В процессе "творчества" школьники периодически выдают перлы, и это в
большинстве своем приколы.
Но иногда такие приколы заставляют задуматься.

Жена товарища, учитель в школе, как-то раз показала выдержку
(нижеприведенную) из сочинения школьника подготовительных классов с
углубленным изучением английского языка.

"... Над годами люди имеют жизнь в тысячу разных мест и в множество
разных дорог.
Еще нет матери, где они жили или каким образом они жили, они зависимость
на Земле в вещах они имели право нуждаться.
Люди обычно были любопытными о мире. Они думали мало об утрате своей
жизни на земле. Потом люди узнали о времени что день это 24 часа. На
земле имеется много сфер это лицо земли. В этих сферах много
интересного. Мы знаем что солнце встает с Востока на запад. Земля
никогда не стояла на месте.
Она появилась из туманного облака Земля крутится за год и проходит 365
days, 5 hours, 48 minyts and 46 secunds На земле есть- континенты,
страны, города и т. д. ..."

Не правда ли, напоминает машинный перевод с английского текста,
написанного взрослым человеком?

Ребенок то ли философ растет, то ли полиглот, то ли идиот...
А может гений...

AlexS

Прочитал историю от 28.02.02 про Ясеневский пост ГИБДД...
Так вот, было это года 3 назад. Я только получил права, ну и естественно
был остановлен доблестными блюстителями дорожных правил. Причина: в
темное время суток не горел ближний свет. (горели только габариты)...
сумма штрафа 40 руб. В ответ на радостно протянутые 50 (радостно, это
потому, что штраф платил в первый раз, было очень интересно как же это
все происходит)... так вот.
Инспектор также мило улыбаясь сказал, что сдачи сейчас нет... и
предложил... заехать за ней в другой раз....

До сих пор должны.
ДенОл

Еще одна, зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993г. Турфирма, Специализация Финляндия, одна из услуг бронирование
котеджей в экологичски-чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки кто туда рыбачить, ездил (как будто нельзя в
подмосковье съездить было), Времена кто помнит веселые были- расцвет для
НР. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечаль на звонки, а поскольку
читать я всегда любил,(от безделья перечитал все каталоги) потому
предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок, Я- №№№№, добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?- Явно "НР" причем тембр и говор как в анекдоте.
Я- Да фирма №№№№
НР-Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой
мазы прется как тузик от котлеты.
Я-Да конечно, (начинаю затирать, про котеджи, про дорогу, все такое)
НР-Ты хорош братела метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
вопрос имеет. (Передает трубку) Толян(Кадр такой-же):
- Слышь, че ты там за озеро, прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой то
смешной финский каталог(кстати финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории))выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ, Надо скозать что, я вырос в рабочем квартале одного
  уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества, и бульварных
  книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют.
Я- За базар отвечу, реально я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему
подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав нужные люди разберутяя, а
если ты в натуре без кипиша, припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
часа на бан, утром в Хельсинки вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
вернешся цинканешь как съездил и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: Стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

__)
 |
 |
 |
 |
 |
__)


Доктор Геллер

Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
  араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
  еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
  язык коверкают!!..

Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word
(говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не
знает такого «редкого» слова, как «Интернет»; предлагает исправить на
«интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить двумя - «отмель
кала»(!). Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено - «мультик
анальный» (не смотрели такой?).
Но иногда он просто поражает своим образованием и интеллектом.
Например, если в своем литературном тексте вы случайно используете слово
«хер», то получите следующее замечание:

«Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы
«Х»)»

Однажды, я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему
глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал
следующую фразу:

«Облокотившись спиной на ствол осины…»

При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:

«Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше
заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например:
«опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».

Спасибо, друг - как бы я осрамился, если б не ты!

Литер Атор.

Сидим мы на работе - трое дизайнеров. Играет музыка. Поют по-английски.
Серега говорит:
- Бедный мужик…
Женя его спрашивает:
- Чего?
- Да, он поет: «Я слепну».
Я говорю:
- Нечего было онанизмом столько заниматься.
- Между прочим, от онанизма портится не зрение, а слух, - отвечает мне
  Серега.
- Чего? Слух? - Переспрашивает Женя.
И, ни слова не говоря, мы Женей схватываем суть его прокола, и начинаем
смеяться.
Серега спрашивает:
- Чего это вы так смеетесь?
Мы его вводим в курс дела, что Женя купился на старую шутку, после чего
он произносит следующую фразу:
- А-а-а, я просто не слышал…
Под столами с больными животами лежим еще полчаса.

