Бал во дворце князя Голицына. Во время танца Наташа Ростова решила сесть
на шпагат, ну и... присосалась к паркету. Тащили-тащили - не могут
оторвать. Поручик Ржевский предлагает:
- Давайте отверстие просверлим с первого этажа, воздух пойдет, она и
  отстанет от паркета. Князь Голицын:
- Hет, ни в коем случае, здесь новый паркет!
- Ну тогда давайте потрем ей соски, пойдет смазка, мы ее выкатим из зала
  в вестибюль, а там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм
  Наташу.

ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ

Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?
Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент еще
обязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква "Ж".

Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой
веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь
"вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З)
естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу
медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал
хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я
тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З)
стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит
радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко
светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со
всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет
(В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига
под лапостями стоять`

Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца,
француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом
продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась.
Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером
в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили
выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил
себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на
поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо
встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь
тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время
все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского.
Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает,
решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О
калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и
спать!!!

Батюшка в моностыре заканчивает службу:
"Ну все, монашеньки, служба окончена, а ты, Ефросиньюшка, после обедни
зайди ко мне в кельню - ябать буду, возможно неоднократно и ракообразно,
а ты, Катеринушка, что смотришь?
- Да тоже, батюшка, поябстись охото.
- Да уж больно рожа у тебя корява.
- Ну кокую Бог дал.
- Вот Бог дал, Бог пущай и ябет.

-Бабушка, я опять сосал во сне
- №;%?!!
- Это потому, что я ем "Сосишку" от Данон

На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого
служителя.
Мадам: - Ах, это конечно Тициан!
Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар.
Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ!
Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя.
Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо!
Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...

- Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!
- Молодой... Женщина прекрасна со всех сторон.
mr_bullet

Постановлением Правительства РФ запрещен ввоз куриного мяса из США и
видеокассет из Великобритании...

Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

Смех сквозь слезы.

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного
объявления "Верну любимую."

Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

Идет зайчик по лесу, вдруг видит лужа он туда лапкой хвать а там рыбка
золотая он идет угрюмый такой а она ему ну заенька ну миленький ну
отпусти, он: НЕ-А и идет дальше ОНА ну любое желание исполню ОН: НЕ-А
и так раз 5 в конце концов он берет и выкидывает ее обратно в лужу ОНА
эй заяц а желание ОН УМРИ ССУКА!!!!!!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена
замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
  не надо.

Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.

20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив
друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что
Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами -
"затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда
Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
- Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку,
  кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!

Держит девочка в руках печень, почки и зубы...
- Ну и чихнула!!!
TaKera

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина
  щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом
заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
  канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Последние минуты хоккейного матча Беларусь-Швеция.
Владимир Копать с шайбой, бросок... и тут раздается голос шведского
комментатора: ЕБАТ КОПАТ!

Элвис.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь
Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой
Бэггинс. А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..

... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью
Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Алексей Булдаков в роли волка в сериале "Ну, погоди!":

"Ну, за яц!.."

Один из приятелей спрашивает у Била Гейтса:
- Слушай, Билли, компания у тебя крутая, а вот название какое то -
  "микро СОФТ".
Билли призадумаля:
- М... Да... Неувязочка.
И решил переименовать компанию в "МАКРО софт".

к №44 от 08.03

Пролетают над Эстонией: Русский выбрасывет эстноца, а тот обратно
залетает.
- То что ОНО не тонет, я знал, а вот то что не падает в первый раз вижу

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
  полностью, а со второй я категорически не согласен.

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в
  его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Две подруги беседуют:
- Как жизнь семейная?
- Да все здорово... только вот в постели у мужа не совсем...
- ?
- Если он сверху, то голова кружиться; если снизу, то задыхается; если
  на левом боку, то сердце колит... а если на правом - то теливизор не
  видно!

sstas

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

sstas

Начало 90-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев
(он же Штирлиц) обращается с последними словами к молодым чекистам,
пришедшим его навестить:
- Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное
  для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была
  спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики и среди них мой друг и
  наследник, ЛЮБИМЫЙ УЧЕНИК ВЕЛИКОГО
ШТИРЛИЦА - вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он
станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А
сейчас оставьте меня, все свободны, … А ВАС
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- ... Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

У портного.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без?

