Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002.
У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего
дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой
(его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО
ДРУГА"

Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я
обсолютно нормальный!!!

Мурик.

Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после
работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких
случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более
большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот
напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек.
Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на
все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были
навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая
завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в
ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я
надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в
маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но,
жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать.
Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как
только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в
почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок
и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное
осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я
был отпущен за примерное поведение в обезьяннике.
PAnda

однажды Людмила Георгиевна Зыкина была на гастролях в япониии. после
одного из концертов артистов пригласили в шикарный бассейн-сауну
отдохнуть. когда все крепко выпили и стали резвиться в бассейне, вокруг
заслуженной артистки СССР вдруг расплылось огромное красное пятно.
оказывается, японцы добавляют в воду какую-то дрянь от любителей
пописать в бассейне. зыкиной было немного неприятно.

Реклама, олимпиада...
Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту
посмотрели, посмеялись и забыли.

А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda
называлась?
Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они
отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"

"... где, где..."

История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск.
Все знают, что это была группировка передового базирования и была
полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда.
Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на
полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для
обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный
двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около
нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи.
Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей
колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и
покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся
материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после
такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором.
После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь
раствор попал в кабину.
После таких показательных учений установку убрали.
История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе.
На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком".
Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9
человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на
полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой
техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в
Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с
танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого
захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой
могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой
задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и
сделали.
На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские
слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом
кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили
компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты
не хотели после обработки техники красить танки заново.

Сегодня знакомый моего брата вспоминал какую то свою недавнюю пьянку.
И был озвучен дословно такой текст:
- Я ездил пьяный один раз... Напились с корешком одним как обычно, а
  денег на такси нет.
Он предлагает показать дорогу ЗАКОУЛКАМИ, на которых нас ТОЧНО никто не
остановит .
Утром просыпаюсь, а из вчерашней поездки домой помню только как по
касательной объезжал Александрийский столп на дворцовой площади (г.
Санкт -Петербург).

Рассказал один знакомый фотокор.
Преамбула.
Во времена смуты во Владикавказе залетели они туда в командировку.
Снимать, как осетины с ингушами друг другу гордое кавказское
самоопределение устраивают. Приехали, сидят в гостинице возле стойки,
устраиваются. Все из себя фотокоры, в шляпах и плащах. Тут возникает
какой-то шум, суета, кого-то куда-то тащуть, все смотрят и живо
обсуждают, что только что двух снайперов с крыши дома напротив гостиницы
сняли. А третий, значит, удрал. Ребята так нехорошо поежились, попросили
номера с окнами во двор и стали тянуть свою репортерскую вахту. Сколько
положено оттянули и уехали, нехорошо вспоминая славный город
Владикавказ.
Амбула.
Недавно герой Владикавказских хроник, будучи в Москве, попал на прием в
какое - то СНГшное посольство. Ходит, как обычно, - здрассьте, очень
приятно, как-же как-же, бывал-бывал, ну и так далее. И представляют его
одному помошнику посла. Тот смотрит и говорит:
- слушай, больно лицо мне твое знакомо. Ты был во Владикавказе тогда-то
  и тогда-то?
- Ну, естественно был.
- И где мы встречались? Может, там-то?
- Да нет, не там.
Короче, перебирали, пока до обоих не доперло, что этот пом. посла сидел
в это время на крыше напротив гостиницы. Политический кругозор расширял.
Помолчали минуту, и вдруг пом. посла говорит задумчиво:
- да и я, бля, говорю наводчику - ведь не носят осетины шляпы, а он -
  стреляй, стреляй....

Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и
потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков.
А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это
реальное дело слушалось в суде.

Уважаемая О. Н.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не
мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость
завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне
трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и
выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной
подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное
незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не
усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
понимаете - о мертвых хорошо или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не предоставляются целесообразными.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не
доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской,
административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
также родным и близким покойной.
Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И
подготовкой ответа удовольствие.
Внешний управляющий Н. Д.

Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине,
гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же
коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель -
плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и
челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте...
Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там
всегда было отличное покрытие....
Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история...
Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко
светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде
была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун,
тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью
погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я
вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня
через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью
накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое
интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или
отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки
до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре
радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его,
ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал
ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением
бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!!
Пал Андреич

О. А. Э. Дубай, ресторан «Атлантис», наши дни.
Один русский перец взял в ресторане спиртной буфет, т. е. за 100 дирхам
или около 30 бакинских, пей не хочу без ограничения. Естессно он
упивается в мясо и начинает кивать в салат. Участливые служащие пытаются
выпихнуть такого гостя и заказывают такси, на что наш герой говорит, что
у него есть машина, и он непременно поедет домой на ней, весь или почти
весь персонал вываливается ну улицу, дабы посмотреть на такое
представление, за этим представлением наблюдает также наряд дорожной
полиции. Так вот, наш герой садится в машину, трогается, но к сожалению
дальше чем на несколько метров уехать ему не дает дорожный патруль.
Водитель никак не реагирует на такие действия, а продолжает тупо сидеть
и смотреть в одну точку. На стук полиции в окно, он начинает выказывать
признаки жизнедеятельности, приоткрыв окно, наш перец заявляет: - Один
бигмак и один френч фрайз (бульба по нашему).
Результат- полгода в зедане (тюряге).
Талаш.

