Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ  СТАНДАРТАМ  КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА  КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.

- Иванов сильный программист?
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
  на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.

Абрам обращается к раввину:
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
  Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
  пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
  ослеп.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
  нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
  человеке"
называется.
sultan

Бен Ладен прислал порошок...
Сидим.. Нюхаем..

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
  Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
  все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
  в общем.

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
  он ученый, и его фиг работать заставишь!

Идет соревнование по выявлению мужской силы.
- Выходит американец, ему выносят фанерку, один удар хера, фанерав
  щепки, публика в восторге!!!
- Выходит японец в кимоно, ему выносят шифер, один удар хера, фанера в
  щепки, публика в восторге!!!
- Выходит русский Иван, ему выносят бревно, один удар хера, публика в
  шоке, бревно в щепки, хребет тоже!!! :)))

Звездные войны. Эпизод 2. Атака клоунов.

Димус Ванд

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
  подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

В самолете стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
  значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
  значительно!

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она
пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное
дело, загрустил. Петя его спрашивает:
- Что случилось?
Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:
- Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно.
- Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и
  Арт - самый плохой из них...

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он
дает мне кров - должно быть, я бог!

Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...

У мужика была очень некрасивая жена. Он надевал ей мешок на голову и
занимался сексом. Однажды, решил прибить гвозь: Он:
- Гвоздь!
Жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь?!
Он:
- Молоток!
Жена:
- Молоток, молоток, молоток?!
Он начинает прибивать и попадает по пальцу:
- Еба-а-а-ть!!
Жена:
- Мешок, мешок, мешок?!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Доставка товаров в Ваш офис самолетами Ben Laden Air Line SergAnt

Правда о первых космонавтах.
Чукча!?
Ага.
Белку и Стрелку покормил?
Ага.
Ну смотри, бля! Приборы руками не трогай!
Shad.

 Лиса и заяц

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость:
правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в
натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и
осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в
натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя
зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.
Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе!
  Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
  бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
  комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится
что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил
  вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение?
  Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне
  мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше
  тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в
  смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней
  конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару.
  Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
  мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
  обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто
  братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку
  от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного
  Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан
  твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
BRATVA Common Sites, Inc

Крот на пляже вылазит.
Пощупал кругом, спрашивает: іжик что ли?
Принюхался, :умер что ли?
Shad.

СЕНСАЦИЯ!!! Появился совместный продукт предприятия, выпускающего
"Педигри" и предприятия, выпускающего йогурт "Растишка" под совместным
названием "ПЕДЕР@СТИШК@"!!!!!!!!!
СПРАШИВАЙТЕ В МАГАЗИНАХ ГОРОДА!!!!!!!

Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире
кто-то стал говном писать на стене слово ХУЙ. огромными буквами, каждый
день. "Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить
хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он
единственный в квартире мыл руки после туалета.

В одной кровати спят муж, жена и сын посередине.
Отец-сыну: сынок скажи маме что папа хочет на паровозике покататься.
Сын передал.
Мать-сыну: сынок скажи папе что мама устала и хочет спать.
Сын передал.
Через некоторое время, мать-сыну: сынок скажи папе что мама не против
покататься.
Сын передал.
Отец-сыну: скажи своей маме что папа уже на ручной дрезине уехал!
Shad.

Ученые скрестили крота с кроликом. Зверек получился слепой, но если че
нащупает........

Женщина на пляже, разговаривает со своей пи***й: что киска, шубу
заработала, машину заработала, дачу заработала, жарко тебе? Ну пойдем я
тебя искупаю.
В этоже время на том же пляже, грузин разговаривает со своим ху*м: што
урод, машина прое*ал, шуба прое*ал, дача прое*ал, жарко тэбэ? Купаца
хочэш? Пэсок жуй!
Shad.

Сантехника - продукция фирмы SUN.

Внучек, - ты когда-ниудь видел, чтобы я наши яблоньки какой-нибудь
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!