Зачем дадеко ходить, искать то, что и так под носом происходит...
Обедаем в столовой с немчурами сегодня, ну работаю тут у нас они, почти
вся фирма бюргеров фрау и герров, оно и понятно, они тут и проживают все
неподалеку в окресностях, на работу на свох БэМэВэ и ФауВэ по утрам
катаются, логично, если учесть, что Германия всетаки их осторическая
родина... НУ да это присказка, сказка вот же...
Уминаем мы буржуйский обед, а я рассказываю историю, про то, как по
радио одного дойчера развели... В кратце: год назад, в прямом эфире на
популярном в Берлине радио был такой звонок одной из радиослушательнец,
которая возжелала любимого испытать на прочность, так сказать. Она
рассказала про своего мужа немного подробностей и оставила ведущей его
рабочий телефон... О дальнейшем можете примеро догадаться... Скажу лишь,
что ведущая устроила такой секс по телефону, да они потом на вечер того
же дня стрелку назначили... Ну что ж тут скажешь - бывает!
Немцем же я конечно с подробностями рассказал - интересно и прикольно
мужикам... Гогочут, прикалываются, а один дай да спросил:"Ну, а дальше
то что с чувакам стало?" И тут секретарша, за соседним столиком,
выдала:"А на встречу я сама к нему пришла и...
... оттрахала его потом так, что он на других теперь и не смотрит!!!"
Оказалось, что она и была той радиослушательницей. НУ ДАЕТ!
И жили они потом долго и счасливо...

Борьба с компьютерным пиратством.
Как-то сидели мы с моим корешем Федором у него дома и потягивали пивко.
Выпили по две двухлитровых бутылочки и решили загнаться в комп. Тут
нужно отметить, что CD-ROM Федора патологически не переносит пиратские
диски. Он их раскручивает у себя в утробе, глумится над ними, а потом из
его недр выезжают осколки того, что когда-то гордо именовалось
компакт-диском. Причем сие действо на лицензионные диски не
распространяется. Но, несмотря ни на что, в тот раз мы решили: может
прокатит. Ну, нашли какую-то игрушку и вставили ее в CD-ROM. Тот немного
подумал и начал вращать диск со все нарастающей скоростью. И когда
скорость эта в несколько раз превысила сверхзвуковую, весь системный
блок стал содрогаться и вибрировать , а потом в CD-ROMе как
уебет!!! Мы только инстинктивно головы успели пригнуть, и из него со
скоростью света вылетел диск, со всей дури врезался в противоположную
стену и разбился в дребезги. До этой самой стены было не меньше шести
метров. Если бы он вылетел в окно, то несомненно достиг бы ублюдского
североамериканского континента и посносил бы там все оставшиеся
небоскребы :-( .
А что бы было, если мы головы вовремя не убрали бы?
Компетентно обсудив имевшее место событие и взвесив все факты, мы
решили, что CD-ROM этот сделали в ФСБ или в другой смежной спецслужбе
для борьбы с компьютерным пиратством и зачистки прилежащей территории от
зазевавшихся юзеров.

Всем действующим лицам +/- около восьмидесяти.

Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте
(по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене.
Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный,
правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его
спать: пусть проспится дед Ростя.
С ранья наблюдаю такую сцену и диалог.
Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке.
На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым
ртом):
- Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле
  держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон!
- Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне!
- Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу!
- Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо
  в тряпках!
- Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84
  еще никто не даст!
И сели вместе чай с вареньем пить.

Покойные уже все. Царство им небесное!

мне было шестнадцать. мы с группой таких же русских пацанов и девченок
приехали в Калифорнию студентами по обмену. погудели там одной дружной
компанией на полную катушку. через месяц весь кайф нам обламали и
разослали всех порознь по приемным семьям.

я еще тогда многих фишек не просекал и искренне старался вписаться в
новую "семью". был у меня в той семье приемный брат, младший. а у нас с
родным братом привычка была такая по ночам истории за жизнь да про девок
травить перед сном. ну я и решил по дурости тоже с этим "Американским
братцем" побазарить. лежим мы значит, че-то трындим в темноте, речь про
девок зашла, я и расскажи ему вот такую историю...

