Армейская.
Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником.
Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром,
заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера.
Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж),
так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло.
Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит.
Решили подшутить.
Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты.
Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! `
Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному
прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный
отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира
в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На
бетон. Сотрясение мозга.
Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали.
P.S. Детали преувеличены, факты верны.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Читать вслух.
Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская
поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста
где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби
лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной
поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за
лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".

Однажды днем в офисе фирмы раздался звонок. Звонил заказчик, гражданин
Германии. К сожалнеию, переводчик в тот день отсутствовал, поэтому
трубку взяла одна из девушек. Далее с ее слов:

Звонит сегодня, значит, кто-то, беру трубку, там тарабарщина какая-то.
Ну, похоже на немецкий. Ладно, я ему по-русски "Добрый день, и т. д.". А
он все по-своему, ничего не понятно, в конце разобрала только "E-mail".
Ну, давай я ему наш E-mail диктовать (надо сказать, что адрес сложный,
куча сокращений), чего там, буквы то одинаковые. Все нормально было,
пока не дошла до @ (то бишь "собака"). Ну, спросила у Лехи, дескать чего
это такое, "собака" говорит. Чуть не оскорбилась прямо. Объяснил, в
общем. Говорю в трубку "собака", немец чего-то лопочет, не понимает,
видать (а может, понял и ругался в ответ :). Перевела переводчиком ему
"собаку" эту, "hunt" получилось...

В общем, письма мы стали получать только после появления переводчика.

На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал
студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также
входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю
"бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это
почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"

Странная все-таки штука - человеческий мозг! Когда долго разговариваешь
на чужом языке, то по-другому начинаешь воспринимать вещи вокруг себя. Я
проводил своего канадского друга домой из России на его родной остров
Ванкувер, а мысли все английские в голове крутятся. Еду на автобусе мимо
одного завода, а там рядом контейнер под металлическую стружку стоит. Он
как бы состоит из двух частей. На левой части написано "МУ", а на правой
- "СОР". Любому нормальному человеку никакой левой мысли и в голову бы
ни пришло, но я-то тогда был не совсем нормальным. Я полчаса размышлял
на темы полиции и полицейского, которого какой-то добрый человек
разместил в контейнере и подписал "Мой полицейский" ("My Cop"). Nfrjq
djn ghbrjk

Подмосковье. Автостанция. Народ ждет автобус на Москву.
Среди ожидающих обычная среднестатистическая семья: Папа, мама и дочка
лет пяти. Дочка по какому-то поводу достает маму.
Ветер, говорит не громко - не слышно.
Подходит автобус. Все дружно загружаются. Поехали.
В автобусе тепло, на улице холодно - засыпаю (как впрочем большинство
пассажиров) Семья с девочкой сидят сразу за мной.

Девочка: Мам, ну купи мне курточку с пикимонами.
Мама: У тебя уже есть курточка.
Д: Она не с пикимонами М: Ну и что Д: Хочу с пикимонами М: Обойдешься
Д(угрожающим тоном на весь автобус): Если не купишь, я папе скажу, что
ты дяде Мише писю целовала.

Сон пропал у всего автобуса.

Папа подошел к водителю и попросил автобус остановить. В Москву они не
поехали.

/Basmach/

Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая
деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с
плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших
ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ
ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!

Взято с сайта http://www.mvb.ru/regions/85/index.htm
"В подземных кладовых Усть-Ордынского округа найдены запасы
древесины..."

:)) И бублики у них на деревьях растут, и молоко на грядках...

Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой
аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из
самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой
этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до
молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий.
Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна
красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале.
Но к диплому стремление было.
Проводится разведка.
Варианты: натура или 300$.
Денег нет.
Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь
поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет.
Девушка является к професору и заявляет о своем согласии.
- Раздевайся.
Готово.
- Ложись на стол.
Готово.
Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского
достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично
информирует:
- Триста баксов.
Marginal Regional

Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин
охраняли писающих мужиков).
Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam
maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не
больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и
убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело
было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не
трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны!
Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня
точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них
и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось
50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не
отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними.
Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех
распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей
наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5
человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого
кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы!
Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку!
Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который
провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он
никого везти не собирался, уже другая история :)

Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного
старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы
с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает
и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо
женщина, подняла ребенка и утешает:
-	Не плачь, иди к дедушке!
-	А это не дедушка, а папа!
-	Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме!
-	А это не мама, а бабушка!!!
Как у бедной женщины крыша не поехала…

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Наш коллега чихает.
Я: "Будь здоров!"
Он: "Thanks!"
Я: "Fuck`s!"
Девушка-коллега: "Ксерокс!!!"
Пауза. Все катаются.

Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью
выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я
водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?!
Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что
лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов
работает только один.
Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт
набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец,
дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик,
потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на
чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по
нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь
благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего
страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик
просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из
этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не
запомнили.

Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в
"студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я
жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с
перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь
говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная
пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот
захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только
макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не
сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что
финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не
стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться
просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности
отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она
действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко
улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор.
Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я
ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о
их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя
жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную
курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом
(блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246

Такого я не видела и думаю вряд ли вы видели...
Центр города, весна, солнышко, на остановке городского транспорта у
палатки с мороженым стоит обалденное создание: туфельки белые, сумочка
белая, юбочка (по самый не балуйся)белая, курточка белая, остатки
гидроперитных волос очень белые, и тупо рассматривает ассортимент. В
это время подъезжает машина из нее выходит водитель и идет к палатке
приобрести мороженное. Толи так ассортимент заворожил нашу даму в белом,
но мужчине пришлсь аккуратно пододвинуть ее в сторону...
Далее было как в старых французких комедиях: эта белая достает из своей
белой сумочки белый белый платочек и демонстративно кривясь вытирать то
место на куртке(белой) где мужчина дотронулся до нее плечом. Остановка
напряглась и не напрасно: мужчина обойдя ее сзади поднял ногу и приложил
подошву пыльного башмака к ее белой юбке, потом демонстративно кривясь
снял ботинок и двумя пальцами выбросил его в урну для мусора около
палатки, затем допрыгав на одной ноге до своей машины сел и уехал...

Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие
нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка
Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего
год).
Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто
переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в
кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и
спрашивает:
- Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха
  откровенная)
- Нет, - отвечаю, - не смотрела.
И пишу, не отвлекаясь.
- А мы вчера с матерью (!) смотрели.
- И что?
Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи
с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами
привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают.
- Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой
  оральным сексом занимайтесь?"
Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников,
тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем
захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются.
- И что тебе она ответила? - спрашиваю.
- Мне что, больше жрать нечего?
Взрыв смеха...
Нас обеих методист выставляет из кабинета.
Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос.
Видимо ответ не понравился.

Гуля, г. Сургут.

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Реальная история не попавшая в криминальные хроники.

16.04.02 отъезжающая патрульная машина мусоров….

Через паузу((((((((((((((
-	Эт ж надо было так укуриться?
Сказал один из оторопевших пассажиров 124 кузова, разведенный за каких
то 7 минут на 800$!!! за наличие в кармане двух косяков с травой.

Да, не упустили мусора свой шанс … ведь не каждый день такие придурки
попадаются

Выдержка из вчерашней переписки по icQ со однокласницей.
Заметьте, что мы обе закончили гуманитарные ВУЗы, Я теперь- манагер в
компьютерной фирме, она работает в кадровом агенстве...

Она - Привет, у тебя нет знакомой бабы которой нужно средство для
восстановления упругости груди?
Я - смеешься?
Она - неа а что это смешно??? оооо. это нужно... понадобица Я - ты, что
- сменила работу, впариваешь такую фигню?
Она - :)) Балда. . ничего я не впариваю Я просто пошла покупать крем в
аптеку для тела. ,. а там перепутали дали для груди... по французки
написано.. сразу х.. поймешь.. а я домой прихожу и на тебе... так
жалко... стоит дорого... а обратно неберут и не меняют... вот я и
думаю.. может кому реально нужен....
Я - V..y (название фирмы не сообщаю) фирмы что ль?
Она - не V...y говно..L....k( название)... что самое обидное... я блин
сначала провела просто тендер.. блин всех знакомых опросила.. выбрала
самое пи... ое и как дура ложанулась.. не след день, мне вместо
негазированной воды дали газированную а вместо морской капусты дали
морские грибы... и опять обнаружила только в офисе.... прям не везло мне
ужасно:))) и что самое интересное это меня мало чему научило... все
равно у кассы так сказать забываю смотреть че мне дают Я - а там чего,
анатации не было что ли? ну, ты балда!!!))))))))))))))))))))))))) Она -
да просто эти два крема рядом на витрине стояли... и она перепутала их
чисто машинально смотрела на один взяла другой видать.... и с. ка
такая.. я с ней по телефону переругалась потом с заведующей бесполезно..
закон типа есть закон балда я это точно:)) Я - а нафиг тебе крем то
такой?
Она - ну на хрена ты ваще на морду крем мажешь?? или ты это не
практикуешь???
телу тоже надо... это не крем а ампулы... типа от целлюлита и растяжек.
просто тонус кожи повышает сильно.....

