Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...
Олька

Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае
незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив).
Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо
немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается
большой шанс гарантии, что "пронесет".
Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания"
указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...

... логика на уровне Асмуса...

В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака, откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -
зверская вещь. Во-первых очень текучая, во-вторых очень горючая. Одна
капля, диаметром 5мм растекается в пятно, диаметром около 8 см, но это
не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой
около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно
чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.
Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с
десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими
катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми.
Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной
работы он получили пол-литра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что
с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем
тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным
полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель -
металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить,
расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это
еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не
знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка.
Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже
замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил
бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур
близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени.
Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она
расплавилась и пол-литра пиролита начали с приличной скоростью
растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг
достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на
расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина
универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы
черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались,
весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий
из расплавленного песка! , который находится там по сей день. Но самое
прикольное судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом
декае, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое
подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии
его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о
горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные"
реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за
универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго
получить этот самый пиролит. Не получилось:)

В "Весях" сегодня передали:
"... А в Афганистане был сбит американский вертолет Хичкок"
Хорошо, что не Чингачгук...

Все в этом мире относительно, или образования у людей не хватает?
На днях еду в маршрутном такси. Сижу за водителем, у которого на
приборной доске прикреплен электронный секундомер - у нас это дело во
всех маршрутках, видимо чтоб график соблюдали. Рядом с водителем
устраивается молодой парнишка, внимательно смотрит на секундомер,
хмыкает, еще раз смотрит.. Показывает на секундомер и спрашивает
водителя - Неужели так поздно? Водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага..
Минуты так прямо и летят.. А за несколько дней до этого - сижу в
маршрутке, над головой водилы вмонтирован радио приемник с цифровой
шкалой на которой светится - 105,9. Музыка играет.. Мужик сидящий рядом
смотрит на радиоприемник.. И выдает - Черт, уже 11 часов, водитель, у
вас ЧАСЫ правильные? Ага... Время стояло в той маршрутке..

Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике
заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне
с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как
проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она
прислала, извините за качество перевода.

========
Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще
говоря, означает, что жизнь - говно, т. к. я должна отвечать на звонки
из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и
т. д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не
было столь драматично, как в этот раз.

Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься
основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю,
вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто
черезчур.

1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия
однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы
"Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а
другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в
комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже
не может дышать...

2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь
мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали?
Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных
вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только
тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У
нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью
Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не
хотим болеть !

Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране...
============

Предистория .
Еду как то в троллейбусе, и находясь на задней площадке, слышу
старушечий голос откуда то из центра троллейбуса " Вы не подскажите это
автобус или троллейбус " После небольшого удивления ей обьяснили что мол
троллейбус. Поосмеялись и забыли.
One month later...
Еду в ТРОЛЛЕЙБУСЕ №8, народу не много. Залазит какая то старушка и
присаживается рядом со мной. Проходит несколько секунд и я слышу
знакомый вопрос "Вы не подскажите это автобус 8-ка или троллейбус 8-ка",
но уже обращенный ко мне. Я просто в замешательстве и вытаращив на нее
глаза говорю "Вы что... сами... не видите" На что старушка с пониманием
:-) отвечает "А....... ,Вы тоже не знаете........." и обращаясь уже к
сидящему за спиной "А Вы не подскажите..........."

Вот такая оговорка по-Фрейду...

N34 6 марта 2002

.... Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный
переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним
движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали.
Естественно уже серез пару минет (!!!!!!!!!!!) за моей старенькой
машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем......

Проверьте сами!

Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот
студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка:
БУТ комната 325.
Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало
строки буквы Е.
Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента
Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания
инициалы-фамилия.

