Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит, и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.

РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк Сити.
Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор
комментирует:
- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!

Фраза Бориса Майорова (комментарий матча США-Канада) американцу нужно
было работать клюшкой, чтобы у канадца внизу на льду не стояло...

Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора:
- ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он
  дотронулся до спины соперника... клюшкой...

Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем):
"Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..."
(наверное, имелась ввиду игра в пас)

Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну
решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других
соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже
передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось
все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю:
- Ну и устал я сегодня!
Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела:
- Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С -
Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали,
обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения
теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы.
А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой.
Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не
причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему
подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает
головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и
детям.
П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не
сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение
суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер
без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный
не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а
кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд
откладывается. Следующий.

Все! Как говоритса - следующий!

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

У знакомой муж работает в области рекламы (это важно). Заходят они с
мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж
останавливается, как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка
свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной
бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН: А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): Как же?
ОН (со значением): воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: А в народе
их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи): а у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно): Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу
недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в
нашем районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-) ). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

Сознание размышляет, бессознательное управляет.
Историю мне рассказали, что называется, через десятые уста, но вполне
возможно, что это правда.
Как-то один товарищ собрался в командировку. Жене сказал, что, мол, в
другой город, а сам – в соседний подъезд. Через пару дней пошел на улицу
выносить мусор (старые дома без мусоропроводов). Сделал дело и вернулся
домой … к себе домой … в тапочках и с мусорным ведром.
VlaDrakula

Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не
больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра"
Хороша сфера!

Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал в котором печатаеться программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хокей, борьба за третье
место, а между какими командами не написано."
Это к вопросу о женской логике.

Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке
(пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака
системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду
до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в
корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось
образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали
спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек,
одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary
domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не
торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о
путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом
деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...

PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх
лимита...

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США --
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с
канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все
это убранство у них всегда с собой. вот так.

для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой.
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение

значит так. мой друг макс, пехотинец с 2.5 летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
утром просыпация от настойчивого звонка мобильного, матерится втихария,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
засыпает. вдруг просыпается от странной слуховой галиуцынации - слышит
шепот (!) “мааакс, мааакс! макс, проснись, маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!!. смотрит на часы на стене-
9:00, как он и заказывал!. ну он думает так: “вставать пора, только
какого, это я, хрена, не просыпаюсь? ответить что ли телефону? и кричит:
да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!" и ответ мобильного: “ты
уверен?"
оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво
Void

Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве
Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка
собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! -
Я готова!!!"

Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит
ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы
- суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с
Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!

Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских
черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все
лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что
женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...

реальное объявление на одном из русских форумов в Чехии: Молодой человек
30. в. о ческий английский(изучаю). компютер интернет телефон права
живностенские листы 7видов деятельности -ищю работу или предложение о
сотрудничестве. НА постояной основе и стабильным зароботком. тел...

Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка
с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай.
Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо
какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного
помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет,
наветное на минутку вашли и сейчас вернутся.
Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства.
И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в
приоткрытую форточку.

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Проголосовало 45 человек(а)