Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

В цитаты, однако, бы надо...
В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин,
несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и
Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной
Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде.
А я думал, что война там уже кончилась...

Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я
еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в
школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях
знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами.
Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает.
Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока
закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни".
Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что
такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в
школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те
времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и
сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым,
а то русские придут и надерут нам задницу".
Вот так... Время было начало шестидесятых.

                          ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
                             ЭПИЗОД 2
                         МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!

Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты
раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется
сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что
вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые
накладки с претензиями вида "вас тут не сидело".
Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не
выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее.
Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон.
Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал,
просит тишины и объявляет:
"Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в
другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается
только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из
самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок
начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо
матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной
тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко
просит: "Без меня не начинайте!"

                          ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ !
                             ЭПИЗОД 2
                         МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!!
Мариванна

Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и
удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры
еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой
школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все
вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности
летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом
организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в
сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день,
бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок
математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях?
Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как
лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную
отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже
обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной
неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро
взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои
записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного
преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту
фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:
- Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и
  прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,
  повернулась лицом к классу.
- Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший
  сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,
  расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.
- Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой
  раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко
  щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе:
  "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек
:)

Исаев Роман www.mhalf.newmail.ru

Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
  ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.

Офис. Полдень.
Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный
как никогда, и выдает уникальную фразу:
- Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось
  уточнить кой-какие детали.....

История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое
Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к
зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую
ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная
процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно
любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже
порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов
откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не
беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не
перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением.
Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который
накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его
предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На
мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после
вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего
вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для
меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали
в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой
чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся
от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое
впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо
на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может
представить данную картинку.
С наилучшими пожеланями,
Дорогой Андрей Васильевич

Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает
бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается:
"Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти
точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря
потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы".
Привет всем из Уфы!

Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом
на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у
Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка
знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой
деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот
ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного
погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку
на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого
и едкого запаха я не помню...

Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора:
- Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал,
  называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.

до меня дошло не сразу...

Илья

Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он
руку и задает свой вопрос:
- А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту,
смотрит в глаза и говорит:
- А потому что должен быть до колен, а не растет.

Вот, что сегодня (вернее вчера) рассказал мне Большой Капу.

Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7
презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к
спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный
презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.

Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на
него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает
зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на
землю.

Приз "Стелла".

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Проголосовало 749 человек(а)