Общага ТРТУ. Утро. По комнатам ходит коменда и отряжает народ на
добровольный субботник. Эскортируют ее два мужика-строителя
советско-рабочего вида: ватники, кирзачи, все в цементе и краске. В
конце концов они находят тех, кто не повезло в тот день на пары и
отсылают вниз на подмогу строителям.

Через некоторое сосед, спускавшийся вниз, рассказывает:

- Стою я в фойе. Жду уже минут пятнадцать - никого нет. Блин, да я
  подруг дольше пяти минут не жду, что за фигня - решил сам выйти на
  улицу. Выхожу и вижу мужика в грязной спецовке... подхожу к нему сзади и
  говорю: "Ну и где здесь работать-то надо?" - мужик срывается с места и
  уже с некоторого безопасного отдаления произносит: "Совсем уже охренели
  ЭТИ НАРКОМАНЫ!!!".

Украинский суд, репортаж из зала:

Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.

я плакаль....

Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в
котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не
охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж,
замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые
жильцы! Лифт не работает".
P.S. Пришлось и вниз пехом :))

Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию
компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер.
Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству -
президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а
не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать,
но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю
этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для
этого место.

Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:

Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д.
В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ
Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(

С уважением, Сережа

Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул
затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте
посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и
он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа
понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров,
мордвин из Саратова.
Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул
затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то
Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он
озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на
Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и
произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер...
Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и
поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали.
Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия.
Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он
ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин
Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться.
Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на
предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при
этом не убили.
И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать
где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать,
заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и
на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в
нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным
матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.

Вот еще одна история с уже известного читателям сайта
www.darwinawards.com

Перевод с английского.
_____________________________________________
(Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она
общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с
Украиной.
Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными
воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он
неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной
контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые
дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала
реагируют на радиоактивные матералы.
На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе,
возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих
краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он
заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу!
Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая
жизни. Человек был "горяч!"
Венгерская армия направила машину с солдатами.
Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим.
Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в
нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую
дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок
плутония к своему телу!

Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для
хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него
плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не
определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя
другие, возможно, и нет.

stinger

История про наших доблестных служителей порядка.
Так получилось, что по роду работы приходится ездить к клиентам,
показывать продукцию, etc. А фирма наша занимается символикой: флаги,
гербы продает. В общем, после общения с Главой одной из Московских
Управ, выхожу я на улицу. В одной руке - папка с документами (права,
паспорт, документы на машину) и кроме всевозможных бумажек, там лежит
солидная сумма денег; в другой - пара больших напольных подставок и
громоздкий пакет с флагами. Подхожу к машине, кладу папку на крышу,
засовываю в багажник остальное, завожусь и трогаюсь. Недалеко от стоянки
светофор, горящий красным. Стою, дожидаюсь зеленого. По перпендикулярной
улице медленно едет ментовской бобик. Вижу, что их моя машина явно
интересует. Наконец, загорается зеленый. Трогаюсь. Через 100 метров еще
один светофор. Подъезжаю, останавливаюсь. Вдруг смотрю, бобик
разворачивается и подъезжает ко мне. Открывается окно и мент, с
укоризной посматривая на меня, говорит, что мол, папку с крыши убери,
раззява, слетит, дескать...
Мою реакцию надо было видеть...
Но хорошо то, что хорошо кончается.
После этого случая я их немного зауважал :-)
P.S. Потеря папки была бы катастрофой.

Раззява.

Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так
что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку
уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.

Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине.
Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару
раз слабо возразила и смирилась с судьбой.

Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я
продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по
Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман
доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал
- я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я
втолковать маме еще предыдущим вечером...

Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила,
то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино.
Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников.
Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное
местечко.

Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром,
похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась,
где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".

Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы
развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный
поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили
еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом
тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас
несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина
такая-то! Остановитесь!"

Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и
вылетает из машины.

Возвращается через минуту. Ее просто трясет...

Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и
менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО
НАХОДИТСЯ!

А на работу я все-таки опоздала...

Вооот, так сказать, история....

А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно
я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман,
ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик
смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще
тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает
на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников.
Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А
вот и сама история:

Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито.
В этот момент у Мишани взгляд падает на экран.
И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое
повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет
сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и
поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана
всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была
поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском
в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот
увидите! ::? %? *? *: ! »
Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю
неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами,
запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че»
команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила
стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному
мероприятию.
Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта
«до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым
ракетным топливом - пивом.
И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта
и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта.
Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная
комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей.
Волнуемся.
Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась,
мол, а не послать ли все это..... в космос?
Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее
неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная
фасолево-бобовая диета сделали свое дело.
Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......

Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась
мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой.
Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен
анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы
жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса
матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия
была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....

З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли
чего....

Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так
вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него
проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается
рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске,
начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают
веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы
подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете".
Блин.

Прошедшим Армию посвяшается...
В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой
новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по
мнению новобранца, Сержант слишком много кричит...
Ну что здесь сказать... Бля..

К истории от 23.04.02 из всех
... А еще в "Полицейской академии 2", если присмотреться, рядом с
великим русским словом "ХУЙ" написано написано не менее великое русское
слово "ЕБАТЬ"! ;)...

Беседа из черниговского форума:

а ВИ бачили комету?

Слушайте жители Багдада!
И не говорите потом, что вы не слышали!"
"1001 и 1 ночь"
Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18
марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В
последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету
невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.

Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?

Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ
http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452

Оригинал: http://www.cn.ua/phorum/read.php?f=3&i=5442&t=5442

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).

Заголовок в газете: "Пить и курить будут отучать с первого класса".

Дети часто ставят своих родителей в тупик, такой уж у них дар есть.
Рискуя показаться неоригинальным, поведаю, что мне вчера выдало мое чудо
(Таня, скоро 8 лет).
Играясь со мной, водит пальцем около моего носа. Как и у всякого нежного
родителя, у меня возникает желание в шутку ее за палец укусить, что я
безуспешно и проделываю - рука резко отдернута, звучит довольный и
заливистый детский смех. Далее происходит следующий диалог:
- Ну папа, не кусайся!
- Почему? - спрашиваю я, - А может мне очень хочется тебя укусить...
Мое дитя, ничтоже сумняшеся, сокрушительно парирует:
- Откусишь палец - новый будешь делать!
Мама вовремя положила руки на стол, за которым сидела, что спасло ее от
сползания под него.

Дочке скоро 5 лет.

Вопрос: "Мам, а где Путин живет?"
- Ну, знаешь, есть у него дома и в Москве, и под Москвой..
- Хе, мам, ты шутишь, что ли? Как это под Москвой? Он что, под землей
  живет??

S.G.

Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее
местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда
мозги раздавали".

Как у вас любят начинать истории - преамбула.
Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда
чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание:
- Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !

А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не
куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя
резонно спросило:
- Мама, а можно а тут почавкаю ?

Все :)

Недавно увидел плакат green peace на окраине флориды (перевожу):
"Земля обладает огромным иммунитетом извне, но болезнь homo sapiens
излечить нельзя"
Веселые ребята, однако!

Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем
оффисном здании.
Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы,
но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с
ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны.
НИКАК!
Изо всех сил дергает молнию - бесполезно!
ЗАЕЛО!
Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких
делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической
прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі
ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ!
Мысль приходит неожиданная:
- Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие).
Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так
просто.
Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара.
Бедолага умоляет:
- Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок.
Ну, что делать?! Держу.
И тут заходит мой босс!
- Че это вы тут...? Делаете...
Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все
стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под
обстрела.
- Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу.
- Yea! But how! - Соглашается босс.
Занавес.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про
НИНЬЗЮ расскажу.
Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе
91-92 годов.
Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных
классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень
большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются
туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие
лебеди».
Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу
попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше
совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть».
Ну и прибился к нам.
А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни
были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не
уважать. И понты, понты, понты…ужас!
А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там
всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно
пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей
тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и
еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже
форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!...
Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся
к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил
нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам
показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ
НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать
залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился.
Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ.
Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на
100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда
(куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не
признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не
признался…Никогда. Ладно, погнали.
Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы
покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем
таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и
пошли гулять вместе.
И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так
спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом
во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном
свете поблескивает.
Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на
нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от
нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень.
А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это
личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех
был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в
таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже
подключились к расспросам.
Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы
приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно.
Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели –
НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в
безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня.
Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои
Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на
нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических
шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В
ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже
разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3.
И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого
сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он
как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе
табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ».
В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит
ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И
НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола.
Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и
ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы
оттаскивать, она и так уже гнулась.
Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь
только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас
подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал.
А историю про бронежилет я вам потом расскажу.

