Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации:
- В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать
  рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо...
К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает:
- ... начать работу по...

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
  такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли,
  практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.
                                                               sultan

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и
  когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
  ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
  чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
  извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
  меньше 75 процентов.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
                                                              sultan

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
                                                                 sultan

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в
жизни: доставить радость жене или досадить теще.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
  фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
  голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
  нашла мне еще одного льва...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Проголосовало 877 человек(а)