Еду я на днях в мюнхенском метро, и вижу на стене вагона рекламу фирмы,
предоставляюхсей помощь при заполнении налоговых деклараций.
Есть у фирмы и своя страничка в Сети: www.лохи.де (www.lohi.de)

:)))))

P.S. На самом деле, это название все же есть сокрашение от немецкого
LOhnsteuerHIlfe (помощь при заполнении налоговых деклараций).

Наблюдала в супермаркете: Едет огромная тележка, заваленная рулонами
туалетной бумаги, рядам с ней идет женщина, а катит ее мальчик лет семи.
И чадо изрекает мама стыдно то как подумают, что мы семья засранцев.

Прочитала историю про сон и понос. Вспомнилось.
Летала я недавно на конференцию в Барселону. Должны били бит 50 человек
из Охфорда и я одна из Германии. Из Охфорда приехали 49 человек - один
не смог. Все путем, отконференцились. В утро перед выпиской из гостиницы
сница мне оооооогромная куча г**на. Проснувшись спускаюсь к рецептион,
что бы заплатит за гостиницу, а они мне и говорят - так как в группе
было на одного человека меньше платит вам не надо.
А вы говорите - не верит снам :-)

Да, по соннику г***но сница к деньгам, если кто не знает

О силе великого и могучего.
Знакомая рассказала. Делилась как-то с отцом, который ныне пребывает на
Земле Обетованной: "Вот ведь интересно. Оказывается в английском языке
есть слово samizdat (самиздат), заимствованное из русского". На что отец
ей отвечает: "Толи дело... Даже в иврите есть слова пришедшие из России.
Например слово такое -
"кебенимать" (!!!) Означает, ни много ни мало, ОЧЕНЬ ДАЛЕКО".
Интересно, в каком смысле: Где или Куда?

Не знаю, обратил ли кто внимание, но мне в глаза бросилось почему-то.
Сегодня в "Вестях" на РТР брали интервью у министра обороны от кого-то
Иванова. Так вот: он там плел чего-то в три микрофона с эмблемами РТР,
ОРТ и НТВ, которые держала ОДНА РУКА! Мы все знаем, чья это рука;) Очень
символичный кадр:)

Привет, историю эту знаю давно, но рассказать как-то в голову не
приходило. Ну, не важно.

Московское метро. В вагоне едет чел африканской внешности (негр, то
есть). Весьма колоритно одетый, с огромными наушниками на голове. Из
наушников доносится что-то типа "мама - Африка, дом родной и т. п. (на
аглицком). Чел активно подергивается в такт музычке.
За ним стоит мужик типа "шкаф": не только высокий и широкоплечий, но и
толстый. Мужику явно плохо, в руке бутылка пива (жажда у него и голова
болит). Смотрит на негра, ничего не говорит, но морду кривит.
Звучит название станции, поезд останавливается. Него не расслышал.
Оттопыривает один наушник и спрашивает у "шкафа":
- Какая это станция?
Шкаф молчит пару секунд, потом отвечает:
- Африка!
И дает негру сильнейшего пенделя!
Негр вываливается на станцию, двери закрываются и поезд уезжает!

P.S. Прошу прощения за слово "негр" у всех представителей африканской
расы.

Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть
студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане
межно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось
нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила
- пальчики оближешь!
Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по
магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по
дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино
воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю:
лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка.
Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке поблизости не наблюдалось. Но
цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и
слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек
такой хорошенький? И зачем он Вам?" На что мама задумчиво отвечает:"Да
вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что
собеседница восторженно закивала:"И впрямь, возьмите: кулинар-то Вы всем
известный!"

"История первая. Сказка о косом изгибе.
В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и
моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом,
который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось
симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально.
Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий
момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала
балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться
одновременно растяжению и сжатию».
Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на
растяжение и на сжатие.
История вторая о циклической прочности.
В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были
король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было
в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее
воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до
разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень
динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить
резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток
кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со
статикой королевы.
В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она
была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые
мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть
больше предела упругости.
Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит
принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде
бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат,
а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно,
за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить
на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать
без поломок!"

Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы
подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.

К истории Все-17 за 15-ое марта.
Почитал и в очередной раз поразился, какие же глупые эти русские :) Один
глупец платит 50 долларов за воздух, а второй рассказывает про него
истории.

