Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и
преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну
никак не мог. А стоит.

Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)

Стрелок

Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил,
что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что
работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем
мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно
закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia.
Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но
точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой
взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить
а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно.
Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA.
А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after
shave for men...
зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы- два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин? "
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН- ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...

Картина маслом: Израильская армия. Два русски паренька воспользовавшись
минуткой отдыха сидят и травят анекдоты (на русском языке кнечно)
сопровождая все это громким хохотом. Мимо проходит их командир,
недовольный бездельем солдат и с непреодолимым желанием их напрячь,
спрашивает, сдавали ли они кровь? На иврите это звучит примерно так: "Та
рам та дам?". На что получил незамедлительный ответ "Турум-тудум".

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 –
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало
  неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi)
  бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль,
  одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
  расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
  свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
  Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
  родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
  всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам
  давав.
- А як поляки?
- Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде –
  вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
  й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
  еще детей в школу будить!

Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю,
произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но
г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый
весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я
и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и
затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить
типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля
(что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди,
помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег
дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик
- это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик,
протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от
которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???".
Шурик.

Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи
решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики,
повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого
трезвого, посадили записывать результаты.
И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.

Оля - 29 очков
Уткин - молоко
Белова - 8,6 очков
Иванов - попал, но мимо
Куликов - аналогично
Марина - в стул
Алексеев - Сашка
Дроздов - кучно, но в стену.

Вот так.
ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)

Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция,
курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины".
Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и
короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают
головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."-
заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов
курсантов с партами.

Эту историю мне рассказала пара знакомых японцев в городе Флоренции, где
мы изучали итальянский в одной из многочисленных школ.
Мы сидели у нас на террассе, ели пельмени и "делили" острова, т. е. еще
и пили Кьянти.

Мы заговорили о том, что каждый народ по-своему странен. Например, мы
заметили, что японцы в большинстве своем очень скованный, чутка
пришибленный народ. Наши друзья это охотно проиллюстрировали.
Жил-был один англичанин, который неплохо говорил по-японски. И вот он
поехал японский подучить на месте. Прожил там пару месяцев, даже акцент
начал исчезать. В свободное время наш англичанин путешествовал. Однажды
он приехал в Киото, древнюю столицу. (Мои друзья именно из Киото,
говорят, что город не самый большой, миллионов 10). Заблудился он в
самом центре и решил спросить дорогу. К старикам подходить не стал, а
выбрал парня в хорошем костюме. Англичанин обратился к нему хорошем
японском с вопросом, как пройти туда-то.
- I don`t speak English, - пролепетал парень и бросился наутек.

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе
шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали).
Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему
музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет
"Раком сегодня надо быть поосторожнее...."

p.s: Провожали мы его уже под аплодисменты!!!

БУДНИ ТЕХ. ПОДДЕРЖКИ.

Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на
телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я
сама и мои коллеги.

- Не работает почта.
- А какой почтовой программой пользуетесь?
- Что???
- Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть?
- Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!

(Детский голосок)
- А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?


Еще случай:
- Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать???
(после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто
хочет контракт расторгнуть)

- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет.
- У Вас какой марки модем?
- У нас нет модема!
- А компьютер у Вас какой?
- У нас нет компьютера!
У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни
компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.

- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к
  интернету?
- Нет.
- А к восьмому марта?
- Нет.
- А...
- И к Пасхе тоже не планируем.

Бывают и просто интересные оговорки:
- Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной
  сети")

Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот
население постоянно растет...

Прочитал на www.gibdd.ru:

Доступ к Сайту. Прекращение доступа к Сайту

При соблюдении Посетителем условий пользования Сайтом, Посетитель будет
иметь возможность использования Сайта на равных условиях с другими
Посетителями Сайта, за исключением Случаев, прямо оговоренных в
определенных разделах Сайта.

