здал как то мужик анализы на СПИД. Приходит к доктору и говорит:
- Ну как мои анализы?
- Плохо... у вас СПИД
мужик в отчаяние говорит доктору:
- А есть какие нибуть лекарства против СПИДа?
- Вы в Сочи были?
- Ну был...
- Там есть грязивые ванны. Вам нужно туда съездить и втирать эту грязь
  начиная ног до головы.
- И что доктор это помогает?
- Ну не знаю, помогает или нет, но к земле привыкать надо.

Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что
медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства.
Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач
в полном изумлении.
- Скажите, кто вас лечил?
- Доктор Шульц.
- Шульц?! Этот шарлатан?!!! Так я и знал! При правильном лечении вас бы
  ничто не спасло!

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Чем дальше в лес, тем больше дров...
(Не смешно, зато про Винду.)

- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум, голлум...

Иван-царевич подъезжает к избушке на курьих ножках:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко
  наклонись...

Кто в чалме к нам прийдет, тот в ней и уйдет. По почте.

Перед новым годом женщина с массой покупок заходит в лифт, а там голый
мужик. Взглянув на него, она говорит: - Надо же, яйца забыла купить!

Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и
говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со
словами: - Еб твою мать!

нашел на ru-board.com

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:

"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"

"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"

"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"

"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"

"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"

Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко
прогуливаются по коридору Художественного театра.
Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает
извиняться. НД взрывается:
- молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый,
  по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и
  педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы
  сквозь землю от стыда должны провалиться!
Студент краснеет, бледнеет, исчезает.
НД оборачивается к Станиславскому:
- Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так,
  вот, беру я ее, пьяную, за жопу…

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного
печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан
на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным
человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и
выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг
разражается слезами.
Мужчина расстроган, смущен, ему неловко.
"Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе
другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!"
"Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня
сегодня такой день!"
"Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину
и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и
пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда
я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в
полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на
такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что
забыл в такси бумажник с большой суммой денег.
Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим
лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением.
В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало
храбрости.
И вот, когда я уже почти собрался с духом...
... ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!"

Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами"

Приходит парень к врачу.
Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и
достает микроскопический член.
- Что? Жалуетесь? - спрашивает врач.
- (Озлобленно) Нет, б@я, ХВАСТАЮСЬ!!!!!

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а... на губе сидел.

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, Российское
правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания
Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: Всех чеченцев перевезти на
острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.

Михалыч.

Армянский анекдот.

Папа говорит сыну:
- Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если
  ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь
  женщину "раком", то это роковая женщина....
- Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что
  изюмительный мальчик?

Алекс

Говорит мама Вовочке:
- Давай я тебя подмою.
Вовочка:
- Пусть лучше бабушка меня подмоет, у нее руки трясутся.

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
В спрашивает у первого: На что жалуетесь?
Б1: Гонорея у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б1: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б1: нет.
Подходит ко второму: на что жалуетесь?
Б2: Гемморой у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б2: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б2: нет.
Подходит к третьему: А у вас что?
Б3: Горло болит у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б3: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б3: ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В: ?????????????
Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Шел Пятачек по лесу, видит Винни к дереву прилип пока мед лопал. Вот
Винни и кричит:"Пятачок, отдери меня!" Пятачок взял и отодрал Винни, а
через неделю тот сам отлип.

Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир...".

Объявление в маршрутке: "Просьба грызть семечки в салоне вместе с
кожурой!"

Ну как можно серьезно воспринимать результаты выборов в Украине, если их
результаты огласят первого апреля!

Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная
ночь, “Молодожен” не знает, как бы ему поласковее и потактичнее
сексуальные желания молодой жены исполнить-чтобы все были довольны, так
сказать. Спрашивает ее:
- Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
- 69, -- отвечает молодая.
- А, хрустящая говядина в кисло-сладком соусе!!!

