На перекрестке глохнет Запорожец. Подьезжает новый русский на 600-ом
Мерсе:-Ну что, дед помощь нужна?
Дед: Пожалуйста, отбуксируй меня, а когда нужно будет остановится я
"моргну" фарами.
Взял новый русский на буксир Запорожец, едет, вдруг рядом проезжает BMW,
оттуда другой новый русский:"Ну что ты так медленно едешь?",-и погнал.
Тот на 600-ом погнал за ним.
Ментовской вертолет:"1-й, я 12-й, вижу непонятное! Впереди на скорсти
220 км. ч едет BMW-семерка, за ним на скорости 215 км. ч едет 600-ый
Мерс, а за ним на той-же скорости едет Запорожец и мигает фарами, чтобы
его пропустили!"
Сардорбек, Узбекистан

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и Лену Головач ЕБАТ

Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково.
Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данному
требованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо!
Siol

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7
убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т. д. Словом провал,
нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче: к тянет, мент
вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с
косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и
спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будешь мне
  каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать...
и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:
к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к
нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
  снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три
  года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
  ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей
  травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку,
вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и
второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче: к, один,
второй, третий, поговорили о том и. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать
  мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот
  самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй
  раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на
  три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
  лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой
  "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косяче: к забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу
че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит:
нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит
при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

Прибегает чукча к геологу:
- Иван, Иван, нам посылка с большой земля пришел! Десять апельсинов, по
  восемь каждому.
- Как-же - говорит геолог - по восемь каждому? Не получается.
- Не знаю, я свои восемь уже съел.

Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист
(Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила!
Садист: а я бы ей кастетом в пизду!
Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!

Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!

Шел мужик по лесу, увидел горящую машину. Сел в нее и сгорел.

Malder.

Приходит муж домой, поел и говорит жене:"Теперь у койку, бля". Она
обиженно ему говорит:"Ну шо ты усе Тараску-у койку, у койку, поговорили
бы о чем нибудь!" На следующий день приходит Тараску домой, поел и
говорит:"Гоголя читала? Гитлера знаешь? У койку, бля."

Один заика говорит другому: спорим на сто рублей, что я куплю пачку
сигарет и ни разу не заикнусь. Подходит к продавщице и говорит - кент.
Второй спорит что тоже сможет купить и говорит - ЛМ.
Продавщица: красный или синий?
Заика: с-с-с-сука!

Галка

КлеоПАТРА.... Клео с пробкой! :))

На чемпионате Мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

-В результате мы имеем х#й со всеми вытекающими последствиями...

PYROS™

Из сообщений одного форума:

- Судя по датам последних сообщений, форум умер?!!!

- Нисколечки.
Просто тут шивуттт хоряччиее эсссттоонсссккие ппаррррнни. :-)

Навеяно законом об альтернативной службе.

Сергей Иванов - детозаводчик с 30-летним стажем. Всем своим детям он
предлагает армию. "Посмотрите, как веселы ваши дети, посмотрите, в какой
они форме!" Армия. Одобрено лучшими детоводами страны...
Anastasia

Американский взгляд на развлечения: если вы хотите заняться сексом -
заплатите 100 долларов если вы хотите смотреть на тех, кто занимается
сексом - 200$
если вы хотите смотреть на того, кто смотрит как занимаются сексом -
300$.

Шурка

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хуй, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
  просто на хуй не пошлешь

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
- Так ты настрой ее опять.
- Так он не хочет сказать - какую!

Доска объявлений.
* Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти
* Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович
* Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
* Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение
* Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в
разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать
* Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба
сделать прививку от бешенства
* Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение
* Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие
услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь,
реанимация, бюро ритуальных услуг
* Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет
* Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом
выдаст все военные тайны, если вспомнит
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича
Л.Измайлов

... Прошел путь от сторожа до охранника

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
  целует!

Что американцы, что наши бывают тупы одинаково. Разница в подходе:

Американец: А, так ты ученый? А ты знаешь?..