007 – Муля Краснодарский :)

В перерывах между чтением анекдотов сижу тут, ковыряюсь с 1С, прграммой
такой бухгалтерской!
Походу, комп мой, тоженачитавшись анекдотов выдал такой щшедевр
бухгалтерской арифметики ))


Отчет по приходу и расходу с 01.01.02 по 25.04.02
Товар     "Нач Ост" Приход "Возвр поставщ" "Возврат пок" Расход "Кон Остаток"
XXXXXXXX     70        0        328              262       328     2085

РЕЗОННЫЙ ВОПРОС

Сейчас позвонил своему другу. Трубку подняла его сестра. На мой вопрос,
а что он делает, она ответила, что сейчас посмотрит. По телефону было
слышно, что она у него спрашивала: "Дима (имя изменено), ты разделся? …"
Я офигел: это я, его друг, знаю, что в это время он может зайти
купаться, а если бы позвонила какая-нибудь девушка?
P.S. Валя, привет!
:)

Сегодня приходит по факсу:

"Направить на занятие в ПОДВАЛ здания с/х управления начальника
строительного объекта 11. 12. 2002Г

Объявление:

Предприятию требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК!

(жива еще память о фильмах детства)

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают –
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до
30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего –
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то
было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Позавчера.
Едем с работы по Нижегородской (такая улица в Москве).
Впереди "Брабус"
- Что за фирма такая, никогда не видел?
- "Мерс" тюнинговый, для тех, кому на простом ездить впадлу.
- А что, бывают и такие? (в смысле, которым в падлу)
- ну вон же - смотри...

Cтою в подвыпившем состоянии в туалете одного бара, отливаю.
Глаза читают по стенам надписи из серии "Люся дура... " и т. д.
Тут боковое зрение отмечает надпись на потолке, прямо над моей головой.
Голова с трудом приподнимается, и глаза фокусируются на надписи.
До мозга доходит смысл прочитанного "ТВОі СЧАСТЬЕ В ТВОИХ РУКАХ"
:) Учитывая то, что я как раз заканчиваю процесс отливания, эта фраза
вызывает на лице улыбку, которую я еще полчаса не мог стереть с лица.
Мираж.

ИСТОРИЯ В СТИХАХ
-------------------
Случилось года два назад так, что муж сестры моей жены (шурин?) после
20 лет брака бросил жену и ушел к дочери (прозвища: ЧИНАРИК и ВРАЧИХА)
бабушки русской космонавтики. Через некоторое время, не получив сразу
мерседес, виллу и т.п., бывший муж временно замеланхолил и выложил
бывшей жене ряд поэтических экзерсисов (орфография сохранена) с явным
привкусом Есенина, Макаревича и т.п. Пришлось отвечать.
1-е послание бывшего мужа.
--------------------------
Уж много лет я не писал стихов,
Внимания на то не обращая,
Мы жили ровно, без обиняков,
Но я повис на поручне трамвая.
Он вез меня сквозь жизнь, но я с него сорвался.
Быть может, просто не хватило сил.
Поверь, я тоже сильно волновался-
И ни за что себя я не простил.
           *****
1-й ответ бывшей жены.
----------------------
Я не пишу стихов совсем,
Не обладая даром рифмы,
И посему совет мой всем:
Не порть бумагою харизмы.

В трамвае, даже без билета,
Я все равно сажусь в салон,
А на запятках не желаю-
Сей промысел мне не смешон.

Лишь в детстве ставят всем подножки,
Прося прощения при том....
Хоть бы Врачиха эту слабость,
Поняв, не выгнала потом.
         *****
2-е послание бывшего мужа.
--------------------------
Мы близкие люди -мы разные люди.
Чудно: каждый сам по себе....
А ведь в этой жизни тепла и уюта
Конечно, хотели мы все.
Однако, как будто , не знаю откуда,
Я- в коконе или в узде.
Когда-то, конечно, все снова вернется.
Но я проскочу в табуне.
И пусть мой табун даже в пропасть сорвется.
 -Я бегал по мокрой траве.
В падения миг я избавлюсь от грез:
Трава была мокрой от слез...!
          *****
2-й ответ бывшей жены.
----------------------
Хорошо быть жвачным и парнокопытным,
И носиться по сырой траве:
Убыстряется движенья скорость-
Да и мыслей меньше в голове.

Есть в движенье этом недостатки:
Больно торможенья долог путь!
В табуне, волнением охваченный,
Навернешься в пропасть как-нибудь.

