ЛЕТИТ МУХА НАД ГОРЯЩИМ ПОЛЕМ КОНОПЛИ:
- ЗЗЗЗЗЗЗЗ
- КХ КХ КХ КХ
- ХА ХА ХА ХА

На уроке русского языка училка задаЕт задание придумать стишок который
бы начинался словами " ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ.......". И тут Петечка
рассказывает первы:
" Если б я имел коня....... то катал бы он меня!!!"
" Молодец Петя!!!" Следующяя Коля рассказывает:
" Если б я имел коня....... я б скакал на нем три дня!!!"
" хорошо Петя, молодец!!!" И тут Вовочка встает и толкает речь:
" Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня-я б наверно
помер........"

Хочу увидеть свой анекдот в ближайшем выпуске

ЗВОНОК В 2 00 НОЧИ МУЖИК ПОДНИМАЕТ ТРУБКУ И ЗАСПАНЫМ ГОЛОСОМ:
- АЛЛО
ИЗ ТРУБКИ:
- Ф-Ф-Ф-Ф КХ-КХ-КХ
МУЖИК ОПЯТЬ:
- АЛЛО, ГОВОРИТЕ!
ИЗ ТРУБКИ:
- ЗДАРОВА. ЭТО НОМЕР 555-55-55 МУЖИК:
- ДА А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ИЗ ТРУБКИ:
- О! ПРИКОЛЬНО

Весенний гормональный взрыв в сочетании с зимним авитаминозом дают
интересный эффект - Хочется взлететь, а крылья поднять не можешь

Позиция 669

Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР - Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю – 1,2,3, …,97,98,99. А сотой купюры-то нет!
Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и
всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку НР – Начал считать
баранов. Все так хорошо сначала было, 1
баран,2,3…,98,99,100… И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!

ВОПРОСЫ ИЗ ДЖУС-КРОССВОРДА:
1) Поклонник Аллы Пугачевой, пять букв- А_Л_К_А_Ш.
2)Заменитель капусты, четыре буквы- А_И_С_Т.
3) Съедобный эллипсоид, шесть букв- О_Г_У_Р_Е_Ц.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа узбекские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становиться видно гораздо лучше.

Alec

2020 год. Президент Азии Ясир Арафат предлагает Росии, Европейскому
Союзу и США мир в обмен на территории.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Операционная. Сложная и длительная операция. Внезапно больной
очухивается от наркоза, фокусирует взгляд на хирурге и с некоторым
трепетом спрашивает:
- - Доктор, скажите, а после операции я буду играть на скрипке?
Растроганный до глубины души доктор взволнованно отвечает:
- - Не переживайте так, голубчик - непременно будете!
- - Интересная операция, -- задумчиво говорит больной. -- Никогда раньше
  не играл - а вот теперь буду...

Самый главный мировой олигарх вызвал к себе российских реформаторов:
"Как собираетесь проводить финансовую стабилизцию?"
- Ну перво-наперво, зарплату обещать, но не платить.
- Так! А если бросят работать или начнуть бузить и предется сколько-
  нибудь заплатить?
- Тогда то что заплатили отнимем налагами, ценами и криминалом.
- Хорошо!! А если все-таки не получится все отнять и сколько-нибудь
  останется?
- Ну тогда оставшемуся в живых населению объявим дефолт и новый этап
  реформ.
- Отлично!!!

Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько
месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для
  него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
  деньги - утром стул.

- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты"
  и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности
  национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме
  почему-то отсутствуют.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН
Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
  простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

Фирма Tampax выпустила новую серию тампонов: в каждом десятом - хлопушка

Зануда - человек с которым проще переспать, чем объяснить, что ты его не
хочешь.

Вспомните рекламу "Быстросупа":

Вы не любите долго ждать.
Вы привыкли жить в темпе.
Вы - временный файл Windows

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо
проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
-	Пацаны, садитесь, подвезу.
-	Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ,
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
  там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
  дороге...

Подбегает чебурашка к Гене и говорит: Гена!!! Шапокляк залетела, и
родила маленького, ушастого и зеленого!
Правда мы не виноваты!!!!

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот
хрен дождется.

-Cоня, как ваше здоровье ?
- Не спрашивайте. Ливер ни куда. В груди болит, поясницу тянет.
- Ты смотри... А от вас вчера такой красавец выходил.
- Ну вот! Один орган здоровый, так уже все завидуют.

Старый анекдот, но злободневный по поводу Enron и Andersen

ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: вопрос не
в том - почему курицы перешли дорогу? скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены,
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: отсутствие регулирования на Куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания Куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала Куриных знаний, как явных, так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более
успешными.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена
не видет, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Секретарша на столе перед директором:
- Вы когда вставите скажите.
Он:
- Уже вставил!
- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой.....

Идут два новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.
Один вдруг кааак пернет. Другой:
- Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.
- Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!

Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь ?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все ?
... немного подумав
- Оба снизу. Оба сверху

Юрий

Доктор, дайте мне пожулста таблетки от жадност и Побольшее!
,Побольшее!...

