На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Не знаю что подарить подруге на 8 Марта?
- А когда у нее 8 Марта?

В честь 8 марта. Ответ на вопрос " Через что лежит путь к сердцу
женщины, если путь к сердцу мужчины лежит через желудок?": Как утверждал
господин А. Эйнштейн, процесс его мышления можно образно сравнить с
процессом пищеварения...
Сам он жаловался на "несварение духовного желудка".
Сюда же относится известное выражение "духовная пища". Головной мозг и
желудок тесно связаны согласно традиционной восточной акупунктуре. Боли
в желудке иногда сопутствуют прединсультному состоянию головного мозга.
Вывод напрашивается сам собой: ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
ДЛЯ ПЕРЕВАРИВАНИЯ ВКУСНОЙ
ДУХОВНОЙ ПИЩИ!
Попробуйте почитать даме какие-нибудь прекрасные СТИХИ, или сходите с
ней в кинотеатр "Иллюзион" на просмотр волнующей воображение мелодраммы
и вы сразу увидите насколько этот вывод справедлив! Неплохие результаты
дает посещение церкви - неслучайно ведь в народе бытует поговорка:
"Знай баба церковь да хату, печь да ухваты!"
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
  удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

Частное детективное агенство - "Мышка-наружка"

Рекламная кампания противозачаточный таблеток: Купи и может быть тебе
повезет - в каждой сотой пачке набор необходимых тебе витаминов на целый
месяц по цене противозачаточных таблеток

Восмое марта - Всемирный Женский Новый Год

прибегает как-то радовой к серянту :
р: серянт к тебе жена пришла
с: не к тебе, а к вам
р: к нам она вчера приходила

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Подошел старик к Синему морю, три раза бросил невод в море, да так и не
попал...

Всвязи с агресивной рекламой фирмы Blend-a-med вспомнился анекдот:

В школе у Вовочки Марь Ивановна ставит опыт: в три колбы кладет
червяков, а затем в первую алкоголь, во вторую никотин, а в третью яйцо
и спрашивает:
- Кто понял?
Вовочка говорит:-я.
- И что?
- Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!!!
MACTEP

Мужу звоныт доктор:
- Мы получили результаты анализов вашей жены. Все кажется хорошо, только
  вот мы не можем толком поньять- то ли у неЕ болезнь Альцгеймера, то ли
  СПИД. Не моглы бы вы провести небольшой тест? Отправьте еЕ за пивом,
  если она вернется, не трахайте еЕ.

Ланцелот

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

Проповедь в церкви. Священник:
- ... Аежили какой грешник вздумает матерно ругаться в божем храме -
  лично уебу кадилом!...

Едет Камаз. Остановливает его ГАИшник.
- Ну что, танки грязи не боятся.
- Ты не грязь, ты мусор!

Бабка-пенсионерка звонит гинекологу и вызывает на дом. Гинеколог придя к
бабке, спрашивает:"В чем проблема?" Бабка отвечает:"У меня что-то в
пизде болит" Ну гинеколог засовывает руку до запястия и
спрашивает:"Здесь?" Бабка отвечает:"Нет" Гинеколог еще дальше.
Бабка:"Нет"Засунул по локоть, снова нет. Засунул руку до конца, бабка
отвечает:"Да, здесь" Гинеколог изумленно говорит:"Бабуль, так это же
гланды"

Вот и стал я пирожком с мясом,- подумал колобок, обгладывая кости
лисицы!

8 МАРТА
МУЖ ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ЖЕНА ДРАИТ ПОСУДУ.
ВДРУГ ОН ВСПОМИНАЕТ ЧТО СЕГОДНЯ 8 МАРТА А ПОДАРОК ОН НЕ КУПИЛ
ИУЖ (НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ ОТ ЧТЕНИЯ)
- ОСТАВЬ ДОРОГАЯ, ПОСУДУ, СЕГОДНЯ 8Е, ДОМОЕШ ЗАВТРА

устроился пятачек работать репортером в лесу. Ходит с диктофоном и берет
у всех интервью. Подходит к волку и говорит: Извините, можно взять у вас
интервью?
- Отвали козел!
Встречает лису и таже просьба
- Тебе что лошара, заняться нечем?
Тут пятачек вовсе пропал. Целую неделю его нет. Звери отправились на
поиски и нашли бедного пятачка лежащим в болоте. Весь избитый порваный и
в крови.
- Что случилось Пятачек? Тот показывает на диктофон лежащий недалеко.
  Включили и слушают:
- Вон идет снежный человек! Сенсация! Ща возьму у него итервью:
  Извините, можно взять у вас........
- Бери!
- Я имею ввиду.......
- Бери!!!!!!!!
- Вы меня не так поняли!
- Бери скотина!!!

Из польской американской серии.

Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?"
Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас
спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать,
итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы,
поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской
колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я
попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец?
А? Так как же?"

"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.

"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я
попросил у Вас польской колбасы?"

"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.

Самая популярная поза мужчины по камасутре является по опросам: мужчина
снизу, автомобиль сверху...
Диалог на рынке"продам камасутру для хомячков... гомосексуалов... а для
жабы некрофила фалосоиметатор не хотите... с вибратором... ладно, какие
вы жлобы, нихрена не берете, я лучше пошел китам гандоны шить..."
Новости: недавно на смех автомобилистов с рекламного шита "похудеть по
быстрому и дешево" снесло две буквы из первого слова, сначала д, потом т

Ночь. В тишине быстро цокают каблучки. Камера показывает женский силуэт
сзади. Женщина спешит по темной безлюдной улице.