Лучше расскажу как я сдавал письменный экзамен.
Прихожу в MVD (местное ГАИ) с целью узнать как получить вожделенную
DriverLicense. Говорил и понимал я тогда оооочень плохо. Читал правда
уже вполне свободно. И вот подхожу к конторке и начинаю булькать про то
что мол, хорошо бы узнать что требуется для получения DL? Тетка меня
долго молча слушала потом спросила: "Driver License?" "Yes" с
облегчением выдохнул я. Она мне молча сунула в руки анкету и показала на
очередь в другое окошко.
Заполнил анкету, отстоял очередь из пяти человек. Подал анкету и свои
документы. Новая тетка просмотрела анкету, шлепнула печать, и нацелила
на меня фотоаппарат. Я попытался сделать умное лицо. Она чего-то
сказала, я не понял, она опять... И слышу слово "down". Ну так как я
человек высокий то и решил что я в кадр не помещаюсь. И присел... Тетки
за конторкой ржать начали. Оказывается, я просто слишком сильно вверх
смотрел. Так я с задранной мордой на DL и выгляжу.
Сразу после драматического фотографирования меня отправили в другую
очередь. А там дали вопросник, карандаш и иди вон садись за столик пиши
письменный экзамен. Единственный вопрос поставивший меня в тупик был
"Какой максимально допустимый уровень алкоголя в крови, по штата
НьюЙорк". Остальные: если хоть раз сидел за рулем и не полный кретин -
ответишь с легкостью.
Вот так вот я совершенно без подготовки и практически не желая того, и
получил себе Learning Permit. Ушло на все про все полчаса.
А вот как Learning Permit менялся на полноценную Driver License это
отдельная и совершенно скучная история...

Вступление
Мне 15 лет я учусь в Московской общеобразовательной школе в
9-ом классе.
История
У нас несколько паралельных классов (а, б, в.... итд) Ну вот у
нас в паралельном классе учиться одна девушка (извините за неточность).
Сегодня прихожу в школу у меня есть одна знакомая(И, она ко мне подходит
и говорит Ты знаешь там одна О""""( телка из параллельного класса) Ее
переводят на индивидуалку( кто не знает, это индивидуальное обучение). Я
говорю с какого перепоя в связи с 10-ым абортом (эта телка отличалась
повышенным блядством)
(И) Почти угадал она на 8-0м месяце неизвестно от кого.
Шок сошел только к вечеру и вот решил вам написать.
З. Ы. Я не лох и не ханжа но хочу сказать вам люди куда мы катимся
Комуто про гондон не ведомо
Tux

Еще одна история из пост-башенной Америки.
Вообще здесь на хайвеях любят ставить такие передвижные электрические
щиты с перемигивающимися надписями типа "снизьте скорость/дорожные
работы/между съездами X и Y"
После 9/11 стали популярны различные патриотические слоганы. Начали их
писать и на дорожных щитах.
Где-то в начале октября лечу по горному хайвею и вижу такой щит. Горит
надпись "God bless America", потом надпись меняется: "between exits 256
& 258". (Бог благослови Америку / между съездами 256 и 258) Хорошо что
практически сразу после щита попался прямой участок дороги, иначе улетел
бы с трассы.

Как-то набрела я в инете на статью про то, как в самолете тетеньку в
туалете засосало, так как она смыла, при этом не встав с толчка. Но это
не главное. Эту историю я рассказала своей подруге, причем опять же
используя сеть, то есть через аську. Получив мою ссылку, она пропала на
20 минут, после чего спросила: "Я не поняла, а в самолете выход из
туалета на улицу?"

Пожалуй слишком смешно чтобы быть правдой, однако, говорят на физтехе
был мужик по фамилии Мудрак. Так вот кличка у него была Хруй :)

A вот что школьники на биоолимпиаде МГУ понаписали... (правда, тут не
только этот год)

* Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная.
* Мухи-зажигалки
* Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде.
* Пение птиц выражает тоску по родине.
* Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе
* Ландыш первомайский
* Жираф идет пить не один, а в компании с другими животными.
* Ламарксизм
* В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.
* Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование.
* Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
* Кошку объявили священной за красивые глаза.
* Это вызывает агрессию со стороны колхозников с дальнейшим уничтожением
вида охотниками.
* Зимой можно смелее учиться летать, т. к. падать в снег не больно.
* Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
* Птичка кольраби
* Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой
спермы.
* Скелет - признак высокой культуры.
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе...
* У выхухоля может быть дубло в дубе...
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже
расшифровано...
* Без кожи человек умер бы от переохлаждения.
* Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых
видов - самцы) начинают откладывать яйца.
* Если акула долго не ест, она худеет, она опускается...
* Например, ряса - водное растение.
* После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней.
* У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь
или уползти.
* Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов.
* Блуждающий мозг
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Физическая работа (расщепление жирных кислот)...
* Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу
человеку.
* Далее придется пойти на жертвы...
* Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс
оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов.
* Медведица спит, а ребенок растет...
* Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
* И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Призрак коммунизма бродит не только по Европе.
Моя жена получила работу в том же южнокалифорнийском университете, где
работаю и я. Раньше она работала в другом городе и мне каждый день
приходилось подолгу находиться в трафике мотаясь между городами. Решили
переехать поближе к месту работы. Нашли неплохое место. Выясняем цену за
рент. На вопрос сколько будет стоить, следует встречный вопрос, а
сколько вы получаете? Оказывается цена за рент пропорциональна вашим
доходам. Конечно, начиная с определенной минимальной цены и с
определенного уровня вашего дохода.
Далее все социальные игры отбрасываются в сторону и вперед выступает
капитализм. Нас просят заполнить две анкеты. Одну заполняю я, где я
числюсь основным съемшиком, а жена со мной. Вторую анкету заполняет моя
жена, где она основной съемшик, а я с ней. Спрашиваем: “Зачем это надо?"
Все просто - за каждая анкету мы должны заплатить по $30. Но это не все.
Нам выдали одну связку ключей. “А вторую? Раз уж мы аппликировали
дважды”. “Каждый дубликат стоит $5” - предложили нам. Система!

Израильская армия - смая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле, как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденые по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, обьясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто-ж листья в перемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

Предвыборные страсти в Украине накаляются!
Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый
лозунг:
"ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!"
Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...

ШИНЕЛЬ
(с оборочкой)

Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!

Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...

Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.

Сижу, просматриваю свои старые фотоальбомы...
Ностальгирую...
На некоторые фото без улыбки смотреть невозможно, а некоторые хочется
засунуть подальше и не вспоминать о них как можно дольше :) Вот мы с
кумом, перед моим уходом в армию... Два "кабана". Вес у каждого - под
центнер. Спортсмены, мля... :) Различить нас можно разве что по длине
волос - у него волосы не более 2-х сантиметров, а я к тому времени
щеголял патлами под 30 см.
Вот, через две недели, я уже на сборном пункте, в Донецке... А по
фотографии и не скажешь, что меня просто держали своими телами, стоящие
сбоку, собратья "по несчастью". :) Помню только, что до самого приезда в
учебку, любимым положением моего тела было горизонтальное. :) Вот фотка
из учебки... Десна, разведбат, 3-я рота... Я, со своими габаритами - не
попадаю даже в TOP 20. :) Очередное фото сделано уже в той в\ч, в
которую меня угораздило попасть после учебки... Севастополь, морская
пехота. Тощее "тело" с РПК в руках, абсолютно лысая башка. :) Вот эта
фотография и привела к воспоминаниям, вылившимся в следующую историю.

Собственно, САМА ИСТОРИЯ:

Лето. Крым. Севастополь. Жара-а-а-а...
Именно, из-за этой страшной жары, принимаю жуткое, для "дедушки",
решение: ПОСТРИЧЬСЯ НАЛЫСО! Кто был в армии, тот поймет, чего мне это
стоило. :) Сажусь на стул перед бойцом, орудующим машинкой для стрижки
волос, который до меня "обработал" уже с дюжину крепких солдатских
голов. Мой череп подвергается стрижке "под ноль", а затем еще и
последующему удалению волосяного покрова, посредством безопасной бритвы.
После стрижки, вымываю голову и отправляюсь в "курилку". Солнышко
светит, легкий ветерок обдувает лысый затылок... Лепота-а-а... :) Сидя
на лавочке, наблюдаю, как к "парикмахеру" подходит боец, одного со мною
призыва - Батыр Баратович Юлдашев (просто очень хочется, чтобы его имя
дошло до потомков :) ), узбек по национальности, до армии проживавший
неподалеку от крымского города Саки. Имеет место обмен словами,
сопровождающийся бурной жестикуляцией. После чего, Батыр подходит ко мне
и задает вопрос: "Володя, у тебя расческа?" Находящиеся тут же, в
"курилке", молодые солдаты, начинают дико хохотать, напрочь забыв о
всяком уважениии к старослужащим, т. е. к нам. :) Я, истерически
всхлипавая, показываю на свою АБСОЛЮТНО ЛЫСУЮ голову и выдавливаю из
себя встречный вопрос: "Батыр, а зачем МНЕ расческа?!?"
Недоумевая, от такой реакции на свой безобидный вопрос, Батыр
глубокомысленно заявляет: "НО, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ СТРИГСЯ!"