Иногда, проснувшись среди ночи
(А простынка вся мокра от ...слез),
Засыпаешь моментально, понимая,
Что вся сырость -только лишь от грез...
             *****
3-е послание бывшего мужа.
--------------------------
Состоянье души -очищение.
Разве можно в такое поверить.
Станет легче, но пусто в тиши.
Ты готова открыть ему двери.
              *****
3-й ответ бывшей жены.
----------------------
Я готова открыть дверь электрику
И сантехнику, и водопроводчику,
И всем тем, для кого работою
Стала бывшая твоя вотчина.
Двери часто открываю я в тиши,
А в подъезде, как назло -ни души!
             *****
4-е послание бывшего мужа.
--------------------------
Отболело, уплыло, забылось.
Появились новые друзья.
Только сердце в камень превратилось.
Никому теперь не верю я.
Сотню лет любить была готова
Так за что мне это!? Не пойму.
Не пойму предательства такого.
У воспоминаний я в плену.
Бог с ним, счастлив будет пусть, Иуда,
Я не буду мстить обоим им.
И злорадствовать потом не буду.
Буду умирать:"Любим, любим..."
             *****
4-й ответ бывшей жены.
----------------------
По-христиански ты совсем не прав:
Иуда ведь, Христа продав,
Фамилию имел не Гудионов
(Не знал небесных он законов).

Грех гордыни тебя одолел,
Ведь с Чинариком ты поимел:
Тещу, виллу и стол, и верблюда.
Так какой ты, к аллаху, Иуда?

Со временем все обновляют окруженье,
Но, иногда, преодолев головокруженье,
Итоги сдуру просчитав, поймешь:
Ты совершенно прав.

Расклад такой: ты- абсолютно трезв,
Ты светел, чист и в общем неопасен,
Осталось лишь Тургенева прочесть
И из него понять, что ты- Герасим.

Я- не Му-му, тонуть не собираюсь
И жизнь устроить постараюсь.
Лишь бы ты, милый, не мешал
И мне покой пообещал.
            *****
5-е послание бывшего мужа.
--------------------------
Мне стихи придумывать не надо
Ими просто начал говорить.
Мысли точно толстые канаты,
Ох как тяжко эти фразы вить.
Четверть века за спиной -не мало.
Мы не отмечаем этот год.
Навсегда нас прошлое связало.
Никогда все это не уйдет.
           *****
5-й ответ бывшей жены.
----------------------
Если вдруг заговорил стихами,
То страшней диагнозу не быть:
Санитары с белою рубашкой
Станут руки за спиною вить.

Пусть полвека пролетят в один день:
Пациентам дни считать, в общем, лень!
Если свяжем мысли две мы в канат,
Нас уколом успокоит медбрат.

Прошлое не будет беспокоить,
Мы заснем так сладко, как дитя.
Няня памперсы всем вовремя подложит,
Если нет - и так ведь счастлив я!
         *****
P.S. Больше он не писал.
Анатоль Звенигородский

Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи
пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их
слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90%
немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а
90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".

утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли?
Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат
колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну
маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ.
как грится, ноу комменс

Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты.
Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в
танках дуб...

Я: А давайте тему сменим?
Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!

Прошла минута молчания...

Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...

Smile_Dev

Мама! Купи мне покемона! -- А не хочешь -- просто откуси дядивасину
письку! Я все-равно папе ничего не скажу!!! :)

Вчера в Москве на Кутузовском проспекте. Рядом с проезжей частью
расхаживает мужик со здоровенным плакатом. На плакате 2 слова:

ТОНИРОВАНИЕ
СИГНАЛИЗАЦИИ

М-да, наверное, тонированная сигнализация - это типа круто...

История из разряда "у нас и у них". Извините, если что, но все слышал
сам.
Значица, лет 5-6 назад, еще в Киеве, я в конце дня ездил из своей школы
в центре забирать младшего брата из другой школы, что поближе к дому.
Вобщем, бредя от метро через спальный район к его школе, проходил мимо
детского садика и услышал как один из малышей, что играли у заборчика,
крикнул другому:"Олег, блин, пизд%к, отдай пасочку!".
Я смеялся над этим, вспоминая, еще несколько лет после этого. Вот, до
сих пор помню.
Однако, не далее чем вчера, уже в Торонто, выгуливал собаку вдоль
беговой дорожки, тоже мимо заведения, приблизительно аналогичного
детскому садику, только дети постарше (junior school). Краем уха услыхал
как во внезапно вспыхнувшей соре один малышь выкрикнул своей подруге:
"Young lady, don`t call me THAT" (Молодая леди, не называйте меня ТАК").
Вышеприведенный киевский случай немедленно всплыл в голове и контраст
меня поразил. А этот торонтский садик все равно им. Дружбы Народов, и
откуда был этот малышь сказать не могу. Русских в нашем районе тоже
много.

Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил.
Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два
мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело
происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!

Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям,
поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но
главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от
америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в
их отдел рекламы.
А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в
долларах.

Проголосовало 35 человек(а)