Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда".

Накуриваются два бобра.
Один другому:
- ты чего делаешь?
- дрочу!
- СЕБЕ ДРОЧИ!!!

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а почему после социализма остались самолеты, железные дороги и
  электростанции, а после капитализма только один мусор???
- Потому, сынок, что социализм - это большая стройка, а капитализм -
  большая помойка!

На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности
готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый
фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости
великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется
выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым
названием "Пластилин конец".

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - не бей лежачего.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".

Эту утку назвали Серой Шейкой потому, что она была грязной.
Больные отказывались в нее мочиться.

Раскольников хорошо врубился в старушкину ситуацию...

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят...

Сколько женщину ни одевай, она все равно журнал мод смотрит.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное
наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала
что такое демокаратия.
- Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам,
  банки евреям, рынки кавказцам....
- А русским, Мари Иванна?
- А русским демократия!
Отец:
- Ни хуя себе!
Вовочка:
- Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не
  достается!

Почему Россия закупает, только ножки Буша?
Потому что тело принадлежит Белому дому, крылошки захватил Бен Ладен, а
мозги Буша скупил Израиль.

Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
  и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"

Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.

*Дядя Джонсон, пришли нам новый шампунь с пшеницей, чтобы наши кончики
были крепкими.... * - писали мальчишки близнецы...

Этот Колин Пауэлл уже всех достал... Надо Коляну сказать, чтобы он со
своим Пауэлом разобрался...

Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет.
Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей.
Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом.
На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и
мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит:
- Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает.
Борик

Жил-был слепой мальчик, как-то приходит к нему мама и говорит:
- Сынок, я мазь достала, ты ей помажь глазки на ночь, а утром уже видеть
  будешь!
Ну сынок обрадовался глазки помазал, всю ночь ворочался, заснуть не мог,
глаза открыть боялся, представлял себе как он с утра откроет глазки и
увидит травку зеленую, небо голубое, солнышко...
Пришло утро подходит он к окошку, глаз не открывая, ну чтоб сразу на
травку смотреть, Открывает глаза НИЧЕГО!!! Закрывает-открывает НИЧЕГО!!!
- Мама я ничего не вижуу!!
- С первым апреля тебя сынок!!!!

Разговор сетры c братом:
- Послушай, Поль, а у тебя это получается лучше, чем у папы, да и мама
  того же мнения.

Террористов у нас нет - хоть Шароном покати, - заявил Арафат Пауэллу на
встрече в Рамалле.

Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
  корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
  участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
  примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
  вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
  бык...

Предистория: Читал на днях анекдот про то как "не зря" ругают Microsoft.
Ну, там еще написано что получится если в "Обычном" и "Инженерном"
калькуляторе сосчитать 2+2*2. Получается 8 или 6.
Так это еще что...
История: попробуйте сосчитать во это (!): 8-2/2.
Ну, и как?

Пригласил Вовочка своего дедушку в школу на классный час посвященный Дню
Победы.
Учительница говорит:"расскажите Иван Иванович как вы совершили какой
нибудь подвиг". Как то в бою ранили нашего комиссара, нес я его на себе,
по болотам по лесам по оврагам, три дня нес. А дети спрашивают:"дедушка
а вас наверное потом наградили?". Да наградили. Сказали-ДАНКЕ ШЕН Иван и
дали 200 марок.

В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться
на фабрику.
Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога.
Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач
заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все -
идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет
и спрашивает:
- А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька"
  або "Така як у всих".....

- Маша, Вы горячая женщина?
- Не знаю, но когда писаю, пар идет.

(с) Вдумайтесь, какое эротичное слово - голосование...

Орбит белоснежный - освежающяя мята и орбит белоснежный с оцинковкой

у чукчи родился сын. и что-то было в нем неправильное, поэтому он все
время качался (как маятник). исполнилось ему 18 лет. услышал он, что
объявлена мобилизация в армию и говорит отцу:
- хочу в армию!
отец: -куда?
сын: - в армию!!
отец: - куда-куда?
сын: -в Чечню!
отец: - только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а
теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???

шапокляк

Заходит хачик к стоматологу
- Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу
- Ты что, я ж стоматолог?!!!
- Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков
- Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты!
- Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!

А что по-вашему означает выражение "СОН В РУКУ"? А???

Судят преферансиста(П). Судья(С) его спрашивает:
С: - За что вы убили потерпевшего
П: - Ну представляете сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист,
он - вист, заход с козырей, я несу трефу и он трефу, опять в
козырь я трефу и он трефу...
С: - Дык канделябром гада!!
П: - А я что сделал..

dan

Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
  такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.

Если Вы хотите, что бы Ваш анекдот получил высокую оценку на ЭТОМ сайте,
не используйте тему про уехавших в Америку евреев.

Степплер - пирсинг для бедных.

Транс.

Майор рядовому: "Молчать, когда со старшими по званию разговариваешь!"

Для игры Counter-strike был разработан новый вид ботов-Azerbot!

-Слышь, Микола, что эти москали удумали?
- А шо?
- Набили целый самолет евреями и... сбили нашу ракету!!!...

Афганистан. Пещеры. Бен Ладен. Звонит телефон, он берет трубку:
- -да
- -БЕН, БЕН это ДАНИЛА ай нид хелп

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Сергей www.s-image.narod.ru

Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый
хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа.
(Табличка в краеведческом музее)

Сергей www.s-image.narod.ru

Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока
сразу резко повысились. (Из выступления)

Сергей www.s-image.narod.ru

Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать
человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета
"Комсомольское пламя" г. Киров)

Сергей www.s-image.narod.ru

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Сергей www.s-image.narod.ru

Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук. (Объявление в
газете)

Сергей www.s-image.narod.ru

Огурцы не женские. (Из ценника.)