До самого отбоя, я мог разговаривать только шепотом... :)))

PS: Логика - страшная сила! :)))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю
тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру
недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный
сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У
вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло
сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов
обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!

(реальный случай)
Мужик машет рукой, останавливает проезжающую маршрутку.
Мужик к водителю(ворчливо): На Теремки едешь?
Водитель: Нет.
Мужик (в ярости): А че тогда останавливаешся??!!

Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
  мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шопотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
  заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
  за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
  сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

Зарисовка.

Вечер пятницы. Последний автобус с Бруклинского парома на Шор Роуд. В
салоне сидит мужичок явно навеселе. В одной руке у него початая банка
«Бадвайзера», а в другой – (сочетание!) – цветок. Мужичку хорошо. Он
улыбается, глядит по сторонам и хихикает. Наконец, ощущение счастья
переполняет его и он начинает делиться своим счастьем с окружающими:

- Нет, вы представляете, есть еще любовь на свете! Видите цветок? Она
  мне его подарила! Она сказала, что любит меня! Это невероятно!!!

И все в таком духе. Пытается даже петь.

Наконец, водитель автобуса обращает на него внимание:
- Сэр, мне очень жаль, но пить спиртные напитки в автобусе запрешено.
- Да?! Неужели? Тогда сейчас же избавлюсь от этой банки.
С этими словами он открывает окно с явным намерением выкинуть
«Бадвайзер» на улицу. Водитель поспешно его останавливает:
- Выбрасывать мусор в окно тоже запрещено.
Мужичок впадает в пятисекундный ступор. Он смотрит на банку, смотрит в
окно, смотрит вокруг. Наконец, взгляд его проясняется. Он ухмыляется и
говорит:
- Обещаю вам, сэр, я избавлюсь от этой банки как можно скорее.
После чего он запрокидывает голову и присасывается к пиву. Минуты
полторы он пьет, шумно сопя. Наконец пиво заканчивается, о чем
свидедельствует доносящийся из пустой банки характерный звук похожий на
сытое урчание унитаза.
- Я избавился от нее! – довольно сообщает мужичок, - БУ-А-ХА-ХА-ХА!!!

Обнаружил вчера в почтовом ящике в подъезде. (орфография и стиль
полностью сохранены)

Здраствуйте! я обращаюсь к вам очень с большой просьбой. Мне очен нужен
200 $. Дело в том, что я половину оплаты за учебу не заплатил. Дело
втом, что дома нет денег. Сам приехал из города Джезгазган. 100$ я нашел
то есть продал свои сотовый телефон. Помогите если сможете. Мне теперь
нада 100$. Для вас - это наверное ерунда. Надеюсь на ваш помощь. У меня
дома нет телефона поэтому оставьте свой телефонный номер в почте. Я от
друга позвоню к вам. Пожалуйста помогите.
Спасибо за все.
Об этом радаки незнает, я хочу зделать облегчить положеие.
Прошу не серезных не беспокоить.

Мавроди и авторы писем счастья просто отдыхают!!!!!!!!!!

Академик, Астана.

Настоятельно рекомендую молодым специалистам - альтруистам не
использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи
нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям
помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые
ситуации, как Ваш покорный слуга.
Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество
оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее
солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике.
По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок
в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых
персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что
особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду"
подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму.
Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием
забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке
собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее
чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет
"поляну" так сказать в благодарность.
Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин.
Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя
утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост
"за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже
понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом
удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент
входит босс ранее упомянутой организации со словами:
"Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта,
наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп"
пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал.
На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду
трахаться с чужим железом. :-)
						Garry

Я всегда нормально относился к Rambler, но с сегодняшнего дня стал
уважать его еще больше. На запрос"подьебки"он мне выдал ссылки на
способы зароботка в сети. И на первом месте стояла конечно же SPEDIA. Не
верите-проверьте сами. С уважением- Tandem-Вилейка.

