Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3

1. Религиозность(на тему Пасхи)

В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой
деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и
не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после
столетней войны религиозной толерантности между католиками,
евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть
возможность комфортного справления своего религиозного чувства
православным, евреям и прочим басурманам...
Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном
доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна
Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии.
Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в
славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же
непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь
общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот
приличному облику....
Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с
выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и
спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем
этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь
понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб
таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у
хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека...
Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг").
Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно
празднуется?"
Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг,
помните?"
Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)"
Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще
раньще, помните, был Химмельфарт..."
Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют
собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи,
типа триединства?"
Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну,
уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.."
Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо".
Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.

2. Немецкое гражданское мужество.
Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять
гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе
страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в
песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо
понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить
стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день
домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все
это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим !
Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову
в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"

Сайт ww.autostart.ru в разделе "НОВОСТИ АВТОИРА"
02.05.02 США: актер Чарли Шин подарил двум проституткам по "Тойоте"

Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь.
Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним
пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А
новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из
солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому
на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во
он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и
все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы
затыкать и подтрунивать:
- Фу! Да откуда же это так говном воняет!
Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько
осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно.
Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю
правду, но ему она не особо понравилась.

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Это будет довольно странная история...... Случилось быть вПраге по делам
и надо было купить там же грузовой микроавтобус..... Кто знает, там это
дело в принципе простое, только на рынке все машины стоят на учете в
разных местах Чехии и вся эта ерунда длится пару-тройку дней..... еще
один немаловажный факт это то, что менты ихнии работают с 7.30 и в
пятницу не работают...... теперь собственно история......
Выбрали Транзит, местный приятель чех перетряс все вопросы и грит, что
если до 9 утра подъедем в ментовку, то все проблемы быстро решим......
Надо заметить, что ихнии гибддуны похлеще нашимх будут в
бюрократизме..... Естественно не успели к 9..... приехали к 12, у них
уже обед..... после обеда появляются два мента и лениво начинают
процедуру приема документов...... с нами сик действо проходил еще араб
тоже с каким-то микроавтобусом и был еще человек из автосалона, типа
куратор.... проходит минут 30 и ничего не происходит..... а было это в
четверг, ехать надо, время поджимает...... говорю кенты из салона, пойди
скажи им, что денег дадим, мол пусть мозги не е....т.... он приходит,
грит по 100уе за машину(араб тоже из этого салона)..... сразу все
оптимизировали, получил я бриф(сродни ПТСа нашего), номера и покатили мы
его в сервис масло, ремни поменять и т. д...... ессесно я особо в
бамажки не глядел, им же бабок дали..... сидим вечером пьем, звонят из
сервиса, грят надо резину поменять на паре колес, спрашивают нашего
согласия, попутно устаканивается ее марка и т. д...... бриф лежит на
столе и все его время от времени крутят..... я в очередной раз его беру
и с ужасом замечаю, что он не нашу машину, а на автобус этого араба.....
я ох....ел, чех ох....ел еще сильнее, завтра пятница, менты не
работают..... вызвонили кого смогли, с утра приезжаем в ментовку,
специально приезжает мент, открывает для нас свою лавку и слезно просит
никому не рассказывать, а то засмеют...... козлы, надо было бабки назад
потребовать........ выясняется, что на все посты уже ориентировки
разослали, араб на паром где-то опоздал, до вечера сидел в
ментовке...... в пятницы вечером поехали, но это другая история.....
единственно, до сих пор не могу понять, ехали ночью, ни одного комара на
лобовом стекле, как в украину въехали они тут как тут, говна мы чтоль на
поля больше......
Пал Андреич.....

Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория:
"В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам
предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией
поминального банкета".

«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го
класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области
осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской
орфографии:
«... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.]
Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много
войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под
прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений
[ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным
тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя
своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится
очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому
мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские,
объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют
наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна
причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год...
Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут
люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так
устраним эту проблему во всем мире».
«... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда
СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п.
залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в
нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот
абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти
абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно,
мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за
этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь.
Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в
нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег
нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все
чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля.
Короче все мосульмани ублюдки».
«В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского
мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за
несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты
возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший
кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей
день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на
ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как
последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и
выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для
этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира.
Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю
жизнедеятельность всего мира:
1. Теракты;
2. Торговля наркотиками;
3. Подрыв экономики многих стран;
4. Бандетизм по всему миру;
5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира;
6. Уничтожение исторических и религиозных памятников;
7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы
влияния.
Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного
шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики
ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой
задачей для всего мира.
P.S. : Без них будет легче».

Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным
Майкрософтовским продуктом.
К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции
Майкрософт.
Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь
Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос:
"установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?"
Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.

блят**ь, е**бался целый час.
Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года.
Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь
работает.
Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе
Касперский.
Комент лабы Касперского:"
***********

НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE
EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: ,
F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце
файла новую секцию с именем ". *******".

Вирус уничтожает антивирусные файлы данных: ANTI-VIR.DAT, CHKLIST.DAT,
CHKLIST.TAV, CHKLIST.MS, CHKLIST.CPS, AVP.CRC, IVB.NTZ, SMARTCHK.MS,
SMARTCHK.CPS, AVP.SET, SCAN.DAT, DEC2.DLL, AP.VIR, TBSCAN.SIG.

Содержит строки:

*****
*****
*****

Варианты вируса
"********": в мае блокирует клавиатуру.

"********": в мае блокирует клавиатуру, стирает CMOS, сектора диска и
завешивает компьютер."

И следом - офер на покупку их антивируса.

Доказать, что это их вирус, я не могу.
Теперь кто мне докажет, что это не они сами на***хуя***рили????
Пока не смешно.
Сорри

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных
продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас?
Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги
нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном
маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в
том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших
девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании
буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов
и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там
насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий
язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про
отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ.
Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

История эта произошла года полтора назад со мною.. прихожу я как-то с
очередной игры (баскетбол) с растянутой мышцой спины к другу своему
Андрюхе пивка попить. А там уже народ собрался.. все дела.. и попросил я
спину себе намазать Финалгоном (кто не знает эту мазь - попробуйте). так
вот.. спину намазали, но пока мазь действовать не начала ну и через
некоторое время уединились мы с моей бывшей.. и надо ей было смачно так
поцеловать меня в спинку мою многострадальную.. вобщем эффект был
потрясающий: Огромные глаза, высунутый язык, метания по квартире,
нечленораздельные мычания и самое главное - хохот на весь дом в 3 часа
ночи :)

Бывает и так!!!
Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были
пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При
встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили
обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще.
Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции.
Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу
с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор
мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет
за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали
вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно.
Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем,
так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами
не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы
вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем
состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и
поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой
напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение
газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как
возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и
собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не
зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено
дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает
пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами.
Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник
пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле
машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись
эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно,
но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.

За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего
____________ (_________, привет!), которому ее рассказал
____________________ - непосредственный участник событий.
Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году,
когда еще _____________________________________
_____ (назовем его _____) - колоритная личность
_______________ тогда как _____________________
работал в ________________ и был у них ________
который(ому) _____________(!)__________________
И вот однажды, когда _________ надо было ______
_______________ решили _____________________!!!
Но так уж получилось, что _____________________
поэтому было принято решение __________________
но _________________, а надо сказать что ______
_________ (это важно!!!) к томуже _____________
И вот _________________________________________
Но ____________ тоже ________________________________!!!
И тут он возьми да и ________________ прямо в _________
_____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было
________________, но к счастью ________________________
после чего _________________ и выдал историческую фразу,
которая до сих пор _________________ в нашем ___________
________мать__________х%я_____________!!!!! :)))))))))))))
________ смогли только минут через ______!!! После этого
________, но это уже другая история...

______, _______

Навеяло спортивными историями 8) Из жизни спонсоров или истинные причины
успехов белорусов 8) Преамбула По разным причинам, регулярно имею
общение с компанией, продающей нечто, под названием "сканирующий маркер"
-- C-Pen 600mx. Предмет забавный, этакая "ручка, которая читает". В этом
"маркере" есть цифровой сканер и система распознавания текста
(FineReader), которая позволяет считать строчку с листа бумаги и тут же,
в ручне. перегнать ее в текстовый файл. В дальнейшем, текст можно
сохранить в памяти C-Pen (около мегабайта) или передать на ПК. Но не в
этом суть (кому интересно, на www.c-pen.ru). Важно то, что создатели
этого добра его рекламируют, в частности, пользуя для этого всевозможные
спортивные состязания. Компания, предмет этот производящая, обретается в
Швеции, но так получилось (отдельная история, пока рассказывать
рановато, к сожалению ;-) что приобрела она спонсорский пакет на
недавних хоккейных матчах (я не любитель, рассказать про то, какие
именно, не могу). Стандартный, ну там, надписи на бортах, еще на
чем-то... В том числе и на шлемах хоккеистов.