Наш: А хули ты это знаешь? Ученый, что ли?..

У партии похуистов берут интервью:
- как Вы относитесь к событиям в США в сентябре 2001 года?
- а нам похуй!
- а что Вы думаете о внешней политике России?
- а нам похуй!
ну и т. д.
- а девушки Вам тоже похуй?
- нет, девушки нам не похуй.
- как же так, международный терроризм Вам похуй, политика России Вам
  похуй, а девушки Вам не похуй. Неувязочка какая то получается!!!
- а нам похуй Ваша неувязочка.

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

sultan

летят две мухи. и вдруг одна упала. другая подлетает и спрашивает что
случилось. да блин в глаз комар залетел.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

sultan

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

sultan

Два дурика в дурдоме ложатся спать. Один спрашивает у другого:
- Вась, ты выключил свет?
- Включи да посмотри...

sultan

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

ПОСЛЕ БУРНОГО СЕКСА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ: ДОРОГОЙ, ТЕБЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО ЧТО
ТЫ ТАК ОРАЛ?
ДА НЕТ МИЛАЯ, ПРОСТО БЫЛО БОЛЬНО КОГДА ЯЙЦА В ПИ**У ЗАПАДАЛИ.

Приводят, значит, в камеру нового мужика. Он заходит, подходит к
опущенному на параше, щелкает его по носу и издает звук «Пиу». Тот – в
непонятках. Зэки его спрашивают, ты откуда, кто, почему здесь –
рассказывай. Он подходит к одному из них и молча – раз ему по носу
щелчок «Пиу», потом следующему – «Пиу».
Все завозмущались – что за ерунда, он нас опускает, давайте его самого
опустим. Загнули его раком, штаны стянули, смотрят – ни одной дырки нет,
члена тоже нет. Охренели все – как так!?!? Обступили его со всех сторон,
спрашивают:
- Мужик, как так, ты кто такой!?!?
Тот:
- Инопланетянин!
- Слушай, а как вы размножаетесь?
- А вот так, - и всем по кругу пиу-пиу-пиу-пиу…

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
  голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
  Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его
  женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,
  понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в
  другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста
  найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Мужик пришел в баню и подсел на лавку рядом со здоровым детиной.
Детина:
- На х&й сел !
- Помыться, что нельзя что-ли ?
- На х&й сел, сказал тебе !
- Помыться, я быстро.
- Уйди с письки, больно же...
VSEL

Израиль ввел в Палестинскую автономию свою бронетехнику.
Потом через некоторое время он вывел обратно свою бронетехнику.
Затем опять он ввел свою бронетехнику.
Теперь опять выводит свою бронетехнику.
Короче, Израиль @б@т Палестинскую автономию как хочет...

Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку.
На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку...
противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день
е%*"т, а мне море по колено"

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
  ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
  Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
  жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
  девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности
преступлений, окрестили его Джек Петушитель.

Судья не засчитал гол, забитый французами в воротоа России во время
товарищеского матча, т. к. боялся, что русские опять начнуть кричать что
их засуживают, бросят игру, и уедут домой...

Почему мужчины лучше водят автомобиль?
Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

Новинка от завода кристалл - "водка безалкогольная".

Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все
сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит
шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине
и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас
побибикаю!": о))

Бродяга.

В школе Марья Ивановна узнала что Петя всех девочек попробовал ну и с
вопросом:-Вовочка! а меня бы мог?! Конечно Марья Ивановна только Вы
лифчик снимите, а то я на прошлой недели кобыле как впердолил так она
хомут задними копытами сняла

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ, МЫ ТАКОЙ АНЕКДОТ СОЧИНИЛИ, ПОЛСТРАНЫ ПЕРЕСАЖАТЬ МОЖНО

карлсон залетел и ждал малыша.

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в Африку. Один говорит:
- Почем килограмм жареных гвоздей?
- При чем тут холодильники, я же не курю.

Эл.

Плывет по реке кирпич. Деревянный, как стекло. Волосатый, как бревно. Ну
и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Эл.

