Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".

Вспомнилось чего-то...
Как-то видел в телепрограмме:

22:15. Х/ф "А СПАТЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ ХОРОШО?"
00:00. Хорошо.

История N 4 за 28 апреля строчками:
"Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе.
Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное
яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож,
чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:

- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Невыдуманная история:
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.

После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
  замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
  непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
  10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
  Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
  есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

(с) Алик, анонимный трезвенник

Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно
выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом
пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила:
"Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было
секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже
на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и
выбирало из двух зол меньшее.

В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.

Да здравствует демократия!!!

Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:

"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах.
Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в
российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств
этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия
падения - отказ двигателя или человеческий фактор."

Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)

Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.

Проголосовало 651 человек(а)