Реклама...
"Уважаемые господа, Центр Сантехники НН, сообщает о поступлении
индивидуальных дозиметров гамма-излучения по цене 900 руб."

Каждому унитазу - свой дозиметр!

-----------------------------ПИСЬМО------------------------------
  Дорогая мама, пишу тебе это письмо медленно, так как быстро ты читать не
  умеешь....

История про Инжа.

Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах.
- Ну на хрена ты купил это... на палочке ?
Притихший вагон слышит ответ:
- Да я уже два года не сосал!!!
Вагон заметно оживился...

Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом
пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими
расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража
выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал
насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру-
сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что
делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом
он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он
кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда
останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно
его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал
меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и
он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил
иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и
заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и
начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня
потрахали итакже бросили.

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями.
ПРИАМБУЛА.
Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский
Институт Инженеров Гражданской Авиации).
Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто
может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому
обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же
участь.
Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических
нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная -
киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо
рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели.
Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на
тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей,
одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.

ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ.
(В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)

Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д.
Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на
столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле
стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка
Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные
обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают
наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя
воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2
она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную
крышечку и высотой где-то 15 мм.

Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как
большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать
ЭТО на вкус.
Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он
похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при
попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а
тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру
кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда
он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой
истории – Антоныч!!!

Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был,
человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву.
Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе
рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут
делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил
историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые
на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные
блины.

"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту.
Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне
содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал
и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!".
Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским
блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с
хрустом откусил большой кусок "блинчика".
Толпа покатились со смеху...
Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице
Антоныча...

А сейчас, внимание, апогей этой истории!
С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас
презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает
- "Как вы это гавно едите!?"...
... все в агонии смеха...
Занавес.
Написал Pivik

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
(поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.

После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом,
что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было
решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То
есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло
отводить через металлический радиатор.
Сказано сделано.
Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя
"Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом.
Первая проверка - Ура!! Работает.

Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще
бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет
наш радиатор.
В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания.
Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям.
Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что
по-моему радиатор плавится.
"Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев
рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич...
... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол.
Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает
раскаленный кирпич на пол.
Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как
дЫбил дую на все это.
Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает
пожар...
... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и
потрескивание остывающих кирпичей.
Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!!
Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках.
Занавес.
Написал Pivik

Однажды утром, с серьезного бодунца вышли мы на улицу немного
проветриться.
Нас было шестеро - Фима, Дима, Конопля, Горилка (мои подружки по
несчастью), я, и самый главный герой по жизни- Коленька.
Так вот. Стоим мы на крыльце одного из подьездов 5-этажки, а сзади, на
крыльцо предыдущего подьезда, вывалила другая тусовка (Гусей).
Тоже, стоят, дышат воздухом. Прошло некоторое время, и Коленька решил
внести праздник в тупую реальность.
На противоположной стене висели остатки от подъездной лампы, и Коленька
решил - "дай-ка я плюну!"
И он плюнул. В это время Гуси, чтобы и в свою жизнь внести разнообразие,
кинули в нашу сторону взрывпакет, но так как это было ссзади, мы этого
не увидели.
Раздался охуеннейщий взрыв.
Все мы решили, что Коленька-таки добился своего, и уже попрощались с
жизнью. Только после того, как сзади нас раздался смех Гусей, к нам
вернулся дар речи, и все мы до-о-олго делились своими мыслями в
"предсмертный момент".

Обратите внимание, как Эйнштейн после кружки пива тянет руки к горлу
пивовара Таранова. Видимо вкус такой.

Учился я в Военно-медицинской академии с случилась такая история:

Шли госэкзамены. Один парнишка по кличке Пума к ним никак не готовился и
на экзамене нес такую ахинею, аж жуть. Один из членов комиссии
спрашивает :
- А у Вас отец, случайно не командир полка в Уссурийске?
- Да, это он !
- Это надо, а! Какой человек! Такой профессионал. Его за это все
  уважали. А Вы что же ?
- Ну, а что я. Я его тоже уважаю!
- Три балла, идите.

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!

70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва.
Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.

В москве появляется новый "дипломат" из Америки.
Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про
Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще
говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в
центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей
ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в
совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у
себя--в Чикаго..

А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи
Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна
собака не уйдет.."
(Кадр из фильма, погоня за Фоксом...

- Глеб Егорыч!! Уйдет, ГАД, уйдет!... у студера мотор мощнее!!
- .... Дерржжи меня!
- Как?!?
- Нежно;)... БАХ-БАХ-БАХ...... Готов.)

Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить...
Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо
посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили
кирпич :)))

И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем
в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского
мотора...........
.......................................... очнулся Джон уже в
больнице)))

МОРАЛЬ
1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали
хваленного американского автопрома :)
(поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На
каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый
столб)))

Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на
курсах мастерства общения(orator.ru)....

А теперь самое интересное..... история-то реальная!

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...

Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать.
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
  больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
  ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
  сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
  начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
  Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.

Проголосовало 79 человек(а)