом сказали легкий вред здоровью (фонарь под
глаз, ушибы и синяки, вывих ноги). Самое смешное, что и денег то при мне
не было вообще ни копейки, а на следующий день был мой день рожденья. И
вот сижу я и думаю, расценить это как разминку перед ним (уже предложили
добавить симметрии на лице - поставить второй фонарь в качестве подарка)
или как непосредственно подарок ко дню рождения
(что не прибили)?

Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом,
прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua


Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на
российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России,
которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в
нашу страну без малого две тонны…сала.

Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать
деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту.
Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась
через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет
решать суд".

И смех, и грех :-)

Евгений.

Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел
стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он
тревожно насторожился...
Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить:
- Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я...
Вся маршрутка:
- Ну?!!!
Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!

Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и
Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер
бразерс.

Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных
Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов,
неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в
назойливости.

Есть в Питере сеть магазинов, "Титаник" называется. Торгуют аудио-,
видео-кассетами, CD-ROM, DVD и все такое. Все цивильно, цены умеренные,
я у них часто покупал...
Но тут однажды обнаружил, что у одной станции метро открылся еще один
магазин с тем же ассортиментом, но явно другой фирмы. Зашел туда пару
раз, посмотрел. А тротуар там узкий, вплотую к витринам, так что то, что
наверху написано не очень и разглядишь.
И вот, недавно иду с друзьями по противоположной стороне улицы и
случайно замечаю вывеску над этим магазином. Когда я ее друзьям показал,
и до них дошло, мы пару минут пугали прохожих приступами истерического
хохота.
А называется тот магазин: "АЙСБЕРГ"!!

Нельзя отказать некоторым конкурентам в чувстве юмора :)

Из разговора на днях.
А [с легким раздражением]: ... да что ты к словам придираешься!
Б [совершенно спокойно]: Я -- филолог. [Чистейшая правда... и не
поспоришь... ]

Абдула.

Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин
на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не
выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке
какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник,
что пьяный".
Я проиграл, но не пожалел.

Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на
курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая,
120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по
контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако
при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших
докопаться до знакомых девушек.
Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на
факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа
разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе
Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее -
восстановленная сцена.
Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он,
добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь
там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь,
вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так...
И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не
выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он
на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за
планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо
сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как
выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину,
прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его
напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность
дало................
А синяки на Мите только через неделю зажили.

Рекламная вывеска:

"Студия спортивного и_бального танца"

The end

Сидим мы с коллегами как-то поздним зимним вечером в офисе,
расслабляемся, благо рабочий день уже закончен. Вдруг раздается звонок.
Мой босс берет трубку и по мере разговора глаза его увеличиваются и
краснеют. Он борсает трубку и кричит: Все в машину, срочно выезжаем. Уже
в машине он рассказывает нам, что звонила одна из наших сотрудниц. К ней
якобы уже 15 минут ломится какой-то мужик и что-то нечленораздельное
мычит на ее вопросы: Мол какого хрена тебе надо?
Наш водила как угорелый летит по дороге нарушая все правила. Приезжаем
на место, в считанные секунды взбираемся по лестнице на 5-й этаж, и
чтобы вы думали мы там увидели? Наш пьяный, ГЛУХОНЕМОЙ слесарь стучится
в квартиру к нашей табельщице с записочкой в руке, в которой было
написано: Не знаете ли вы, где моя подруга? (к слову сказать она тоже
глухонемая). Он не мог попасть домой, а жил в на соседней площадке:))

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть
пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут
командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.

Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал
очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека
вперед.

Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из
Польши…. »

Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор:
«Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично
прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. »
Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав
на счет формы японца.

Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом
комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец
команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный
финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный
рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил
старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после
такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…

И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос
комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »

В конце концов, финны получили серебро.

