Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам........ и досчитав до
десятого, он смекнул, что пальцев ему не хватит.

Ежик

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

Объявление.
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!
- Он на голову насрет!

iGosha

Друг не оставит в БИДЭ!
Кутузов

Цирк. Идет представление. Выступают клоуны. Вдруг с задних рядов
раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же все
размулеваны как пи... ры"
Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене выступят гимнасты.
Началось представление. Выступают гимнасты. Вдруг с задних рядов
раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же во всем
обтягивающем как пи... ры"
Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Прыжок без страховки.
В тишине из под купола цирка раздается вопль:"ААА-А-А-А-А-А ПИ... РЫ
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"

Зачем обезат эстонцев и финнов. Ведь ест чукчи, ненцы, евеки, киргизы,
узбеки. Ну на крайний случай молдованы, булбаши, украинцы. На самый
крайний... Ясно

Да побудет с вами СИЛА.

Много много лет назад, в далекой, далекой галактике...

А ведь по сути ничего не изменилось(((:

"С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки"
спел ШУРА и мило улыбнулся

Фраза дня: Завод-изговнотовитель

Мойша сидит в гостях на серебряной свадьбе у своего брата Абрама.
Абрам: Мойша, скажи, а сколько дают за убийство жены?
Мойша: 25 лет.
Абрам (задумчиво): Таки я уже мог бы быть на свободе...

(Сценарии для рекламы)

Придумай отмазку "Почему наша сборная опять продула все матчи", отшли с
пометкой "Пиво Сокол - гадь свысока" и ты можешь выиграть автомобиль и
тысячи других призов!

Уютная обстановка, он и она сидят у камина.
Он: хочешь кофе?
Она: да!
Он идет на кухню, видит, что кофе осталось на одну чашку, задумчиво
смотрит в камеру...
Он: Не пора ли нам поженится?
Она радостно забегает на кухню, обнимает его, целует, говорит "Да! Я так
этого ждала!", забирает кофе и уходит Он задумчиво смотрит в камеру и
говорит: "Что я сделал не так?"
Маккона для влюбленных... идиотов...

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
  под фанеру!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Приговор суда: "Microsoft выполнил недопустиую ошибку и будет
свернут..."

Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит:
- Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат !
- Да я вчера помыла голову новым шампунем...
Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !

Спрашивают:
- Почему новые русские так быстро ездят?
- Чтобы не забыть зачем поехали
- Тогда почему они так долго стоят на обочинах?
- Ну так потому что забыли...
Н.

разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой
стороны туда же на четвереньках вползает в умат пъяный прапорщик в
разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются
нос к носу. Осел:
- Ой, ты кто такой ?
Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд:
- Я офицер советской армии, мля...
Осел:
- Во как? Ну тогда я - лошадь.

ДИК

Сообщение Хоум - Виндоуз:

"Ошибка открытия входной двери. Нулевая петля неоткрывабельна.
Что делать: О(открыть _Окно), У (подать _Ужин на порог), П (_Перестроить
дом)?"

(С) Робинзон ОдЕсский

- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
  "Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
  зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
  найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
  отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
  в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
  Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
  минут!
К. Бурда

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
К. Бурда

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
  кабинету бегал...
К. Бурда

Очная ставка:
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
  нет..."
К. Бурда

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
  и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда

На торжественном обеде в Кремле Бушу были поданы его любимые "Ножки"

Болваны, человек который делает шварму называется шварморез

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
  гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
  зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
  работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
  дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
  что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
  членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые
сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу,
лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".

- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу
  фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
  пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
  сотрудникам зарплату выдать...

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
  извините, у вас не получилось.

сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха).
тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп -
в реанимацию.
средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему
хлоп - в реанимацию.
легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой,
смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам
победил.

- Продавец, это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин на взлет!

Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по
роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией
спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.

В ответ на Пути-Пута: Дайте мне Душку Бушку!

В целях поддержки отечественного производителя отменена уголовная
ответственность за угон иномарок.

Алексис

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им
  еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
  ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
  марихуаной...

Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому русские -
самая здоровая нация в мире!

кто рано встает... - тому и жаворонок дает!

(С) мой тесть

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
  девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
  произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
  потом я ужасно устала.

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно
сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул
изо всех сил:
- Батарея, огонь!
Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола
недопитую бутылку водки и устало сказала:
- Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе
  были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись
  спать.
Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха
сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.

В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.

Приглашаю к себе с 18 до 22. Но можно и постарше. Эдик.

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
К.Бурда

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда

- Дети, что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анекдоты!

У Саддама Хусейна тоже есть комплексы... Ракетные...

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
  бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
  мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
  кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
  президента!

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
  Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
  успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
  дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
  телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
  Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
  появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
  стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
  на ядерной кнопке!!!".

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

- Телезрители, у которых черно-белые телевизоры! Глядя на нас, вы ничего
  не потеряли.
Темнокожая команда КВН Университета дружбы народов

- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.
Команда КВН БГУ, Минск

- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
  мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в
таком случае роет себе могилу развратник?

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!

Природа отдыхает на детях гениев. Мы отдыхаем на природе. Значит, мы
отдыхаем на детях гениев?

Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...

Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
  девочками...
К. Бурда

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
  пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос,
  это жена со мной беседует...
К. Бурда

- Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!".
- И юбку "Прощай, девственность"? Ха-ха-ха...
- Тебе смешно...
К. Бурда

- Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить,
  зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда

ГЕЙша - женщина, которой почему-то нравятся мужчины, когда вокруг
столько симпатичных девушек...

В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору говорит:
- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой
  распологается напротив вашего ресторана и скорее всего теперь, если мне
  здесь понравится я буду обедать у вас...
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с
восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него
пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор
цирка, как штык в обеденное время в ресторане. Вскоре появляется лошадь,
здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень
осторожно подходит директор цирка и спрашивает: Д.-Я очень извиняюсь,
можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.
Л.-Да конечно, я вас слушаю.
Д.-Вы знаете, я директор цирка и администратор ресторана мой друг - он
мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретится и предложить у меня
работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо
платить..
Л.-Я конечно рассмотрю ваше предложение - очень многое будет зависить от
предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и
корпоративных привилегий.. , но сперва скажите пожалуйста.... на какой
вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???

Приходит мужик к проктологу и говорит: доктор, посмотрите пожалуйся
взглядом профессионала и скажите мне наконец - что у меня, жопа как
рожа, или рожа как жопа?

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой
  вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
sultan

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
sultan

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать -
если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они
возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную
девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника,
вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки
подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты
сухими.
Она говорит: "Я их кладу внутрь презерватива".
Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь
спрашивает:
"Какой размер?", одна из бабок отвечает "It should fit a Camel" (Чтобы
Camel вошел).

З. Ы. : camel - верблюд (англ.)

Спонсором клипа на песню "Пластмассовая жизнь" группы "Сплин" выступила
московская фирма "ИНТЕКО".....

- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
  Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
  тебя вообще не брал!

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
  его!
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети
  за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас
  были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
  король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
  настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
  само, что сочтет нужным.

Меняю дорогого друга на более дешевого (с доплатой).

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не
посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на
предстоящем чемпионате мира по футболу.

Вдохновленный гениальным сюжетом предыдущих частей своего фильма, Джордж
Лукас решил отснять еще одну:
"Звездные войны: ВОЙНА КЛОУНОВ"...

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
- Шли бы вы домой, девочки. Война ведь все-таки!

Винни Пух очень любил сосать лапу по ночам, чем с удовольствием
пользовался Пяточок...

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату, и
говорит:
- Вчера была пятница... Завтра - суббота... А что же сегодня?

загадка: торчит с грядки, красные пятки.
отгадка: краснопятый торчигряд.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит
девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские.
она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские
перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите
в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки.
она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в
следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные,
черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она:
приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе
хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь
отдайте мне мою туалетную бумагу!!!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Проголосовало 29 человек(а)