В случае несоблюдения Посетителем настоящих условий, Сайт имеет право в
одностороннем порядке прекратить предоставление Посетителю доступ к
Сайту и/или возможность иного использования Сайта без объяснения причин
и предварительного уведомления Посетителя. Сайт оставляет за собой право
на восстановление нарушенных несоблюдением Посетителем настоящих условий
прав и право на компенсацию понесенных в связи с таким несоблюдением
убытков, как прямых, так и косвенных, включая упущенную выгоду, всеми
допустимыми действующим законодательством методами.

История про войну в двух действиях рассказанная про одного ветерана ВОВ.
Дествие 1.
Стоит он на часах ночью. Хытрые фрицы его похищают (беруи "языка").

Действие 2.
Утро. Наши изготовились к атаке. Вдруг, сквозь дымку тумана проглядывает
"чудо" с винтовкой и огоромным плакатом на груди.
И шо вы думаете там было написано? А вот что:

--------------------- НАМ - НЕ "ЯЗЫК", ВАМ - НЕ СОЛДАТ!---------------

З.Ы. Не знаю, состоялась ли в тот день атака... :-)

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники
- прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности
американской действительности:
1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками
московских вузов.
2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над
местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине
скудости ума.
3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются,
немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым
изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза.
4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь
повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не
находят адресата.
5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и
любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса.
6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят
исключительно ради поднятия престижа России.
7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не
каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации,
которые случаются с даунами-американцами.
8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из
жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг.
9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский
квартал.
10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее
головой.
11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на
примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто
прикольные добродушные ребята.
12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а
женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в
Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все
время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене
кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются.
13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все
пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят
по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются
объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания
русского языка.
14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо
платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и
потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях
опознавания в шутку называют "американцами".
Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?!
P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.

В общем, дело так было. Зуб даю, не вру… Осенью на Ленинградке было.
У меня машина сломалась. Начала греться сильно. Смотрю, стрелка ползет
вверх. Ну, я и остановился, к обочине подруливаю, капот открываю,
вылезаю из машины и дверцей по привычке хлопаю, и вдруг – твою мать!
срабатывает замок, и машина закрывается. САМА! А я даже движок не
заглушил. Стрелка продолжает ползти… Думал, сейчас ловко так постучу по
датчику – и заработает охлаждение – датчик проклятый клинит иногда. Е,
мое, думаю, надо чего-то делать, как-то вскрывать ее… То чем постучать в
багажнике осталось!!!
И тут ко мне внезапно так гаишная машина подруливает, сержант из нее
толстомордый вылезает, козыряет. «Так, - говорит, - водитель бЭжевого
москвича, почему нарушаем? Тут стоянка по правилам запрещена, предъявите
ваши документики…». А на лице у него такое удовольствие от работы
написано, а лицо аж лосниться счастьем и жаждой наживы… «Да машина у
меня греться стала, - отвечаю я ему, - вот и затормозил тут, хотел
датчик пошевелить…». «Датчик? – говорит он, улыбаясь, - права давай,
потом со своим датчиком разберешься, а пока штраф заплатишь…». Я лезу во
внутренний карман и вдруг понимаю, что права то в бардачке остались.
«Хм, - говорю я, - а права то у меня в бардачке остались, а машина сама
закрылась. У нее бывает иногда…». «Чего? – у него улыбка с лица сошла
немного, да и цвет его стал посерее, - чего ты мне горбатого
заправляешь? – спрашивает». «Да нет, - отвечаю, -какого горбатого?
серьезно, там вон ключи, посмотрите, в замке торчат, замочек, понимаете,
сработал, должно быть, коротнуло что-то…». Тут он совсем помрачнел,
подходит к машине и решительно дергает дверь. «Действительно закрыто, -
говорит он». «А что я вам говорил…»… Он снова дергает… И опять… Я уж
было подумал, что у него самого что-нибудь коротнуло. «А запасные ключи
есть? ». «Есть то они есть, но они дома? - говорю». Тут он побагровел, и
стал сильно потеть. «Да ты что, издеваешься надо мной? – яростно кричит
он». «Да какие, блин, издевки, - отвечаю, - я уже и сам не знаю, что
делать, блин… И главное, бумажник тоже там остался»… Когда я про
отсутствие бумажника сказал, он ко мне стал всякий интерес утрачивать. И
тут из под капота начинает красивый такой тосольный фонтан извергаться,
и тосол кипящий по мостовой растекается на весь Ленинградский проспект.
Гаишник сплюнул, сел в машину, буркнул: «Разбирайся сам! » и уехал… Ну я
проволочку отыскал, где-то секунд за 40 машину вскрыл, заглушил
двигатель, постучал по датчику, эта гадина заработала, долил тосола и
поехал на работу… А бумажник у меня, между прочим, все это время в
кармане лежал… Так и знай, гаишник чертов, собака злая, обманул я тебя.
ОБМАНУЛ!!!J