Летит как то бэтмэн над лесом, хорошо ему крылями машет, вдруг смотрим
внизу на полянке красная шапочка лежит с раставленными ногами и стонет,
ну бэтмэн парень не промах на лету ширинку растегивает, залуплят свой
аппарат и бах в красную шапочку..... Охуел бэтмэн, охуела красная
шапочка, но больше всех охуел человек-невидимка, который потом бегал
долго по лесу и орал-ОДИН РАЗ НЕ ПИДОРАС!!

если на пачке сигарет написано "легкие", то на бутылке водки должна быть
надпись-печень.(Руслан)

анекдот с лекции по ТГП (теории государства и права) В Древнем Риме рабы
ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое
будущее человечества"!

Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено - он же был
штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки - ПРАПОРЩИК!!!

Мужик подходит к прохожей: не подскажете как пройти на ул. Кирова? Это
просто: идете прямо, налево, направо, видите магазин. Там продавщица
Наташа. Спросите унее. только не задерживайте- ей работать надо. Потом
идете прямо, налево, направо, гастроном-там грузчики Саша и Ваня,
спросите их, но долго не задерживайте-им работать надо. потом идете
прямо, налево, направо, в переход, выходите-большое серое 5 этажное
здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5 этаж, крайняя комната
слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый
последний ящик слева-там лежат мозги. Бери эти мозги и еби, а мне нечего
ебать мозги-стоит на ул. Кирова и спрашивает как пройти на ул. Кирова

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам
унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но
победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

Ленин делает минет Горькому...
"И кто ж тебя горьким то назвал, сладенкий ты мой!"
John Crazie

"Киш-миш". Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то
надпись:
- Фродо, прочти, что написано на колце!!!
- Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!!
.... надпись начинает мигать и раздается звук сирены....
*~* Syslik

Отдыхают на природе семья: отец, мать и маленький мальчик 6-и лет.
Отец и мать расположились на поляне, а сынок на берегу реки черпает воду
ковшиком. Вдруг в ковшик попадает золотая рыбка. Мальчик ловко хватает
ее в руки и с ужасной силой сдавливает. Рыбка из последних сил
полузадушенным голосом говорит: "Трииии жеееланияяя...".
Мальчик: - Хочу хомячка!!!
Папа с берега: - В пизду хомячка!!!
Мама с воплем: - Йоп…!!! Из пизды хомячка!!!

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить
начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около
полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению
документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя
  секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности
  выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и
  нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без
  тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Следуя логике рекламы...
Если тампоны O.b. единственные созданы женщиной-генекологом, то все
остальные созданы мужчиной-проктологом.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Кутюрье Слава Зайцам.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Чем похож начальник на колобка?
Куда начальника не поцелуй - везде жопа!

Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
В порнухе музыка лучше.
:)

- Увидимся вечером, милая?
- Нет, солнце, у меня сегодня папа дома. Он не любит, когда я в Интернет
  хожу.
// Basilisk

еж птица гордая, пока не пнешь-не полетит.

Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо
что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит:
- - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из
  провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или
  Приморья -- а то народу уже все надоели.
- - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на
  федеральном уровне себя проверил.
- - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
  проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать.
- - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология
  уже на мировом уровне себя проверила.
Штирлиц shritlits4@narod.ru

Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и
не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его
усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит:
- Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа.
Удар - мяч улетел далеко-далеко.
- Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...

Гороскоп

девы- сегодня вы будете приятно удивлены близнезами, и останитесь
довольны раком.

а вот рыбам, не стоит общаться с раками. Ведь на безрыбье и рыбу раком

Раком же не стоит пускаться в дальнее путешествие.

Козероги- будьте осторожны- возможно придется отвечать за себя.

Весам рекомендуется не колебаться, не машебаться, а так же не
сережебаться.

Водолей- то что вы нальете, восможно придется выпить с раками.

Стрелез- у вас как всегда кончатся сигареты, но если вы биотлонист- у
вас неплохие перспективы.

Армия.
Караульное помещение. Дневальный вышел отлить. Звонит телефон.
Пробегавший мимо солдат (С) снимает трубку (Т).
С: Алле!
Т: Это часть № 57? ... твою мать...
С: Так точно!
Т: Сколько у вас автомобилей на балансе?
С: Два! ГАЗик и старая Волга!
Т: Кто ездит на Волге?
С: тааа, старый пердун полковник Сидоров!
Т: Что?! Полковник Сидоров пердун??!!
С: Так точно! Старый пердун! (.. ебись он в рот..) Т: Солдат, а ты
знаешь кто это говорит? ЭТО ПОЛКОВНИК СИДОРОВ!!!!
С: Хм... , полковник Сидоров, а вы знаете КТО С ВАМИ ГОВОРИТ?
Т: Не знаю... а кто?
С: НЕ ЗНАЕШЬ?!! - НУ И ИДИ НА ХЕР, СТАРЫЙ ПЕРДУН полковник Сидоров!!!!