Oljana

Сидят в окопе трое: наркоман, таксикоман и идиот.
"Сейчас бы уколоться, кайф поймать..." - наркоман говорит
"Нюхнуть бы клея..."- таксикоман говорит
Идиот: "Сейчас бы мне дверь от КАМАЗа"
Его спрашивают наркоман и таксикоман:"Зачем?"
А он им говорит:"Из окна высунуться"

Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою
полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где
угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!

P.S.
Извините за неровный почерк.

Идет экзамен.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это
коэффициент волосатости!

После возобновления закупок американских окорочков Россией встречаются
два президента.
- Ну что? Я ведь тебе говорил, засранец, что никуда не денешся, купишь,
  да еще извиняться будешь?
- Так и я, дорогой Джордж, знал, что так и будет! Просто хотел сделать
  тебе приятное!

Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)

//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//ошибка ошибкой погоняет.

sP00Dy

Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)

//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//5 раз на одном месте спотыкаться - это талант.

sP00Dy

Высоко в небе красиво летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена...

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
  на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

"Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании.

Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо... Ну
не любил мужик собак!

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...

- Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Кем лучше быть - склеротиком или маразматиком? Склеротиком. Забываешь,
что ты - маразматик.

Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Еще удар - снова
штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!

Баба с ВАЗу - водиле легче.

Про Аксененко с припевом от Мобильных Телесистем: Мир моей свободы -
МПС!

Более точная и неполиткорректная версия вчерашнего анекдота:

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
  Россией! Понимаете, иногда лучше сосать, чем говорить...

Лето, жара, электричка. Hарод едет на дачи. Вагон забит полностю. И вот
на какой-то станции дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не
хочет, а тот, кто держит стоп-кран не хочет отпускать стоп-кран. Эта
канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю
слышится голос машиниста:
- Отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!!!
СВН (http://train.pp.ru/ - железнодорожная фотогаллерея)

В грузинской школе:
- Дэты это не возможно понять это можно только запомнить!!! От вас
  пишется раздельно, а квас-слитно!!!

"Девушка вы кем работаете? " спрашивает гаишник у нарушившей правила
женщины
- Я миньетчица
- Это вы, Что хуй сосете
- Это ты хуй сосешь, а я миньетчица.

Загадка: Красное, белое, черное не может развернутся в коридоре?
/ответ манашка с копьем в шее/

расказал art

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а чем коммунизм отличается от капитализма?
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынок, капитализм - это шампанское, лимузин и дорогие
  проститутки, а коммунизм - это газировка, метро и твоя мама...

(Навеянно описаниями типа идеальный день - реальный день)

Один идеальный день программиста:

9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бессейном, полем для гольфа,
площадкой для тениса, вторым бассейном, но гораздо более большим
(50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в
районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди
сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения
бесконечной и страсной любви, но вызвать охранницу
(атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной
задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчться
(президенты же все таки).
11.05 - Долго решать в какой бассейн лезть, что бы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот который поменьше, потому, что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот-ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной аккустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодется.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурсами красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Иорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравиться и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она приелетит в районе десяти а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...

Семья (папа, мама, сынишка) получили новую квартиру. Пришли, начали
остматриваться.
Сын: "Папа-папа! А вот на эту стену надо бы полку ЗАПИЗДЯЧИТЬ!!!"
Папа, недолго думая, отвешивает ему леща, спрашивая: "Ну что, сынок,
понял, за что?"
Сын, потирая башку: "Понял, папа. Эта полка здесь НАХУЙ НЕ НУЖНА!"

Я бы хотел умереть как мой дедушка - во сне, а не как его пасажиры -
крича от ужаса

Любимое растение "новых русских" - ЧИСТОтел.

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец: - Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого
мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа :
- Наверное чувства юмора!!!