НЕ СУПЧИКУ ЖЕЛАЕТЕ!!!

Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар).
Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем
отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы
поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в
первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но
произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.

Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты,
различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце
концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном
из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп,
горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит
салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще
нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с
соусом, поливает содержими салат и начинает есть.

Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель
встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей
и говорит:

- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!

Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась
истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:

- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ
  пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая
  тарелка, но никак не пиалочка.

Вот так.

Яркий пример тому, как духота в комнате и большое количество выпитого
чая может привести к казусам.
Сижу в общежитии у своих подруг, тортик чаек и все такое. Поскольку мы
все девушки молодые и красивые, то разговоры все в определенном русле.
Одна девушка отличается небольшой долей ханжества в организме и не
разрешает приглашать на чаек парней. В какой-то момент она заявляет, что
уходит заниматься к друзьям, у оставшихся возникает коварная мысль -
пригласить юношей из нашей группы. Сказано - сделано. В ожидании
мальчиков, мы занялись разгадыванием кроссворда. В тот момент, когда
дверь открылась и вошли юноши, в комнате шли ожесточенные дебаты.
Какой-то идиот из составителей кроссвордов написал: "Грызун с ценным
мехом" - 4 буквы. После долгих размышлений мы заглянули в ответ - и что
бы вы думали: Ответом оказался ЕНОТ. Но мы как люди не далекие от
биологии знали, что енот не грызун, а хищник. Но не в том суть... Когда
все успокоились и попили чайку, одна девушка заявляет: "Енот - это точно
хищник. У моей знакомой когда-то жил енот". И тут я выдаю: "Господи,
зачем держать дома енотов, они же воняют. Другое дело - ХОРЬКИ!!!". (На
самом деле я хотела сказат хомяки, но бомба уже разорвалась. Сама о себя
такого не ожидала.)

Веселая история к 8-му марта, с небольшим экскурсом в историю.
Поехали.
Диалог приведенный здесь случился не далее как минут 20 назад между мной
и мужем моей сестрицы, который заламывая руки просил отвезти его сегодня
в магазин искать подарок, но с начало исторический экскурс.

8-е марта праздник «Вавилонских наложниц». Замечательный день в начале
весны когда более удачливые наложницы несут подарки своим менее удачным
подругам подцепившим всяческую заразу на своем тернистом пути. К нам
этот праздник вошел благодаря удевительной женщине Кларе Цеткин, которая
ненавидела русских женщин за неполитическую активность и
недальновидность взглядов. Когда возник вопрос о равенстве и празднике
для женщин, который неплохо было бы устроить г-жа Цеткин сказала:
"Будет Вам б"#$@м праздник". Вот так размашистой походкой вошел он в наш
календарь.

Теперь диалог

- Серега давай сегодня проедемся после работы по магазинам, страсть как
  надо посмотреть Натальи подарок!
- Саня неужели ты будешь поздравлять свою жену с днем "Вавилонских
  наложниц"!?
- НУ так она не знает!
- Так ты ей скажи!
- НЕ, НЕ БУДУ!!!!!!! :)

С праздником дорогие женщины! :)

P.S.
Черт а ведь обидеться моя зазноба если не поздравлю!

