Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

ЭМИГРАНТ УБОЕВ (фамилия героя изменена)

В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль.
- А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь
  устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет,
  таки, на родину предков.
И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество
взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы.
По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский.
Мама (в девичестве Ренкина) - русская.
- Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о
  рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное
  берем на себя..
Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим).
Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои.
- Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на
  новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве.
И вот настал решающий день.
В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный
рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской
дверью.
Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.
Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева.
Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева.
Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев.
Вопросов можно было не задавать.
- Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен.
  Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен)
Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством
не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли,
пугали милицией и занесли в компьютер»
- Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая
  кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю
  и повзрываю вас всех к гребаной матери!
Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились.
На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество.
За деньгами и разъяснениями.
- А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. -
  Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы
  вам не вернем.
И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить
назад свои кровные.
По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую
Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».

Злоботрясов, член группы поддержки.

Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в
Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом,
за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою
5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", -
следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти
восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали.
Услышав ответ, я стал корчиться от смеха.
“Диатез” - был ответом дочки.

Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в
  мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.

Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник,
"который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже
привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице.
Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что
чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)...
- Выиграй приз, читая за рулем!
Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название
журнала.

М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не
ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы
на место улеглись.

Joujou

Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза,
водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым.
Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь.
У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять
очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя,
и говорит:
- Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...

Взято с http://www.shooric.com/techstories.html

Проповедник, Интернет и Сатана.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил
телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету,
получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке
лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как
правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они
сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос:
"Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник
Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы
убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но
модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время
от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет
не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить
“запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что
Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил
проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он
сначала помолится, а потом попробует.
Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего
вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось
молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”

П.С. Ошибка 666 - проблема с железом.

Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"

Проголосовало 1025 человек(а)