Когда я ем, я глух и нем... безжалостен и быстр, умен и дьявольски
хитер.

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат.
- Носорог тебе брат.
- 100 баксов, брат.
- Садись, брат.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым,
  150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

Встречаются два мужика.
- Ну как закончилась твоя вчерашняя встреча с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати - падла!!!!

Придумали японцы 200-градусный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку
американцу - сгорел в момент. С французом то же самое.
Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку.
Тот посылает их конечно, говорит, что меньше стакана зараз не пьет.
Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет
дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они
начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик
соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет
дальше.
Подбегают, справляются о здоровье.
Мужик:
- Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп
  загорается.

Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает:
- Командир танкового корпуса слушает!
- Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк!
- Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
незадача!
Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
  гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

Дорогой Санта,
Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Проголосовало 184 человек(а)