"первый день как мы приехали с ребятами в калифорнию, всем охренели и
нас понесло. на инструкции из отеля после 11 не выходить, понятное дело,
все сразу забили. гудели всю ночь, бродили пешком по всему Лос-Анжелесу,
купались в Тихом и все прочее. часов в 5 утра я с пацаном и девченкой
возвращаемся в отель и обнаруживаем там бассейн под открытым небом
пустует. сидит там секьюрити и подозрительно на нас взирает (дескать -
была же инструкция по ночам не шляться). ну Галя (это девченка которая с
нами была) недолго думая подходит к нему и просит дескать можно нам
искупаться. он перед ней не устоял, грит Yes, please. купальника у нее
ессно не было, идти за ним в номер ессно ей было влом, короче мы трое в
плавках в один джакузи полезли. тут конечно секьюрити сделал совершенно
невозмутимый вид, а Галю от этого еще больше понесло, ну а мы просто
вообще офигели. Ночь, сидим такие в первый раз в жизни в джакузи, рядом
девушка топлесс плавает, крышу сносит конкретно. некоторое время
продолжались странные танцы втроем а ля эротическое синхронное плавание.
но вскоре это нам надоело - Вовчик (это пацан который был с нами) явно
был лишний, и у Гали возникла мега идея, "Давай, грит мне, Вовчика
изнасилуем!". я грю - "Давай!" Ну можно себе представить рожу секьюрити,
когда двое уже совершенно очевидно сумасшедших полуголых русских стали
гоняться по всему бассейну за третьим, толстеньким таким, а тот еще
визжит и типа хелп кричит. (Вовчик тоже наверно юмора не понял, и вообще
был тугой какой-то, ему уже давно было пора от нас отвалить и оставить
меня наедине с Галей). это тоже нам вскоре надоело, Вовчик понял, что
это шутки у нас такие, да и вообще уже окна отеля стали распахиваться. и
мы свалили."

рассказал я историю своему "американскому братцу", и не пойму никак, она
ему понравилась или как. тут я первый раз подумал, что в америке люди
какие-то не такие. а на следующий день хуже: подходит ко мне
"американский папик", грит есть серьезный разговор. отвел меня в другую
комнату, грит он вчера ночью все слышал (ага, точно - в час ночи сидел
под дверью и слушал, понятное дело ему меня "братец" сдал). у него была
пара вопросов, а именно - Как именно происходило изнасилование? Держал
ли я Вову, а Галя его насиловала, или, наоборот, я его насиловал, а она
смотрела? видимо "братец" всерьез за себя начал переживать.

после нашей беседы я думал "папик" все понял, ан нет - недоступен и
русский юмор. они еще пару недель разбирались в этом деле, они
подключили к этому организацию по обмену, которая привезла такого
молодого извращенца к ним в христианскую страну, эту историю меня
заставили рассказать еще раза три супервайзеру и ее супервайзеру. я все
пытался доказать им что я не верблюд. они позвонили моим родителям в
россию и спросили у мамы (это уже не смешно, этого я им не прощу),
"может ли ее сын покуситься на мальчика?", потом они допросили бедного
Вовчика, что же мы с ним на самом деле сделали и советовали "не бояться
открыть правду!" (дескать ну трахнули тебя парень - раскройся!), он
отпирался и плакал почему ему не верят, но они не успокоились пока не
нашли того секьюрити и не распросили все как есть...

из семьи меня все равно выперли. но год все-таки я дожил в америке в
другой семье. и еще там ТАКОВА накуралесил...

но это уже другая история

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
  почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
  заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
  можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
  будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
  себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
  там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
  получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
  так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
  будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
  разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

Есть в нашем провинциальном немецком городке такое очень даэе приятное
место - русский центр. Ну там, книжки-кассеты, копии-переводы и так
далее. Ну и, разумеется, за жизнь поговорить. Один из немногих
работников - довольно интеллигентный мужик лет 50-ти. Восхищается и
одноврменно страдает от наших "лучших" людей, которым делать нечего, вот
они мозги всем и харят, только ничего не покупают. От лица нашего
культурного работника и рассказываю

Пришли сегодня двое - этот, "храмотный инженер-оператор КАМАЗа" из Киева
и еще один такой же, только еще сообразительнее... Начали выступать,
рассказывать, показывать, что где на свалке понаходили. Вышли мы
покурить на улицу - а эти продолжают: спорят, вопят, орут, очки втирают,
ничего вокруг себя не видят, так распалились. Тут вижу, идут мимо нас
два пацана и две девки, волосы во все стороны, килограмм сережек, в
общем нормальные немецкие школьники ;-) И тут одна из девок к этому
философу поворачивается и четко так с акцентом говорит:
- Иди на х#й. До свидания.
Посланный стоял еще десять минут и не мог поверить, что его посылают не
только наши культурные работники, но и простые немецкие школьницы... Еще
долго спрашивал, не ослышался ли он.

