О любимой теме –«Женская Логика»

Девушка моя, сидя за моим рабочим «компом», смотрит на клавиатуру и
недоуменно так спрашивает – «А это что, клавиатура для мусульман? »
Я конечно, в непонятках....... про себя думаю - «Странно, вроде 6 лет
общаемся, знает, что я крещеный». Удивленно смотрю на нее......
А она пальчиком мне показывает на дополнительную кнопку под «End» - там
где полумесяц нарисован....)))))

История случилась не со мной, так что – «за што купил, за то и продаю»!

Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого
«окноруба в европу», решили поехать на деревню к дедушке. Видимо
отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки,
либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их
счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой,
решили для столь дорогих, и милых любящему сердцу детишек, завалить
бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь
милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается. Быка направляют в узкий загон, в
ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном
конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,
коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и
разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в
руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, -
ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.

Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно, боек
(эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху)
соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться
ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните? ….. не зная о
приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и
жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев,
мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и
вращает красными глазами.

Для тех, кто смотрел в воскресенье показательные выступления фигуристов
в Нагано: обратили ли вы внимание на рекламу? Имеются в виду рекламные
плакаты на бортах катка. На одном из них красовалось большое зеленое
слово MANDA, которое в кадр попадало несчетное количество раз. Мне лично
запомнился кадр с Сашей Коэн: катится себе в розовом платьице, а сзади -
коротко и ясно: MANDA. Жаль, что видеомагнитофона не было, а то бы такой
стоп-кадр получился :-)

Вот, еду я вчера в маршрутке. Погода - класс, наконец-то весна
опомнилась. Солнышко греет, у всех настроение хорошее, выходной.
Водитель веселый остановки объявляет с нерусскими интонациями...
- Остановка "ыпподром Акбузат", она же - рынок Октябрьского района!
Едем дальше...
- Остановка "Улица Жукова", она же - Сипайловский вещевой рынок.
  Уважаемые пассажиры, погода-то какая! Кому на толчке - удачи Вам! Ходите
  до вечера!

Поручик Ржевский, МОЛЧАААААТЬ!!!!

Вчера с подружкой (живем вместе 5-й месяц) вечерком отужинали и решили
придаться плотским утехам. Я лежу в кровати на спине, укрывшись одеялом,
она в ванной... Приходит, садится на меня наклоняется и шепчет всякую
приятную чушь, потом ежится и говорит:"Пусти меня под одеялко"...
Залезает опять же на меня и пытается натянуть одеяло себе на плечи. Все
это выглядит очень привлекательно, желание усиливается... и тут она
заявляет:"Я ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!"
Мы хохотали минут 20, а потом, все-таки слились в экстазе.

Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садиться за телефон. Все
присутсвующие напряглись. Как выяснилось он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
  сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в
Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает
коллеге:
- Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый
  раз вижу.
- Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют.
- Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))

ПН

БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА

Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего
курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он
извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в
общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать
бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел.
Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно
что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской
квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых.
После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок
прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от
расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что
как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны.
Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый
новообъявленный тесть и сказал:
- Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть.
Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована
под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот
откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю
певшей песни свадьбе.
Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более
логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих
себя...

Могу конечно ошибится - не судите строго: Вчера перескакивал с канала на
канал и в ОРТ был репортаж из Японии - фигурное катание. Так вот на
бортике была реклама зелеными латинскими буквами MANDA и т. д.
Strad

Из сообщения на cnews
Как сообщает проправительственная газета China Daily, камеры, которые
нетрудно замаскировать, пользуются необычайным
спросом в южнокитайской провинции Гуандон. Официальные лица высказывают
опасения, что камеры могут использоваться для незаконного вторжения в
чужую частную жизнь, слежки за людьми и обнародования скандальных фактов
их биографии.

Какое глубокое единство названия правинции и мыслей жителей.
http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/22/content3.shtml

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В
общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма,
в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до
краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не
могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим
удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и
от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного
читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да
пей как все нормальные люди".

