Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду
дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от
прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю.
1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной
независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили
ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка.
Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством,
разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал
передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с
участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна
опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец,
когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно
поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом
это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной
перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и
автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в
прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без
перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День
дурака только начинался.
В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне
бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко
растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще
не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть
чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что
владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены
из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание
профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий
телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А
вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами.
Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского
округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру
ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к
себе домой и принять участие в осмотре места происшествия.
Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый
год такие шуточки.
Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда
звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой.
Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете!
На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись
крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией.
Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не
туда куда его посылают!
Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой
конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий
человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно
разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский
факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом
полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа,
в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка.
Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного...
расстроен.
Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я
поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое
сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой,
но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной
лексики.
Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне
показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся.
Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не
так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже
поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и
можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру
вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез.
Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?!
Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но
ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам.
Он: А как Катенька? Как моя девочка?!
Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но
ничего, мы с них за это взыщем.
Он: НЕТ!!!
На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал
подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся
о своих вещах!
Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к
нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной
10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью,
выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над
растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий
Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван
Иваныч! ».
Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной
огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад
многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные.
Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова
жду всяких тупых приколов - на День Дурака...

В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме
(слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные
заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь
не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ
ДОЛЖНОСТИ.

№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он
rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу
тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и
иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В
общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его
компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были
вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех
необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но
инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся.
Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим
с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что
чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть
может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста:
"Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует
ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано
на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик
с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот
выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности.
Со слов техника передаю их диалог:
- К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т.
  к. нет технической возможнсти.
- А что для этого нужно?
- Как минимум, компьютер.
- Ну так купите!

P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр.
кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством
исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.

№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп
попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год.
Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает
мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть.
Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!!
А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не
так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники
с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все
подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в
общем порезвились.
Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.

№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми.
- Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!!
Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему
об этом. Следует ответ:
- Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!!
Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к.
следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ!
Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть
бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего
стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь
MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком
попадет, настоящий шок испытает.

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то
ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев
переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"

Надо было видеть лицо шефа...

Gunzz

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
  расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
  т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы
-студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в
подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за
водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь
командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея,
отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало
детское"

Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от
02.04.02).

Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки,
измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая
за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался
под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев.
В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется
ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она
появляется частенько.
И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя
Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят,
мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...

- Пжалста:

По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли три букашки
На большой КАКАШКЕ.

Алик, педагог

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны - прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом - не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый - шестой - седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили - дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

Урок искусства в простой немецкой школе.
Преп:
- Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса.
На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из
Молдавии:
- Микеланжело, Леонардо и... Барикелло
А вы все Шумахер, Шумахер :-))

Проголосовало 112 человек(а)