ИдЕт дедушка с внучкой вдоль речки. И видят по реке говно плывЕт.
Внученька и спрашивает:
- Дедуска а откуда тут взялось это говно?
Дедушка ей и отвечает:
- Ну было это давно..... Жил печатает с печататьсесой. Печатает уехал
  воевать, печататьсеса подумав что его убют взяла и утопилась в этой
  самой речушке.
Внученька вновь спрашивает:
- Дедушка, а говно та откуда?
- А я ебу, насрал хто-то..........

Мишаня

АССОЦИАЦИЯ БЕСПЛАТНЫХ СТОМАТОЛОГОВ
Место приема: любой клуб, дискотека, бар и т. п. , при острой боли можно
прямо на улице, но гарантии никакой.
Прием производится круглосуточно.
Правила приема: Самостоятельно, по вкусу, выбрать «стоматолога» («группу
стоматологов») поздоровше. Далее вслух, погромче и глядя ему в глаза, в
грязной, грубой, назойливой, матерной форме спросить у «стоматолога»
закурить, выпить, денег, грязного секса с его подругой и т. п. зависит
от того какой тип процедуры вы себе выбрали (это необходимо сделать
заранее).
Если «доктор» («группа докторов») примет ваш заказ (как правило отказов
не бывает), далее вам надо просто расслабиться. После процедуры, отойдя
от наркозного опьянения, аккуратно собрать удаленные зубы (челюсть) в
приготовленный заранее пакетик. Наркоз по вкусу (пиво, водка, ликер,
коньяк и т. п) но необязателен, т. к. процедура уже включает в себя
наркоз от слабого до длительного (зависит от величины и силы выбранного
вами «стоматолога», «группы стоматологов») ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УСЛУГАМИ
БЕСПЛАТНЫХ СТОМАТОЛОГОВ!!!
ЭКОНОМЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ!!!

В рамках программы посещения с дружественным визитом В. В. Путиным
Германии была организованна встреча тренера сборной России по футболу
Олега Романцева со своим коллегой Руди Феллером.
В теплой дружеской обстановке Олег Романцев посетовал на то, что его
футболистам не хватает уверенности перед противником. И Руди Феллер
решил открыть один из своих профессиональных секретов:
- Я, говорит,- на тренировках для обозначения противника на поле
  использую пустые бочки. Мои подопечные тренируются обыгрывать бочки,
  представляя, что перед ними игроки и уже в реальных матчах держаться
  уверенно и справляются с противниками как с пустыми бочками!
Олег Романцев добросовестно записал рекомендации своего немецкого
коллеги и уехал в Москву в нетерпении опробывать новую методику.
Через некоторое время Руди Феллер звонит Романцеву дабы поинтересоваться
результатами проведенных тренировок. Олег Романцев с горечью в голосе
сообщает коллеге:
- МОИ БОЧКАМ ПРОИГРАЛИ!!!

(лучше показывать с жестами )
Три мужика поймали золотую рыбку. Она им:
ладно - всем по три желания выполняю и отпускайте! Мужики согласились.
Ну первый заказал себе квартиру необъятную в центре Москвы в пентхаузе и
чтоб с бассейном.
Второй заказал дом о трех этажах под Москвой, чтоб асфальтовая дорога к
нему вела и был там офигенный аквапарк.
Ну рыбка ессно - Алле оп сказала!.
Ну а ты, третй чего хочешь?
- Он грит, ХАЧЮ рыбка, шоб я правой рукой волну делал (плавное
  волнообразное движение=)
- А еще что?
- Ну.. шоба и правой рукой волну делал !
(рыбка офигела совсем). А еще что??????
- Ну шоба и головой одновременно волну делал !
Ну рыбка алле оп и произвела.
Сидят эти трое у второго в загороднем доме. Второй: смотрите пацаны!
какой у меня дом!! аквапарк!!! дорога!!!
Первый: Дык и у меня в Москве хоромы офигенные с бассейном.
Третий (делая при каждом слове волну руками и головой=)
- Чувтсвую (волна) мужики (волна) какую то хуйню Я ЗАКАЗАЛ!!! (волна).

мужику оторвало достоинство...
и теперь для него не стоит вопрос о смысле жизни...