Предыстория. Работаю я в конторе, которая занимается выпуском
разнокалиберных полиэтиленовых пакетиков. И вот мне посчастливилось-
надыбал офигенный заказ, но закавыка в том, что заказ несколько
необычный, с дополнительной припаянной пленочкой. Все согласовано,
клиент и я потираем руки, в предвкушении лучшей жизни. А тех. директором
работает у нас некто Михал Сергеич, имеющий привычку грустно излагать и
совершенно обалденно при этом острить.
История: И вот он отправляется на пр-во для подробного выяснения наших
возможностей. Я сижу в конторе с нетерпением ожидаю его появления. (Мой
заказ! Немерянные бабосы вже заплачены! Я-герой!). И вот он, Михал
Сергеич возвращается.
Я- НУ КАК?! МИХАЛ СЕРГЕИЧ? ПАЯЕТСЯ?!
М. С.- (как всегда со скорбной миной) По яйца, Михал Алексейч, по самые
яйца...

Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на
официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них
вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?!
Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих
результатов:

             Зол. Сер. Бр. Всего
 Germany      12   16   7   35
 USA          10   13  11   34
 Norway       11    7   6   24
 Canada        6    3   8   17
 Austria       2    4  10   16
 RU            6    6   4   16

Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ
медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после
нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:

 France        4    5   2   11
 Switzerland   3    2   6   11

Вот так.

Не знаю как сейчас обстоят дела с дисциплиной в рядах вооруженных сил
стран бывшего СССР, но в старые добрые времена дисциплина по-крайней
мере среди рядового состава была достаточно жесткой...
И, собственно не история, а так - фактЕЦ... К водителю служебной машины
моей службы в конце 70х годов ДВАЖДЫ в армию вызывали родителей!
Вряд ли он был "крутой дед" - габариты не те... Просто достал всех...
P.S. Зная его и его проделки сейчас я ему верю со страшной силой... :)
Рыбак.

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился)
останавливает наряд милиции. вопрос глупый :

- А зачем Вам молоток?

я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках)
опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то
один другому:

- я же говорил, что здесь район не спокойный.


Крыс.

Рассказываю коллегам про моего начальника с прошлой работы. Как то раз
говорю, нашли базу данных на его компе на ассеss, где на каждого из нас
целое досье с описанием различных провинностей и заслуг каждого.
Например - Вася Петров опоздал на три минуты такого-то числа, Петя
Васильев - колол лед во дворе 15 го января втечение 1 час 20 минут, Оля
Иванова отказалась мыть окна - взяла больничный и т. д. У всех волосы
дыбом встали от таких интимных подробностей.
Первая реакция на рассказ одного из моих новых коллег - Надо было базу
сразу УДАЛИТЬ!!! Ага говорю, подумав: Он поди ентой базе по три раза на
дню на разных лентах bасkuр делает! ;о)

Owl

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
  положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

По словам г-на Волина, «Олимпиаду проиграли не столько спортсмены,
сколько наши спортивные функционеры. Это касается не только их реакции
на сомнительное судейство, но и работы в период подготовки к Олимпийским
играм, в том числе, когда решаются вопросы о!!! ДОПУСТИМЫХ НОРМАХ
ДОПИНГА!!! , правилах проведения допинг-тестов и установки нормативов о
том, что...
Оказывается, мы просто не знаем американских допустимых норм... :-(

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии,
середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное
дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