Фабула (короткая).
Спустя примерно неделю после подписания контракта и тренировок с
свеженеклееными на хоккеистов лейблами спонсора, сборная Белоруссии, как
известно, порвала соперников в мелкие клочки 8)

(Как нетрудно догадаться, радости спонсоров не было предела 8)

К&О

КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!

Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила
покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь -
расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"

Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и
ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери
чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.

А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую
девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые
глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили
Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ
НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с
корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ
НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ
МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!

зайди на сайт http://world.altavista.com/tr это онлайновый переводчик
напиши такой текст для перевода: "черт побери!"
и попробуй перевести с Russian to English это нечто :))))

Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице
"Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к
родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе.
(для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой",
т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг
позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с
ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на
сумасшедшего...

P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...

Мое дите и я- и остальное наше семейство- живем в Австралии. Дите
по-русски говорит, но правописание хромает, и поэтому во всех трудных
случаях дочь обращается ко мне.
И на этот раз подходит и спрашивает:
- Мама, а как пишется "хобот"?
- Так и пишется - "Х-О-Б-О-Т".
- Да я спрашиваю про Хобот, который в Тэзмении!

Хобарт, конечно, город такой есть.

Однажды в студеную зимнюю пору
 я из лесу вышел - был сильный мороз,
гляжу, поднимается медленно в гору лошадка
 везущая хворосту воз...

Ну кто не учил в младших классах этого стихотворения Некрасова.
Также и переделок этого стихотворения очень много. что бы вы представили
вот несколько примеров:

Однажду в студенную зимнюю пору
Я вышел посрать - был жестокий понос
Гляжу - поднимается медленно в гору
Бабища с грудями, как паровоз.

Я встал, улыбнулся, нащупал ширинку,
Сморкнулся, рыгнул и спросил девку ту:
"Окуда пиздуешь?" "Из лесу, вестимо -
Дам девки дают" "О, пойду-ка схожу!"

"http://www.time-out.ru/pigs/saz/poems/about_love.htm"

или еще

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла п***ю к забору.
И дергалась лошадь туда и обратно:
Лошадке не больно, лошадке приятно.
о-о-о!!!
Покупайте клей "момент"

"http://www.akk.ru/viewsong.php?lnk=l1641412201&id=1696030388"

Да вы и сами наверное их несколько версий знаете. Так вот сама история.
стоял мирный 88-й я учился в хорошей такой школе неважно где в бывшем
ссср. И задали нам выучить это самое стихотворение (в смысле то что
некрасов написал). Я его прилежно выучил накануне. А на переменках мы,
хорошие такие пионеры, ходили и прикалываясь с Некрасова, рассказывали
различные переделки данного произведения, благо каждый мог рассказать их
штуки по две. И вот наступил заветный урок русской литературы. И как
принято в таких случаях -- раз задавали -- надо спросить. Ну и выходим
мы все в алфавитном порядке к доске рассказываем это дело. Дошла очередь
и до меня... И еще одна такая немаловажная деталь ходил я тогда в
бассейн. А в бассейне, знаете, наплаваешься часа с полтора -- потом
спать хочется... Так вот, вышел я такой хороший пионер в галстуке и
немного сонный к доске и начал -- стихотворение это рассказывать --
благо был расслабленный -- выучил то я его хорошо... Да рассказал так
четверостишия три на полном автомате, а потом что-то меня из моего
полусонного состояния и вывело -- а вывело то что весь класс просто
лежит от смеха и только тогда я понял всю глубину происходящего -- то
есть я вышел в галстучке, такой павлик морозов, и с серьезным видом, ну
вы же знаете как школе стихи у доски читают, рассказал одну из вот таких
переделок......

п. с. да нет теперь ни ссср да и я не пионер а в солнечном эл эйе сижу а
вспомнить те времена приятно

Проголосовало 35 человек(а)