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за
  углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он
выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с
шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой
машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и Лену Головач ЕБАТ
И все это на дне рождении папы лены головач

Едут два крутых 600-х мерса параллельно друг другу, вдруг между ними
пролетает смятый запорожец; царапает их сбивает им стекла. Мерсы
останавливаются из них выходят братки и стоят в недоумении. Через минуту
подъежает Toyota Land Cruser из нее выскакивают братки в спортивных
костюмах, хлопают друг друга по плечу и кричат "ГОЛ!!!".
Scorpion

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Scorpion

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести
тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Scorpion

- Абрам, а где работает твоя Циля???
- О, она работает в строительстве !
- Это как ?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!!!

Быль. Один из первых киевских компьютерных магазинов. Лет 6-7 назад.
Приходит в магазин клиент-спортивный костюм, золота пару киллограмов,
волос- на 2 мм.
- Ну, типа, я хочу купить компьютер!
Менеджер по продажам-не дурак, да еще и зарплата +%.
Впарил нуворишу Пень (по тем временам - очень круто) со сканером,
цветным принтером и всеми делами. Отдел продаж неделю пил пиво на
комиссионные. Проходит пару месяцев. Опять приходит этот же мужик в
магазин- купить новые игрушки. Менеджер к нему-мало ли, корешу может
тоже комп нужен? Спрашивает как дела, как работает компьютер?
Нувориш:
- Все класно, только педалька по полу елозила, изолентой пришлось
  приматывать...(про мышь)

Пивовар Иван Таранов любил пиво Пит и водку Жрат.

Встречаются два приятеля:
- Я себе месяц назад часы купил: противоударные, противоводные и т. д.
- Ну и где они ?
- Сгорели...

Телекомментатор описывает бой боксеров:
"Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от
его польского оппонента по голубой полоске на трусах".

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял
- Пошел на хуй!!!

На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др.
Сидят и хвастаются.
Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами,
болтами!
Все:-Крутые!!
Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на
змейке!
Все:-Да-а, классная куртка!!
Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!

Вопрос: интересно, после того как Скалли сделала малдерьет, Малдер
сделал скаллилингус?
Ответ: надо спросить у Криса Картера

П Р И К О Л!! Негр загорает!

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок открой парашют! Это и есьть муравьи!

Француженка приехала из России, встречается с подругой, та спрашивает
как она проводила время... в том самом смысле... , и ка она определяла
партнера.
Она отвечает что, в России размер определяют по размеру обуви и
рассказывает: идет она по Невскому проспекту и види дедка в огромных
валенках, предлагает ему развлечься, тот соглашается, приводит ее домой
и говорит "ставай раком".
француженка приготовилась, стала, как он попросил и ждет.
А дед думает, 20 лет не стоит, что же придумать. Берет швабру, с разбега
втыкает!!!
француженк: "ДЕД!!!! тебе валенки не жмут?"

едет такой крутой мотоциклист ха крутом мотоцикле по шоссе на очень
большой скорости. Радуется жизни. Вдруг летит воробеи и прамо на
мотоциклиста. В результате мотоциклист сшибает воробия. тот упал и лежит
без чувств. мотоциклисту стало жалко воробия и он принес его к себе
домой. посадил его в клетку, положил хлеба, налил води и ушЕл спат.
утром воробеи просипается.
- Ой, где это я. О, решетка, вода, хлеб!!! О, бое, неужели мотоциклиста
  сбил

Из Словаря Атеиста.

Страстная Пятница - названа в честь страстотерпца Пятницы, который от
Робинзона таких страстей за десять лет натерпелся...

(С) Америкос

Наконец разгадан секрет Великой Китайской Стены.
Из космоса отчетливо видно, что Стена представляет собой надпись на
территории Китая: "Мэйд ин Чайна".

- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Борик

Один парень захотел стать Йогом. Купил книгу и начал по ней жить.
Первым этапом в книге было недельное голодание. Выполнил.
Вторым надо было идти на луг и справить большую нужду.
Вышел на лужок, снял штаны, сел... Слышит кто-то чавкает.
Оглянулся, никого нет, а чавканье продолжается.
Посмотрел под себя. Это его задница щиплет травку.

