Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
  сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД
одного из административных округов Москвы был ответственным по этому
самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в
составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в
качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))
Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике
пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во
сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший
лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что
собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать...
- За что?
- А ссал этот мужичок на палатку...
- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в
  каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия...
Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,
стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный
мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях
гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,
выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член,
размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".
Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал
рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд
тащить...".

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле -
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
  а-а-а!

Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

:)))))

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
  оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
  пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
  даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
  будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
  за внимание.

Проголосовало 853 человек(а)