……. Начало 70-х годов, Северный Флот, поселок Росляково, лето,
судоремонтный завод, курилка ….. Компания матросов-дембелей, курсантов
5-го курса ВВМИУ и молодых мичманов…Все заняты ДЕЛОМ…Любым, кроме
ремонта корабля…А основное дело- травля баек, без которых не обходится
ни одна компания молодых холостяков… Основным «травильщиком» по праву
считается курсант инженерного училища Серега Б-тьев, остановить
«словесный просто» которого просто невозможно….
- Ну, парни и вот …. В прошлом году, на практике, стоял наш крейсер на
  ремонте в Северодвинске. Ну, дело молодое, а в увольнение не пускают.
При этих словах Серега привычным жестом поправил очки в солидной оправе,
постоянно спадающих с его переносицы.
- И служило там у нас одно чмо из Москвы, маменькин сынок, очкарик
  недоделанный, которого поперли из какого-то театрального училища за
  вечные пьянки, ни еще кое за что…Короче,- на бабу был он здорово похож,
  ну и.... Хотя наверняка не знаю, не знаю... Вот и решил на 1-е апреля он
  над толпой подхохмить, надел туфли женские, очечки понтовые, дамские,
  парик белокурый где-то выцепил, и начал по каютам гарцевать…
Тут Серега привычным жестом подхватил очки, которые практически уже
сорвались и полетели на землю.
- Ну, а я-то ни фига не знал, гляжу, ползет краля, руками от переборок
  отталкивается, вижу - пьяная. Ну, думаю, сейчас-то я тебя и поимею. И
только она, наклонясь, полезла в люк, как подскочил я к ней сзади,
задрал юбку, спустил трусы, она ошалела со страху, ни слова не говорит,
не кричит только пищит, а я от волнения в привычное место попасть не
могу.. А время то идет, вдруг кто увидит? У нее только очки
подпрыгивают!!! Ну, плюнул я, решил в непривычное. Она как заорет!!!
Слава богу, что этого никто не услышал, поворачивается ко мне, очки и
парик снимает…Мамочки!!! Да это же чмо наше московское, театрал
сраный…Еще чуть-чуть,- и вдул бы я ему, чму этому очкастому, парни, по
самые помидоры…!!!
Курилка дружно заржала, все наперебой ринулись рассказывать свою
историю, Серега, увлекшись, не заметил очередное падение очков в пыль.
Поднял их, протер платочком, и водрузил на законное место.

…. В дверь позвонили…Вице-адмирал в отставке Б-тьев С. В. грузно
поднялся с кресла и пошел отрывать. Проходя мимо письменного стола,
зацепил рукой пару фотографий в рамке… «Капустник на 2-м курсе. Это я -
«Снегурочка», а это я - «Дездемона»…Сволочи, не дали всего год
доучиться» - вздохнул Б-ев.
На пороге стояла жена. «Пенсию получил? » - грозно спросила она. «Ну,
что ты, Верочка, рано же еще…» - захлопал Б-тьев голубыми глазами в
обрамлении пушистых, несмотря на возраст, ресниц и привычным жестом
ткнул указательным пальцем в переносицу. Очков он не носил уже десять
лет,- в моду давным - давно вошли контактные линзы…….

Питон.

Всем людям, кто часто бывает в аське в онлайне, прекрасно известно - то
и дело, приходят какие-то левые сообщения типа:
"Мой друг! я недавно зашел на сайт porno.com и ТАК обалдел, ну что
просто ващще...
иду туда снова и снова"
или:
"Я вся истекаю, я вся в желании..
я же купила веб-камеру!
глянь на fuckme.com!"

Дело происходит в сетевой компании...
Сфокусировали свое внимание на тех. админе. Этот горе-работник идет в
соседний офис ко своим друзьям. Открывает там аську. Ведет какие-то
задушевные беседы - через некоторое время уходит, ничего не сказав -
видно, что-то вспомнил...

Теперь сфокусировали свое внимание на друзьях админа...
Шаловливые ручки не заставили себя долго ждать. Один друг сел за рабочее
место. На экране появляется сообщение ICQ:
"захожу на sexporno.com, а там вылезает то же самое, что и на
playboy.com"
Не долго думая, несведущий человек пишет буквально следующее:
"а ты смотри не между ног, а на экран...
может там чего и вылезет..."
Отправляет.