Фашистская Германия, поле, немецкие солдаты с автоматоми. Через поле
идет девочка лет пяти в белой длинной рубахе и красной еврейской звездой
на спине. Солдаты в шоке, но наблюдают и не пристреливают ее. Она
проходит мимо одного, второго, третий не выдерживает:
- Джечь? (с немецкого - еврей) Девочка оборачивается, презрительно
  окидывает его взглядом...
- Нет, млять, техасский рейнджер!

Тайная вечеря.
Заходит Иисус в кабак, а там все апостолы в усмерть пьяные, девки кругом
голые валяются. Никто слова сказать не может. Иисус о@#$евший, хватает
Андрея, кричит ему в ухо:
- Андрей, ты что! Как вы могли! По какому поводу?..
Андрей, еле ворочая языком:
- Та я не знаю, Иуда че-то продал.

Народная поговорка: Кто рано встает, тому Бог дает
Ответ бизнесменов: А кто спит и ебе$$я, тем ничего не достается !

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ежиков догнать не мог!

Пошел мужик с Шариком на охоту.
Вернулся весь обосранный.
Жена: че такое?
Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья
тыкать.
вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю голову, в
принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Глагол "тужить" - это неопределенная форма глагола "жить"

Звонок черепахе.
- Да.
- Пи*да!!!
Бросают трубку. Звонок.
- Да.
- Пи*да!!!
Бросают трубку. Так повторяется десять, пятнадцать раз...
Думает черепаха, че бы такого ответить...
- Алло.
- Это черепаха?
- Да.
- Пи*да!!!

когда зевает мужчина он показывает свое безкультурие а когда зевает
женщина она показывает свои возможности

Мужик с утра встает с дикого похмеля. Думает, если сейчас пиво не выйпйю
помру на хуй. Подходит к киоски, судопогно роется в карманах, находит
несколько рублей и из последних сил “Мне кругку пива”. НУ дала ему
продавсчится кругку пива, он выйпил. ПОлегчало, но чувствует- не
хватает. А денег-то нету. Ну он нассал в кругку, пологил туда муху и
говорит” У вас в пиве муха”. Ну продавщоться спокойно отставляет кругку
в сторону и дает ему другую. Он выйпивает и довольный уходит.
Тут подходит другой мужик, прод. выйнимает муху из стакана и дает ему.
Тот выйпил и стоит, не уходит. Долго тал стоял, потом прод спрашивает: "
Что стоиш-то. А он ей:" Жду, когда тый мне бутерброд с гавном даш."

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго
бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца («что было
раньше? ») сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания
яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас
  мальчик!!!

(из рекламы) Алкаши из Черноголовки - пьют без остановки.

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

Идут в ночи мышь с маленьким мышенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Мышенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

Встречаются два студента. У одного морда такая грустная-прегрустная.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да понимаешь, вчера напился и по пьяни свою девушку шлюхой назвал...
- Ну и что дальше?
- Обиделась, ушла...
- Ну и дура, кто же в наше время на справедливую критику обижается?!!

В камере:
- Вася любит Мамбу, Коля любит Мамбу...
Негр возле параши:
- А Мамба вас всех ненавидет!

У мужика было 3 яйца. Подходит он к знакомому и говорит:
- Ты знаешь, у нас с тобой вместе 5 яиц.
Знакомый (удивленно):
- А у тебя что, одно?????

Устроились двое русских эмигрантов на английский завод. Один со средним
специальным устроился мастером, а второй с неполным средним - рабочим.
Пришла на завод инспекция, слышат, русские орут друг на друга. Ну,
спросили местных рабочих, о чем они спорят. Вышел один (пробыл в России
месяц на обмене опытом) и переводит:
"Мастер говорит:
- Вы, вступавший в половой контакт с волом, как деталь обрабатываете?!!
А рабочий ему отвечает: Я вступал в половой контакт путем миньета с
Вами, Вашей матерью, Вашей деталью, а также с профсоюзом и всем
заводом!!!"

Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем,
видит, бобер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на
зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся,
увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и
шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так
шепотом спрашивает у бобра: О: - Че?
Б: - Карасик!
О: - Че, клюет?
Б: - Нет. Сосет!

