Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы
  козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась
  не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас
  наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите
  трубку после звукового сигнала!

Если кто-то знает, что он не знает, - научи его.
Если кто-то знает, что он знает, - послушай его.
Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.

Китайская поговорка.

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом
  воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером -
  желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую
  таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
  пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее
Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
- Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
  спyщyсь на паpашюте.
- Я покончy с собой!
- Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для
восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате
внезапного yменьшения веса самолета".

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
  Даже испытания еще до конца не прошли...
  Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
  раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
  работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
  потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Проголосовало 1277 человек(а)