Меньше, чем через минуту возвращается админ и тихо прифигивает с
открытой челюстью... А дело в том, что между делом эта компания
занимается хостингом порно-сайтов заграницей. Только представьте, с Вами
беседуют исключительно в официальном тоне, Вы обращаетесь в службу тех.
поддержки со своими вопросами, а тут такое...

Вот, до чего доводит коллективное пользование аськой..
Нужно отдать должное неправильно понятому собеседнику. По всей
видимости, шутку он понял и отнесся к нам с терпением...

---
eliman
история реальная - адреса вымышленные

Офигеть! И это называется жизнь! Сколько сил нужно потратить на то,
чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я
понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои
окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток,
купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность
покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер…
ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и
с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня
то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще,
если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и
тычет внутрь, тычет…
Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном
колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.
_________
ЕЩі ТАКОГО: http://chihpyh.far.ru

В ответ Owl’у на No. 4 от 6 марта 2002 г. :

Друг рассказал мне, что он видел нацарапанную надпись на парте в
Ленинградском Институте Авиационного Приборостроения (ЛИАПе):
"вЛИАПался!" :-)

Adonis MS

То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой
лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой.
Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской
справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в
отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил
позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? -
удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони
ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом
молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности,
значилось: "05 - отделение милиции".
/D.NeeZz/

Когда деревья были большими и милиция еще пользовалась отечественными
средствами радиосвязи, работал я в конторе, которая их (ментов)
обслуживала в плане ремота оных средств связи.
Как-то раз пришлось мне и нашему новому работнику устанавливать на новую
"Волгу" начальника одного из райотделов МВД нашего города радиостанцию.
Объем работ - громадный (кто работал с советской техникой полу- или
военного производства, тот поймет). Автомобиль вскрыт как банка килек -
от капота до багажника! Я, как старый волк, вожусь с проводкой в салоне
"Волги", Яша (так зовут моего напарника) ЛЕЖИТ в багажнике, крутит
болты. Дело все происходит в полутемном боксе, по причине ранних осенних
холодов.
Ну, значит, работа в разгаре! Тут двери гаража открываются и входит
старшина (по должности, а в звании ПРАПОРЩИКА!!!) енторо райотдела.
Узревает Яшу в багажнике.
Далее диалог:
Старшина: -- Яков, ты?
Яков: -- Я...
Старшина: -- Живой?!!
Яков: -- Живой...
Старшина: -- А ТОЛКУ!!!!!

P.S. Данное выражение мы с моим другом до сих пор (прошло лет 7!)
употребляем вместо приветствия!!!

Достали уже в маршрутках мамы-минетчицы!!!
А вот мне недавно довелось слышать в маршрутке диалог двух дам, из
которого мне запомнилась лишь фраза, убившая меня наповал:
- -... Мне одна женщина сказала! (секундная пауза) Ну, не женщина --
  продавщица!..
Дальше я не смог услышать уже ничего!!!
Оказывается, у нас прожавщицы даже не женщины!

Сегодня утром еду на работу.
Конечно же в маршрутке :). (Посколько время, что-то около 8 утра, то
занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во
сне. ) Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с
пареньком :).
И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая
что эту ситуацию, где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и
смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент,
девушка, издав некий вздох (эротишно звучит то как :-Р) утыкается мне в
плечо и начинает даже не смеятся а плакать. Мама глядя на мою улыбку, и
смеющююся-плачущую девушку выдает:
"Думаете у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, ниогда и ни с
кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных
пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас
с сожалением :).
Всю оставшуюся дорогу, прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще
%)))))).
Потом решили, что эту историю, сюда кину я :)))

Вот так вот :)))))

Привет всем кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке
:)))

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У Вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

К вопросу о операции по изменению пола.

В славном городе Торонто есть такие автобусы, у которых для того, чтобы
выйти, надо специальную ручку толкнуть. А над дверью две политкорректные
картинки, объясняющие эту процедуру - типа толкни и выходи.

На первой картинке нарисован мужик, нажимающий на эту ручку. На второй -
выходящая из этой двери женщина. Вот, а вы говорите - долго, дорого...

