Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
                                            Стрелок

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?"
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 -
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)
Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно,
на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок.
Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам
  давав.
- А як поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде -
  вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
  й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники -
прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился).
Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый:
- А зачем вам молоток?
Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
- Я же говорил, что здесь район не спокойный.

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
                                                                    WALD

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не
проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220 - у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет)
произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались".

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться -
какого )))).
Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Питон.

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,
один из них раздевается, подходит к проруби.
- Вода холодная?
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.
- Да ну его на...!
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных
электрошнуром с вилкой.
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.
- Ну давай, пошел!
Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку.
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры"
подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в
реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно
поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет:
- Что же ты сука творишь!
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.
- Вот кого на олимпиаду-то надо!
- Не, тест на допинг не пройдет.
- А бежит хорошо, двоеборец!
Один из братков возвращает другому часы.
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.
- Да, да, сейчас, только вот очки найду.
И начинает раздеваться.
                                        Аллюр.

Проголосовало 620 человек(а)