Заходили 1марта на “нг. ру”? Там, в разделе “Новости” есть статйя “Вызов
ХУЙСЕНА Блеру: А ну-ка докажи! “Хорошо, что Саддам Хусейн не говорит по
русски и не читает “Независимую газету”.

Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано
умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице
Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там
следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового
потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал
именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить:
"Наша школа!".

P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале
метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA
ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано
"ПОЦ".

- Ваще.

2 минуты назад.
Сижу, снимаю почту.
Рядом стоит машина моего сына на которую по сети закачиваю новые игрушки
(ну в лом с CD, да и время терпит). Тут нужно отметить, что монитор от
второй машины вне зоны обзора (за спиной, блин!) а клавиатура на том-же
столе только выше основной. И мыша там.
Работал со вторым компом (вывернувшись на 180), почта отсигналила прием
сообщения. Я, не переходя на клавиатуру сервера, стучу по клаве,
результата - ноль!!! Пробую мышей, блин, результат тот-же!!!!!!!!!
ГЛЮКИ?!!
Тут мой друг, сидяший рядом, говорит:
- - Смени КЛАВИАТУРУ!
Я:
- - Угу!..
И жму Ctrl+Shift... (Смена ЯЗЫКА клавиатура!!!)

Доработался, блин...

Программист, блин...

В темноте все кошки СЕРЫЕ!
Звонок шефа в 22-30 с просьбой выйти на проспект к фонарю для уяснения
финансового вопроса по поводу моей командировки в близлежащий областной
центр.
Выхожу, закуриваю сигарету, жду шефа.
Материализовуется из мрака рядом со мной мжчина, прикуривает, чего-то
ожидая.
Подруливает мой бос (серебристая восьмерка - в темноте смотрится как
светлый беж или белая!) Я делаю несколько шагов в сторону машины моего
шефа, вижу устремляющегося к этому-же автомобилю Мужика. Причем сознаю,
что Мужик доберется до машины быстрей, чем я. Снижаю обороты!
Далее (без мата): М -- Здоров!
Ш -- Ну, здоров!
М -- Домой!!!
(шеф не лезет в карман за словом!) Ш -- 150 баксов!
М -- Да вы че ох... ели, вчера было 100!!!
Тут он замечает не того водилу, и, с извинениями, свобождает мне
место...
Но как мы потом ржали.................

Это совершенно реальный разговор, имевший место буквально вчера на
праздновании Дня Рождения моего сокурсника, однако он может стать
основой для очередного анекдота про поручика Ржевского...

Итак, идет обычный застольный треп. Один чел веселится, бахвалится, в
конце своей речи выдает:
- Вот, за все это меня пора увековечить! Наконец-то мне поставят
  памятник!
Реплика с дальнего угла стола:
- Но ведь это же ужасно больно...
(Полное недоумение) - Почему это больно когда памятник ставят?!
- На конец-то?...

Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных
людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал
стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик
испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже
рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..

История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена Горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в
одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
*СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная
надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

Москва, зима 1999. Переделанный на новую моду магазин музыкальных
инструментов на Большой Никитской (б. Герцена). Висят электрогитары,
стоят усилители. Мы с братом разглядываем ассортимент. Продавец ведет с
нами неторопливую беседу.
Вдруг дверь резко открывается, и на пороге, в облаке пара, возникает
мужик средних лет в ушанке. Далее следует разговор:

- У вас есть струны для арфы?
- Нету и никогда не было.
- А где же их взять?
- Поезжайте в Питер, где их делают.

Несколько секунд тишины, во время которых мужик недоумленно пялится на
продавца, а то на него. После этого мужик исчезает также загадочно, как
и появился.

Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым
руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание
«всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в
эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший
инцидент.
Главный механик части,28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так
называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да
и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал
материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и
примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая
мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень
приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме
почему-то сразу становилась менее приятна))))).
Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная
комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских
ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевностью
работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных
тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим
начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом
соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия
последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный
отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному
отчету числится АЖ!!!!! 5300 (Для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА)
МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету
аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала.
Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и
началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма
уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу)
приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия
счастливо, потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила
отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных
частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией.
Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по
странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не
таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились,
сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов
вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни.
Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и
построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и
новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы,
шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие
возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а
замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь
с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее
подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница
расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов…Идейно подкованная и не
потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала…..
Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда
опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на
Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый
вопрос,
командира к Мише, естественно, прозвучал так: « В какую синагогу,
молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную Вам социалистическую
собственность? » Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год,
Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию.
В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х
0, 35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил
вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но…Миша есть Миша…
Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил
поднял приходные документы аж 3-летней давности…Все сразу стало
ясно…Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали
написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода»
превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер. »,
ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным
прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация
прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к
Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш
Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и
особист….
Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по
прошествии которой «взялся за ум»…Сегодня мишин «Запорожец» весит около
4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему
2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши
в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить
круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит
уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям
«сало з перцемъ»…..
В прошлом,2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед
светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы
безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: « Ну
совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР»…. В его вечно
грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск…..
Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового
отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и,
привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там
девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже Вас двоих ждут. В
конце концов уже неудобно перед людьми…» –«Конечно, Алюнчик, конечно…» -
заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за
процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.

Питон.

Вообщем такие пироги.
Приезжаю я в солицу нашей родины и первым делом ближе к вечеру гребу на
манежную площадь, так сказать в цент что есть самый да и пушкинский
рядом, думаю погуляю пивка дерну - вообщем культурный отдых. Подходит ко
мне девушка и произносит - Сагареты есть? Ну есть бери. Далее - А 50 р
даш? Я в шоке от такой наглости, ну и говорю что мол нет а у самого в
кармане пачка аж оттопыривается, ну вообщем исчезла фея также как
появилась .
Далее - этот же вечер тока меня понесло к другу метро Тушинская время
примерно 12 - выруливаю я из метро, двигаю к комку за сигаретами, ну и
затарится для пьянства значит и далее я выпадаю в осадок - Подходит ко
мне та же девушка что сшибала у меня сигареты и бабки на манежке и
повторила свои фразы один в один, я в трансе - даю ей пачку сигарет, 500
р и стою значит в полном шоке - перевариваю произошедшее .
Через пару минут думаю что бля надо ж ее мать найти и познакомиться, но
эта фея опять испарилась .
Вот такая история - а потом думай как может такое произойти в огромной
Москве, что два раза за один вечер в разных райнах Москвы встретить
одного и тогоже человека, честно говоря после этого у меня було чувство
- дежа вю .

В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено
было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному
передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же
сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя
вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для
дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с
сыном вышла из квартиры.
	По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они
выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью
проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть
голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали
с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало
интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил
картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена
бросила в коридоре.
Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа,
делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек
фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь
ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок
«раскрутил» маманю.
	Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и
увлекающийся аквариумистикой.
А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в
картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет
цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не
спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от
алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович
срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Garry

История с "ЭХО-Москвы"
Пьяные киргизские охотники едва не сорвали конференцию по проблемам
борьбы с алкоголизмом. Упражняясь в стрельбе, группа охотников стала
стрелять в окрестностях Бишкека по изоляторам линии электропередачи.
Агентство "Рейтер" сообщает, что в результате обрыва провода была
обесточена часть города. В частности, без электричества примерно на 30
минут осталась гостиница, где в эти минуты проходила конференция. Из-за
неожиданного отключения света все борцы с алкоголизмом, включая
вице-премьера Киргизии Николая Танаева, были вынуждены сделать перерыв.