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил:
"Что Вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.

Саша

Преамбула: подруга попросила сходить с ней в отделение милиции -
зачем-то она следователю понадобилась. Ладно, как назначили, в 9.00 утра
мы приехали, а уже в 11. хх появился следователь, выяснилось, что
подруга нужна всего-то как свидетель на суде (видимо, это новая форма
вызова), и через полчаса мы все вместе дружно поедем. Мы сказали
`хорошо`, и поэтому всего лишь через полтора часа мы все вместе дружно
вышли, и за 40 минут пешочком дотопали до суда, где еще через полтора
часа нас отпустили, сказав, что сегодня свидетели не понадобятся.

Амбула: я с собой почитать ничего не взял, кроме `наладонника`, на
котором лежит уже надоевший даже на видео `Пластилину конец`. И потому
от скуки стал читать висящую на стене документацию этого ОВД. Ее здесь
можно целиком приводить, но основное внимание привлекли три пункта
`пожарной инструкции`, которые я все же аккуратно занес в свой `Палм`.
Название района да пункты об организации личного состава и эвакуации
матценностей опущены, а вот орфография и пунктуация сохранены, так что
читайте внимательней. Как говорится - `казнить нельзя помиловать`!

`Инструкция по действию сотрудников ОВД района `Ххххххххххх` при
возникновении пожара.

1. При обнаружении продуктов горения (огонь, сполох, дым) организуется
очаг пожара по всей площади распространения.
2. Следует доклад дежурному УВД, начальнику ОВД вызываются пожарные,
осуществляются меры по тушению пожара.
...
10. Содержание данной инструкции доводится до сведения всего личного
состава подразделения в максимальные сроки. `

Абзац, в смысле - P.S. : Как я понимаю, пожарники у нас тоже в структуру
МВД входят. Остается лишь надеяться, что хоть им инструкцию доводят ДО
пожара...

Инструкция к косметическому средству:(в переводе)
- -- Состав: вода, алкоголь, кислород(искусственно синтезированный
  кислород, аналогичный натуральному), ..... Ж8]]]]]]
- -- Вот так вот 8))))
Zulu

Да закроются уста тех фемина, которые с пеной у рта доказывают о
присутствии логики у женщин!
Сегодня я моя красавица смотрели телевизор. Показывают какого-то актера.
Она долго смотрит на экран, после чего изрекает: Ты вглядись в него, у
него такой же КВАДРАТНЫЙ ОВАЛ лица!!!
Я еще долго ржал...

Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израеле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождетсвенскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израеле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израеле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XIв и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израеле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израель сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В
Америке!".

Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...

Сегодня еду в трамвае, на стекле висит объявление:

Трамвайное депо такое-то приглашает на работу кондукторов.
Зарплата 3000 рублей. Работники имеют право на бесплатный проезд в
городском электротранспорте и автобусах.

Снизу ручкой приписано:

- - во время работы --

Дошло?

gump

Работаю на фирме админом. Заходит тетка.
- Молодой человек, не поможете мне? У меня форточки не открываются!
- Ладно, скоро буду!
Про себя мысли: Опять винды слетели, их же ставить затрахаешься.
Захожу. Тетка дает мне палку и показывает на окно. Я смотрю на нее,
думаю: Все допрыгалась тетка. Окно с компом путает. Пора скорую
вызывать.
- Молодой человек, что ж вы стоите, мы тут от жары скоро умрем.
Откройте, хотя бы одну форточку, а то я не достаю!
Абзац!!!!

P.S. Слыш тетка! Стул надо ставить! А не админов напрягать! Я
потом до конца дня о философии экзистенциализма думал, и все высчитывал
когда мне тут скорую позовут!

С 8 МАРТА! ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!

Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости
гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не
специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости
явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается
комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав
теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и
спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили?
Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом.
О чем, собственно, и история.

Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его
прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут
новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую
хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где
же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в
горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У
любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди
дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую,
как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я
еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со
своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я
ужасно. Ах, молодость!
Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно
холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими
продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат
оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от
холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что
делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю
любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной
водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего
страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости.
Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за
бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю,
совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой
тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот.
Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней
живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой
брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было
как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент:
- Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не
  стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень
  удался, да... Съем-ка я еще тарелочку...
Я, разомлевшая от вина и похвал:
- Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший
  майонез, промывание, полотеньчико...
Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это
уже другая история))).

цитата:
«Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По
выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет
правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы
воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи
является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает
струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке
обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время
спокойно, после чего двигается вспять.

Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.
Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды
опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с
деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.
Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких
мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...

По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит
поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части
задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и
двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой
мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной
запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.

Инспектор по делам уборных».

Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником
Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае
1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся
до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.

журнал «Огонек», март 2002

Было это году этак в 94, в славном городе Томске, в Академгородке.
Местность эта чуть отдалена от города, и без транспорта пешочком идти ну
минут сорок, и сначала под горку а потом в нее, т. е дураков пешком
ходить нет. В славном году 1994 из Академа можно было уехать только на
рейсовомк, а они ходили редко и битком.
Вот теперь собственно история: Догоняет такой подпитый мужичок почти
уехавший автобус, с трудом в него взбирается, дверь закрывается.
Поехали. А дальше разворот такой в виде подковы, т. е. сначала едем
назад, потом поварачиваем и едем вперед. И вот аккурат напротив
остановки водитель тормозит, что-бы забрать еще несколько человек. Наш
ханорик выходит - ну ведь следующая остановка его, и оп... а он все еще
в Академе, а автобус уже уехал...
надо было его видеть :)

7 марта. девушка в метро рассказывает подруге: "представляешь, покупаю
сегодня прокладки в аптеке, а меня продавец мужчина `с праздниками`
поздравляет!" :)

Сегодня (07.03) с утра на "Радио 7 на семи холмах" завлекали на 8-е
марта в Meridian Moscow Country Club. Далее цЫтата из рекламы: "...
праздничная программа отсоса Павлиашвили..." ;-) Я конечно понимаю, что
оно петь не умеет (как и вся остальная наша эстрада), но вот чтобы так,
да на всю Москву... ;-)

История произошла 25 лет назад, когда "достать" красивую одежду было
большой проблемой. А тут - родители съездили по путевке в Польшу и
привезли много красивых детских вещей, в том числе ультрамодную рубашку
с рисунком-газетой. Печатный текст был оранжевого цвета. К ней очень
подходили оранжевые с белым носочки. Темные шортики - внук одет. Я его
учила, что одеваться надо со вкусом, например, красиво, если носки и
рубашка одного цвета. Была у него и желтая "пара" - очень красивая
рубашка с модными карманчиками и однотонные носочки. Однажды родители
собрались в гости. Берут с собой этого внука - 4,5 года, а я остаюсь
дома с малышом. Заодно и постирать хотела. Так как оранжевые носочки
были грязные, пришлось надевать желтые к "газетке". Поднялся
невообразимый крик и плач - не пойду в желтых, они не подходят. Никакие
объяснения не помогают, что в грязных идти нельзя, что уже завтра он
получит свои любимые носки. Рев на всю квартиру. И вдруг - тишина. Он
зашел в комнату, где бабушка одевалась, увидел, что она надевает
свитерок и сказал: "Мы с бабушкой со вкусом: у нее желтый свитер, у меня
- желтые носки"

1984 год. Служил в ДШБ.
Осень где-то, ближе к зиме. Короче, в 4 утра влетает в казарму прапор:
- Всем на плац!!!
Как полагается, 50 секунд в полном обмундировании и комплекте.
Майор:
- Так, есть задание... летим куда надо!
Всем становится понятным, что задание серьезное... Серьезнее не бывает.
Влетаем в вертолет. 3 часа полета. Еще не рассвело.
Парашютные прыжки и на сбор бойцов в точке через полтора часа.
Выхожу.. , толи казарма, толи телятник какой-то...
Еще час ожидания... Появляется майор, уже пьяный!!!
іпть!!! Когда успел??!
Пиздием свинью колхозную, в вертолет и назад.
Утром у майора День рождения!
Поздравляем.