Грузи на базаре продает апельсины.(Г) Подходит мальчик.(М)
(М)Дяденька а дяденька.....
(Г)Шэво тэбе малтьшик?
(М)Дяденька, скажи РАЗ.
(Г)Ну, РАС.
(М)ПИДАРАС! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ТРИ.
(Г)Ну, ТРИ.
(М)ПИДАРАС смотри! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ПЯТЬ.
(Г)Ну, ПЯТ.
(М)ПИДАРАС ОПЯТЬ! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи СЕМЬ.
(Г)Ну, СЕМ.
(М)ПИДАРАС СОВСЕМ! Бээ-э-э. И убежал.
И тут к доведенному до истерического бешенства грузину, подходит старая
бабка и спрашивает: Сынок по чем апельсинчики?
(Г)с трудом фокусируя взгляд: Бабка скажы ДЭСЯТ!
Бабка: ДЕСЯТЬ.
(Г)ПШЛА НА ХУИ ДУРА!!! Бээ-э-э.
Shad.

Пустой офис. На столе одиноко стоит включенный компьютер. Вдруг дверь
открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках
и грязных ботинках. Из кормана брюк торчит 100 доллровая бумажка.
Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо
произносит:

- Беня зовут Гейтс. Билл Гейтс...
И нажимает кнопку.

Один молодой человек в юности мечтал стать великим писателем. Когда его
спросили, что означает "великий" в его понимании, он ответил: "я хочу
писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые
заставляли бы людей по настоящему эмоционально реагировать; такие вещи,
которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы!"
Теперь он работает в Микрософте и пишет сообщения об ошибках...

Приходит Бин Ладен с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"

- Под ее халатом было все без ничего.

Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.

Штирлиц, вы немецкий разведчик!
- нет, я русский!!!

(Бородатый) Стоит мальчик маленький на улице и орет во всю глотку
Пидорасы... Пидорасы....!!!
Подходит дяденька мелиционер и говорит:
- Мальчик ты что материшься на всю улицу, вон посмотри у тебя еще молоко
  на губах необсохло.
- Уйди дяденька, это не молоко!!! Пидорасы... Пидорасы... продолжает
  вопеть мальчик.

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен
Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

Загадка: Чем Витас отличаетя от обычного оперного певца?
Отгадка: Обычному певцу медведь на ухо наступил, а Витасу на яйца!!!!!

Никитка

Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют
кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет
заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в
общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно
и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там
такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому
- чего хочешь тебе положена привилегия,
- да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и
  все
- Нет, нельзя
- Ну все-таки
- Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты -
  нет, 20 минут - нет.
Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит
- Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!

Вышел мальчик во двор погулять, взял кожаный футбольный мяч с собой.
Никто с ним не играет. Ну он и залепил этим мячом в полуподвальное окно.
Выбегает мужик и гонится за пареньком. А паренек думает:
"Нафига гулять пошел? Сидел бы дома, Хэмингуэя бы читал..."
Сидит Хэмингуэй на Кубе, курит хорошую сигару, пьет плохой ром и думает:
"Сейчас бы из этой жопы да в Париж, к Жан-Поль Сартру..."
Жан-Поль Сартр сидит дома, в Париже, и пишет письмо.
"Дорогой Андрей Платонов! Очень хочу к тебе приехать..."
Андрей платонов гонится за каким-то пареньком и думает:
"Догоню - убью нах..!"

Мужик с бабой ебутся, вдруг баба говорит:
- А я спидом болею.
- А я тоже.
Через 10 минут мужик говорит:
- А я пошутил.
- Больше не будешь.
Goldberg

Построились солдаты выходит их командир и начинает доеб**ся до одного
солдатика
- Почему рубашка не заправлена ?
- Ну...
- Почему сапоги не начищены ?
- Ну...
- Почему фуражка криво на голове лежит ?
- Ну... (и т. д.)
- Бля Иванов...... Я тебя когда нибудь за такие проступки выебу бля!
- Товарищь командир ну вы все обещаете и обещаете...

Прислал [HFC]XAMяk!

Обкуреный наркоман сидит, поет:
- чужие губы тебя ласкают..
Второй спрашивает:
- что - девушка ушла?
- нет, чупа-чупс потерял.

