22 марта 2001

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Историю рассказал(a) andy

22 марта 2000

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый

22 марта 1999

От   : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55
Для  : All
------

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но  в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез
некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день
к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется  "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет
из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто  не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
   В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников
и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит
пpосто охpенительно!

Историю рассказал(a) Роман

22 марта 1998

О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
 картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Историю рассказал(a) Костя

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".