В неньке Украине, как вам наверное известно, грядут выборы. Сей
душераздирающий факт заставляет жаждущих власти и всего к ней
прилагающегося внедрять на батькивщине "оригинальные" PR-технологии. Но
бывает, случаются осечки...
Возвращаюсь я значит вчера вечером с работы и по привычке заглядываю в
почту. К моему удивлению там меня ожидал конвертец с напечатанным на
принтере адресом получателя (обычно подобное оформление депеши не
внушает мне никаких радостных чувств - налоговая, милиция, военкомат и
т. п.). Но тут что-то заставило меня еще разок перечитать "свой" адрес,
после чего меня охватили довольно противоречивые чувства - а не сон ли
это? На конверте четко были обозначены фамилия, имя и отчество моего...
ПОКОЙНОГО ОТЦА. Кстати, батяня отошел в мир иной ни много ни мало 9 лет
тому назад!!! В письмеце, отпечатанном на прелестной мелованной бумаге
лазерным принтером в 2-х листах содержалось
душещипательно-патриотически-сопливое послание "к Вам, обычному выборцу"
от "щирой патриотки" и народной мученницы-переживательницы Юлии
Владимировны Тимошенко. Подписано письмо было СОБСТВЕННОРУЧНО,
фиолетовыми чернилами (!), самой Ю. В.
После такого "личного" обращения у меня нету ни тени сомнения,
Многоуважаемая Юлия Владимировна, что мой покойный папа обязательно
придет на выборы и проголосует за депутатов из вашей команды!
Господа пиарщики! Пожалуйста, обновляйте свои базы хотя бы раз в
пятилетку!

Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед
числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие
клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом
компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия
стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А
к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN
возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?"
NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже
далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади
видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка".
М-дя. . .

Было это лет пять назад. Довелось мне учиться в славном ТюмГНГУ, на не
менее славном факультете ФТК. Деканом тогда был некий Ж. Л. Гохберг,
примечательный двумя вещами : 1. Любил он по полгода торчать в Юннатских
Штатах, преподавая в университете штата Огайо (а сейчас с концами туда
перебрался) 2. Полное имя нашего декана Жозеф-Гастон Л. Гохберг.

По этому поводу следующая пара хохм.

1. Во время сессии (вернее, ближе к ее концу) у деканата появляется
объява, сообщающая о том, что "сдача задолженностей будет производиться
на договорной основе". Короче, хочешь сдать хвост - гони деньги. Через
полчаса на объяве появляется небольшая приписка (от руки, естес-сно):
"Все собранные средства пойдут на очередной вояж Ж. Л. Гохберга по
Америке". Объяву экстренно заменяют, но через час на новой объяве
красуется приписка "Ну хочется декану еще раз в Америку!"
2. Слухи по поводу двойного имени декана доставляли некоторое
беспокойство первокурсникам. То есть вроде как слышали, что имя-отчество
у него не просто Ж. Л. , а вот как правильно звучит - не знали. Понятно,
что за разреше- нием сей проблемы перваши отправлялись к более старшим
курсам, в частности, ко мне. Итак, очередное "чудо" с наивными глазами
направляется ко мне с невинным вопросом "... а правда, что..."
- А правда, что нашего декана там как-то по странному зовут?
- По странному? Да вроде, ничего странного... Имя как имя...
- Не, ну вроде он не просто Жозеф, а Жозеф-как-то-там...
- А-а-а, ты про это... Ну да, полное имя у него
  Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей. И что из этого?
"Чудо" с лапшой на ушах отправляется восвояси, инцидент забыт. До
сессии. Вернее, до ее окончания. После сессии я, как белый человек,
собираюсь продлевать ее, по поводу чего ошиваюсь в деканате. Влетает
"чудо" в дикой панике (первая сессия, что вы хотите), руцки трясутся,
что делать - не знает, подбегает к секретарше, та его отпинывает к
декану (тот, как ни странно, на месте)...
"Чудо" быстренько лабает заявление на листке бумаги и двигает на
подпись, оставив дверь кабинета декана приоткрытой. А поскольку до
сведения "чуда" добрыми людьми доведено, что декан любит, чтобы его
называли полным именем, то из-за двери раздается :
- Здравствуйте, Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей....
Опустим завесу жалости на этом месте.
ЗЫ Как ни странно, "чудо" сессию сдало.
ЗЗЫ Ни один человек за _четыре_ года не усмотрел ничего странного в
имени декана