…Зимой 1988 года, моему товарищу-лейтенанту военного суда, пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха- Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 – срезал, матросик №2 – поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось – уже
не помню…

Питон

Смотрел сегодня, раз уже в третий, наверное, по MTV, передачу с
несколько странным для украинськой мовы названием – Ukrainian Top 20.
Заставка – какие – то пацаны в форме секьюрити едут в лифте, под музыку
Лало Шифрина к фильму Mission Impossible – 1 (кто не выбрал пепси,
помнит, наверное – он еще Брюсу Ли музыку к фильмам писал), крутые – аж
челюсти сводит. Но самое интересное, кто внимательно смотрит –
«погонялы» этих «хохляцьких супер-пуперов», среди которых первое –
ФАГОТ. Так вот, г-н Д. Вернер не даст соврать – ну и раз уж это
Ukrainian Top 20 – фагот на англицкой мовi обозначает – нет, не
«голубой» даже, это они сами себя так нежно, а попросту – ПИДАР, или,
точнее, ПiДАР, чтобы на мове. (Смотрите NTC’s Dictionary of American
Slang, Lincolnwood, Illinois, USA) Как вам – “VJ ПiДОР” – правда,
звучит? Вот и меня уже которую неделю радует. Покруче будет, чем даже
знаменитое “Кажi наркоте “Hi”, вы не находите?

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, неоткрывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
неубиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу закопанную полгода назад и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить неуспели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
Chuka

Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте
выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в
полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог.
И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем
перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!

ЦИТАТА из анекдота: „... „А знаешь, почему они нас не убили? “ –
„Почему? “ –„Потому, что мы МА-А-АФИЯ!!! “... “

Произошел этот случай где-то в году 1997-1998 в Саратове. Рассказал мне
его мой дядька родной, который там „по-делам“ находился. Свидетелями
была толпа жителей Саратова, ожидавшая автобус. Остановка находилась
непосредственно перед перекрестком, который регулировался цветным
треглазым другом ГАИ.

И вот загорается на нем „красный“. К светофору на приличной скорости
приближается крутой навороченный джип. За метров 20 до светофора водила
решился таки останоиться и начинает притормаживать. В этот момент джип
догоняет наша „девятка“, нагло подрезает и становится под „красным“
ждать. Водила джипа бьет по тормозам, от чего тот разворачивается на 45
градусов и наезжает на бордюр. Все 4 двери джипа открываются и оттуда
вываливают четверо в спортивных костюмах, с классически подстриженными
головами и выразительно тупыми физиономиями. Со словами: „Типа, опа,
попал ты чувак! “ – направляются к „девятке“. Пару слов о последней.
Цвет, что-то вроде грязно-синего металлика, а стекла абсолютно все
тонированные (даже лобовое). Братки, возмущаясь и ругаясь, пытаются
заглянуть вовнутрь – тщетно. Подумав, что с обитателями девятки будет -
в случае чего – приятнее разговаривать снаружи, братки решили вытащить
обидчиков сами. Попытались открыть двери, но они оказались закрытыми
изнутри. В „девятке“ царит танкисткое спокойствие! Взбешенные таким
положением дел и неуважительным игнорированием своих персон,
бритоголовые начинают раскачивать автомобиль неприятеля что есть силы и
неистово стучать по всем плоским его поверхностям и пинать колеса,
сопровождая свои действия отборной исконо-русской речью. Либо выдохшись,
либо решив сглотнуть обиду, либо подгоняемые включившимся зеленым глазом
светофора, но Толяны и Вованы развернулись и сделали пару шагов к своему
авто. В это мгновение все четыре двери „девятки“ одновременно открылись
и из недр ее вышли и направились за братками 5 персон... в комуфляжах,
масках, с автоматами наперевес и прочим техническим и электронным
оборудованием, в котором нуждаются особые подразделения милиции при
проведении своих операций. Увидев это, братки, широко открыв глаза и
поминая чью-то мать недобрым словом, ломанулись в свою тачку.

