Эпиграф

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а мудозвон!


По американским меркам идеалом настоящего мужчины считается мужик с
крепкими яйцами. Мужик со стальными яйцами - супермен.

А по нашему получается так:
- Что по американски - супермен, то по русски - мудозвон!

ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как
черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!

Перевод с английского:
Супермен собирается провести вечер пятницы.
Заглянул к Бетмену:
«Пошли в кабак»
Бетмен:
«Не могу, бетсмобиль чинить надо»
Заглянул к Спайдермену:
«Пошли в кабак»
Тот:
«Не могу сеть порвана, да и настроения нет»
Полетел Супермен в кабак один.

Вдруг смотрит, на лужайке, около шикарного бассейна лежит Вондер Вуман.
Полностью обнаженная, раскинув ноги.
Супермен, думает:
«Я ли не самый быстрый, я ли не самый красивый»
Вжжик, вниз, р-раз, сделал свое дело, вжжик, вверх.
Вондер Вуман:
«Ой, что это было? »
Человек-Невидимка, слезая с Вондер Вуман:
«Не знаю, но болит чертовски! »

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
  автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
  какого-нибудь певца!

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
  пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
  вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин",
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.

300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
  вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Знаете ли вы, что:
- кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

прислал Александр Бедняков.

Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному
композитору:
- Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название
- А какое же название
- "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
- А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной
  попахивает

Муж с женой собираются в гости
Жена долго прихорашивается перед зеркалом
Муж нетерпеливо: - Ну, когда же ты, наконец, будешь готова?!
Жена: - Я тебе у же второй час объясняю: через пятнадцать минут!!!

ArteM

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить тpи
его желания. Тевье с детства мечтал быть pаввином и сказал Богy: "Хочy
быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди
пpиходили ко мне с вопpосами, а я им моpочил головy". Господь Бог
немного подyмал и сделал Тевье интеpнет-пpовайдеpом.

Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
  удержаться

Comet - теперь и майонез!

Весенняя сессия. Счастливая очаровательная девушка пытается сдать
экзамен.
Преподователь:
- Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку
  поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости?
Девушка:
- Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи
  резерватив...

короче, тема такая.... приплывает моряк на судне (как всегда) в порт...
6 мес. в плавании был.... трахаться страх как охота, а в кармане всего 5
баксов(((( подходит с сутинеру: М: мне бы деку снять, но у меня всего 5
баксов...
С: не вали на х... мелочный...
обиделся моряк... тут сутинер передумал и говорит: С: ладно, есть
одна... умерла недавно, но еще тепленькая, за 5 уступлю..
повео нм моряка в дом, в комнату, показал уму цель, сам ушел... моряк не
растерялся, надрывается, пыхтит, короче, за все пол года отрывается...
тут видит, у нее пена изо рта пошла... он в панике орет: М: Чі ЗА
ХУЙНЯ!!!! ОНА ЖИВАЯ!!!
врывается сутинер, смотрит на нее и кричит за дверь: С: ВАСЬ, ПОМОГИ,
ОПЯТЬ ПЕРЕПОЛНИЛАСЬ!!

Пожилая бабушка и пионер едут в трамвае. Бабушка чихает.
Пионер - Будьте здоровы, Бабушка!
Бабушка - Да я, сынок, не болею. Я табака нанюхалась!
Пионер - Вы, Бабушка, хоть хрен сосите, но мальчик должен быть
воспитанным!

У женщины было три дочери и все они одновременно повыходили замуж.
Ее беспокоило, как началась у дочек сексуальная жизнь, и они обещали
послать матери по открытке, в которых в нескольких словах опишут, как
проходит их медовый месяц.

Первая дочь прислала открытку через два дня после свадьбы. В ней было
только одно слово: Nescafe. Женщину это сперва немного озадачило, но она
пошла на кухню и достала банку кофе. На ней было написано:
"Good till the last drop" (Кайф до последней капли). Мать покраснела, но
все же осталась довольна за дочь.

