Вчера буквально. Сижу дома, жду когда приедет папа, мы с ним покататься
на машине собирались. Он подьехал и позвонил с сотового домой "алле!
такси вызывали?". Ну я поддерживаю шутку "да да. сейчас спускаюсь. А
какой у вас номер на машине?". Он немного помедлив "Незнаю... сейчас
схожу посмотрю.". Ну я поржала. Трубку повесила, начинаю обуваться.
Снова звонок, папин голос(рааадостный такой) "Я посмотрел номер! Он
беленький с черненьким!!!" и повесил трубку. Как я потом обувалась и
спускалась к машине периодически падая на перила от смеха отдельная
история :)

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
  мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
  тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Дело было лет пять-шесть назад, когда я как-то встретилась со своей
лучшей подругой, на вечер у нас были какие-то планы, но все это -
неважные подробности, которые к тому же память давно стерла, пока же
решили посидеть у меня дома, обсудить последние события из жизни обеих.
Подруга дико хотела есть, готовить не хотелось, поэтому мы сошлись на
том, что зайдем в ближайшую к дому кулинарию и она накупит себе
пирожных. К сожалению, есть мне тоже хотелось, однако сладкое я не
уважаю, как по причине влияния его на фигуру, так и просто по вкусовым
качествам, предпочитаю мясное и соленое, сладкое не ем даже когда
голодна, так что с ней иду просто за компанию. Заходим, стоим возле
прилавка, она выбирает себе разнообразные пирожные, я же замечаю большой
поднос с пирожками с капустой, от чего меня охватывает радость, которой
сразу хочу поделиться с подругой. Но орать на весь магазин как-то не с
руки, дожидаюсь пока (по моему мнению) подруга становится в очередь за
мной, немного поворачиваю голову назад и заговорчески шепчу: «Хочу
пирожок с капустой». В ответ тишина. Я настойчиво повторяю еще более
довольным и в то же время вкрадчивым голосом «Хочу пирожок с капустой, и
не один». Повторив фразу раз пять и так и не получив ответа,
оборачиваюсь, за мной стоит просто обалдевшая дама лет 45, у которой
явно «мову отняло» и которая в тот момент размышляла, как же
отреагировать на такую мольбу на вид прилично одетой и обеспеченной
девочки. Пирожки мне купила дико смеющаяся подруга, так как сама я все
никак не могла отойти от смущения. Родители прививали, что
попрошайничать неприлично.

Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского
провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из
туалета улыбаясь :)

Где-то лет пять назад решили мы с мужем (тогда еще женихом) сходить в
наш московский зоопарк. Благо, погода стояла жаркая, деревья и
кустарники оперились в зеленый цвет. Словом, мы предвкушали тихую
романтичную прогулку по аллеям зоопарка в созерцании слонов и верблюдов.

В первой же подвернувшейся нам клетке мы никого не обнаружили, хотя и
тщательно обошли ее со всех сторон. Вид второй пустой клетки нас уже
порядком насторожил, но надежды мы все еще не потеряли. Перед клеткой
номер 3 стояли двое: молодая мама и ребенок лет пяти. Окрыленные
надеждой увидеть хоть одного обитателя пустыни (тайги, саванны,
сверднерусских лесов...), мы прямиком припустили в их сторону.

К нашему великому разочарованию, и в этой клетке никого не оказалось.
Кроме дохлой вороны, лежащей на земле. Внимание привлек диалог мамы и
сына:

СЫН: Ой, мама, смотри - птичка умерла!
МАМА: Да нет, сынок, она еще не умерла. Она как раз подыхает...

История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем,
большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться -
выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть,
естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила
доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у
вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они
были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в
бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно,
сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце
концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно
набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него
загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И
спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука!
Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть
и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться
специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в
вагоне никого не проверял.

Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:

Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого
происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды
“мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине -
отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под
дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские
кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо
штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу,
то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты
и активно жестикулирует.
Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые
тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2
чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему
“собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой
кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест
ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со
своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к
нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим
мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами
объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за
соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ
ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось
переснимать, ибо РЖАЛИ все :)

А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих
тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно
недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели
они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят
сразу или после предупредительного выстрела... и только потом
соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в
самом факте ни сомневался никто.
И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к
сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии
нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ!
И жить стало веселее... :)

Metz

Прочитал историю о тампонах и вспомнил, что на лекарствах часто пишут
"Хранить в темном прохладном месте" и т. п. Попросил свою девушку
посмотреть наличие такой надписи на прокладках, которыми она пользуется.
Она нашла следующее:
"Хранить в сухом месте".

Азбука для самых маленьких (плакат)
Стихи Е. Григорьева

"Это не зеркало, это экран так изучает компьютер кабан." (неплохо
рифмуется также баран, баклан)
"Аист перепутал груз, в узелке несет арбуз"
"Жвачка Бумер хороша! Жабе нравится она"
"Юлу подарили верблюду, в пустыне скучать я не буду"
"Идет в плеере пингвин, современный гражданин" (рифмуется дибил)
"Индюк сидит дома один, индюшка пошла в магазин"

Спрашивайте в магазинах города!

Без комментариев.

Romik

Подлинная история Урок физики. Тема - оптика. Леха Павленко у доски: не
в зуб ногой.
Училка задает наводящий вопрос:
- Линзы бывают выпуклые и...?
- Впоклые!

Знакомый учился в МГУ на мехмате много лет назад и рассказал такую
историю. В общежитии на каждом этаже за порядком следила коридорная. На
этаже "математиков" такую коридорную звали баба Глаша. Времена были
суровые, за каждую провинность можно было запросто вылететь из
института. И вот однажды поздно вечером в одной из комнат собралось
четыре человека - два мальчика и две девочки. Предчувствуя недоброе баба
Глаша бдительно прохаживалась мимо означенной комнаты, но за дверью было
подозрительно тихо. И вдруг оттуда громко и четко донеслось:
"ТРАНСПОЗИЦИЯ!!!". Бабка аж подпрыгнула.. "Что это они?".
И снова тишина. "Наверно учуть. Ученые, они все с приветом" - подумала
баба Глаша и уже было успокоилась и продолжила обход ввереной територии.
Проходя мимо комнаты минут через пять, она снова услышала:
"ТРАНСПОЗИЦИЯ", хотя голос был уже не такой "увлеченный наукой", а потом
еще раз и еще! Наконец "математики" вышли из комнаты и разошлись.
Баба Глаша так и не поняла, что к чему, но на всякий случай написала
доклад о произошедшем в деканат. В деканате поняли, что это за
"транспозиция" и исключили всех четверых.

Эта милая история произошла, когда я был в гостях у моего друга в его
родительском доме (по-моему праздновали день рождения кого-то из семьи,
но это неважно). Ситуация самая мирная, мы в комнате играем в шахматы, в
этой же комнате сидит его младший брат (16 по-моему лет), копается в
компьютере и громко слушает группу "Ноль", родители друга со своими
друзьями сидят в большой комнате.
К моменту, когда на диске крутится песня "Блуждающий биоробот", входит
его папа.
2 важных отступления:
1) Очень рекомендую послушать вышеуказанную песню - очень прочувствованная
и как следствие, немножко матом.
2) Отец моего друга и его брата имеет инвалидность первой степени по
зрению, но ведет активную жизнь и сам по себе очень интеллигентный и
замечательный человек.

Итак:
(В песне "Биоробот" долгая пауза после "К нам в гости несется п...ц!!!"

Отец (скромно так): "Антон, не мог бы ты найти в компьютере...(какая-то
просьба).."
Антон очень чем-то увлекся и никак не реагирует, зато берет слово
"оживший на диске" Федор Чистяков и, выждав паузу, обрушивает поток
своих горьких эмоций: "ПИИИИ--Ц!!!!!.. :-).. Особенно близок"
(новая пауза). Полное молчание. Папа ошарашен странной реакцией, но
сохраняет внешнее спокойствие. Реагируем только мы с другом, улыбнувшись
друг другу. То, что течет в песне само по себе, кажется каким-то
подстроенным фарсом.