Ребята в комуфляжах же молча и очень быстро, сняв автоматы с шеи начали
ими очень методично разбивать все бьющееся у автомобиля хозяйство
(стекла, фары и т. д.). Также была проткнута пара шин джипа. В
завершение один из автоматчиков забрался на крышу джипа и здоровенным
военным бутсом пробивал люк. Так же молча и быстро они запрыгнули
обратно в свою девятку и умчались либо на выполнение какого-то задания,
либо отчитываться за уже выполненное.

А Вованы, посидев в оцепенении еще один красный свет, были вынуждены
вызвать буксир и отчитываться перед подъехавшими блюстителями порядка.

А у зрителей было два типа повения: сначало был испуг за возможную
стрельбу, а потом гомерический смех.

Работаю в компьютерном магазине. На днях прикол был. Я думал такое
сочиняют специально для анекдотов!
Приходит дядька и покупает набор - чистящая дискета, гель в тюбике и
инструкция (правда на иностранном языке). Потом уходит. Потом снова
приходит и говорит "я себе сидиром запорол с вашей чистилкой". Мы там
минут 10 пытаемся выяснить как он смог запороть сидюк дискетой. Ну слабо
я как то представляю что кто-то может догадаться дискету в сидюк
запихать :) Так нет же все круче. Народ умный пошел! Он намазал обычный
диск гелем и сунул его в сидюк для очистки привода! Мы говорим: "Так там
же дискета, блин! Ведь ее надо смазать и дисковод чистить!" "А я,
говорит, думал на ней драйвера!".
А вы говорите американцы тупые. У нас тоже чудиков хватает.

История не то что ткровенно тошнецкая, а так - неприятная.
Одна моя знакомая - студентка медицинского вуза - перед новым годом
подходит к профессору. Где-то числа первого-второго замечательной
сложности экзамен. Девушка честно признается в том, что не знает тему
РУКА. Профессор, повздыхав для виду, приносит из закромов тяжелый
пакетик и милостиво дарит своей ученице с просьбой особо не светить в
метро или на улице. Сверточек увесистый, но аккуратный - благополучно
пребывает вместе со студенткой домой и отправляется в ванну с холодной
водой. Девушка отправляется то ли кофе себе готовить, то ли еще чего -
предстоит целая ночь экзерсисов. И в этот момент слышит голос своей
матушки МАЛО ТОГО, ЧЧТО ТЫ ОПЯТЬ БРОСИЛА ЦВЕТЫ В ВОДУ НЕ РАЗВЕРНУВ, ТАК
ТЫ ЕЩі ИХ И СОГНУЛА!!! И матушка, не слушая предупреждающих криком
дочери, срывает упаковку.
Дальше комментария не требуется.

Loki Wiwimacher

Лето. Раннее утро. Солнце уже поднялось над горизонтом. Его
настойчивость и стремительный подъем предвещает жаркий день.
То же время: стройка мы стоим на крыше и наш шеф объясняет бригадиру
"фронт работы" на рабочий день:
"Сегодня укладываем материал от этой точки до этой (показывает
пальцем)понятно?". Всем естественно понятно.
Бригадиру-"повтори!"
"А что тут повторять: сегодня укладываем материал от этой
точки(показывает пальцем) до того места где сейчас тень".
Занавес.

Эта абсолютно правдивая история произошла в г. Луге Ленинградской
области. Директор местной библиотеки обратилась к городским властям:
- Помогите! У меня перед входом в библиотеку лужа по колено глубиною.
  Читатели тонут!
- Мы порешаем ваш вопрос, - ответили власти.
Прошло несколько дней - ни ответа, ни привета. Неугомонная директриса
звонит "наверх" снова.
- Ваше обращение не актуально, - ответили ей, - мы провели исследование,
  так вот: по вашей стороне улицы никто не ходит!

Не знаю как в других местах, а у нас в Питере в последнее время очень
много лотков, ларьков и палаток, на которых указаны фамилия владельца
(если он частный предприниматель) и его ИНН. Не знаю, то ли правила
такие, то ли мода, то ли еще что.

Так вот, прохожу давеча мимо одного такого ларька и вижу табличку:

"ЧП ЖУЛИКОВ ИНН (номер не помню, понятно)"

Ясное дело, человеку с такой фамилией одна дорога - в предприниматели...

Аэропорт Гонолулу (Hawaii). Улетаю домой, на большую землю, в Сан
Франциско. Сижу, жду своего рейса. Рядом подваливает и усаживается
группа из 6-7 бабушек, причем говорят по-русски. Прислушиваюсь - _
обсуждают предстояший перелет и следуюший - "домой, в Нью-Йорк". Ага,
наши люди с Брайтон Бич.