История конечно старая, но может кто-то и не слышал.
Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры".
Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло.
По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта
вываливается старшой с пустой РДэшкой.
В магазинчике отоваривается по стандартной схеме.
Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи.
Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще?
Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное"
Старшой светлеет взглядом:
- Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки.
- К-к-какие прокладки?
- Женские само собой. Желательно с крылышками.
Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями.
- Простите... женские... гигиенические?
- Да, конечно.
- С-сколько?
Старшой в свою очередь оглядывает машину:
- Я думаю... упаковок восемь.
Спокойно платит, собирает все и уходит.
В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны
"дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.

...

P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек
в ботинки. Влагу хорошо впитывает.

- Rendy.

Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного
радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США
Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов
у себя на военной базе.

Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих
молодых ребят за время посещения вашей базы?
Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и
винтовки.
Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли?
Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры
безопасности.
Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной
деятельности?
Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием
раньше, чем они сам получат доступ к оружию.
Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками:
грабителями и убийцами!
Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать
проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?

Еще одна история про "Пеппер Биг"- закусочную мирового масштаба.

Уникальное заведение: работали по американски, гудели по русски, пи%дили
по еврейски.
В одно прекрасное утро мы приятелем моим и соседом по имени Твикс вышли
в одну смену в 8:00 это была самая ранняя смена, мы должны были вдвоем
"открывать точку"
т. е. брать всякие разные железки, втыкать их в другие железки, что бы
эти железки в собранном виде могли жарить парить и всяко разно готовить
фирменную еду. Кстати мы же должны были приготовить первую партию етой
самой фирменной хавки в 10:00 открыть ресторан и ждать подхода основных
сил. Работали мы в этом заведении вместе давно, все действия были
досконально отточены и знакомы, так что мы могли пофилонить и
порезвиться благо начальства с утра не бывает. Чем мы смело пользовались
(ну там всяко разно оттянуться).
Все началось с того, что я что-то просыпал на пол, и вооружившись
совочком и веником собирал это что-то в совочек (железный такой, на
длинной ручке это важно), ну стою не спеша, подметаю, собираю, тут
влетает Твикс, в руке початок замороженной кукурузы
(одно из блюд ресторана была вареная кукуруза, поскольку приходит она в
замороженном виде, ставить варить ее надо заранее, чем и занимался Твикс
пока на него не нашла блажь) и орет:
- Вася, я в тебя щас кину! , И реально кидает не сильно конечно, но со
  всеми бейсбольными прибамбасами (присест, разамах и вся така х%йня ) Все
  ети его раскоряки cподвигнули меня на ответные действия, веник на х%й,
  совок обеими Руками - замах- х%як -отбил.
Бросаю совок на пол и собираюсь бежать на "базу" (термин в бейсболе) Тут
как в замедленной съемке: Отбитый початок еще в Воздухе, абсолютно
ох%евшая рожа Твикса (у него обзор шире и он видит боковую дверь) Из
двери выплывает ДИРЕКТОР РЕСТОРАНА.
Тут убыстренные кадры: Початок весом в полкило и замороженный до
каменного состояния пролетает в сантимете от виска ДИРЕКТОРА РЕСТОРАНА,
ударяется и рикошетит под какой то агрегат, Твикс - толька жопа на
поверхности остальное под этим агрегатом (достает этот %баный початок),
я как электровеник подметаю всю территорию со скоростью Электроника из
незабвенного шедевра мирового кинематографа. В мозгу одна мысль "
ПИ%ДЕЦ, УВОЛЕН, ТВИКС-МУДАК, ЧЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КРОМЕ КАК ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ
НИ Х%Я НЕ УМЕЮ, БЛЯ И Х%ЛИ ОН
ТАК РАНО ПРИП%ЗДЯЧИЛ!!! "
Наконец Твикс (минут десять падла отсиживался под "панировкой"- ну
агрегат тот) вылазит с кукурузой.
ДИРЕКТОР (кстати кадр еще тот, о его тормозах ходили легенды) берет
початок в руки.
И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, удаляется.

Весь день мы с Твиксом ждали вызова в бухгалтерию для заполнения
"чистого листка бумаги"
Весь день директор ходил по ресторану с початком кукурузы.

Нас не уволили в тот день, это случилось гораздо позже и это совсем
другая история.

Марк Геллер.

Проголосовало 69 человек(а)