Еще вспомнила про Питер.
Сначала мы думали, что нам не повезло нам с проводником (поезд
Москва-Питер). В самый ответственный момент у нас закончилось пиво, а он
заперся у себя и не подает признаков жизни. Вопрос: где взять пиво?
Ответ: дождаться остановки. Ближайшая длительная остановка - это
Бологое. Ну не вопрос! Остановились позже, чем предполагалось, но никто
не придал этому значения. Стоять должны были минут 10, это точно.
Остановились, вылезли, купили у торгашей пивка, все путем. Стали
фотографироваться на фоне голубой надписи "Бологое" на фоне темного
морозного неба (ну традиция такая). Кроме нас на платформе -- никого. И
тишина, знаете, такая... Тут у меня над ухом раздается тихий
безразличный голос, который сообщает как бы между прочим
"отправляемся..." типо, если вам интересно! Поворачиваю голову и вижу,
как мимо меня бесшумно проезжает наш проводник, стоя в тамбуре и
закуривая. Доли секунды замешательства, ноги в руки и, теряя тапки, мы
догоняем нашу дверь, запрыгиваем, последнего втаскиваем за руки.
И тут нам стало страшно, ну просто ударная доза адреналина в голову!
1. на вокзале никто не объявлял об отправлении поезда № и паровоз не
гудел! 2. поезд стоял дай боже 5 минут, вместо положенных кажется 10!
3. поезд трогается ОЧЕНЬ тихо, и если бы не проводник (какой черт его
дернул подняться среди ночи, чтобы спасти нас от вымерзания и вымирания
без документов и денег в такой глуши)... мы бы сфотографировались на
фоне задних габаритов поезда.
Вот и думаю теперь, повезло нам с проводником или нет.
Вспоминаю-содрогаюсь.

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД
одного из административных округов Москвы был ответственным по этому
самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в
составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в
качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))
Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике
пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во
сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший
лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что
собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать...
- За что ?
- А ссал этот мужичок на палатку...
- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в
  каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия...
Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,
стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный
мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях
гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,
выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член,
размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".
Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал
рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд
тащить...".

Хочется быть последовательным: вот еще одна (предыдущая см. № 32 от 19
марта) история из моей (гадом буду!) жизни и тоже имеющая
непосредственное отношение к алкоголю. То есть, напрямую зависящая от
количества выпитого накануне.
Году эдак в 1995-1996 встретился я со своим институтским другом Лешкой.
Не виделись долго, тем для разговоров много накопилось. Бутылок на пять
минимум. Но мы-то люди опытные, чтобы потом не бегать, взяли сразу 7. Да
и пивка, чтоб полирнуться. В общем, хотели как лучше, а получилось.....
С количеством мы в этот раз угадали - за добавкой не бегали. Поговорили
обо всем, повспоминали, помечтали. Ну и решили, что лучше мне в ТАКОМ
виде домой не стоит идти - мало ли, вдруг менты или бандюганы по дороге
разденут. Время позднее. Остался, домой позвонил - объяснил.
А у Алексея в квартире ремонт начинался - рулоны обоев, газеты, пачки
кафеля и прочей сантехники по всей квартире. Положили МЫ меня на
диванчик, Лешка предупредил, чтобы ночью поаккуратней, если в туалет
пойду. И - все. Дальше немота.
Утро. Просыпаюсь на каком-то диване, в чьей-то квартире. Мозг еще в
состоянии тяжелого алкогольного отравления. Двигаться тяжело, организм
сопротивляется. Решаю полежать еще пол-часика. Спать уже не хочется,
беру из стопки газет, лежащих рядом, верхнюю. Читаю.
В стране все в порядке - комбинат "Запорожсталь" рапортует в канун ХХVI
съезда КПСС лично дорогому Леониду Ильичу о пуске новой домны. На орбиту
выведен "Союз-16". Новый комсомольский почин на строительстве БАМа -
отработать один день бесплатно, за того парня. Свободу Луису Корвалану!
В общем все как всегда. Газета то вчерашняя.
Тут меня начинают мучать какие-то псевдореминисценции - "перестройка",
"гластность", Горбачев, Ельцин, путч, самостийность Украины, рыночная
экономика и т. д.
Думаю - вот это нажрался я вчера, вот это сны я видел!!! Такое
придумать. Рынок! Самостийность! Капитализм в стране Советов! ! !
Еще минут десять я верил в то, что ВСЕ ЭТО мне просто приснилось.
Поверьте - это были очень длинные 10 минут.
Вот что может сделать сочетание водки, пива, воспоминаний о студенческой
жизни и старых газет, приготовленных для застилания пола во время
ремонта...