Новая водка Покемон. 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь
играть ими со своими друзьями.
Водка Покемон! Собери их всех!!!

при чтении №16 от 22.04.02г. припомнил одну вариацию:

Красная Шапочка идет пристает с вопросами к бабушке:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ты что внученька, хуй у деда не видела чтоли?!

приходи мужик в публичный дом, говорит: "Хочу женжину!" Ему:
"Пожалуйста, сколько угодно!".
- Ну, вы понимаете, у меня такое, дело... в общем у меня только 5
  баксов.
- Да вали ты на фиг со своими 5 баксами!
- Ну, вы понимаете, у меня уже два года никого не было, ну хоть
  что-нибудь... , - умоляет он.
- Ну хорошо, поднимайся на второй этаж, комната 206.
Мужик поднялся, через некоторе время прибегает обратно:
- Так она ж старая!
- Ну так, а что ты хотел за пять баксов.
Он идет назад, типа там знакомиться: "здравствуй бабушка", там все
такое.
Опять выбегает с ужасом:
- Так она ж мертвая!
- Ну а что ты хочел за пять баксов! - повторяют ему.
Ладно, он возвращается, делает свои дела. Через некоторое время
спускается опять вниз.
- Ну как? - спрашивают его.
- Да все нормально, только, понимаете, вы говорите, что она мертвая, а я
  как кончил - у нее что-из глаз потекло...
- Интересно... Служащий поднимается наверх в комнату, смотрит на
  кровать:
- Да... полна старушка - пора менять!

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Волк был бы до сих пор жив, если бы не завел в темном лесу разговор с
незнакомой девушкой в красной шапочке.

Я не злопамятен: мщу и сразу забываю.

Библия учит любить своих ближних, Камасутра объясняет, как это нужно
делать.

Не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать.

Скажи мне, кто твой друг, и я тебе такое о нем расскажу...

Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.

Когда пьешь, знай свою меру, а то можно случайно выпить меньше.

Решающий раунд «Что, Где, Когда»
Ведущий:
- Против Вас играет г-жа Минелюк налоговый инспектор из Петербурга.
  Супер-блиц. Вопрос первый: Кто и где впервые описал начисление прибыли,
  согласно Налогового Кодекса?
- Трактирщик в «Золотом Ключике»
- Правильно! Одно сольдо плюс одно сольдо будет десять сольдо… Второй
  вопрос: Если 15% налоговых инспекторов волокитчики, то кто же остальные?
- Волокитчицы.
- Правильно! Последний вопрос: что в священном писании говорится о сдаче
  налоговых деклараций?
- Кесарю-кесарево, богу-богово.
- Неверный ответ. Это выражение стало крылатой фразой: благими
  намерениями дорога в ад вымощена.

Решают Василий Иванович и Петька кроссворд :
- "Емкость для воды..."-Петька, ты знаешь?
- Василий Иванович, крутится на языке, а вспомнить не могу: то ли
  резерватив, то ли презервуар...

ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское
имя. Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из
пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на
пол и провалялся несколько месяцев.

ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978
г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио",
"Вазисубастики", "Горец" и "Горец, да?"

ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь
вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.

ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф.
животные активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах
париться бывает холодно.

ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима
уже очень надоедает.

"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из
пепельницы.

ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году
открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило
начало роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка".

ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на
тяжелых железных плотах.

ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.

ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ.
Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое
высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"

ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой
больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.

ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных
условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр. : "Ф.
на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не
имеет!

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым
заболеваниям.

ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет
свои человеческие качества.

ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую ее берут.
Профессиональные шахматистки и шашистки за Ф. не берут.

ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным
ситуациям. Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.

ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.

ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.

ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые
допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по
землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев
и др. фарисеев.

Украинское село, жаркий полдень. Мыкола сидит под деревом, пьет квас и
машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит:
- Мыкола, та ты хоть помог бы!
- Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!

