Краткое содержание всех латиноамериканских сериалов:
"Злая судьба с большими сиськами"

-Нет папа!
- Сюда баран, тут палк калбаса!! Понял?
- Нет папа.
- Тут баран тут палк калбас!!!!!!!! Понял?
- Неочен папа! А есть такой мащин, куда кладешь палк, а от туда баранр
  виходит!
- Да, черт побери твой мама!

Батек

бились вчера 2 банды - стенка на стенку. одна сверху, другая снизу...

Один из менеджеров докачки сказал следующее:

"Abort successful"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водка ЖРАТ и мадам Казявкина
ИПАТ.......

Три слона беседуют о приоритетах в сексе.
Первый: мне нравяться крупные слонихи.
Второй: мне нравяться миниатюрные слонихи.
Третий: а мне нравяться мартыши
???
Первый, Второй: ты что, дурак?
Третий: да нет, когда кончаешь они так прикольно лопаются.

Анекдот молодости.
Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому
кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.
Полез X, долез до 10 этажа и упал.
Полез Y, долез до 12 этажа и обкакался.
Полез Z. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит
ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил
обратно. Лезет дальше.
Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют.
Ну что делать? Пока они пили накакал им в карты. Лезет дальше.
Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда
и пустил по городу. Выйграл.
На следующий день новости в газетах.
Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.
Ребенок накакал больше своего веса.
И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.

Что означают слова из песни: "Все стало вокруг голубым и зеленым"?
Гомики в обменном валютном пункте.
Вася.

Летит птица, а у неЕ из жопи червак торчит. Червак кричит птице:
- Слишь только не обосрись!

Брезнев принял решение на Украину лететь, а ему не сказали что они по
дороге в Калмикию залетят, ну выходит по трапу Брезнев:
- Ну что хохли, пришурились?

Вопрос:
"Если вас посадят в одну комнату с Гитлером, Сталином и Гейтсом, и дадут
пистолет с двумя патронами, в кого вы будете стрелять?"
Ответ:
"Два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой..."

Попали немец, американец и русский на необитаемый остров.
Неделю пробыли там, есть очень сильно охота, а еды нет. Ну американец
отрубил себе ногу. Они ее пожарили и съели, все, хорошо. Пороходит одна,
две недели. Опять есть охота, если не поедят, то все, крышка.
Тогда Немец отрезал себе руку. Они ее пожарили и съели. Все, хорошо.
Проходит еще одна, две, три недели. Есть охота, все. умирают.
Ну тогда Русский достает свой член. Немец такой:"О, колбаска!"
- сам ты колбаска, по йогурту и спать!

Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"

Высадился американский полк в джунглях. Разбили лагерь, охрана... все
тип-топ... Проходит достаточно много времени, делать нефига...
И тут прибегает разведчик (Р):

(Р) Мужики, там баба недалеко! Всем дает! Ну просто кому хочешь!!!

Ну, естесственно, одна треть солдат срывается с места, убегает...
Через полчаса оставшиеся разведчику:

- Слушай, а как насчет... этого... ну анального ?
(Р) Да запросто. Что хотите !

Тут еще одна треть убегает...

(Р) Мужики, а вы че остались? Всем дает, кому хочешь...

- Э-э-э, а она это... в рот берет ?

(Р) Ну.. блин... голову найдете - возьмет...

Идут двое миллиционеров ночью по своему участку, партрулируют. Вдруг
видят, мужик на дереве повесился. Один говорит:
- Ну зачем нам неприятности?
Взяли и перевесили его на соседний участок. Идут двое миллиционеров с
того участка, видят этого мужика. Один говорит:
- О, смотри, опять сдесь висит!

идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге.
прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил
вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу
- заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за
землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за
уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты
ко мне прифтал!