чукчу спрашивают: ты белую женщину трахал?
конечно чукча трахала белая женщина.
а черную женщину трахал?
и черная женщина чукча трахал.
ну а черно-белую женщину трахал?
и черно-белая женщина чукча трахал однако.
че ты вреш, ведь черно-белых женщин небывает.
чукча: как небывает, а пингвины?

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм
  картошки и 3 килограмма конфет ?

H

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей...
sultan

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
sultan

Заходит Вовочка в класс - опоздал на 5 минут.
Училка спрашивает его:
- Вовочка ты чего опоздал!
Он ей отвечает:
- Та, Марья Васильевна, картошку жарил.
- О, молодец. Садись.
Через полчаса в класс заходит девочка.
Марья Васильевна спрашивает:
- А ты, чего опоздала!
- Марья Васильевна, Я в лифте застряла.
- Ладно, в последний раз. Заходи Картошкина.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan

40 лет водил Моисей евреев по пустыне и говорил: Шо, таки никто не видел
мои пять шекелей?
sultan

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и
устроить скандал.
sultan

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
  новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
sultan

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
sultan

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и,
кто все твои предки.
sultan

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась
в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
sultan

Доелая лисятину Колобок сказал:
-Вот теперь я колобокс мясом.
                           Вера

Рука выполнила недопустимую операцию и будет свернута в фигу :)

Наконец-то становится понятным причина непоимки
до сих пор некоего мифического, так называемого,
"бен Ладена". Свет на это проливает выписка из
личного дела некоего Джорджа Буша:
...характер Джорджа Буша (кличка: "бен Ладен")
выдержанный, нордический...

Спрашиваю по ICQ у 15-летней бразилийкb
из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО:
-Вы заете , куто такой Остап Бендер?
Она Отвечает:
-А что это такое??? Это персона или что либо еще?
От такого вопроса чуть не падаю со стула.
Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Одна школьная подруга - другой:
- Побыстрее бы школу закончить, да замуж выйти и поменять фамилию.
  Как я ненавижу ее! Просто тошнит уже от этой - Офенбах!
Школу закончили. Жизнь разбросала подруг. Встречаются через двадцать лет.
- Помню ты замуж сильно хотела.Вышла?
- Да.
- Фамилию поменяла:
- Поменяла, - радостно сказала подруга.
- И какая же у тебя фамилия.
- Какая, какая?  Трахтенброд!

Толкиенистский анекдот, рассчитанный на людей, более менее знакомых с
творчеством Дж. Р. Р. Толкиена.

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

Seneschal

Жизнь штука хреновая,...... но графика хорошая!!!!!
germes

16.05.2002 20:27:17. Куплю убитый в хлам любой монитор, системный блок с
убитым блоком питания, уюиты камень Пентиум или АМД или Цирикс под
сокет7, мертвую клаву и неживую мышь.
a_dlf
16.05.2002 22:02:25. за не живые деньги...

17.05.2002 00:23:45. подпись: убитый человек

17.05.2002 15:55:55. из мертвого города
ЗЫ выдержка из доски объявлений

Собрались американский спецназовец, русский и француз в афганистан
Бин-Ладена ловить. Погуляли с неделю по пустыне, съели все что у них
было и само собой кушать захотели. Через неделю американец не выдержал,
дос тал тесак и говорит:"Нас в морских котиках учили воевать без левой
руки!", и отрубил себе руку. Сделали жаркое и все наелись. Еще через
неделю не выдержал француз:" Нас в диких гусях учили воевать без правой
руки!", отрубил себе руку и все поели. Через следующую неделю безрукие
стали посматривать на русского. Он это заметил и однажды вечером встал и
приспустил штаны. Американец закатив глаза сказал:"Настоящий
американский хот-дог, я так о нем мечтал!!!" Француз сказал:"мужские
яйца это такой деликатес, с ума сойти!" А русский на них глянул и
говорит:" Ну что ребята, по егурту и спать!!!"