Сергей www.s-image.narod.ru

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей
матери - еще одну. (Из объяснительной)

Сергей www.s-image.narod.ru

На столовую и садик за год пришлось забить 72 штуки скотопоголовья и
1200 птицеголовья. Из них: 1 подтелка и 2 подбычка, 3 свиноматки и 6
свинохряков, 20 подсвинок и 40 подхряков. Сюда же надо добавить 16
старых гусематок и 80 молодых гусегусачков, 60 выбракованных уткоматок и
92 уткоселезня, 120 вынесшихся кур-несушек и 832 молодых куропетушка.
(Из отчета)

Сергей www.s-image.narod.ru

Не знал я, что у вас там такие содом и гарем. Я расчищу эти авдеевы
конюшни! (Из выступления)

Сергей www.s-image.narod.ru

Акт приемки.
23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин
Вас. Вас. , депутат с/совета Панов А. А. , пожарный инспектор Смирнов М.
Б. , директор совхоза Куншаренко В. В. , прораб совхоза Ярославцев И. П.
произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс.
рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1.
Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение
на ввод в действие дизельной э/станции. (Акт сдачи/приемки)


Сергей www.s-image.narod.ru

Объявление.

Кодирую от онанизма на один день.
Таня.
Анекдот рассказал Кобзарев.

Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным
находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых
в стране коллекция мамонтов. (Газета "Вечерний Свердловск")

Сергей www.s-image.narod.ru

Мальчишки читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Опять эта эротика! Хоть "Чапаева" показали бы... что ли...

В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа "Скрытая
камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
прослушка".

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
  года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
  Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
  забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
  забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
  кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
  ради тебя пять любовниц!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем -
  абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
  прикрылась, а... улыбнулась!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
  та, что была раньше...

ДЕМОГРАФИЯ
По-своему интересен возрастной состав семьи Т. Швыцова. Его последняя
дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери
значительно старше его самого.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть
ремни.

МУЖ ДА ЖЕНА - ОДНА САТАНА,
- говорят в народе. А ведь это неправильно. В наши дни, когда никто уже
  не сомневается в равноправии женщин, надо говорить: «Муж да жена – две
  сатаны».

СЛУЖБА БЫТА
Прачечная самообслуживания №2 перешла на новую форму обслуживания
населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают
это, не выходя из дома.

НОВОСТИ БОЛЬШОГО ЭКРАНА
Биографическую картину «Лиза» начал снимать известный режиссер
Антониони. Фильм рассказывает о полной лишений жизни известной
кинозвезды Элизабет Тейлор. В заглавной роли снимается Джина
Лолабриджида.

ЗАМЕЧЕННАЯ ОПЕЧАТКА
Было напечатано: «Аспирант с женой снимет отдельную квартиру». Следует
читать: «Аспирант снимет отдельную квартиру с женой».

Сергей www.s-image.narod.ru

ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.
БРЕШЬ (обличит.) - неправда.
ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист.
ПОКРЫВАЛО (быт.) - матерщинник.
БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - выпить на троих со старушкой.
ОБЛОМАТЬ РОГА - развестись.

Сергей www.s-image.narod.ru

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.

Сергей www.s-image.narod.ru

"Что-то у вас фотография в паспорте странная?
Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа..."

Короткий анекдот:
- Теща целка!!!!!

Едут два грузина в автобусе: Контролер - передаем билетики, передаем
билетики...
Первый грузин - Гоги передаст...
Гоги - Сам ты ПЕРЕДАСТ! И жена твоя ПЕРЕДАСТ и собака ПЕРЕДАСТ!!

dart

Приходит молодой парень на собеседование к боссу.
Тот смотрит на него и грит: "молодой человек, у меня к вам необычное
предложение. я дам вам 100 тыщ баксов дохода в год и пост
вице-президента фирмы, если вы женитесь на моей дочери".
Парень: "Да вы чо, у меня подруга есть..."
Босс: "ок, 200 тыщ и пост президента".
Парень: "ну а фотка есть?"
Босс показывает фотку - парень в ауте: "да на таком крокодиле я и за 300
тыщ не женюсь!!".
Миллионер: "ну ладно, 500 тыщ в год и доходы от бизнеса пополам. токо
учти: она еще даун к тому же. и запомни: я свою дочь люблю, так что не
вздумай ее обижать и отлынивать от супружеских обязанностей!"
Парень думает: "Ну ладно, бабки немереные, а если спать с ней, так можно
и мешок на голову натянуть..." ;-) В общем, прошел год.
Молодой миллионер покупает дорогущую картину на аукционе и пытается сам
(!) ее повесить. рядом суетится молодая жена.
Муж: "Принеси гвоздь, дура!"
Жена: "гвозди, гвозди, гвозди..." убежала, нашла, прибежала обратно
принесла.
Муж: "а теперь - молоток!"
Жена: "молоток, молоток, молоток, молоток..." принесла Муж размахивается
и со всей дури бьет себе по пальцу:
"? ;%*(?!!!!! *бать тебя так-растак, в задницу!!!!!"
Ж. : "мешок, мешок, мешок, мешок..."

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
П -Как твои дела?
В -Да так ничего, а у тебя???
П -Как у арбуза
В -А это как???
п - Да, пузо растет. а хвостик сохнет

Умирает теще, перед кримацие сней пришли попрощаться все родственники,
все целуют плачут уходят.... подходит зять поцеловал олин раз, еще раз,
прижался к ней, у него спрашивают: ты чего, тыж вроде ее не
любил........ он отвечает: до сих пор не люблю, но с бодуна ОНА ТАКАЯ
ХОЛОДНЕНЬКАЯ............

Задолбали эти рекламы, даже сны уже прерывают для для них

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг -тоже.

Проголосовало 28 человек(а)