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина..
- Я еще и женщина?
Натали

Идет лекция по лингвистике.
Профессор: Вопросы имеются?
Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то
стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это
слово?
Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр
Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня
Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить...
Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не
было?

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"

Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то
дерьмо кончится."

Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы
смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках,
одежда яркая, на ногах бутцы.
- Ты кто, - спрашивает он у нее.
- Не видишь что ли, я - смерть.
- Какая-то ты нелепая...

2003 год IT новости..
Очередной баг у MS.
в приставке XBox при гибели главного героя. при определенной
последовательсности выстрелов приставка выбивает рубильники в целом
квартале..

МС не считает это багом..

"Это была специально встроенная опция.. для проверки реалестичности..
видеоигр.. но мы не рискнули об этой фиче рассказать.."

http://lenta-ru.da.ru http://www.computery.ru/news/news20311.htm#Xbox
aka Цап-Царапыч
http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=2268240&fs=0&ord=1&lst=&ordr=0 

Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо
дядя;-Девочка, ты что животных не любишь?
Идет кнему:
- Да я дяденька и людей то не очень!!!!!

Пропал бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное....

В Нью Йорке вышел новый закон. После событий 11 Сентября - переименовать
"город Нью Йорк - Большое Яблоко" в "город Нью Йорк - Большой ОГРЫЗОК".

Киоск по продаже газированной воды.
- ВодЫ есть?
- ... ну!?!
- Два стакана вода!!!
- ... не "вода", а "воды"!
- Вы тут грамматикой продаете или водом торгуете?

Диктор городского ТВ:
- Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного
  дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского
  кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.
  Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к
  обнаружению новых жертв катастрофы...

Разговаривают две мышки:
- Я вчера с таким парнем познакомилась – глазки-бусинки, носик пуговкой,
  ушки торчком, хвостик длинный, а за спиной у него крылья!
- Ты что, дура? Это ж УПЫРЬ!!!
- Да?!! А он сказал – ЛЕТЧИК!..

Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до
пояса.
Директор:"Что вы умеете?"
Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя
языками".
Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?"
Девушка:"500 долларов"
Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!"
Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".

Стоит мент перед зеркалом, прикрывая погоны, и думает:
"Так мудак, мудаком!"
убирает руки с плеч и радостно произносит:"А так майор милиции!!!"

Тридесятое царство, тридесятое государство...
Как водится, жениться Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от
царя (папаши Василисы) полцарства, коня и пр. лабудень. В общем живут
они припеваючи - горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в
командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и
Васелиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она - первый
раз все-таки - Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки
совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на
нее и думает - А телка-то ничего, не я буду, ежели ее не трахну!
Потрогал он у нее живот и говорит ей:
- А ребенок-то у тебя НЕдоделанный... Иван-дурак приедет - ругаться на
  тебя будет!
В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп
"доделывает" ей ребенка.
Идет Васелиса-прекрасная домой вся в слезах - поняла, что мужу-то
изменила. Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо
всем. Иван-то хоть и дурачек, но понял, что рога ему наставили... ну,
думает, я тебе поп отомщу!
Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит.
Иван-дурак ему снизу кричит:
- Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?
Поп почувствовал подвох, чует пизд$лями дело пахнет. Решил не спускаться
и сверху Ивану-дураку отвечает:
- А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил - и она
  тебе даст два мешка ржи.
- Спасибо, батюшка - отвечает Иван-дурак.
Приходит он к попадье и говорит ей:
- Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед
  колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь - мама у него
  спроси.
Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и
поподья спрашивает у попа:
- Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?
- ДАВАЙ! - отвечает поп.
Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее еб$ть. Поп,
видя все ЭТО, охуе$шим голосом кричит попадье:
- Да ржи, ржи...!!!
- ИГО-ГО, ИГО-ГО!

sstas

Папа посылает сына в магазин: "... Я тебе еще раз повторяю:-купи хлеб и
молоко, два предмета. Понял?"
Сын: "Понял."
Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два
предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"

Вечер. Сидят Женя Юрист и Оля. Женя, выпив водки, говорит - знаешь,
дорогая Оля, мне большего всего в тебt нравится два качества....
- Ах, восклицает Оля, это конечно же - красота и ум...
- Нет, говрит Женя - папа и попа....