Вторая дочь прислала открытку через неделю. Надпись на открытке гласила:
Benson & Hedges. Мать сразу пошла к мужу, взяла пачку его любимых
сигарет и прочла на ней: "Extra long, King size". Она опять немного
смутилась, но также была довольна за дочку.

Прошла неделя, другая, а от третьей дочери все не было весточки.
Только через месяц от нее пришла открытка, на которой нетвердым почерком
было написано: British Airways. Мать достала свежий номер модного
журнала и, предчувствуя недоброе, начала листать страницы.
Наконец она нашла рекламу авиакомпании, которая гласила:
"Три раза в день, семь дней в неделю, в оба направления".
Мама упала в обморок...

Малыш червяк спрашивает у мамы:
- Мама а где наш папа?
- Та, он с мужиками на рыбалку пошел

Средняя длина влагалища в России - 21см; Средняя длина полового члена в
России - 19см. Недо.. б в России составляет приблизительно 5400км.

Парень, своей девушке:
- Валя ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

стоит на дороге мент вдруг по дороге едет джип в джипе сидит бомж мент в
полном удивлении задает бомжу пару вопросов паспорт нормально права на
машины нормально мент с удивлением спрашевает бомжа слушай откуда у тебя
джип да один новый руский проиграл мент спрашивает, а как да я с тним
поспорил что если я ему на голову насру у него волосы вырастут мент
спрашивает ну что выросли еще как мент говорит слушай помоги мне у меня
тоже на голове лысина да запросто наклоняйся бомж срет менту на голову
вдруг из кустов выскакивает новый русский и веселымголосом говорит ДА Я
ЕМУ И КВАРТИРУ ПОДАРЮ

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты,
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....

Пивовар Иван Таранов любил... сало ШПИГ!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Встречаются в Средиземном море два корабля с эмигрантами. Один корабль
идет в Израиль, а другой - оттуда. Пассажиры одного корабля крутят
пальцами у виска тем, кто на другом корабле, а те, в свою очередь, хором
кричат им в ответ:"САМИ МУ@%КИ!". Капитан корабля удивляется их мату:"Вы
что, не русские что-ли?"

Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда
аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные
и вонючие?"
Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"

Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко
затягивается сигарой и говорит:
- Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым)
  И танцуем... Ведь нет, кубинцы?!
А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками:
- Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!

Приходит женщина к генекологу и рассказывает:
- Доктор у меня такая большая проблема, Вы знаете у меня так воняет
  пизда, помогите мне доктор, дайте мне какое нибуть лекарство, а то я уже
  все перепробывала и нечего мне не помогает!
- А Вы попросите своего мужа, чтоб он Вам полизал и у Вас все пройдет
  потому, что слюна способствует убиванию бактерий.
- Доктор, Вы понимаете мой муж очень верующий, он никогда на это не
  согласится. Доктор, а не могли бы Вы мне полизать?
Ну доктор мялся. мялся, но согласился. Вообщем лижет он ей и уже
задыхается. Вдруг она как БЗНіТ и говорит:
- Ой! Доктор извените я случайно.
- Ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает.

На тот свет попадакт очередная партия почивших в бозе женщин. Построил
их Бог в одну шеренгу и идет вдоль строя с дъяволом решать, кого в ад, а
кого в рай.
- Кто грешил до замужества, шаг вперед!
Вся шеренга шагнула, одна баба осталась стоять.
- Кто грешил после замужества, шаг вперед!
Опять вся шеренга шагнула, та же баба стоит.
Бог, показывая жестом на баб:
- Ну, забирай этих всех... Да, и ту глухую блядь не забудь...

После того как Бог создал мужчину, он приступил к женщине. При этом он
рассуждал вслух: "Его сердце может быть с легкостью обращено ко злу.
Душой его может завладеть дьявол. Надо всегда наставлять и направлять
его, а то без меня он пропадет."
При этих словах женщина была готова. Она услышала их, и они навсегда
запечатлились в ее мозгу. С тех пор она всегда пытается наставлять и
направлять мужчину, думая что без нее он пропадет.

