К № 67 от 3.05.02:
*ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от
женщины?
- Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и
  продолжить…

НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего
три слова после...
- - Ты меня за@бал!

LoveJoy

едут в автобусе грузин (Г) и армянин (А)
контролерша: следующая остановка у кинотеатра мир.
А: спрашивает у Г.
А: ты уродина виходишь
Г: раз пасмотрел на А. и раз схвотил нос и говорит
а ты красывый, красывый да

типа грузин

Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит.....
- Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу?
- Ну и сколько?
- 5 метров, 42 см.......
Ростик

Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне
ударный труд.

Вопрос: Почему Бог создал мужчину?
Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.

Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые?
Ответ: Потому что мужикам их легче понимать

Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть
мужского мозга?
Ответ: Кастрация.

Вопрос: Почему у мужчин там дырка?
Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.

Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются
жениться?
Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и
не собираются покупать.

Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить?
Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать
от любимой восхищенное "какой огромный!"

Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти,
ценятся больше женских?
Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.

Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне?
Ответ: Перенесите туда телевизор.

Чего ни в коем случае нельзя говорить раздетым мужчинам:

- Я и потолще сигары курила…
- Кто тебе обрезание делал?!
- Ты знаешь, в наше время это можно исправить с помощью хирургии.
- Ой, я в Италии точно такую же башню видела.
- Да, теперь я понимаю почему у тебя такая большая машина.
- Если я буду его поливать, может он и вырастет?
- Ну ладно, пусть невзрачный, а вдруг будет работать?
- Ты тоже наверное гормональные принимал?
- Он наверное лучше будет выглядеть при дневном свете.
- Ой, он совсем спрятался, я его не вижу!
- ЧТО ЭТО?!!!???

Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И).
МП - "Я вот сборник стихов принес"
И - "Как называется?"
МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте"
И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут"
МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?"
И - "Говорите, ну что же вы?"
МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!""
И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"

Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит:
- Исполню два желания каждого, а потом съем.
Первый загадывает желания француз:
- Мне вина и женщин.
Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел.
Американец:
- Мне гамбургер и колу.
Тоже самое.
Русский:
- Мне мешок презервативов и отдельную комнату.
Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил
посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив
себе в рот пропихивает и кричит ему:
- А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая

Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села
на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так
до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова.
Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с
первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум
исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок
работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить!
Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку
поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там
паркет дешевле! :)

Недавно такой уже был, но не полностью...
Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет:
- Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!!
Вылазиет оттуда зверун и говорит:
- Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль!
На что следует ответ:
- Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!

Голос во дворе:
- Коооля, иди домой!!!
- Щас, мама!
- Я не мама! Я папа!
- Да вас гамаков хуй поймешь!

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

sultan

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из
женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела -
  отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не
  из нашей деревни!

sultan

ВОПРОС: В чем главное сходство женщины с презервативом?
ОТВЕТ: Один процент времени она у мужчины на... , а 99% времени она у
него в кошельке.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хоронили Евгения Светланова. Порвали три баяна.

- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
  соответствует моим способностям...(?).
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!

Папа-банкир купил сыну компьютер.
- пап, а что такое архивирование ?
- Да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ !
- а восстановление из архива ?
- берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли !
- пап, а как возникает сбой по контрольной сумме ?
- вот завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...

Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого
мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом
говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"

Слоник с мартышкой судят провинившегося удава.
слоник-давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-нет это сильно жестоко.
слоник-ну давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-Нет это сильно жестоко
давайте удаву отрубим хвост!!!
Слоник-Да, да по самое ебало!!!

Приходит смерть к нарку, а он ей говорит:
- У меня тут косяк остался, давай дунем напоследок.
Дунули, довольная смерть решила его не забирать и ушла.
На следующий день смерть снова к нему приходить, и нарк говорит:
- Я тут в заначке еще один косяк нашел, давай дунем напоследок.
Дунули, и опять довольная смерть ушла одна.
На третий день смерть приходит и говорит:
- Ну че, давай дунем, да я пойду. Jindosio

Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."