Две подруги пошли на ипподром, решили на скачках поиграть.
Пришли, думают на какую же им лошадь поставить?
Одна спрашивает другую:
- Ты какой размер бюзгалтера носишь?
- Второй.
- А я третий... 2+3=5.
Решили поставить на лошадь под номером 5.
Пятая выигрывает в забеге. Девчонки с кучей денег возвращаются домой и
рассказывают обо всем своим мужьям.
Мужики на следующий день идут туда же. Перед ними встает тот же вопрос -
На какую клячу ставить?
Один предлагает:
- Ты свою жену сколько раз за ночь "любишь"?
- Пять.
- А я четыре... 5+4=9.
Ставят на девятую... Выигрывает лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ЛЯ-ЛЯ!

sstas

Годы невозмутимого застоя...
Провинциальный городок с выраженной антисемитской направленностью...
Очередь в продовольственный магазин за луком. На пороге магазина
появляется продавец:
- Значица так: Лука привезут мало, поэтому евреям отпускать не будем.
Проходит пять часов ожидания - лук все никак не везут. Снова появляется
продавец:
- Значица так: Лук ващще не привезут, расходитесь по домам!
Голос из толпы:
- Ну вот бл#, опять этим евреям повезло!

Almi

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК 12-ТИ ЛЕТ В ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ ИЗНАСИЛОВАЛ ВЗРОСЛУЮ
ТЕТЮ. ИДЕТ СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС. ВЫЗЫВАЮТ СВИДЕТЕЛЯ ЗАЩИТЫ-ЕГО МАМУ. ОНА
ГОВОРИТ СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ:
- ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ ОН МАЛЕНЬКИЙ. ДА РАЗВЕ МОГ ЭТОТ АНГЕЛ
  СДЕЛАТЬ КОМУ-НИТЬ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ!- СНИМАЕТ ЕМУ ТРУСИКИ, БЕРЕТ ПИПКУ В
  РУКИ И ГОВОРИТ:- ДА ПОСМОТРИТЕ АМИ! НУ РАЗВЕ МОГ ОН ВОТ ЭТИМ ЧТО-ТО
  ПОДОБНОЕ СДЕЛАТЬ?
АДВОКАТ ШЕПОТОМ: МАМАША, ПРЕКРАТИТЕ ТЕРЕБИТЬ ЕМУ ПИПИСЬКУ! МЫ ПРОИГРАЕМ
ПРОЦЕСС!

леха

- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!!!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!!!

Знаете почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
Они думают, что все закончиться свадьбой...

The Slayer

Мой муж Аркаша очень своеобразный человек и гости у него своеобразные.
После них на простынях остаются высокохудожественные пятна...

Гэндальф протягивает Фродо вынутое из огня очага Кольцо.
- Видишь ли ты какие-нибудь знаки?!
- Да!!
- Что там написано?
- MADE IN CHINA...

Летят 2 камара. Вдруг один падает. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да так, муха в глаз попала!

Пошла красная шапочка к бабушке.
Идет через луг, видит, за кустиком торчат уши волка.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Подходит к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка
выглядывают.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал.
Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.
А, говорит, серый я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк - дашь ты мне посрать наконец или нет.

Несколько дельных советов от младшего персонала старшему менеджеру на
тему: "Как радикально улучшить наши взаимоотношения"

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка
со временем действует возбуждающе.
2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и
интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.
3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность
проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.
4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не
стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться
жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей -
лучшая тренировка.
5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую
нужно сделать в первую чередь. Дайте мне догадаться.
6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень
нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.
7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе.
Утечка подобной информации может стоить мне повышения.
8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне
нравится, когда мое имя становится известным окружающим.
9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе,
никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока
работа будет закончена.
10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете.
Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться
методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.
11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю,
действительно может изменить Вашу жизнь.
12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни
у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более
несчастен, чем ты сам.

Проснувшись утром, король подошел к окну и обнаружил, что прямо под его
окнами на снегу мочей написано: "Король - мудак".
Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал
в течении двух часов выяснить кто это написал.
Через два часа тайный советник доложил, что он все выяснил, но ему очень
неудобно сообщать результаты расследования королю.
- Под страхом смерти приказываю доложить все, что вам удалось узнать! -
  еще больше гневался король.
- Ваше величество, мне право, очень неудобно говорить, но результаты
  проведенной экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а
  подчерк... подчерк Ее Величества Королевы!

Иван-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом... и немножко
  наклонись...
- Не могу, в лесу армяне!!!