Появляется представитель авиакомпании - большой добродушного вида негр -
и объявляет посадку. Самолет большой, MD10, кто знает. Как обычно,
запускают с хвоста: "Те, у кого номер ряда больше 30 - пройдите
пожалуйста.". Естественно, по-английски :). У меня ряд 8, посижу пока..

Бабушки же быстренько посовещались, взглянув на билеты, снялись с места
и ломанулись на посадку. Негр, проверив их билеты, отсылает подождать -
мол, сейчас только те у кого ряд больше 30, а у вас, дамы, меньше.
Бабушки отваливают и ждут, кружа поблизости от входа...

Но недолго. "А теперь, пожалуйста, те у кого номер ряда больше 20" _
обьявляет негр. Бабушки ломятся первыми... Негр смотрит на их билеты
опять, потом на бабушек, и все еше доброжелательно отсылает подождать
своей очереди.

Третий заход: "А теперь те у кого номер ряда больше 10". Надо ли
говорить.. Бабушки, перекинувшись парой слов, опять пытаются прорваться.
На этот раз негр просто отмахивается от них, показывая жестом где они
они должны стоять и не беспокоить его пока их не позовут. Я встаю и
похожу ко входу, скоро моя очередь. В группе бабушек идет дискуссия:

- Райка, мля, ты же понимаешь по-английски, что баламутишь, не можешь
  правильно перевести когда нам идти?

- А я и перевожу! Он все говорит: "А теперь те у кого желтые билеты"!

Ни фига перевела..

Камчадал Сицилийский

Есть у меня дружбан Миша, известный герой, работает в одном очень
известном ресторане в Москве, занимается PR-ом, "работает, бухает,
отдыхает, не курит". В рестик приходит один из солистов группы
"Динамит", они веселятся и он(солист, ептыть) говорит:
- Хочу работу, как у тебя - ОРАТЬ и БУХАТЬ!
Миша нашелся сразу:
- А я, как у тебя - ОРАТЬ!
:) Черный, черный PR !

Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников
восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку,
Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).

Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в
смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается
сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что
нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет,
гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.

Рассказал Джейхун.

У меня друг выдал перл в баре когда барменша принесла заказ где
присутствовали и сухарики он спросил - Сухарики сами готовили или кто
помогал? :)

Zolushka (Designer)

Было значит дело буквально на днях. Летел я из Вены в Киев австрийскими
авиалиниями, а у них был какой-то новый пропаченый боинг. Его
пропаченость сводилась к тому что над каждым вторым рядом висели
мониторы на которых во время всего полета крутили информацию типа высота
полета, скорость, расстояние до цели, потом на карте показывали где мы
именно пролетаем. В общем т. к. полету то всего час то сидел развлекаясь
редкими поглядываниями на этот самый монитор и в иллюминатор благо было
безоблачно и некоторые обьекты отображаемые на карте удавалось
рассмотреть. Это конечно не А330 где у каждого кресла точскрин и можно
обозревать просторы из внешних камер, то на крыше то под самолетом, но
все равно действие занимательное....
Так вот: подлетаем мы к Киеву, демонстративно этак на 1,5 километрах
разворачиваемся над бабой с мечом и идем значит на посадку в Борисполь.
А я сижу наблюдаю эти индикаторы: высота - 1 км, скорость 700 км. ч.
время до цели 3 мин. и мне уже не терпится поскорее выгрузиться. В
мыслях "ну блин давай собака быстрее!"... ужо снизились, скорость
сбросили. Пишет 4 км осталось или 1 минута и вообще мы на 300 метрах
высоты. Думаю надо же еще 300 метров а я ужо номера на машинах различаю,
что внизу проезжают... 200 метров! емое а деревья уже совсем рядышком и
выглядит совсем как не 200 метров. Тут меня начинает клинить. Снижаемся
метров 10 в секунду. Уже идем почти вровень с деревьями 400 км. ч. а
приборы говорят что еще 180 метров, понятно что приборы глючат, остается
вопросик как этот придурок садиться будет по приборам или руками. Думаю
так, ежели с 5 метрами в секунду грохнуться об землю это 36 км. ч. но на
брюхо самолета, так что радиус разляпывания моих мозгов по потолку будет
не большим. Тут же вспоминается анекдот про то что нужно вырвать
титульную страницу из паспорта, засунуть себе в задницу, чтобы легче
опознавать было... а под нами багажное отделение... так что будет у меня
из задницы торчать чей-то чемодан...
Снижаемся еще... задницу начинает сводить судорогой (ну не хочет она
чемодана)... волосы на голове поляризуются в вертикальное положение уже
начинаю непроизвольно примеривать руки к дверям запасного выхода на
против которых сижу. Умом то понимаю что вероятнее всего все будет
хорошо но заднице то не обьяснишь... глазами вижу последние метры но эта
собака пишет, что еще 130 метров... и тут мы почти плавно и без толчков
садимся. ФУУУУХХХХ меня радостно попускает. Смотрю на приборы пишут что
нам еще 3 километра лететь или 127 метров вниз. Тут доходит что эти
каазлы отображают расстояние до радара и высоту от уровня моря...
Хорошо.. и солнце ярче светится и веселей пейзаж... Впрыск аддреналина
на неделю вперед получил. Самолет припарковался я радостно подхватил
вещи и на выход, там стюардесса как раз намеревается двери открывать но
пока стоит и чего то ждет и видя мою сияющую рожу интересуется на
немецком как мол мне полет понравился. Я ей отковенно и говорю (на
энглише), что вам надо или технику фиксить или памперсы выдавать. Вижу
что не понимает, обьясняю: на аэробусах показывают высоту над взлетной
полосой а у вас над уровнем моря! она опять не понимает, я напрягаюсь и
выдаю то же самое на немецком. Отчетливо слышно как скрипят несмазанные
шестеренки в австрийско-немецком мозгу, на ее лице появляется счастливое
выражение понимания и она выдает на энглише: Да вы не волнуйтесь мол,
боинг СПЕЦИАЛЬНЫЙ самолет, который может сесть даже на АВТОПИЛОТЕ!