Сидят бабки у подъезда Сплетничают Молодеж нынче пошла вчера Варварин
внук Дашку с первого подъезда на колени поставил и давай ее пипиской по
лицу бить Хорошо в рот попал а если в глаз

Умеp наpк, попадает в чистилище. Hу, ему ангел говоpит:
- Вpоде за тобой больших гpехов не числится, так что выбиpай, куда
  хочешь - в pай или в ад?
Hу, наpк подумал и говоpит ангелу, вpоде в pай я всегда успею пойду ка
сначала в ад.
Попадает наpк в ад, смотpит поле анаши нескончаемое, ну, он на pадостях
забивает метpовый косяк хочет пpикуpить, а спичек и нет. Смотpит, идет
мужик, наpк к нему:
- Мужик дай пpикуpить!
- Ха, были бы спички, был бы pай.
Hаpк обиделся пошел к ангелу, говоpит:
- Плохо там, в аду, хочу в pай.
Попадает наpк в pай, смотpит - поле анаши нескончаемое, подбегает,
забивает тpехметpовый косяк, находит спички, только хочет пpикуpить, как
вдpуг появляется сзади ПЕГАС и говоpит:
- У нас не куpят.
Hаpк убегает в лес, заpывается в землю, судоpожно достает спички хочет
пpикуpить, появляется сзади ПЕГАС с той же фpазой. Hаpк обозлился,
плюнул на все, пошел жаловаться к Богу. Идет, видит, навстpечу идет чел
с пятиметpовым косяком и куpит. Hаpк подходит к нему и говоpит:
- Слышь, чувак, как тебе удалось пpикуpить? - и pассказывает свою
  истоpию с ПЕГАСОМ. Чувак говоpит, медленно затягиваясь:
- А... пфуууууу... ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу... пфуууууу... Да он
  го-о-о-онит.

"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние
двадцать минут нажимал на кнопку "Hет".

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота расспахнуты, охраны нет,
все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки,
  охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...

Объявление в газете:
- Обнаружен новый, крайне опасный вирус, он опасен для всех компьютеров,
  не поддается антивирусам. Выборочно уничтожает данные на дисках, иногда
  физически портит систему. Его название - Lamer.

Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового
компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
  сохранить ее в виде обоев!

Девушка приходит к психологу.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить
  мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Дорогая, милая мама!

Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...

И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Заходит мyжик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитатоpы чеpного цвета?
- Зачем вам чеpный?
- Вдове подаpок...

Женская мyдpость:
"Вид лежащего без дела мyжчины - омеpзителен!"

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

8 маpта откpываеться новый клyб - "Голyбая yстpица", здесь вы можете не
только pыбкy съесть.

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
  панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
  подумала!!!

Начитался один мужик в деревне книг про инопланетян и однажды пошел в
поле. Шел через лес и вот уже приближаясь к полю видит совсем зеленое
какое-то существо. "Инопланетянин!"-думает мужик ну и начинает "вступать
в контакт с внеземными цивилизациями"
- Контакт! Контакт! Земляне приветствуют вас!
- ?
- /показывая на себя/Вася, сенокос, /оказывая на косу/косить...
- /показывая на себя, говоря еле живым голосом/ дуб, Петя, срал....

Вовочка Драгунов (Жопа с рылом)

Звонок по телефону:
- Алло, это квартира?
- Хуира! Министерство культуры!

Андрейка из Касимова.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомет идет "пи-и-и-и-и-и"...

Штирлиц выпал из окна четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

помните анекдот:

есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

на него мне ответили

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Чемпионат мира подходил к концу, когда юная американская фигуристка
Саша, мыслящая по-английски, но хорошо понимающая русский, наконец-то,
поняла: для кого именно на бортике крупной зеленью было написано
«MANDA».
Заметенные МУРом

Надпись на могиле программиста, взломавшего сайт Microsoft:
"IP твой неизвестен, подвиг твой бессмертен"

Павел, Москва

Шпионские страсти:

Ехали как-то в купе поезда дальнего следования Анна Курникова с
Штирлицом, а напротив сидели Буш младший и Бен Ладен устремивший свои
глаза вверх и сложив руки в молитве. Неожиданно поезд въехал в туннель.
И в тот же момент в темноте купе раздается звук похожий на удар кулака
по лицу. Когда поезд наконец выехал из тунеля на свет божий все
пассажиры в купе сидели несколько смущенные и немного в краске от стыда.
А у Буша младшего под левым глазом наблюдался свежепоставленный синяк.
Штирлиц в это время думал про себя:
- наверное Буш хотел поцеловать в темноте Курникову и она ему ответила
  подщечиной.
Курникова в это же время думала:
- наверное, Буш хотел поцеловать меня, но перепутал в темноте с
  Штирлицем, и он ответил ему подщечиной.
Буш думал:
- наверное Бен Ладен хотел поцеловать Курникову, но она ответила ему
  подзатрещиной.
Бен Ладен думал:
- Как только поезд снова вьедет в туннель, врежу Бушу еще разок, но уже
  справа.
Но Штирлиц уже смутно догадывался, что пора уходить.