Классная оговорка диктора местного телевидения:
"На экраны города вышел давно ожидаемый фильм "Властелин конец".
Пришлось ему потом извиняться.

реальный случай, произошедший вчера в Финляндии. не смешно.
братья-близнецы, 1931 года рождения, погибли в результате
дорожно-транспортного проишествия.
на одной и той же дороге с разницей расстояния в полтора километра и
временным интервалом полтора часа. оба ехали на велосипедах и оба попали
под колеса грузовиков. по сообщению полиции, ни о каком сговоре речи
быть не может, а только о трагическом стечении обстоятельств. погибший
позднее не знал о смерти другого.
судьба?

Имея несчастье побыть преподавателем в одном из московских колледжей
принимал как-то вступительное собеседование на специальность
международный туризм.
Милой даме достаточного возраста, чтобы различать страны мира между
собой, задается невинный вопрос: в каких странах разговаривают на
английском языке. В ответ - невинное молчание, означающее "не знаю".
После этого из глубины души доносится: "США". Хорошо, отвечаю, а еще?
Молчание. Подсказываю: Великобритания разговаривает? В ответ (радостно):
ДА!
Прошу: Расскажите, что вы знаете о Великобритании? Ну, где она
находится?
ОТВЕТ: В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ...
????? ПОЧЕМУ????
Далее следует аргументация: США - в Северной Америке, и говорят они на
английском. Великобритания - говорит на английском, следовательно,
находится где-то рядом, т. е. в Южной Америке.
Видя мои глаза, медленно ползущие на лоб, абитуриентка говорит:
- Знаете, у меня с географией не очень хорошо...

Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор,
ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко -
Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на
улице оборачиваются...

Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших
одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому
нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу....
звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской
скамье говорит:
- здорова...
- здорова...
- че делаешь?...
- да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь...
- да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили
  группой собраться... подрывайтесь короче...
Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули,
что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены
цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними
цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем
магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью
шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по
применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива
уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами
по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков
волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для
очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути.
Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово,
что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д.
Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б.
локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут
еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей
бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в
подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого
сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил:
"Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все
переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато
потом... :)

Был тут на днях на Горбушке, по Рубину бродил... и набрел я на магазин
со всякими hi-end акустическими системами и компонентными центрами. SOny
- минимум! в основном - Technics, Kenwood. И посреди этого великолепия
СИДИТ ДЕВУШКА И СЛУШАЕТ "РУССКОЕ РАДИО" ИЗ МАГНИТОЛЫ BROWN(ИМЕННО ТАК!
НЕ BRAUN, А BROWN), размерами где-то 10см*20см*5см...

к истории 45 от 7 марта... а я ездил в Центральный Детский Мир, и в
метро слышал такое (пробелами выставлю паузы):
"Осторожно. Двери. закрываются. следующая. станция. Лубянка."
не хватило только фразы "буду краток"...