Ползет по стене паук. За ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может, он
его жена.

Эл.

"Добиться успеха и остаться мальчиком в сборной Германии также трудно
как добиться успеха и остаться девочкой в Голливуде"
из вчерашнего репортажа о футбольном матче Германия-Аргентина.

Для счастья мужчине нужна женщина... а для полного счастья... -полная
женщина...

Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.

Анекдот достаточно старый, но классный. Итак...

Поехал Ельцин в Японию к Хасимото брать долг для России - 15 млрд
баксов. Ну, Хасимото ему и говорит, мол, я денег дам на шару, только с
одним условием: возьмешь у меня член в руки. Ельцин думает: "Для России
ничего не жалко" и соглашается. Хасимото перечисляет деньги. Все
довольны.

Ельцин приезжает в Москву и там замечает, что ладони у него начинают
гнить. Он - к Чубайсу, так мол и так, что делать? Чубайс: "Я не знаю,
спроси у Черномырдина". Ельцин - к Черномырдину: "Витек, помогай!"
Черномырдин говорит, что в окрестностях Москвы якобы есть озеро, руки
там сполоснешь - и все пройдет.

Снаряжают кортеж - мигалки там, охрана... Привезли Борю к озеру, он руки
вымыл, и прямо на глазах все прошло.

А в это время рядом сидел рыбак и все видел. Он сматывает удочки и бегом
домой. Прибегает: "Жена!!! Я такое сейчас видел!!! САМ Ельцин в нашем
озере руки мыл!" Жена: "Опять, сука, до белки допился! То у тебя Чубайс
рот полощет, то Черномырдин жопу моет":)

В "Новостях" один журналист высказался:
"Между Россией и Чехией снова возникло ощущение близости......."

Наши дни. Золушка(З) собирается на бал, как заведено к ней прилетает
фея(ф): Ф. :Вот те Золушка карета с лошадьми.
З. :На хрен мне твоя разволюха, у меня мотоцикл есть!
Ф. :Ну, тогда платье нарядное...
З. :Нее.. , я лучше в косухе пойду Ф. :ТУфельки хоть надень хрустальные!
З. :Ты старая лучше мне спираль на ночь поставь, чтоб я там...
Ф. :Хорошо Золушка, но только помни что ровно в полночь твоя спираль
превратится в тыкву...
Настька и Ирка

mentOS X(P) - новейшая операционка для радаров

Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся.
Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не
раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе
хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно,
раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты
мнэ нэ нужин".

Ночь. Луна. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека - один армян, другой грузин...

:-)) На злобу дня...

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче..
Его стригут коротко.
тот опять:
- Короче..
Его стригут налысо.
- Короче.. я пришел побриться!

- Пятачок, че задумался?
- Да вот, интересную вещь узнал...
- И какую?
- Пельмени с медвежатиной!!

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
  пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

sultan

Внимательно просмотрел по TV, как послали страну...
Решил написать письмо: "Дорогой товарищ Леонид Ильич Путин!" Дальше не
идет...

На ринке стоит хач (Х) и торгует памидорами, походит красивая девушка
(Д)и спрашивает
Д:По чем помидоры?
Х:Слючая ара 10 руюлей памидоры
Д рассегивает Блузку
Х:8 рублей памидоры
Д снимает лифак
Х:6 рублей памидроы
Д:снимает юбку
Х в елстазе :Ара ара блат 4 рубла 4 рубла памидоры
Д снимает трусики
Х:фу ара Фу не лублу ара рыжий пизда , 10 рублей памидоры.

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом
говорит:
- Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
- Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
- 12 случек.
Девушка:
- Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или
  с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

sultan

Хаттаб - Колобок нашего времени.