Поручик! А Вы детей любите?
Нет. Но сам процесс!

Вылазят два глиста из задницы и один другому говорит:"Дедушка а что это
за фигня вон там такая зеленая?" - "Это травка внучек". Тот задумчиво
"Трааавка...", "А вон там голубое че-то?"-"А это небо", "Нееебоо..", "А
вон там вверху такое яркое и желтое? " - "А это солнышко",
"Соолнышко..". "Слушай дедушка а нахрена тогда мы живем в этой грязной
вонючей заднице если здесь так хорошо?" - "А потому внучек, что это НАША
РОДИНА".

Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик.
"Ты кто?"-спрашивает осел.
"Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?"
"А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.

Три колдыря спорят, кому труднее поссать.
1. У меня руки так трясуться, что не могу расстегнуть ширинку и ссу в
штаны.
2. Это что, я ширинку-то расстегиваю, но пока ссу весь обоссываюсь.
3. А я и ширинку расстегиваю и ссу вроде ровно, но за это время 3 раза
кончаю.

Америка - колосс на бушкиных ногах.

Недавно я заметил, что арабский национальный костюм очень похож на
костюм ку-кукс-кдановца...

Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"

Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу.
А плохая новость в том, что арабские страны
готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая
Трудиться

Под словом "презик" можно понимать и "презерватив", и "президент".

Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть.
Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."

Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши.
NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?"
Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я
купил яблоко, помыл его и продал за два."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за
четыре.
"NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал
за восемь."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"

После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на
Украине появится новая марка шампанского - "Вдова Кличко"

От комиссии по переименованию: Для соблюдения исторической
справедливости консервы
"Горбуша в собственном соку" переименовать в
"Буш Гора... (далее по тексту).

-Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
  Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в
  парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не
  выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Ходил охотник по болоту целый день и ничего не добыл. Вдруг смотрит,
сидит утка около берега и тащится от удовольствия.
Охотник подошел потихоньку, ружье утке кбашке приставил и как заорет:
- Ну че клюет карась?
- Тихо, сосет!
Betr-tr

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз
глядят на Марию Ивановну"

- Алле, Светy можно?
- А кто ее спpашивает?
- И пpавда, да кто ее спpашивает...

"Нужно поднять экономику и задушить терроризм",- сказал Буш и облегченно
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)

Пришел к жене любовник, пока муж на работе был. Ну, резвятся, значит, в
постели, дело уже к конку близится, когда раз - и звонок в дверь. Жена,
бедная, ухожера своего кое-как в шкаф запихнула, только когда дверцу
закрывала случайно яйца ему взяла и прищемила. Ушла - адостоинство у
любовника наружу торчит. Ну, встретила она мужа. Он, значит, довольный,
заходит на кухню, быстро накладывает себе в тарелку пельменей, и спешит
в спальну телек смотреть - там же Спартак с Локо играют. Жена же
быстренько на кухне прибирается. Вдруг слышит грохот и дикий смех мужа.
Впопыхах прибегает в спальню и видит суженного, который стоит на коленях
перед тем самым шкафом и от смеха заливается просто. Она ему:
- Дорогой, что случилось?
- Да я тут подскользнулся и все пельмени рассыпал. Эти собрал, а вот эти
  - какие-то странные. Я их вилкой, а они на меня матом ругаются!!!!!!

Решил как-то поручик Ржевский поступать на ФихТех (МФТИ).
Ну, все руководство института всполошилось -- как же, такой пошляк и к
нам учиться! Ну, валили его, валили на экзаменах, а он -- как на зло --
все знает! Остается последний шанс -- собеседование. И вот, после
блестящих ответов на вопросы по физике/математике/химии/и т. п. , ректор
не выдерживает и задает финальный вопрос:
- - Поручик, скажите а какой у Вас ХУЙ?
- - 800 нанометров.
- - Что, такой маленький???
- - Нет, такой КРАСНЫЙ :))))

(длина волны красного света где-то около 800 нм)

- Фродо, возьми кольцо. Что ты видишь?
- Ничего... Подожди, Гендальф, здесь что-то написано: "Made in China"!
- Я так и знал!!!

mindsweeper

Больше всего евреев погибло во время Холокоста. Больше всего русских
погибло во время 2 мировой. А украинцев- когда проводили электричество
на Западной Украинею

Прочитал анекдот номер 4 от 20 марта (про жизнь наоборот) и
возблагодарил небо за то, что это все не так.