-Почему, если человек не пьет, не курит, за бабами не таскается, то
  долго живет?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

Жириновский:"... То есть честных чиновников поднять"
(www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=6105&Y10)
- -это то же, нечестных тогда надо опустить ?

Картина "Украинские казаки пишут письмо турецкому султану"

Новая подпись "Сотрудники администрации президента пишут "Кодекс
поведения госслужащих РФ"

Купил как то один мужик себе женщину резиновую. Ну не ладилось у него с
этим делом! На следующий день приносит обратно в магазин:
(Мужик):-Заберите, пожалуйста!
(Продавец):- А в чем, собственно, дело ?
(М): - Она бракованная!
(П): -?!?! В смысле?
(М): - Не дает :(...

В древности греки очень дюбили возить молодых девушек на остров к
Минотавру, но по дороге на корабле такое происходило, что когда они
приезжали на остров - девушки требовали продолжения банкета, еще
Шампанского ну и самого Минотавра. Отчего Минотавр забивался в угол,
плакал и кричал:
- ЭТО ВАМ ЛАБИРИНТ ИЛИ ПРОХОДНОЙ ДВОР????

Вовочка опоздал в школу-училка спрашивает-Вова, в чем дело! Да
понимаете, Марья Иванова, папа пьяный с сигаретой заснул, кровать и
загорелась!!!
И что, сгорел?
Да нет, в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, пожарные внизу брезент растянули, так он спружинил и обратно в
окно улетел!
И что, сгорел?
Да нет, снова в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, об брезент спружинил и обратно улетел!
И что, сгорел?
Да снова выпрыгнул!
И что, разбился?
Да застрелили... Заебал всех

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

Зять, почини баяны и купи утюг. Скоро приезжаю.
Твоя теща.

Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
- Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
- И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не
  дали :-(

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.

- Приходит один мужик (мудак-извращенец) в дом терпимости, и говорит:
"Мне бы потрахаться, пардон с б.. ю на 9-м месяце!"
- Ему отвечают:
"Ну вы знаете, сейчас сложно будет найти такую!"
- Он в ответ:
"Бля - вот 1000 баксов тебе (хозяйке) и 500 баксов - ей!"
- Хозяйка побежала - нашла, привела.
- Поднаялись они в номер, она разделась, -
- Он ставит ее в позу "раком", одевает хирургические перчатки, лезет к
  будущему плоду,
- Она задает вопрос:
"Ты меня трахать собираешсь, или где?"
- Он в ответ:
"И тебя тоже, вот только сейчас его задом поверну и начну"

БоРмАn

Босс-секретарше:
- Леночка, мне срочно требуется половой акт
Леночка:
- В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с
  составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним
  числом...

Водка и пельмени - РУССКИЕ НЕДЕЛИ в McDonalds.

Сегодня ты играешь панк - а завтра бросишься под танк!

Радиостанция "Свобода"

Нашли в лесу Винни Пух и Пятачок артиллерийский снаряд и решили его
взорвать. У Пятачка разорвало рот, а Пух обжег себе палец. Винни Пух
смотрит на пятачка и говорит :
- Чего свинья ржешь! Я себе палец обжег!

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина.
И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и
полюбить его сильно-сильно!

Телеграмма от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев"

По бескрайней пустыне едет поезд. В вагоне сидит Ким Чен Ир, задумчиво
смотрит в окно. Неожиданно подзывает своего референта, дает
распоряжение. Через несколько минут поезд останавливается, Ким Чен Ир
выходит из него. У поезда пасется стадо овец. Ким Чен Ир наклоняется к
ним, поглаживает шерсть, что-то шепчет им, явно наслаждаясь общению с
природой.
Референт (в сторону, сквозь зубы): - НУ ТЫ ЕЩЕ У ОВЕЦ СПРОСИ!!!!

Директор большого завода говорит своему заму:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца
вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
1-ый зам.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

- Я же врач! Я не могу без телефона! ... А с телефоном могу! Иногда даже
  два раза.

едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.

Армянин спрашивает ребенка:
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.

Проголосовало 24 человек(а)