Гулял я с девушкой на днях по вечерней Москве. Шел снежок, обалденный
вечер, романтика короче.... Но тут снег трансформировался в мокрую кашу,
которая начала противно литься на наши головы. Решили мы поехать в более
уютное местечко (к ней домой, например)и озадачились поиском метро. А
надо отметить, что я в Москве был в командировке, а подруга моя сама в
Москве не очень давно.
Находились мы в районе ул. "Большая полянка". Где-то должно было быть
метро... Но для верности решили спросить и ГИБДДэшников, несущих
дежурство здесь на улице.
Подходим - она (с виду - девочка-колокольчик): "Вы не подскажете, где
здесь ближайшее метро".. ГИБДДэшник вопросом на вопрос: "У вас мелочью
рубля два есть, на кофе?". Она вынимает из кармана мелочь и вылавливает
двульник и передает его ГИБДДэшнику. Он в ответ вынимает ПАЧКУ мятых
купюр, достоинством менее 100 р. не видно,.. и выуживает случайно
затерявшийся в этой кипе червонец, и кладет в ладошку девушке в обмен на
двульник со словами "... метро через два квартал чуть дальше.. всего
хорошего...!!!"
.............. Эти два квартала я успокаивал девушку (имеющую
двухуровневую квартиру с евроремонтом), которая твердила ".. ну неужели
я так выгляжу, что мне надо было дать червонец......" 8--))))))))))))

История эта произошла с моим старшим братом, который занимается
бодибилдингом(короче качается).
Случилась она где то году в 98, а вто время начали выходить на
российский рынок разные протеиновые добавки.
И поскольку в то время мой брат работал в коммерческом банке то денег У
него было немеренно, и он частенько заезжал в подобные магазины за как
он говорит "детским питанием".
И вот однажды вычитав в журнале "СИЛА И КРАСОТА" что на каждом продукте
в этих самых спец. магазинах должна быть наклеена гелографическая
наклейка иначе этот продукт поддельный решил снова туда заехать.
А брат скажу я вам выглядит у меня как говорят "по всем понятиям"
(всякие там цепи, мобила, и все такое....) САМА ИСТОРИЯ рассказанная от
лица брата: Подезжаю я к этому магазину, захожу в него, подхожу к
стелажу с банками фирменного протеина "MEGA MASS", беру в руки банку и
начинаю ее крутить со всех сторон в поисках этой самой наклейки, не
найдя даже и намека на ее присутствие в ярости зову продавца, дальше
между нами происходит следующий диалог:
БРАТАН:"Это што? ,указывая на банку с протеином.
ПРОДАВЕЦ: Протеин.
БРАТАН: Фирменный?
ПРОДАВЕЦ: Конешно!(с удивлением), ведь у магазин же фирменный!
БРАТАН:?????(снова с недоверием начинает вращать банку) Ты чего мне
всякую х@йну предлагаешь! Принеси мне фирменный протеин.
ПРОДАВЕЦ:(удивленно)А с чего ВЫ взяли что он не фирменный?
БРАТАН: Да я прчитал что на каждой банке должна быть гелогр. наклейка!
ПРОДАВЕЦ:(тяжело вздыхая.... ,дастает из под стетажей огромный пакет с
этими гелогр. наклейками и говорит: Ну скольто тебе на банку наклеек
наклееть семь-вось?
если надо больше ты скажи мы наклеем!
ЗАНАВЕС.
P.S. Если ВАМ понравилась история про моего брата буду рад прислать еще.

ПРЯНИК.

На днях итальянский друг попытался исполнить песню "Подмосковные вечера"
на русском языке. Но после первой же фразы ему пришлось надолго
прерваться, а нам после объяснять, что песня не имеет медицинской
направленности. Прозвучало:
"Не слышны в заду даже шорохи"

Beaver.

Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит, "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри." Посмотрел, обрыв провода, не
проблемма, надо зачистить и скрутиь, а затем заизолировать, Говорят есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял 2 провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню, 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220- у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя то племяник (9 лет),
произнес:"Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались"

История навеянная УКРОП.DLL

Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю
"Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный.
Перечитываю.."Струнный квартет"

История эта скорее горько-смешная, потому что ужасно жалко было тех, с
кем она произошла.