Ведь если бы жизнь текла в обратную сторону, то, очнувшись в гробу среди
друзей и родных, мы бы УЖЕ ЗНАЛИ, СКОЛЬКО НАМ ОСТАЛОСЬ!!!
А это - страшно...

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлакаю пойти
  погулять, а он отвечает:"изини, я тут ебусь с тремя неизвестными"!

О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
              ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
        Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
          коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
            вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
             лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
             ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
             кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
            зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
          дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
         ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
тут немного мата, но он скрытый  прочти поймешь , очень приколно
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
        -=А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!!=- :)

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик (К) решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До К доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят",
а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
Сторожа (С). Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание С, но... Увы
и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет:
"Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
Продолжается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший К спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу) К, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же
тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
С: "Да все понятно. Я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или
СВЕТЛОЕ!

Mr. B

- Это что за остановка, Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Это Питер, блин. Твой город родной...

()

Мужик в толпе: "Граждане пропустите, я с яйцами."
- Мы все с яйцами.
- А я с куриными.
- Граждане пропуситите инвалида.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
  флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
  что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
  сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
  – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
  партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в
  другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну она
со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила,
курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от
неожиданности: "Ох!".
Тут нарик (с гордостью): "Даа, детка, я такоой!"...

Подходит зебра к гаишникуи, поглядивая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

TaKera

Посетитель в кафе:"Официант, принесите дверь, я хочу выйти".

Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В
час. "
Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у
вас деньги.

Чего бы женщина не просила у мужчины, стоит подумать, перед тем как
купить.
Чего бы ни просил мужчина у женщины, а без резиночки не обойдешься.

Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была
анаша зайца а стала волка.
Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой
такой убитый?
ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк
напал на меня и забрал все.
МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить.
ЗАЯЦ:
:-)

Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу
творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился
волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном
направлении к себе в логово.
ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей

На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи,
братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он
старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но
гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном
направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове.
Что скажете, звери?
ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать
гниду... ... ... ... ...

В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет:
ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?

- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не
  сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
  рот брать.

На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а
молодой остался на посту. Молодой мент останавливает "шестисотый",
оттуда вылезает новый русский. Мент:"Предъявите ваши права".
Новый русский кладет менту в карман 200$ и со словами "подавись собака"
уезжает.
Из будки выходит старый мент, подходит к молодому и отбирает у него
деньги:"Это я-собака, а ты еще щенок!!!".

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже
«мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Зануда - человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что ты
его(ее) не хочешь...

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
"Только не в меня"
Он, испуганно оглядываясь: "А в кого?....."

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Еще анекдоты на эту тему:

Мальчик спрашивает у деда:
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Скажи какой размер ноги у твоего папы?
- 43!
- А у мамы?
- 38
- Вот видиши разница между ногами!

Батек

Муж одергивает выбегающую вперед жену:
- - Впереди меня может идти только моя отрыжка.

- Ваще.

Спорят Американец и Русский у кого самолет больше.
Американец говорит:
- У нас в самолет помещается 5000 солдат и 550 танков.
Русский:
- А вот мы недавно были с другом на задании. Тут слышу в 5-ом отсеке
  жужжит что-то. Я ему говорю:
- Петя, сходи, посмотри что там жужжит Друг возвращается:
- А там Боинг в форточку залетел, вокруг лампочки летает - вылететь не
  может.

На перекрестке, друг в друга врезаются два запорожца.
Выходят оба водителя, один другому:
- Тут "мерса" не было?

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
  никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
  уговаривать...

Проголосовало 86 человек(а)