Вот они, вечные женские проблемы в борьбе за красоты души и тела)))
Будте бдительны!!

Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила
машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней
площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на
голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится,
ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину,
которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице
слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным.
Женщина робко просит мамашу приструнить дочь.
На что мадама грубо отвечает:
- Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не
  упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность!
Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой
сценой.
После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже
так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы.
Немая сцена: Мадама в шоке...
У женщины в глазах благодарность...
Я молча аплодирую...

Гуля, г. Сургут

Весна. В парке на лавочке попивают пиво два парня. Мимо проходит
красивая девушка с обалденной фигурой. Один из парней другому
мечтательно так:
- эти бы ноги, да мне на плечи девушка, не долго думая, оборачивается:
- и обоссать твою наглую рожу

Туалетные истории

Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит
очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя
после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом,
креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не
отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от
усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще
обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло
пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом
направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому,
за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные,
по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на
протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические
потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно
пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и
конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без
истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину:
вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать
блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию
причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180
градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю
квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях,
40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод
такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и
каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было
незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной
или с моей лучшей подругой – лохушки!!!

Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей
подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей
stori, что не удивительно

Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в
истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует.
Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три
головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша,
которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в
общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….

И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом,
предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не
язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно
громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности
звука почувствовать на себе немереную отдачу…

А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в
непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю
какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей
подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это
случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы
показаться на публике.

Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого
звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! ….
продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже
каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться
истерическом экстазе смеха…

На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом
сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься
ребята! »

Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к
ним присоединилась третья……..

Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как
говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа
что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика
приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.

- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович –
  сказал мальчик с первого курса в Домофон…..

- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?

- Это моя бабушка…..

Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и
отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда
деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той
же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в
метре от туалета…..

Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по
нужде в раковину…..

Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было
замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня
дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в
раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в
процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом
она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой,
а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…

В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться
раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и
оперлась на нее…

Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все
закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после
себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и
в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в
их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и
умываются, торопясь начать новый день….

Взято с сайта www.zooclub.ru :

- В 1994 году владельцев собак самых разных пород, проживающих в Москве,
  попросили ответить на этот вопрос, указав наиболее значимые, с их точки
  зрения моменты.

Важность различного рода знаний оказалась распределенной следующим
образом: Род знаний

Кол-во опрошенных, указавших приоритетность (в%)

Способы и методы воспитательной дрессировки - 72,7
Оказание первичной ветеринарной помощи - 69,7
Законы поведения собак - 68,7
Особенности кормления собак - 66,7
Знание инфекционных болезней собак - 52,5
Знание физиологии собаки - 51,5
Знание гигиены содержания собак - 42,4
Знания о методах и способах ПЕЧЕНИЯ собак - 42,4
----------------------------------------------------
Я конечно знал что китайцы едят собак, но не думал что россияне
предпочитают их печеными.

Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная.
Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что
иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой
встрече. Говорю:
- "А как я тебя узнаю?"
- "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА"
Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная).
- Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут...
- "А, ГНОМы что-ли?"

Из (реальной!) инструкции по технике безопасности:
"В случае пожара немедленно приступить к _ликвидации_ материальных
ценностей"

Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в
историю.

... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону.
Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно?
- Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у
  него пробор на правую сторону, да?