Идут по лесу глухонемые. Один из них поет(махает руками), поет, другому
на доело и он дает ему хорошую затрещину. Первый глухонемой(который
поет)взбудоражено кричит:"Ты чее, охуел!"(на руках). А второй ему и
говорит:"А нехуй на весь лес орать!!!"(все так же на руках).

Бухали как-то писатели: Пушкин, Есенин, Маяковский и Рождественский.
Бухают, бухают, скучно стало. И тут поступило предложение стихи
сочинять.
Пушкин стопку опракинул и начал: Я ебу ее шутя, сиськи нежные крутя, То
как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
Встает Есенин, стопку опракинул и начал: Глаза небесно голубые и русый
локон у ресниц, А у меня бессилье половое и гангрена обоих яиц.
Маяковский выпивает и читает: Жопа метр на метр, как витрина магазина
"Продовольственный", Мне бы хуй с километр я б доставил ей удовольствие.
Встает Рождественский(он заикался): Простынь б-б-белая б-белая, б-баба
г-голая г-голая, т-т-тихо ш-шепчет мне ш-шепотом:"не туда суешь ж-жопа
там!"

Проблем столько, что денег не хватает.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
  премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
  подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
  и спрашиваю: - Вы меня трахнете?
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??

Заика обращается к прохожему:
- Иззвинниттее, а гдде зздесьсь шшкола ддля ззаиккающиххся?
Прохожий:
- А зачем Вам школа для заикающихся? Вы и так неплохо заикаитесь.

Хотите быть уверены в завтрашнем дне - приходите к нам сегодня Капитан
подводной лодки

Велик и могуч русский язык!
Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то
получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать -
выехать, внести - вынести...
Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой
абсолютно разный смысл.

Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.
Вдруг открываются ворота "Там-тарам-там там-та-там"
А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.
Мужик:
- Это все мне?
Голос сверху:
- Хер тебе.

Тарам там (ворота закрылись)

Звонок:"Але, это прачечная?".
  Ответ:"Хуячечная! Это министерство културы!!!".

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы. – С чего начнем? - спросил програмист. – С лечения белой
горячки. – ответили хором девки.

Давайте разберемся, кто есть кто на рабочем месте:

АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но
и недостаточно женственным для модельера.
ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и
требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на
вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина,
которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни,
позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда
они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в
котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи
соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством
адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими
женщинами за все твои годы Ольга

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Главнокомандующему Путину В. В.
Шифровка. Совершенно секретно.
"Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний".
Командир подводно-орбитальной станции "Мир", Титов.

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!

Ее любимая поговорка:" Ни уму, ни сердцу"...
ВЫВОД: ПУТЬ К Еі СЕРДЦУ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ Еі УМ (МОЗГИ).
Но это еще полбеды. Прикол весь в том, что ПУТЬ К Еі УМУ ЛЕЖИТ... ТОЖЕ
ЧЕРЕЗ Еі СЕРДЦЕ!
И это уже непреодолимый заколдованный круг!
ТАЙНА СИЯ ВЕЛИКАЯ ЕСМЬ!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm

Название известной фирмы производящей софт: "Мокроссофт"

Объявление: На Тверской улице потеряна девственность нашедшему просьба
вернуть за вознаграждение.

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
  ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.

Маленький сын -- папе в кресле с газетой:
- - Папа, меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- - А кто тебя просил руку в клетку совать?

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти… Та-ак… Повернись… ага… Наклонись… Попу раздвинь.. Угу…
  Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними!
  Руками!!!

1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…

В дурдоме комиссия – ходят, осматривают все… Тут выскакивает из-за угла
псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине – члену
вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они,
значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с
табуреткой над головой психа… Псих подбегает, ставит табуретку на пол и
вежливо произносит:
- Присаживайтесь, пожалуйста!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
  вы должны захотеть!

- У нее золотые ручки, зубки-жемчуг, серебристый голосок, глаза-агаты,
  платиновые волосы, фарфоровые щечки! Цены ей нет! – расхваливал один
  господин свою даму иностранному гостю.
- Не может быть! – недоверчиво качал головой тот.
- За что купил, за то и продаю! – развел руками сутенер и действительно
  слупил за нее огромную сумму с японца-фирмача.

Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

Встречаются два мужика:
- Я вчера в колодец с дерьмом провалился!
- Ну да?! Глубоко?
- По колено.
- Ну это не страшно.
- Дак я головой!!!

Новый мерседес- это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это
уже давно.

Проголосовало 91 человек(а)