-А поворотись-ка дочку!
- Экий ты у меня попастый стал!

Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик,
симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его
изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании
готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг
видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков,
между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на
котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый
русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит
следующий диалог.
НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось?
М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может
исполнить.
НР: А мое сможет?
М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк.
НР: Что, прямо сейчас, любое желание?
М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее
говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или
перепутать.
НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху
стали падать баксы, много баксов.
И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают,
уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит,
хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды
факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил
баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног:
"А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"

Вчера опять боролся с пьянством.....
Пьянство победило.....

На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.

Из газеты “525-ая” о чемпионате Европи по волной борбе в Баку,
Азербайджане: В славянском дерби россиянин Захид Захидов победил
беларуса Бейбулада Мусаева со счетом 6:2.

Стоят два гриба, мухомор и белый.
Белый говорит: Смотри грибник идет, сейчас резня начнется.
Мухомор говорит: Не знаю как на счет резни, а по морде я сегодня получу!

Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу:
- Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание:
  стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает
  частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет.
- Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно
  называет "сковородкой".

Снесла курочка Ряба на Пасху Дедушке яичко... Начисто...
Айболит.

Идет девочка в белом платье по лесу. Сидит на пенечке дедушка.
Дед спрашивает: "Девочка, а, девочка? Почему ты вся в белом, а на груди
пятнышко желтенькое?"
Девочка ему и отвечает: "БЛЯ, НУ БЛЮВАНУЛА Я, ДЕД!!!!!!!!!!!"

вам дается пистолет и 2 патрона перед вами стоят: Бен Ладен, Шамиль
Босаев и Бил Гейтс что вы будете делать?
выстрелю в Гейтса дважды и прикладом его, прикладом...

... а может ли у электрической вагины случиться электрический вагинизм?

Мужик в страховой компании: "Застрахерьте меня!". Страховой агент: "Не
"застрахерьте", а застрахуйте! Заполните анкету, кем работаете?" Мужик:
"Если Вам так больше нравится - ПАРИКМАХУЕМ".

- Христос Воскресе!
- По-любому воскресе! 100пудово!

Муж с женой лежат в постели.
Она ему: "Доргой займемся сексом?"
Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.."
Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус."
Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах
застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал."
Она: "Ну давай, давай, один разик!"
Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к
стоматологу.
Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит:
"А-а, батенька, кунилингус делали!"
Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?"
Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"

Мак - Клаут любил ходить в лес и прикалываться над кукшками....

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Эльгон

-- Жена, у меня к тебе 24 вопроса!
- - В попу не дам!!
- - Тогда ни одного... :-|

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
  матерных слов".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Ветеринар закончил искусственное осеменение коров, а коровы окружили его
и не расходятся.
- Ну что вам еще?- спрашивает
Одна самая смелая выходит и, потупив свои коровьи глазки, смущаясь, говорит:
- А поцелуйчик?

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по
  горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Hаша Таня плачет гpомко - У нее сегодня "ломка".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят
они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
  Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
  лучше все-таки возьму зеленый...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со
вpеменем, пpивел следующий пpимеp:
- Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи
  киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе
  кpасоты?
- Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
  сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Швейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента
  ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента
  Швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
"ДА" прямо.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что
за ним наблюдает мальчик.
- Что, мальчик, противно? Да это тебе, панимашшь, не в интернете
  копаться...

Evgenyi

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего она такая большая?
- Так он в кошке.

Evgenyi

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Evgenyi

Зима, вечер, мороз, идет снег, на дороге под фонарями стоит негр и ловит
машину, никто не остонавливается. Проезжает старенькая шестерка, в ней
два хачика, пассажир водителю: " Махмуд, ну давай подберем негра?" тот
ему " Нет" и так пару раз, потом Махмуда уговаривает и машина сдает
задом, стекло опускается, негр наклоняется, заглядывает в машину, из
машины говорят, садись мол, а тот " Эээ, черножопые, не, не поеду"

Разговор в бане.
- Эй, Петрович! Ты либо крестик сними либо трусы надень...

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

Проголосовало 33 человек(а)