История моя простая, грустная и до слез смешная.
Я не видела своего молодого человека около месяца, с его работой(с6 утра
и до 23 ночи), мы практически не видимся. Однажды по прошествии долгого
времени я начала нервничать, на улице весна, гормоны играют а его нет.
Долго не думая я поехала к своей подруге в гости, у нее заболел сын и я
поехала поппроведовать. Вечером после работы пришел ее муж и принес
хорошую бутылочку водовки. Мы как пологается попили ее, ну я и собралась
домой, на дворе была ночь около 10 часов вечера. Муж подруги как
пологается пошел меня провожать, посадил преспокойненько на автобус и
отправил домой в полной увериности что я доеду. Сев в автобус я увидела
красивого молодого человека, и приняла решение позаигрывать с ним.
Познакомились поговорили и договорились выйдти и посидеть где нибудь в
кафе, вышли попили еще водочки, я уже ничего не понимаю, вдруг случайно
просыпается гормон один большой и я в итоге оказываюсь в его постели,
все было прекросно, мне понравилось. Утром я приехала домой и поехала не
работу, по дороге я осазнала все, но... я поняла что я даже не помню как
его зовут, и то что он на 3 года моложе(мне 25). СТЫДОБА какая. Ну ладно
успокоила свою грешную душу и иду на работу, пришла в офис и по одному
вопросу позвонила домой и моя мамочка мне сообщает, что звонил мой
любимый, довольно таки не довольный что меня нет дома. У меня по идее
выходной был день. Вот так и грустно и смешно, стоит изменить человеку
которого любишь и он появится тут как тут. Хотя если чесно я уже
пожалела 10 раз. Вот так то. Но никто не знает об этом.

Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса
и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и
побежал... :-)) С тех пор он бросил пить...
Игорь

Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия
фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так:
"Граф Монте-Кристо".
"Мой первый любовник".
Ну это ж надо, какая у людей память!

Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее
кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая
и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся
тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня
ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА!
У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать
наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф -
обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.

Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот
у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая
большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной
дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в
первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный:
такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.

CHIEF

Случай из оперативной деятельности

Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые
дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни
из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные
надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские
из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже
эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на
кораблик в Акабе.
Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов
закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как
туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он
рассказывает историю.
Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой
«Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо
брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в
брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел
магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми
разностями, радостно причмокивая и похрюкивая.
Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два
подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на
заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа
покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация,
значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная
микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили.
Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что
мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые
годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на
училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем
восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто
примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я
нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты
прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком
прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ).
«В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь,
как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском
языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал,
мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него
развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры
для видика и прочая хуйня.
Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для
таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит
кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! »
Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с
ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или
на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты
бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что
задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать
ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко,
но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по
новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает,
солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее
удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из
комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в
рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули
на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в
посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили
тихонько, чтобы на Родину вывезти потом.
Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за
горе? »
«А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать
верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и
всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя,
печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что
будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта
была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики
МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »

Привет питомцу полковника Золотайко!

Вспомнилось мне тут... Уж не помню кто рассказал...

Русские на самом деле люди хорошие (может пьющие, зато вежливые... ну
когда не напьются...) Ну так вот. Америка. США. Мегаполис какой-то. Наш,
родной, русский человек едет в их буржуинском метро. Сидит... Едет...
В вагон заходит беременная женщина. А мест свободных нет... Все сидят, а
уступать не принято у них там (ну свинство, а что сделаешь...)...
Так бы никто и не уступил бы... если бы в вагонене оказалось НАШЕГО,
состродательного парнишки... Ну вообщем он и уступил ей на свою беду
место...
Она его засудила - за то что он посчитал ее СЛАБЫМ ПОЛОМ....
история умалчивает выиграла ли она дело....
по ходу дела да....

Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу.
Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи,
толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший
чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для
истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один
знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все
заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке
отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70-
градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же
микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и
одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к
Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру
своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и
побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется.
Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными
возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это
записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до
слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все
разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально),
кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в
институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через
день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: -
Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее
на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало -
все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа
горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга
перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на
экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда.
Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак
Ширак не обсуждался.
Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную
видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через
три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой
группы, товарищ по окопу, и говорит:
- Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю,
  дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории
  раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у
  каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как
  кони. Они че?! с ума сошли?!

Ему тогда кроме меня никто не поверил

- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и
  Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.

На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть
подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые:
омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие
идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями...
;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск.
область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел
большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте
засранцами - попадайте в дырку".