А. Л. Коголик

навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02.
Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так
же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был
мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не
понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за
девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная
бабуська в очередной раз сказала:
- девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик.
на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем),
повернулся и сказал:
- да не девочка я!
на что бабуська злобно прошипела:
- нашла, дура, чем гордиться!

занавес :)

Есть у меня племяшка трех с половиной лет, начинающий педагог, далеко
пойдет.
Зарисовка с натуры: племяшка в машине вместе со своими мамой, бабулей и
дедом. Едут из магазина, где мать среди прочего купила 3 маленьких
пакетика конфет. Объясняет дочери: один пакетик тебе, один мне и один
бабе с дедом.
Племяшка, естественно, быстренько уминает свой пакетик и просит у
матери: “Мам, дай мне твоих конфеток..." Мать ей: “Я же тебе сказала,
что один пакетик тебе, один мне, один бабе с дедом. Ты же свои уже
съела!" На что племяшка, укоризненно посмотрев на мать, выдает:
“Мамочка, ну разве можно быть такой жадной, как я?"

Информационное сообщение некоей автоматизированной системы:

Изменение в информационной системе #734

Решена задача (Еро*** Дмитрий):

Удалить менеджера Немцева

Решение (Аро*** Павел):

Его нельзя удалять - на нем висят клиенты !

Сила привычки...
Зашел ко мне друг как-то, чайку попить. Ну посидели, поговорили - ушел
он. Смотрю, на диване мобильник его валяется - ну забыл, а может сам из
кармана выпал. Первая мысль какая? Правильно - нужно позвонить человеку,
сказать... Беру свой телефон в правую руку, его - в левую, начинаю
искать в записнухе его номер :))) Сообразил, посмеялся, жду - далеко не
уйдет, думаю. Звонок в дверь - вернулся друг мой, смеется. Что такое?
Представляешь, говорит, отошел метров на двести от дома, хлоп по карману
- нет телефона! Первая мысль - позвонить Шуре, чтоб не уходил никуда, я
за телефоном вернусь... И тут же лезу в только что проверенный пустой
карман за трубкой :))) Вот она, сила привычки :)

Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш.
Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь
двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?!
P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.

Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в
спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают
(угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее,
и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились
ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает
своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь
водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще
домой ехать, и т. п.

Интересен был ответ воспитуемого:

- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!

историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Прочитала историю № за 25 марта, и вспомнилось свое...
Дело было прошлым летом. Подруга с мужем укатили в Москву, оставив мне
ключи от квартиры - кормить и ухаживать за котом, цветики поливать, что
я исправно и делала. И вот в один из дней пришла мне в голову мысль - а
чего, собственно, так бездарно плошадь пропадает? Ну, на очередную
кормежку прихватила своего поклонника. Зашли в магазин, пока я покупала
рыбу котику да нам что-нибудь на ужин-завтрак, он отправился к аптечному
киоску - прихватить кое-чего "к чаю". Он уже расплачивался, когда
подошла я и как ни в чем не бывало, встала рядом с ним. Девушка-провизор
как-то пристально, с немалым интересом посмотрела на меня, с трудом
отвела взгляд... Милый поворачивается ко мне и изрекает:
- Подставь сумку.
Подставляю, и в нее высыпаются ПЯТЬ ТРЕХШТУЧНЫХ УПАКОВОК этого самого
изделия, все разные. Я - ошарашенно:
- Зачем ты столько набрал?
Он - хладнокровно:
- Чтоб два раза не бегать...