Вкусный бульон

Преамбула И так. Вчера я сварил хороший наваристый бульончик в
кастрюльке на пол ведра и мы с папиком успешно половину его сразу и
уговорили - потому как с телятины хорошей, мам отказалась .
После вуксного ужина сваливаю на пьянку и прихожу домой ближе к 12
пьяный в хлам - ну и первым делом поставил разогреть бульон и пока оный
рзогревался я успешно уснул и проснулся тока от нувыносимого запаха гари
- напрочь википив начала гореть кость и так знаете творчески с кучей
дыма. Отключив плиту и пооткрывав все форточки на автомате пошел дальше
спать .
Теперь сомое оно Встаю значит утром - состояние не очень так сказать
распологающее к работе и картина маслом. Мама стоит у окна глядя куда то
в даль и так задумчиво выдает
- Вы то с папой вчера поели бульона, он прозрачный такой был,
  наваристый, я помню .
Я выпал в осадок и пообещал что сегодня сделаю точно такаой же .

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец –
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
  хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Вот прочитал только что....

http://novosti.kharkov.org/news.php3

"Свободный обмен 12ти устаревших европейских валют на новую ЕВРО с 1
марта в Украине прекратился. Отныне владельцам невостребованных до сих
пор марок, франков или лир придется обращаться к банковским услугам. Или
к услугам обменных пунктов, которые работают по банковскому соглашению.
Большинство обменок сейчас не могут совершать операции с ЕВРО.
Разрешение от Нацбанка ожидается к лету. В течение 2-х месяцев старые
франки, марки, шиллинги, лиры и другая европейская валюта ходили
параллельно с новой евро. За это время более полутора миллионов
харьковчан избавились от устаревших денег.

Мой коммент: В Харькове живет около полутора миллиона жителей. Неужели я
единственный, который никогда в жизни не видел как в натуре выглядят
марки, франки, шиллинги или лиры? Не, ну доллары я, конечно, видал :)))

Буквально час назад рассказал друг историю, что с ним давеча вечером с
ним приключилась.
Для удобства рассказ будет от первого лица.

Сижу я значит вечером дома за своим компом, вечер уже поздний,
расслабился после рабочей недельки, потягивую мельник, ищу в инете
материал к диплому, а заодно лазию по разным чатам англоязычним, типа
язык подтянуть на должный уровень, да и с людьми пообщаться, и себя
показать.
И вот на одном чате заобщался я с дамой американской, уже и в приват с
ней вышел, самые разные темы уже обсудили на подходе к главным, то есть
интимным :-)), и тут по какой-то причине она решает проявить мне
сочуствие, и так в полную силу своей американской эрудиции накопленной
худо бедно к 25 годам начинает - и дома у вас типа холодные-плохие, и
света нет, а снега много, и медведи, бандиты и КГБ (????) замучило типа.
Ну дабы не терять времени и не мучиться долгими безперспективными
объяснениями что неплохо в общем то нам тут уже живется да и КГБ в
общем-то уже нету, я со всеми ее перлами соглашаюсь. Но тут она выдает
Супер-Перл. Она пишет: "Бедненькие вы перебедненькие, и ты бедненький, у
тебя мученика наверное даже и компьютера-то нету......"!!!!!!!!!!!!!!
После этого честно упал под стол, откуда из-за животных колек вызванных
диким смехом полчаса не мог даже выглянуть, не то что написать ответ.
Все таки есть же в америке умные люди! :)))))))

MaxxX

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили –
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: Ты как отсасываешь? Ей в ответ: А вот так. (при этом засовывает
2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: Да?! А нас Марья
Ивановна учит вот так! (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос где Вы барышни учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов:( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я то
думал...

Пример безграмотности и недалекости ума.
	Эту историю рассказала тетушка моей подруги. А работает эта
замечательная женщина в аптеке.
	Как-то раз заявляется в аптеку молодая мамаша и протягивает рецепт на
выдачу ректальных детских суппозиториев (свечи в задницу). Ну, все как
полагается, приняли заказ, выдали свечи. Мамаша ушла.
	На следующий день с утра та же мамаша влетает в аптеку и, брызжа слюной
и вупучив глаза, орет. Ее спрашивают, мол в чем дело, не помирать ли
собралась? А она все надрывается: «Вы ребенка моего отравили, его всю
ночь тошнило!!!!! » Это изречение очень удивило работников аптеки. Как
могут свечи вызвать рвоту? Это очень интересный случай для науки. Тут
тетушка и говорит: «Женщина, как так могло получиться? » Та все не
унимается: «Да вот так! Сначала никак проглотить не мог, а потом, когда
все ж таки проглотил, рвать начало! » Тишина в аптеке… Тетушка:
«Женщина, да что ж вы над ребенком своим измывались? В сигнатуре же ясно
было написано: по 1 свече в прямую кишку на ночь. А вы куда? » Мамаша
укоризненно посмотрела на тетушку и с сарказмом сказала: «Туда, куда
написано». Тетушка, поняв тупость собеседницы, спросила: «А вы хоть
знаете, где эта прямая кишка находится? » На что стервозная баба с
гордостью ответила: «Конечно знаю, да вот же она!!! », тыча пальцем себе
в горло. Тишина в аптеке… Дикий хохот   

Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая....
Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня
домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была
пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые
произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического
равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть
впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении
сегоднешней вечеринки):
- Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!

Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О !
Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами.
!!!!!!!!

У меня жила собака, симпатичная сучка помесь русского спаниеля с фоксом.
(Русский спаниель крупнее кокера). Когда она начала стареть, она, как и
стареющая женщина, стала ревновать абстрактно ко всем сучкам помоложе. А
по соседству поселилась молоденькая болонка. Моя собака расправилась с
ней чисто по-женски: она ее не покусала, а просто замочила в грязной
луже. Навалилась сверху, абсолютно молча, и только хозяйка вызволила
свою верещащую, грязную, мокрую любимицу. Наша гордо удалилась.
Sana

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость,
просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги
выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я
ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Приехал осенью на дачу: Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее,
что твой календарик: Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок
на шампурах дымится. Эх, хорошо: Пива, с собой привезенного, пару
бутылочек уговорил что называется с душой. А
потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только
Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и
наслаждаюсь - тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота
кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица
(чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу - листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: "Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад".
Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились.
Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая
вещи, помню смутно - только через полтора часа был я уже в поезде,
который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город...

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачем.
С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный
человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не
упомнишь. Вобщем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так
вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не
все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было
- Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот:
тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с
полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту
пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только
одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых
конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в
это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу
нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и
читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь,
больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с
ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает.
Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне
здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех,
постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь, собрал он свое
шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет
17-ти, полностью затрахання: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя
сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик,
божий одуванчик промямлил:"Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду
в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшися ляпнула: "А ВЫ ГДЕ
СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на
мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не
доставал. Кстати в нашей больнице его больше не видели.
Palomid

Проезжал сегодня вечером мимо станции метро, которую судя по надписи
"переименовали" (или сама переименовалась) в Б_ЛЯЕВО

Москва. Метро. Поезд подъезжает к станции 3-х вокзалов.
Действующие лица: пассажиры - отдельно от них - молодая пара. Она
уезжает - он провожает.
Она - несколько нервно: "Вот! Так надолго! Я больше чем уверена - не
успею я уехать, как ты меня уже ЗАБУДЕШЬ!"
Парень вяло клянется в вечной любви и стойкой памяти.
Объявление по радио: "Уважаемые пассажиры! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЕЩИ В ВАГОНАХ!"

Парочка оошеломленно смотрит друг на друга...
Аут.

Записал и проверил - Маршал

Украина. Рождественская ночь.
Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь.
Телевизор включен. Дома остаются дети.
Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти:
   РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
   ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

Веселое выдалось Рождество.

Hе могу не вспомнить. Из рассказов Олды.

Идет игрушка. Концептуальная. Концептуальность заключается в том, что
можно заявиться по желанию любым персонажем. Двое прикольных чуваков
отыгрывают Бивиса и Батхеда. Hочь. Лесостепь. Тропинка в лесостепи.
Hавстречу Б&Б
попадается компания девчушек 16-18 лет в черных прикидах. Бивис: "Вы
кто?".
Девчушки: "Мы -- вампиры, страшные порождения ночи! Трепещите!" Батхед
-- Бивису: "Слышь, Бивис, это телки, и они сосут". Занавес.

Обычный субботний вечер. Мы с женой за пивом.
Смотрим
"http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ri=1&mid=2312490&s=260000267"
Вдруг она мне:
- Африка со спутника черная, потому что там бабуины и негритянские
  племена, правда?
После 10 минут смеха выясняется женская логика:
- Просто съемки были ночью, и бабуины сидели под баобабами.
И вообще у них нету света.