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
  напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
  на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
  Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я – Мэрлин Монро!

-Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
  Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Сидит украинец в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в
зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и
спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку
достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Что такое счастье ?
- Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
- Это иметь такое счастье.

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
- Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
- Та не хочу, мамо...
- А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е... , птица е... гроши
  е...
Хочешь?
- Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
- А кого хочешь?
- Я Петра хочу...
- Як?!!! Вин же москаль! :-[ ]

Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и
спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов,
  или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: -
Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем...

произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на
маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят
как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на
соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову
быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Хохлам скидки.

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
  тельавиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
  степени.

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке
старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не
вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) - сделал?
(д) - Да.
(р) - Всех наших повыгоняли?
(д) - Да.
(р) - А стена крепкая?
(д) - Да, господин.
(р) - Hу, заливай!!

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?

Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и
между ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит
  чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки
  всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе
  даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на
кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
  монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и
говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы??!!

— Бабушка! Я опять летал во сне...
— Летаешь — значит растешь! А почему так мокро в кроватке?
— Так это меня хохлы ракетой сбили...
© Трям

3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
-	Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
  спрашивает нежный женский голос.
-	ЧТО?!
-	Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
  вы не должны замыкаться в себе.
-	О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
-	В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
  служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
  лучший период их жизни.
-	Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
  уху.
-	Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
  бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
-	Какая блин, бессонница!
-	Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
-	Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
-	А почему Вы шепчете?
-	Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
-	А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
-	Да нет у меня никаких семейных проблем!
-	Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
  вас гложет чувство вины?
-	Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
  тоже.
-	Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
  чувствуете?
-	Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
  тянет, а я бы спал дальше!
-	Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
  женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
-	Блин, Вы же меня разбудили!!!!
-	Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
  волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
  постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
  о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
  завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
  смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

-Умный в гору непойдет, умный гору обойдет- подумал муравей подползая к
  железодорожным рельсам.
"прислал Вова

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня".

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
  наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери
  убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Мужик приходит в магазин
- Даите мне веревку и кусок мыла
- Вы что вешаться собрались?
- Нет, бля, помоюсь и заимусь альпинизмом

На Эcтонскои границе таможенник останавливает машину и проверяет
документы
- Так,"Opel Кватро"5 человек. Не порядок, выходите
- Да нет это название Кватро, а ехать можно в пятером
- Нет,"Opel Кватро", а вас пятеро, вылезаите
- Да ты поими...
И т. д. пол-часа прериканий.
Наконец в машине не выдерживают, требуют позвать начальника
- Не могу, начальник занят
- Чем это он занят?
- Очень тяжелыи случаи-"Fiat Uno" три человека

Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
Ответ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента.

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял, как чистить картошку?..
- Нет!
- Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это
  твой папа.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и
  облизался...

Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный
козел...

Армия.
"Дух" косит траву.
Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в
увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение и за это
он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе
3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 "дед" и говорит: "Дух работает неэффективно.
1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к
нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет
косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными
лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.....

Решил мужик поохотиться, идет по лесу и видит берлогу. Ну, недолго
думая, взял и жахнул туда пару раз. Оттуда - медведь, и за ним!
Мужик бежит, выдыхается и вдруг видит пещеру. Вбегает он туда, медведь
за ним. Из пещеры доносятся рев, вопли, дикий мат.... Через пару минут
оттуда выбегает изодранный охотник, за ним изодранный медведь, а за ним
выходит грузин и кричит вдогонку:

- Эй ты, в шубе, попу мыть надо, да!!!

Проголосовало 87 человек(а)