Плыла я из этого магазина, не чуя ног...
P.S. - ничего не придумано.

Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его
Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была
нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним
прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю,
все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы
его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только
кивнул улыбаясь.

Hавеяла воспоминания история об отсутствии в былые времена Тампаксов
Кэфри и иже с ними. Была у нас вечеринка. Все отплясывали "гопака", всем
было весело. И тут я, отошедшая ненадолго к столу дабы вкусить глоток
чего-нибудь освежающего, наблюдаю следующую картину. Моя подруга так
солидно выкидывала коленца в паре с молодым человеком, что вдруг уронила
на пол то самое, которое...
Ей Богу уму не постижимо, как она умудрилась под воздействием выпитого
среагировать столь неадекватно на свое отчаянное положение, но суть в
том, что она, на глазах у еще пока ничего не понявшего парня, хватает с
неимоверной реакцией свою "прокладку" и со словами -"Как мне надоели эти
подплечники, все время выпадают" - засовывает эту прокладку себе под
плечо блузки, и продолжает веселиться. Я в шоке опустилась в кресло,
никто ничего не заметил, и тот парень в том числе.

На историю №10 от 25.03.02
Мои знакомые возвращались то ли с моря, то ли еще откуда в машине
типа Жигули.
В машине трезвый только водитель. Пацаны сзади пивком балуются и
приколы, шутки, ха-ха, хи-хи, анекдоты и т. п. И тут один из них
говорит: "А спорим, я запросто могу голую жопу в открытое окно
выставить!". Ну, поспорили.. Он высунул.
А тут ГАИшник тормозит. Увидел же! К водителю: документы, дыхни,
аптечку, огнетушитель..
Все в порядке. Досадно ГАИшнику. Все же штрафанул...
В протоколе значилось "Неправильная перевозка пассажиров" :)))

История не очень смешная, зато про чудо

Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в
Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня
заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию
и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те,
кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака"
на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках,
благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет
специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним
сесть не моги.
Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга
приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний
автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие
деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не
очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как
вымершие, особенно в воскресенье.
Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не
надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф,
ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись,
парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без
остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в
такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не
должно было его быть.
Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные
автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило,
один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно
чудо.

Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с
воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив
лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во
все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!

разговариваю только что с охранной фирмой и рассказываю что мне от них
нужно в плане охраны мероприятия.
они спрашивают - что за мероприятие
я говорю - конференция
они - а тематика?
я - АйТи
они - чего???
я - в общем о компьютерах
они - понятно, в общем морды бить не будут

я задумалась - ой ли? :)))

Было дело перед 8 марта.
Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил
ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее
звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок...
... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она
просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как
дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка
злой...
... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю
бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом
не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не
знает). И "покаянным" голосом заводит:
- Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я
  тебя три часа ждал...
Мама с кухни железным колосом:
- Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает
  из бутылки, раздается характерный хлопок).
Папа, замерев:
- Что это было?!
И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает:
- Что-что... Мама застрелилась!
_____________
Вот она какая, женская доля...

Смотрел на днях по телевизору чемпионат мира по фигурному катанию, если
кто не знает, проходящий в Нагано (это в Японии). И вот наблюдая за
выступлением очередной пары, читаю на бортике, где нарисована разная там
реклама, типа, Шевроле, и еще что-то, надпись зелеными большими буквами
"MANDA". А что рекламировали, так и не понял...
Ельчанин

Цитата с РТР-Спорт:
"Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб
теннисистки насчитывает 65 тысяч членов".
Тяжелая работа у агента Курниковой.
А сколько еще не признальсь..

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

Тайланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Банкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
  будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
  за внимание.

Сегодня днем.
Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по
умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти
пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий
  изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая
  меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на
  ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет
  трубку...