История передана через третьи руки, но первоначального смысла не
утратила. О ценности эпистолярного жанра.... (Лично Я ненавижу, когда
ругаются матом, но без этого, к сожалению, здесь нельзя).... Для полного
ощущения кайфа рекомендуется читать вслух...
... У одного моего знакомого жена работает продавцом в отделе, торгующем
фотоаппаратами, фотопленками и другими причиндалами. У нее есть сменщик.
И однажды у него приключился День Рождения прямо в день работы и к нему
в палатку пришел друг и притащил с собой шампанское (праздник ведь!). До
конца рабочего дня - пять минут. На дне n-ой бутылки - 5 капель и тут к
палатке подходит мужичек в очках (из серии дотошных покупателей) и
начинает о-ч-ч-ч-ень внимательно разглядывать фотоаппараты. Все!
Внимательно! И за минуту до закрытия магазина он обращается к друзьям,
открывающим очередную бутылку: "Молодые люди! А этот фотоаппарат С
ДАТОЙ?" Друг решил спасти жизнь друга-продавца, который на тот момент
говорить уже не мог, и собрав все знания о фотографическом жанре вообще
и об устройстве фотоаппаратов в частности, достаточно громко, четко и
внятно прокричал: "Мужик!!! Да он не просто ПИЗ*АТЫЙ, он
ОХУ*ТЕЛЬНЫЙ!!!"... Занавес!!!...

Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица,
состоящая из 15 братских и дружных, было очень популярно со стороны
«старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку
нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и
командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью
«усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные
работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга.
Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить
на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными
транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами,
естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков
«женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))……
Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым
уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании
ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый
вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? »
был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи
длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к
употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена
нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому
удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и,
ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса
школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости),
понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и
мусор ))))…..
ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))

Питон.

В ответ на историю 34 из "всех" за 02.03.2002, про арафатку:

Живу я в Израиле. Скоро уж школу закончу. Ну вот мы с друзями и
дурачимся. Коротко о составе:
1. Я, ерс синсерелий, ничем не примечательный.
2. Друг мой, имеющий права и машину. Играет на гитаре, поэтому обозначим
его: Гильмур.
3. Друг, сильный, гибкий, любит лазить по деревьям, столбам, крышам,
etc. Обозначен как Командо.
А теперь собственно и история: По инициативе Командо поехали мы втроем
купить на рынке в Яффо куфию, то есть арбскую накидку с обручем. После
торгований с арабами, у нас были три куфии. И мы не придумали ничего
лучше, чем напялить их, и поехать на машине. А ехать нам надо было куда
угодно, но не к Гильмуру домой: там, в его отсутствии, велись подготовки
к сюрприз-вечеринке в честь его совершеннолетия.
Тут Командо и предложил: поехали к Студенту, напугаем его! (Студент-
тоже из нашего класса, а еще учится и в универе) На дороге нас
пропускали, шарахаясь...
Доехали до дома Студента, и стали искать стоянку. А с ней негусто. Тут
Гильмур кричит: Паркинг! И вертит руль вправо. Хрясь! На правом боку
огромная вмятина. Стоящей-то машине ничего, так как она нас "обласкала"
углом резинового бампера. А вот у Гильмура проблемы: машина
родительская. Ну он и звонить родителям. Затянулось это надолго, тем
более что он расстроился, хотел домой, и спать. А домой нельзя. Короче,
к Студенту не получилось. Решили зайти к Президенту (этот тоже из нашего
класса). По дороге Командо мрачно произнес: Это все Студент виноват!
Приехали уже вечером к Гильмуру домой, сюрприз! Вечеринка удалась на
славу, Гильмур сыграл на гитаре а-ля араб в куфии... Командо напялил
свою на... вместо набедренной повязки... Одна гостья сделала из моей
куфии купальник-бикини... Пытались напугать разносчика пиццы, но он
оказался огромным бугаем... Облом... И вообще, представьте себе пацанов,
в куфиях, пиво и транс-хаус...

P.S. А за машину родители его простили - все же, день рождения...

Лучше всякого анекдота. Оказывается, у руководителя антидопинговой
инспекции НОК России фамилия... ДУРМАНОВ.
http://www.sports.ru/today/test/14500000000018718.html М-да...

Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них
звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да,
да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так
волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон.
Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время:
ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю
ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где
ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу
волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту
историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и
разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...

Проголосовало 52 человек(а)