Да уж, думаю, спасибо, а софт от Майкрософта, а еще он способен
неподвижно зависать в воздухе. Все Аут!

Отдыхая от описанных ниже BIOS и драйверов, наткнулся на интересную
заметку.

Вот какой материал появился вчера в газете The Washington Times -

	Представители американской разведки заявляют, что исламские
	террористы наметили наиболее важные цели для ведения
	экономической войны в США. По имеющимся разведданным,
	террористы из организации Аль-Каеда планируют совершить
	нападение на штаб-квартиру корпорации Microsoft в Редмонде,
	штат Вашингтон. Данная информация получена во время
	проведения военной операции на территории афганистана.

Далее в тексте следует описание самой штаб-квартиры, а также упоминание
о том, что представитель Microsoft Михаэль Ягер
(Michael Yaeger) никак не прокомментировал сообщение о этой угрозе.

Кто то просто кричит MustDie, а вот некоторые граждане собираются
применить эти выкрики на практике. Так ведь и без любимого Windows можно
остаться. :-) Шутки - шутками, но вот только возникает вопрос - не
сфабрикованная ли это дезинформации в преддверии продолжения слушаний на
процессе US vs Microsoft? Как известно, во всем мире общественное мнение
всегда склоняется в пользу обиженных и пострадавших.

Источник - The Washington Times http://www.washingtontimes.com

Звонок. Голос кавказкой национальности:
- Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу.
- Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика
  расходовать будете?
- Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц,
  мне нужен самый крутой план!
Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".

- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести?
- Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто.
- А далеко идти? Метро какое?

Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну,
вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам
отвечают по домофону, говорим:
- Мы по поводу Интренета.
На том конце спрашивают, даже немного опешив:
- Что?
Разъясняем:
- Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет
  или нет?
- Да, вроде бы работает.
- Точно работает?
Там еще больше удивленным голосом отвечают:
- Да, точно работает.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру,
которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были
опешившие пользователи обычного модемного соединения.

Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по
LAN.
Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста
подробно...

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит
дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на
  х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!"
"Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая
любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не
будееет", положил трубку.

Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким
крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив
дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове
"короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили!
Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру,
переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку.
Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне
табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает,
работает... А мимо соседи ходят, здороваются...

(Взято с www.hub.ru)

Только что... Понадобился калькулятор. Щелкнул
пуск-программы-стандартные-блокнот. Набрал: 1600/31+. Некоторое время
сидел и ждал результата. Ведь утро еще, ничего не пил кроме чая...

Проголосовало 48 человек(а)