- -- LiRiK

Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает
замечания:
- Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится,
  рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед
  собой, а не крутить над головой.
И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить
"Аминь", а не "Пиздец".

Радио "Маяк", утро 25 марта, передача для садоводов и огородников.

"Если вы выращиваете рассаду в горшке на подоконнике, не забывайте
регулярно поворачивать горшок на сто восемьдесят градусов Цельсия".

История о мотолетчиках.

История произошла на КавМинВодах, летом, в селе. Так вот.

Жил-был Тоха и увлекался мотоциклами чуть ли не с самого дества. И была
у него в тот момент Планета-5 с необыкновенно мощным движком. Отправили
его родители на огород в плане перекопки. И чтоб не идти слишком далеко,
он решил на мотоцикле слетать. Но беда в том, что огород рядом с трассой
и по этой трассе очень любят ездить мусора. А прав у Тохи не было (да и
наверное не будет) никогда. А мусора на КМВ любители мотоциклистов
половить, деньгу с них посшибать. Ну и пришлось Тохе оставить своего
железного коня у его друга Сявы. Приехал он к Сяве и говорит: "Я на
огороде, пускай мотоцикл у тебя постоит? - Конечно." И ушел. Через пять
минут приходит другой пацан - Вова, большой знакомый Тохи и любитель
халявы. И говорит Сяве: "Давай прокатимся", Сява конечно соглашается,
выкатывают мотоцикл (завести они его не смогли, его мог заводить только
сам Тоха), и заводят его с "пихача". Ну слава богу, завели. За руль
садится Сява и решив блатануться, выжимает газ до упора, включает
скорость и кидает сцепление, что приводит к пробуксовке и мотоцикл очень
быстро начинает набирать скорость. Но тут Сява, к своему несчастью,
обнаруживает, что газ заклинило и пытается нажать на тормоз, но с ужасом
обнаруживает, что и тормоза пропали. Но слава богу мозги у Сявы не
отказали. Он приметил хорошие кусты в конце улицы и направляет мотоцикл
к этим кустам. За кустами была яма глубиной примерно 1 м, а дальше забор
высотой метра 2, возвышающийся над дорогой. Так вот, Сява, подъезжавший
к кустам со скоростью примерно 60-70 км/ч расчитывал упасть в мягкую
яму, но когда он въехал в кусты на его дороге встал здоровенный
железо-бетонный блок (размером примерно 0,6 м в высоту), он со всего
разгону наезжает на бетонный блок, подпрыгивает на нем, перелетает через
забор и влетает в сарай, который был за забором. Сява в воздухе уцепился
за ветки и упал перед сараем. Потом Сява, у которого ноги были все в
крови и Вова стали открывать калитку, вытаскивать мотоцикл, вообщем все
обошлось. Потом Сяву забинтовали и он пошел к Тохе объясняться мол так и
так мотоцикл вдребезги (хотя сам не сильно смотрел), пошли смотреть.
Тоха посмотрел: помялись бардачки бензобак, выругался на Сяву-и-Вову
завел мотоцикл и уехал.

Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает
человеческое невежество.
Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению
пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском
двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада
водителей, тоже городских.
Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и
бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он
искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро
надоели его "а че это, а как это, ух ты!"
Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник:
два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив
осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться.
Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но
парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся
в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший,
показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не
ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование,
выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не
уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...

Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их
боятся даже рекламодателю показывать...
Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик.
И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок.
П: Ой, Винни, а что это у тебя такое?
В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа
теперь с пейджером ходит...
П: Винни, Винни! А где вы это взяли?
В:(координаты фирмы)
П: Винни, а мне чего-нибудь дадут?
В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))

Не приняли в итоге...

Кто работал на видеомонтаже, тот долго не может привыкнуть смотреть все
"с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору
или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку
"Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и
просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали
движения, объекты более подробно.
С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж
телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа)
и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z",
доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач-
ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что
хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске
сразу же сохранить "изменения в проекте".
И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу,
выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно
прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".

Мичурин.