В Питере на Лиговке есть магазин для детей "ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ" :-)))

Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают
процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от
нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает.
Даже голова разболелась от всей этой карусели.
На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления,
готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Случай на тему образованности нашей молодежи. Образованности не в смысле
«крутизны», а в смысле мозгов.
Просматривая темы рефератов и комментарии к ним авторов, натыкаюсь в
разделе «Иностранные языки» на тему: «Герой». Комментарий короткий и
ясный – пересказ какого-то рассказа. Мне стало интересно: открываю и
ух-ты! Читаю до боли знакомый роман «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» на английском
языке… Вот и вдалбливай потом молодежи, кто такой Михаил Юрьевич
Лермонтов. :)

1993 год. Лето. Маргарет Тэтчер в России. Если быть точным - на
Нижегородской ярмарке. "Железная леди" сидит во главе "президиума", по
протоколу значится встреча с прессой и предпринимателями. По ходу
действа ко мне подходит моя знакомая - американская дама - и громко
шепчет на ухо, мол, пошли знакомиться. Я, заинтригованный, следую за ней
- в самый дальний и самый темный угол зала. Подводит меня к скромно
стоящему пожилому дядечке (как потом оказалось, очень добродушному и
веселому) и лихо меня представляет: "Это господин такой-то, редактор
такой-то газеты..." Мы жмем друг другу руки, улыбаемся. Дама продолжает:
"А это - Дэнис Тэтчер... (пауза) Дэнис Тэтчер... (долгая пауза)...
Эээээ... (неприлично долгая пауза) Аааааа...." И тут ее осеняет, и она
скороговоркой выпаливает: "А это Дэнис Тэтчер - муж госпожи Тэтчер!!!"
Вот такая у человека должность. Надо думать, не из легких :)

На тему "Press any key, but power one..."
В нашем ИТ-подразделении одной преуспевающей немецкой фирмы есть одна
довольно обременительная повинность. Хоть и не часто, но каждому
выпадает неделя так называемого хот-лайна. Это, когда ты только и
делаешь, что целый день отвечаешь на телефонные звонки от беспомощных
юзеров со всей конторы. И вот однажды, неся эту нудную повинность, был
таки я застигнут врасплох (разведен) одной баварской барышней...
Звонок. Здрасте, хотлайн, я такой-то. Здрасте, я - (скажем) Гретхен..
И дальше эта Гретхен начинает терзать меня на тему того, что вот ее
принтер никак не хочет печатать, и как уж она его ни настраивала из-под
НТи, и чего только вообще ни делала... После весьма продолжительной
беседы удалось - таки выяснить, что в системе установлен принтер фирмы
"АДД-Принтер "...

в одной русской конфе идет обсуждение "оттрахать по самое не хочу". в
процессе одна спрашивает:
- "я вот другое выражение не понимаю - в кино часто говорят "по самые
  помидоры". Вот что это значит? видимо, имеется в виду далеко-глубоко, но
  причем тут помидоры???"
отвечает другая, такая же...
- "про помидоры не в курсе:)))но ощущение такое, что мужчина, когда
  глубоко очень заходит, ощущает там что-то по осязанию напоминающее
  помидоры..."
чем он там ощущает осязание, млин????

Диалог.
Муж (жене): Ты мне футбол записала? (На видео)
Жена: Да. Счет 1:1

Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую
куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.

Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в
мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.

В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в
одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки
было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и
т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список
наших игрушек, имеющихся у него на складе.

Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает
со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию),
читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке
числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!

И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не
иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с
Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!

Травмоопасные семейные трусы

Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в
Москве.
Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро.
Понедельник.
Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье
после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая
волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу
пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с
приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку
неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного
сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик
решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на
середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены,
при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение,
появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на
стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные
несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать
любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее
игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему
щелбан по яйцу!
Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов.
Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз.
Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает
на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает
ситуацию, и выдает:
-	Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло!
  (Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а
  сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты).
Все еще рано смеяться!
А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не
стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и
паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом…
Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под
себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не
развешивайте яйца из трусов!!!

Если ехать по федеральной трассе из Набережных Челнов в Казань, то при
переезде через реку Вятку встречается занятны ймостик с гайцами. При
въезде на мост стоит знак "ограничение массы 20т" (покажите мне фуру,
разворачивающуюся на двухполосной дороге? - я хочу посмотреть на гения,
который этот знак повесил на въезде на мост - уже между "перил"), на
другом конце моста стоит КПП, а сразу после него знак "ограничение массы
9т"... ДОгадываетесь, куда должны деваться "11т"? ;-)

Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и
Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут
вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто
случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед
один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и
говорит:
- Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет,
  сделайте что-нибудь.
А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду...
- Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.

Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции
"Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже
заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к
дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из
встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда
ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу
-ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.

Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он
админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с
ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных
органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот
расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то
парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже
решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он
смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и
замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно
изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец...
Вот так

Проголосовало 56 человек(а)