Тревожный аккорд, вместе с ним показывается круплым планом затемненная
фигура мужчины. Камера плавно съезжает вниз к его рукам.
Он достает из кармана флакон одеколона. Крупным планом: DENIM.
Из другого кармана он достает платок и выливает на него немного
содержимого флакона.

Следующий кадр: женщина проходит темный закоулок, и из него выходит
мужчина, крадучись подходит сзади и зажимает ей рот платком.
Недолгое сопротивление, и женщина уволакивается в закоулок.

На экране - слогин:

DENIM. ЧОЛОВІКАМ, ЩОБ НЕ ДОКЛАДАТИ НАДМІРНИХ ЗУСИЛЬ.

Утро. Мужчина с беспорядочной прической встает с кровати. Бодун. Он
хватается за голову и волнистой походкой бредет в ванную. Смотрит в
зеркало на свое лицо с отпечатком мучений и недельной щетиной. Шарит по
полке под зеркалом, поднимает бритву GILLET SENSOR EXCEL, откладывает ее
в сторону. Берет крем для бритья GILLET, снимает крышечку (крышечка
высотой примерно 10 см) и ставит на место, удерживая крышечку в руке.
Свободной рукой шарит под умывальником и достает оттуда бутылку водки,
открывает ее зубами и наливает содержимое в крышечку. Потом выпивает, и
его лицо озаряется облегченной улыбкой.

На экране - слогин: GILLET. ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ.

Биологический возраст Вашего брака.

Вы говорите не "пойдем к маме", а "пойдем к матери" - 1 день

Все столбы это мужчины - 1 год

Столбы как столбы - 4 года

Какие столбы? - 7 лет

В доме появились напольные весы - 2 года

Если бы не ваша железная воля мусор приходилось бы выносить 2 раза в
день - 2 года

Оказывается вещи надо стирать и гладить прежде, чем они окажутся в шкафу
- 1.5 года

Оказывается уборку делают каждую неделю - 1.5 года

Вы знаете сколько у Вас денег в кошельке, в кармане (в т. ч. мелочи) и
сколько в компакте с Unreal - 2 года

Вы соглашаетесь с Ней, что силикон это зло, но отмечаете, про себя, что
зла Вам не хватает - 2 года

69 - это просто число - 2.5 года

В магазинах все чаще расплачивается Она - 3 года

Готовить очень трудно - 3 года

Готовить не так трудно - 5 лет

Как это "не уметь готовить"? - 7 лет

Футбол это роскошь - 4 дня

Поцелуи взасос это анахронизм - 4 года

Вы сами заправляете постель - 4 года

Вы не смущаетесь когда покупаете прокладки - 4 года

... и Вас не путает количество капелек на упаковке - 5 лет

Ваши школьные друзья все моложе и все чаще женского пола - 4 года

Вы вдруг понимаете, что "критические дни" наступают для вас обоих все
чаще и все продолжительнее - 5 лет

Вы отмечаете в календаре когда у Вас был секс, чтобы не забыть - 5 лет

Анекдоты про виагру Вам не кажутся смешными - 6 лет

Работа становится все интереснее и продолжительнее - 6 лет

Вы объясняете, что поцелуй в ушко и есть предварительные ласки - 6 лет

Утром вы встаете и идете домой - 8 недель до брака или 7 лет после

Вы замечаете, что дома из личных вещей у Вас остались только тапочки, а
все остальное в гараже - 8 лет

Глядя в зеркало Вы понимаете почему женщины симулируют оргазм - 9 лет

Вы знаете что же все таки она так долго делает в ванной - 10 лет

Вы читаете этот текст и Вам не смешно - 6 лет

Debilization http://www.di0nis.vov.ru/debilization/

Телефонный звонок.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Сидят три педика на футболе. Один говорит: "Я семерку хочу. Вотето зад!"
Другой: "А я девятку хочу. Как он попсом виляет когда бежит!" Третий: "А
я СЛАВЫ хочу." Те двое: " Ты чего!?!?!? Таких на поле нет?!?!?" А он:
"Перикинте, Я ОБВОЖУ НАПАДАЮЩЕГО, ПОТОМ ПОЛУЗАЩИТУ, ПОТОМ ВРАТАРЯ,
ВЫХОЖУ К ПУСТЫМ ВОРОТАМ И... БЬЮ МИМО. А ВСЕ ТРИБУНЫ: " ПЕДИК!!!
ПЕДИК!!! ПЕДИК!!!".

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Если мужик стоит по пояс в воде, то что это значит?
(уровень воды выше его понимания)

У Машеньки первые месячные. И озадаченная, она приходит к Вовочке.
Вовочка умно смотрит на это дело и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе оторвали яйца.

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча почему он его не
приглашает. василий Иваныч отвечает:" Ты, Петька, когда напьешься очень
некультурно себя ведешь." А Петька отвечает: " Да ты не переживай, если
что засовывай меня в бочку с холодной водой." Вобщем просыпается Петька
на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ничерта не
помнит, ну и спрашивает В. И. что он натворил? В. И. и отвечает:" Ну
когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей
теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес,
тут уж я не вытерпел!! :)))

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

Все болезни - от нервов, вот только сифилис - от удовольствия

Програмист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и
недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился:
работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

Проголосовало 71 человек(а)