История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле –
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda

История по всей видимости реальная, рассказанная мне сегодня мужиком,
который меня подбрасывал на машине. Далее от первого лица:

Поехал я в прошлом году в Крым на своей машине. Проезжаю таможню.
Одна из процедур - прохождение экологического контроля. Льет сильный
дождь.
Эколог мне говорит - "Ну что ж, раз такой дождь, мыть машину не надо, но
санитарную обработку пройти прийдется. Заплатите 10 гривен."
Я ему - "Мужик, а может быть - 5 гривен, и без сан. обработки?"
Он - "Нет, без сан. обработки тоже 10 гривен"
Я - "???"
Он - "Потому что после обработки машина вонять будет!"

Пришлось мне работать в текстовом редакторе под ДОС. Было это в конце
80-х, редактор чем-то напоминал славный юниховый vi, команды набирались
текстом, отдельные навигационные вещи -- горячими клавишами.
И вот, забыл я одну из команд. Обидно: ты ему по-хорошему, а ОНО тебе
фигу в рыло... ;) Короче, разозлившись, набрал я коротко: “Иди на XYZ” А
в ответ комп выдал: “Это не команда..."

Вот мне до сих пор интересно, просьба, что ли?

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряяженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
  а-а-а!

Народ в шоке, 2 женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

:)))))

Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто
работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем
оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и
воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными
просто труба.
Среди розничных покупателей есть несколько категорий:
1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят
купить. Это самый желанный покупатель.
2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще
что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому,
что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет.
Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят
большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу,
глядишь чего-нибудь да покупают.
Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато.
3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а
на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить
и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке,
ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря
(матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно
впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную
вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно.
4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у
нас).
5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и
повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других.
Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие
идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все
что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не
покупают. Но если чего отмочат - туши свет.

Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.

Рассказал сосед, продает различные виды ножниц.
Покупатель: Ножницы маникюрные почем ?
Продавец: 80 рублей.
Покупатель: А какой у них состав?
Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.


Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами.
Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик.
Муж: Почем костюм?
Прод: 950.
Муж: А он какой брючный или юбочный?
Прод: Брючный.
Муж: А он без брюк?
Прод: ??????? Это котюм. Брючный.
Муж: Так он без брюк?
Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете?
Муж: Так он без брюк?
Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм.
Понятно?
Муж: Так он без брюк?

Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.


Это другой мой продавец рассказал.
Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них
точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда
отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.


Маша: Лен, тебе нравится этот костюм?
Лена: Нет, а тебе?
Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.

Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.

Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет
волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до
обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А
лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
  оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ, солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
  пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
  даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Навеяно историей о нимфе за 4 марта.

Как-то июньским вечерком приходит мой, тогда еще будущий, муж с работы
домой к папе-маме и младшему брату и, глядя в телевизор вместе с папой и
братаном, начинает снимать майку. И напрочь забывает, что у него часть
плеча и бицепс - в припухших полукружьях укусов, которые через пару дней
станут приличными синяками. Младший брат, мельком глянув на плечо и ни
фига не поняв, говорит:
- Что, покусали?
Батя, разряжая обстановку:
- Ага... КОМАРЫ!..
На кухню к маме мой будущий муж шел уже в майке по локоть :-))))))))

Вчера. Вечер. Передача по TV.
Предыстория Португальский индеец вещает как он счастлив, от того что в
начале века к ним (т. е. в Португалию)имигрировали русские
белогвардейцы. Ну и что один генерал, дал им можно сказать свободу,
всему научил, и т. д...
Короче, далие по тексту, (слова индейца)дословно:
- а по вечерам он собирал нас у себя дома и мы читали библию. В
  результате четверо СПИЛИСЬ, а Я стал вождем племени!!!

Вот такая блин вечная музыка.

История о том, какая вещь классная-мобила.
У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так
оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было
мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по
Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др.
крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям.
Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые
simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у
барыг компьютерных).
Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник
задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ.
После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola
6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила
есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека.
Чудная штука мобила :)

Проголосовало 67 человек(а)