-Бабушка я опять летал во сне.
- А я не бабушка, я нарколог

Димон

Коктейль "Александр|||": пузырек одеколона "Саша", пузырек одеколона
"Тройной".
Димон

ОБЬЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ: ПОТЕРЯЛАСЬ ТРЕХНОГАЯ СОБАКА ОСНАВНАЯ ПРИМЕТА-
ПАДАЕТ КОГДА ПИСАЕТЮ

-Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Ой доктор, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!!!

Стайка навозных мух резвится у ночного горшка.
Запах от горшка и вид соответствующий.
Одна из мух(задорно)-Что мы делаем когда собираемся в этом месте?
Мухи(хором, весело и с выражением)-Да под крышку заглядываем!

Красная Шапочка

Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит!
Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые
уши!" Волк взял и убежал.
Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она
и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и
убежал.
Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов
высовывается!
Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей
“Да даш ты мне посрать или нет!!??"

Рассказал Данил М

Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает
- Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет,
  почему?
- Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на
  ботинок, а ты мне в карман...

Деньги - это зло, на рынок приходишь - зла не хватает.

В одном графстве жили граф и Графиня, а графиня любилд заниматься
аэробикой. Был у нее спортивный зал, всякие тренажеры и т. д. И вот в
один прекрасный день занималась Графиня аэробикой прыгала, бегала, села
на щпагат и присосалась..... Сидит орет, не знает, что делать! Услышал
ее Граф приходит и спрашивает:
— Что ты тут орешь?
— Ну вот так и так присосалась!!! Придумай, что нибудь!!!
Граф думал, думал, думал, думал, И наконец придумал и говорит:
— Нужно позвать кузнеца!!!
Пришел кузнец ходил, ходил и наконец говорит:
— Нужно взять стремяМку, дрель, спуститься на этаж ниже, просверлить
дырочку у нее воздух выдит и тогда она встанет!
Ну взяли все инструменнты и пошли. Спустились смотрят там люстра весит,
проводка.... Граф говНрит:
— Не курочить потолок мы не будем! Придумай кузнец, что нибудь другое!!!
Кузнец опять думал, думал и говорит:
— Ну, что Граф Я придумал но ее нужно будет раздеть!!!
— Ты че обалдел? Она и так присосалась еще и раздеть?
— Ну тогда я не знаю как!!!
— Ну разденим мы ее и что?
— Вы граф ее за соски покрутите у нее там все увлажниться, До кухни
дотащим, а там сверлить будем!!!!!

www.VadimGoldsman.com

Корова бежит такая веселая-веселая :) Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля Ей навстречу
бык, с грозным видом. - Корова, ты откуда? - От верблюда,
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля

VadimGoldsman.com

Хоронили тещу - порвали два баяна.

Эллипс - это круг вписаный в квадрат 2х4

Девушке не хватает женственности.
Женщине не хватает девственности.

не хуй хуеть, коли хуй охуенный.

Если я чего захочу, то выпью обязательно.

Загадка: Сзади посмотришь, большие щеки увидишь. спереди посмотришь,
бороду увидишь. Что это?
Отгадка: Женщина ниже пояса.

Загадка: Почему сметана не имеет популярности у нариков?
Отгадка: Раскуривается плохо.

Ночь. Иду по улице. Навстречу трое. Попросил закурить. Лежу. Курю.

Новое извращение придумано в Китае. Китайская версия программы "Поле
Чудес".

Население Китая составляет более миллиарда человек. Вот почему Китай
является крупнейшим производителем тушенки "Китайская стена".

- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли?
- Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные
  суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли
  подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей
  Иванович?

Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
Лучше хуй в пизде, чем жопа в тюрьме.

Русская национальная Идея!!
Если хочешь быть чище, то мыться не обязательно. Достаточно обосрать
соседа!!

Старик Лео

- Ты знаешь, что общего между здоровым псом и близоруким геникологом?
- ??
- У обоих всегда нос мокрый!

ПОРНОКОПЫТНЫЙ. :)

Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за
что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я
уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"

Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна,
многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет,
это не санаторий. Это первобытный образ жизни.

Любовь не умирает. Но она может так заснуть, что пинками не добудишься.

Перед кассой:

- молодой человек? Два рубля не посомотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- С этого дня, больной, вам придется бросить пить, курить и встречаться
  с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта http://nlpmaster.plex.ru

- Скажите, что помогло вам добиться успеха.
- Убеждение, что вся прелесть не в деньгах, а в самой работе.
- И, что, как только вы в этом убедились, вы стали богатеть?
- Нет, богатеть я стал, когда смог убедить в этом подчиненных

из раздела НЛПерские анекдоты сайта http://nlpmaster.plex.ru

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Конечно же, пьем водку, запиваем "Клинским"!
Батюшки! "Клинсккое"-то кончилось... А водки-то еще осталось...!
Ну, и кто идет за "Клинским?"?
Конечно, самый трезвый!

Проголосовало 93 человек(а)