Взято с форума privet.com из раздела с обсуждением ООП

Еще хотелось бы сказать про зоологическую сторону оопа. Помните с каким
завидным упорством авторы книг приводят примеры из животной жизни,
стараясь тем самым доказать натуральность его принципов? В качестве
примера берут что-нибудь вроде мухи и анализируют ее со всех сторон
(возможно используя последние достижения вроде manual от Rational Rose
или зачитанную брошюрку Буча). Ножки, крылышки и т. д. описывают
логически. Но по жизни выясняется, что требуется слон, а не муха. Что
делать? Единственно верное учение дает ответ и на такой непростой
вопрос. Отрываются часть ножек (в приват мемберы), крылышки
перегружаются (вот вам и большие уши). Щеки мухи чудовищно раздувают так
что она начинает примерно походить на слона. Таким образом ооп позволят
получить из мухи слона без каких либо существенных усилий! Но это еще не
все! В придачу вы получаете еще и возможность сделать обратную
трансформацию по вашему требованию, если в какой-то момент в неком месте
программы у вас вылезет слон, а нужна именно муха, потому что слон
большой и может все разломать.

Вопрос: Что было-бы, если б в "титанике" снялся не ДиКаприо, а Брюс
Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас!!

Служба раздачи навороченных форумов - http://www.vzt.ru/forums/

Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по
разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к
водителю, стучится в стекло:
- Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли,
  пи@дуй работай!!!
- Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на
  работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до
  вечера!
- ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем
  ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу,
к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы.
(Ж) -Сколько я должна?
(С) -250.
Женщина скидывает с правого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в
ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не
много?
(С) - не, нормально.
Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны,
смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.

В воздухе запахло паленым.
Паленый, ты опять воздух испортил!

Интересный эксперимент: что получится, если совместить тампон "Олвейс" и
новогоднюю хлопушку?

Приехала рок-группа "Радуга"в провинциальный городок, и привезла с собой
двоих конферансье. Старого и молодого. Подходит час выступления, старый
отправляет молодого мол -"Давай!".
Тот выходит на сцену и начинает.
- Дамы и Господа, хочу Вам представить рок-группу "Радуга" из..!
Из зала.
- "Пошел на хуй, чувак, ты нам не нравишься!!!"
Тот в слезы, сопли и мчится к старому вот мол как так я им
"Здравствуйте", а они мне "Пошел на хуй!". Старый -"Че как баба сопли
пустил, смотри как надо!".
Выходит на сцену, и взерошивает волосы, рвет смокинг, рубашку, достает
хуй из штанов и орет.
- "Здорово чуваки!"
Те.
- "Здорово чувак ты нам нравишься!"
- "Хотите наябу!"
- "Нас хуй наебешь!"
- "А вот и наябу!"
- "Угадайте человеческий орган из трех букв, есть буква "х"и "у"?"
- "Да это же просто это ХУЙ!"
- "А вот и нет, это слово "ухо", и сщас вы своими сраными ушами услышите
  заябательскую рок-группу "Радуга"!!!!"
- О-о-о!!!!!!!!!!
Выходит за кулисы и говорит молодому: "Понял?!"
Тот: -" Усек до самого пердельника!!".
День второй, опять приходит очередь, объявлять. Старый толкает молодого,
мол покажи этим лохам!.
Тот выходит на сцену и начинает.
- "Здорово чуваки!"
Те.
- "Здорово чувак ты нам нравишься!"
- "Хотите наябу"
- "Ты нас не наябешь, нас вчера наябали!"
- "А вот и наябу! Угадайте человеческий орган их трех букв есть буква
  "х" и "У"?
- "А это же просто это ухо!."
- А вот и нет это ХУЙ, а счас этим хуем я обоссу первых три ряда! А
  остальные увидят радугу! Так и называеться наша группа!"

Новости науки.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мари Иванна, а олигархи, они злые?
- Ну что ты, Вовочка! Они - добрые, они разрешают нам на них работать...

- Дорогой, ты заметил, какие на мне новые трусики?
- Ах да! Они тебе очень к лицу.

Мужик поймал золотую лягушку и она ему говорит
- Мужик, я не рыбка а лягушка, так что могу исполнить только одно
  желание.
Мужик думал, думал, а потом и говорит
- Хочу чтоб у меня было все.
- Мужик, у тебя БЫЛО ВСЕ!!!

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
  поживает твой зять?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
  "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго
смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов.
Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
  попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!

Проголосовало 57 человек(а)