А произошла они в Испании, рядом с Коста-Дорадой, знаете, там есть такой
парк аттракционов "Порт Авентура". Автобусы с туристами туда ездят в
определенные часы, и туристов ждут мало. Поэтому вот так.

Подругу пусть зовут Х, еще у нее есть мама МХ, и еще у них есть
знакомые, семья: МУ (мама), У (подруга чуть младше Х) и Z (младший брат
этой подруги). Дело, как я уже говорила, происходило в этой самой Порт
Авентуре, а там имеет место быть громадная, на восемь петель,
американская (по-ихнему русская) горка под названьем Драгон Хан. Х и,
соответственно, ее подруга У сразу загорелись желанием на ней
прокатиться, но очередь была офигенная, и они решили подождать. Мама МХ,
надо сказать, была тоже себе экстремалка, поэтому и она прокатиться не
отказалась. Ну, а МУ и ее сын Z отказались (сыночек был слишком мал,
хоть и тоже хотел кататься), и отправились кататься на лодках. При этом
братик оказался расстроенным и пожелал им (МХ, Х и У) провалиться со
всем их Драгон Ханом.
А дело клонилось к закату, скоро надо было уезжать. Условились семьи
встретиться в энном месте. Мама Х, Х и У побежали поскорее к Драгон
Хану.
И прибежали... О ужас! Х и У начали тут же поминать гадкого брата У
самыми последними словами - с горкой что-то приключилось, вагончик
гоняют пустой! Пришлось ждать около получаса, пока ее починят. Все-таки
прокатились.
Так Х и У понравилось это катанье, что они тут же вскочили в конец
очереди - снова кататься. А времени, надо сказать, оставалось не грязь.
Мама ждала их внизу, нервно поглядывая на часы.
Когда девушки спустились второй раз, времени совсем не оставалось. И
денег тоже - из долларов что-то еще было, но песет почти не было. А в
условленном месте не было МУ с Z!!! Все в шоке. Бегут к автобусу -
автобуса нет!!! (опоздали, значит) Надо поехать в другом автобусе или на
такси, которые стоят немало. А денег чуть. Хватает на два билета на
автобус. МХ бежит обратно в Порт Авентуру - деньги разменять. Exchange
не работают - поздно уже. А денег на третий билет не хватает всего... 25
песет... МХ бежит к автобусу, упрашивает водителя по-английски, типа,
пропустите, пожалуйста, ну это же мелочь такая! Водитель улыбается и
разводит руками - моя твоя не понимай. Бегут к таксистам деньги
разменять - тоже не понимают, или денег нет. Предлагают поехать на
такси, которое стоит еще дороже.
Просто ужас. Бегут к водителю - снова упрашивать, тыкают ему в руки
денюжки для третьего билета, на который не хватает 25 песет... он не
берет.
В конце конов англичане сзади слышат, что что-то у них (у МХ, У и Х) не
так, спрашивают и дают им эти несчастные двадцать пять песет!!! Ну,
деньги крошечные, не жалко.
Мама, радостная, бежит к водителю и дает ему все эти деньги. Водитель
(на чистом русском, с усмешкой):
- Наскребла-таки!
и забирает деньги.
Ну надо же таким садистом родиться!!!

Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что
пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в
самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором
вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать
сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди
товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и
поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что
можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под
фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него
жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный
диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга,
в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного
заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман
пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться
домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее
воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все
маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически
невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало
и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а
денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает
перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку
киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна
заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П. С. : Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно
место" (в смысле посадочное место).

К вопросу о рекламе.

В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР
КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в
туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою
коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ
НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС.
P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на
заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений,
стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com
Буду сильно благодарен. Илья

Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то
красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица
Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом -
что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а
вот артист..."

Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека…Нетрудно догадаться –
какого)))).
Но однажды случилось непоправимое…Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал…Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру…НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….

Питон.