Приехал как-то Ф. Киркоров к одному шейху. Тот ему говорит:
- Слышь, подрочи мне.
=Да нет! Ты чо?
- Да ладно! Никто не узнает! Я тебе 1000$ дам!
Ну, Филя наш смотрит, нет никого, и решился-таки. Подрочил, они
рассчитались и укатил во свояси артист. Проходит время, тут у Киркова
начинает рука гнить. Он опять к шейху.
Так мол и так, вот такая штука со мной. Шейх ему говорит:
- Есть одно средство. Дай 3000$ и я тебе скажу.
Киркоров, не раздумывая, дает баксы.
- Есть в Самарской области река, Кинель зовется. Поедешь туда, помоешь
  руку, и все пройдет.
Ну, Ф. К. приехал, моет себе руки, а там два студента бухают на берегу.
Один другому говорит:
- Смотри, Киркоров руки моет в нашем болоте!
=Ну ты вообще допился! То Пугачева горло полощет, то Кабзон подмывается!

Чем большевики отличаются от коммунистов? Большевики видели Ленина
живого, а коммунисты видели Ленина в гробу.
VSEL

Наше дело-не рожать,
Сунул, кончил, и бежать.

Сидят трое новых русских, трепятся. Первый:
- У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу
  беспроцентный кредит на 30 лет дал!
Второй:
- А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни
  приятелю красный "феррари" подарил!
Третий:
- Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую
  шикарную квартиру в Париже другану подарил.
Тут влетает четвертый новый русский:
- О чем базар?
- О детях.
- У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже,
  а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все
  удается?!

Алкон

Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги.
Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь-
пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь-
пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут
ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее,
а то прямо здесь огребешь".

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
  они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски".
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по- французски...
И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис
выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит:
- Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье
  прямо в бок...
Свинья: У-И-ИИИИИИИ...

Пошел Иван-дурак по грибы.
Искал, искал нету ничего. Вдруг видит белый гриб стоит. Тот к нему
подошел и только было собрался подрезать, как тот разворачивается к
Иванушке лицом и говорит человечьим голосом: Г: Не срезай меня Иванушка,
3 желания исполню.
И: Гы-гы-гы, ггыбок... Хачу умным быть.
пауза...
И: Обоссаться!
И: Ебануться!
И: Гы-гы-гы, ггыбок...

В Грозном идут уличные бои...
и герлы

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что
делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
  резервном! Играйте на резервном.
Ed

Иван Таранов Любил Пиво Пит, Водка Жрат и Баб е%б@т
анекдот прислал [HFC] XAMяk

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень? Обращайтесь к нам, и вы
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры!

Реклама на ОРТ: По коридору больницы им. Скворцова-Степанова два дюжих
санитара тащат неадекватного мужичка. Заводят его в кабинет психиатра,
докладывают: «Еще один из Калининской налоговой».
Врач: «Двойной аминазин»
Мужичку делают укол, он затихает.
Психиатр ласково: «Ну вот заплатили налоги и теперь будете спать
спокойно»

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало -, грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал
  ковбой.

Идет суд. Спрашивают подозреваемового:
- Расскажите как все было...
- Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал
  шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а
  там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего
  кааак запустил....
- Пострадавший, что вы скажите?
- Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает
  мне на голову тумбочку....
- Свидетель, ваше слово.
- Ну, короче, сижу я в тумбочке...

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается
в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись.
Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и
идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей
народа.
Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого
жителя:
- Что здесь произошло?
- Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
- Как, все-все погибли?
- Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им
  можно верить?

Путин выступил с обращением к своему народу и начал его со следующей
фразы: "Guten Tag die Damen und Herren".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Мужик:
- .. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на мужика):
- Сфотографироваться?

Француз (Ф) и Русский (Р):

(Ф): Я могу француженок сразу троих обънять, это потому что у них талии
такие тонкие.
(Р): А я хлопну жену по заднице уходя на работу, прихожу, а она все
трясется. И не потому что задница такая большая, а потому что у нас
самый короткий в мире рабочий день.

Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
- У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может
  сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не
  женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю.
Второй:
- И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как
  захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить
  познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки.
Первый:
- Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
- Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка
накаляется.
Первый:
- Вот же бл@ди!!!
Второй:
- Да! Ведь могут же, когда захотят...

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

Проголосовало 44 человек(а)