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Решили компания научить младшего друга девок е@ать.
Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и
потренируешься.
На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят
"Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил!
Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????"
Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а
там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк
говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

- Борис Николаевич, американци приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин: Ты сними сам разберись, видишь отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц: Говорил - не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу оставляя на ковровой доржке мокрые
следы. Лившиц говорит:

- Вы бы Борис Николаевич брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали ?

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим:
  квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое
  время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Голубой едет по шоссе на мопеде. И вдруг мопед заглох и не заводится. Он
начинает голосовать на шоссе, останавливается огромный джип, из него
выходит огромная "рама" и говорит:"Ну че! Давай твое гавно толкнем?" На
что пидор отвечает:"Ага! А потом мопед починим!"

1-е лезвие бреет чисто,2-е еще чище, 24-е полирует зубы

KESHA

Поздний вечер. Рядом с баром стоит моностырь. Из бара выходит пъяный
"вусмерть" мужик и направляется к моностырю. Увидав около него монашку,
подбигает к ней и давай ее пиздить. Через некоторое время манашка падает
в предсмертных судорогах, мужик ее пнув напоследок говорит:
- Не так, уж, ты и крут Бетмэн!

В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых
медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским
саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину
Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.

пришла баба к доктору и говорит;доктор у меня из пезды воняет ну просто
п.. децю доктор;ну раздевайтесь;баба залазит на геникологическое кресло
и тут просто пи..... ц мухи падают цветы вянут. доктор быстро открывает
форточку, а там тоже самое птиы дохнут листья падают. доктор;ну ладно
делай мне миньет, а я подумаю. сосет баба сосет ивдруг перднула;извените
доктор. доктор;ничего глоток свежего воздуха не помешает

Сидит Вовочка на уроке, учительница делает ему замечание:
- Вовочка, если ты будешь продолжать пиздеть, то я выгоню тебя из
  класса!
- Ну все, сука, я тебя буду ебать сегодня в 00:00!!!!!-сказал Вовочка и
  себался из класса.
Учительница приходит к Ввовочке домой около 21:00, стучит в дверь.
Выходит отец:
- Че надо?!
- Ваш сын сказал, что поимеет меня сегодня в 00:00!
- Хули ты пришла, если сейчас только 21:00!?

Один художник спрашивает другого:
- Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее
  поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой.
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да
  может получится только на фотографии!

Русский трахает англичанку.
А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button!
Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие...
Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.

Разговор двух хоккейных болельщиков:

- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...
- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его
  фамилии!
- Не понял!
- А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не
  докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в
  противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их
  было уже невозможно!

Пришел охотник на болото на уток поохотиться, видит: качается на воде
возле самого берега селезень, жирный такой! Прицелился,- понял: далеко
до цели. Подкрался поближе, смотрит - селезень его заметил, но не
улетает. Подошел еще ближе - тот не с места. Так, думает охотник,-
дай-ка я его руками поймаю, и дробь сэкономлю. Приблизился на расстояние
пол-руки, постоял, посмотрел на селезня, и говорит ему: "Э, придурок,
ведь щас схвачу тебя и п.. ец! А тот ему в ответ: т-сссссссссс! тихо! ,
-карась! Охотник (шепотом): клюет? Селезень: Не, СОСЕТ!

Поспорили, значит, 2 араба - кто из них сможет пролететь на "Боинге"
между двух башен...

Звонит Бен Ладен Бушу и грит: Джордж, у меня для тебя 2 новости: хорошая
и плохая, с какой начать?
ДжБ: С хорошей!
БЛ: Я решил сдаться.
ДжБ: Отлично, а какая плохая?
БЛ: Я УЖЕ ЛЕЧУ:-)

Звонит Путин Джорджу Бушу и говорит П: Джордж, прими мои искренние
соболезнования! Россия потрясена!
с терроризмом необходимо покончить раз и навсегда!
ДжБ: Владимир, ты о чем, я тебя не совсем понимаю Путин, глядя на часы:
черт, опять этот долбаный Rolex спешит, Млин!!!

Проголосовало 57 человек(а)