Дания. Местная бесплатная медицина. Девушка, возжелавшая забеременеть
"по-правильному" приходит к гинекологу на предмет осмотра, все ли
хорошо, может советы какие умный доктор даст. После _получасового_
осмотра на гинекологическом кресле в известной позе, пожилой умный
доктор садится и начинает пописывать одному ему известные вещи в
карточку, заверяя девушку, что она в прекрасном гинекологическом здравии
и может выносить кого угодно.
Девушка, с удивлением:"А вы спираль, что, снимать не будете?"
Доктор, офигевая и снимая очки:"У вас спираль?!!!! Вы уверены?!!!"

Не проняло? Нет проблем, в Норвегии на жалобы другой девушки на боли
внизу живота местный эскулап ответил, что ей не следует брить ноги....

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

Руссикие - варвары. По крайней мере так считают Американцы. Я вчера
читал тут статью про фигурное катание. Написано было следуещее:
(перевожу с английского) “Во время конференции Русские так разозлились
что из зала кто-то закричал что нужно сварить судию и сделать из него
мыло."

История короткая, навеяна той, что о покупке ситезатора.

Покупала через каталог ноутбук себе (Нью-Йорк)(лэптоп, по-другому
называемый). Март месяц. Звоню, заказываю. 2.200 долларов стоит, плюс за
пересылку - не срочную. Очень хочется, но решаю потерпеть и не
доплачивать за срочную, в течении 3-х дней. Мне говорят, вышлем как
только получим Ваш чек. Высылаю чек в тот же день, комп приходит через 3
дня с момента звонка. ХМ. ЧУДЕСА!!! Деньги со счета сняли, а через месяц
- бац - опять на счет вернули. Ну, думаю - хорошо. Приходит от них
пиьсмо, вышлите чек, у нас его Выш банк не хочет брать. Шлю второй чек.
Опять деньги со счета снимаются, а через месяц возвращаются. Так я и
лечу с "непотраченными деньгами и новым компом" в Москву на летние
каникулы. Красота!

В Октябре приходит грозное письмо из какой-то "высшей истанции", что
счет мой будет заморожен, если я сейчас же им не перезвоню, не отдам
бедному ДЕЛЮ (DELL) 2 тысячи, плюс не заплачу 29 долларов штрафа за
позднюю оплату. Вот, так что я и виновата осталась. Надо было сидеть в
Москве - и комп. был бы и деньжки цели.

Объявление, прочитанное у окошка камеры хранения сургутского
железнодорожного вокзала: "Будильники отключать!".
Да, непростое сейчас время...

В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант,
гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж
действительно - ни убавить, ни прибавить.

Z.

Произошло полчаса назад...
Сижу в аське, программирую попутно...
А в инфе у меня стоит - New-York, Software Dept. и т. д.
И тут приходит фраза - "FUCK OFF"!!!
Я не глядя в инфу того, кто ругается, на автомает ему "FUCK OFF".
Так повторилось два раза, потом мне стало интересно и я полез посмотреть
инфу сиего грубияна. Оказался из СНГ. С криком на весь офис "ах ты
русский, наш" я ему пишу ответ этажей так на пять-шесть, про его мать,
его собаку и что он вообще в этой жизни делает. Молчание было минуту,
потом приходит гениальный ответ - "Привет, братан!"
Оказывается, человеку просто хотелось с америкосами поругаться. Трудно,
наверно, представить его изумление, когда от по его мнению буржуя пришел
вполне вразумительный текст.

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,
один из них раздевается, подходит к проруби.
- Вода холодная?
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.
- Да ну его на...!
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных
электрошнуром с вилкой.
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.
- Ну давай, пошел!
Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку.
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры"
подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в
реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно
поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет:
- Что же ты сука творишь!
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.
- Вот кого на олимпиаду-то надо!
- Не, тест на допинг не пройдет.
- А бежит хорошо, двоеборец!
Один из братков возвращает другому часы.
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.
- Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться.
Аллюр.

Проголосовало 84 человек(а)