Сергей Иванов. Молодые годы полководца
Сейчас редактор рассказал историю, я писал кипятком, обжег два
пальца: о)) Оказывается, они с нынешним Министром обороны в один
год ЛГУ заканчивали. Вместе и на военных сборах были, в одной роте,
только разных взводах. Два взвода филологов и один журналистов.
История намба уан, аналитическая: о)) Ротный принес ящик с баночками и
приказал к утру сдать кал на анализ. Журналисты честно отстрелялись,
подписали баночки и выставили на улицу. Поутру ротный их вз.. л за
невыполнение приказа. После расследования выяснилось, что филологам было
впадлу надрываться на толчке, они сперли какашки журналистов и сдали под
своим именем. Как Саша говорит, возможно в свое время он откакался за
министра обороны: о)) История намба ту. Обличительная. Решили провести
"малогабаритные" учения - взвод против взвода. раздали холостые патроны,
взрывпакеты, дали карты, назначили азимуты, развели в разные стороны и
отправили друг друга искать. Час бродят журналисты по ориентирам в
карельской тайге, второй, за... лись. Лейтеха-взводный решил, что
филологи тоже заблудились. Пульнул ракету. Километрах в трех взлетает
ответная, вообще в стороне от места учений. Ага, заблудились! Начали
скрытно продвигаться в ту сторону, ожидая, что филологи делают тоже
самое. Хрен там! выползают на опушку, видят страшную картину - светлое,
чистое, глухое карельское озеро, в кучу свалены автоматы, одежды, а в
водичке с визгами и писками резвятся условные противники. Ни охранения,
ни часового! Лейтеха взбеленился, щас, грит, покоцаем зябликов. По
пластунски подобрались к зайчикам на расстояние броска и... Залпом из
автоматов, градом из взрывпакетов! Такого крика, грит, в жизни не
слышал, даже когда поросенка резал! А когда бойцы повыскакивали "на
берег крутой" выяснилось, что они еще и без трусов отттягивались. На ту
беду, воевали-то они с журналистами, и в их составе оказался
фоторепортер, которому официально разрешено было вместо АК таскать с
собой свои фотопричиндалы, коими он "врага" и расстрелял в момент позора
бесштанного. Поутру развесили на месте стенгазеты фотографии. Успех был
бешенным. Вот только филологи взбесились, отняли и фотки и пленку. А
жаль, щас бы пригодились. Хотя, кто ж тогда знал, что один из этих
"бдительных" орлов станет министром обороны? А теперь удивляемся, почему
в армии проблемы: о)) ЗЫ: В качестве подтверждения Саша показал фотку с
тех сборов, которую ему по почте пульнул тот самых фотокор.
Свидетельствую - Иванов там есть, бравый такой салажонок с автоматом
Vatson

В копилку "О врачах заграницей"

Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и
объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В
России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от
гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит
– гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг
у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное
лекарство.

Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных
явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!):
Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ
ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!

Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не
поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...

Норвег поневоле

О рекламе, о месте и о времени.
РТР. Смотрим "Desperado" (отчаянный). После ужасной кровавой сцены,
внутренностях на стенах, мозгах на стволах - перерыв: "Спонсор показа
фильма - Эрмигут. БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"
:))) Milagros

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.

Случилось это во время службы в армии. Не знаю, за каким хреном, но в
сортире, над очком в одной из кабинок висел огнетушитель. Зачем его туда
повесили не знал никто, даже сам старшина. Однако огнетушитель висел и
радовал глаз, как единственное яркое красное пятно на белом кафеле. И
вот однажды зашел полковник, зам. по тылу в казарму по делам и решил
справить большую нужду. Ну сел видимо, посрал, стал вставать и задел
плечом тот пресловутый огнетушитель. Огнетушитель упал и чудесным
образом сработал, заливая пеной территорию очка, на котором находился
полковник. Полковник, одной рукой держа портки, другой подхватил
извергающий пену огнетушитель и направил его в очко, причем извергая
дикие ругательства на весь туалет. На крик влетел старшина, увидел
полковника (представляете картину), держащего работающий огнетушитель,
который был направлен вниз, с быстротой и ловкостью акробата метнулся к
тумбочке, сорвал с крепежа второй огнетушитель, ворвался в туалет,
открыл дверцу, ловко ударил свой огнетушитель о землю и направил струю
туда же, куда была направлена струя огнетушителя полковника……. вот так
они вместе тушили очко, до момента пока пена в обоих не закончилась………

Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника).
Реклама на местном радио: Дорогие женщины!
Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем
8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг,
как обпиливание зубов...

"8 марта близко, близко...."
Эпиграф

В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет.
- "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...",
  и так далее.
Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты.
- "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, "
Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда.
- "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово.
- "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....

Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.

Проголосовало 47 человек(а)