Отец продолжает, ничтоже сумняшеся: "Ну Антон, ну давай, ну что ты..."
Антон молчит, а Федор Чистяков заряжает с новой силой:
"ПИИИИ...Ц!!!!!... близок как никогда" (и опять пауза)...

Мы с другом ржем в кулак. Антон тоже, все просек, офигел и молчит,
ожидая развязки. Папа что-то тихо пытается говорить, но его опять
перебил ФЧ: "П...ц!!! Пришел! И он всегда рядом с тобой!"

Отец, махнув рукой, уходит, в догонку ему несется залихватское "Ох-хо!
Это пиздец!" Тут мы даем волю смеху.

З. Ы. Похоже на фильм "Один дома", где один персонаж с видеокассетой
разговаривал :-)

Компьютерная фирма.
Я - менеджер, говоря подробнее, девушка менеджер.
Есть еще менеджер - Саня, причем противоположного пола.
Саня, будучи занятым, предупредил меня, что звонила какая-то бабулька,
придет за модемом, отгружу я.
Приходит бабуля, расстеряно оглядываясь, тихо спрашивает:
- Я с Сашей про модем договаривалась, где Саша?
Обращая внимания на себя, я возми да ляпни:
- Сегодня я Саша!
Тут глаза у бабульки оочень округлились. Пошел процесс сканирования на
пренадлежность полу, изречение после продолжительной паузы:
- Неееее! Я с мужчином разговаривала!

Порутчик

Недавно ехал в московском метрополетене и услышал вот такое объявление.
Реклама была какой то ярмарки тур агенств. И вот
.......... Вы работаете 350 дней, а отдыхаете всего 25............
Хочу заметить, что в году 365 (366) дней.

Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал
следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной
автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным
покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я
…. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это
как говориться цветочки.
Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание
к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но
новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место
водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника -
ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же
тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато
и в Мерсе))

Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой
друг...
Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже,
произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили,
толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе
пользования... забилось! кто ж теперь знает!
Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку.
Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не
принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в
состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум
компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!!
А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под
давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от
компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании
предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на
пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом
прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней
не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало,
воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на
ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах
наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными
звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда
наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены
места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!!
Vlad 8О)

Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по
совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим
развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно
тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь
интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью
словарный запас набирать.
- Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу.
Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес?
- Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл.
- Что хоть за книга?
- Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ
  СТЕСНЯЯСЬ собаки” !
Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.

Маленькая иллюстрация к способам решения демографической проблемы в
Канаде.

Весна, солнышко греет, травка зеленеет. Парки переполнены. Мусульмане с
огромными выводками очаровательных детишек, китайцы с обязательной
парочкой ученых чад (то, что намного старше, - made in China) и,
разумеется, канадолы с чудесными... стерилизованными/кастрированными
собачками.

Тетяся

Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и
потом рассылаю всем, кому интересно.
Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового
2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe
(кто не знает, это мультик про Новый год).
Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть,
захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки),
подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем
все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так
проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! »,
что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю,
что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью
удивления на меня смотрят все остальные.
Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко,
когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел
(работницы, блин!).

И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому
мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только
напряженная работа мысли…

Все наверное уже знают историю про маршрутку, ребенка, маму и покемона.
Эта история что-то вроде последствия :)) Дело было правда в трамвае,
пацаненок лет пяти-шести что-то выпрашивает у матери, мать отнекивается,
на что бебик громко, на весь трамвай заявляет "Если ты не купишь мне
это, то я расскажу папе что...." В этот момент отец семейства так-же
громко прерывает свое чадо."Если ты скажешь сейчас, то что вчера
прочитал в инете, я те уши оборву" Следует ответ " ну пап, ну чего ты?
Теперь не смешно"

Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить
замуж 2. переспать...
Сама история.
Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла
с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока
для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить.
Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет.
И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты,
который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В
результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается
и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для
старшей не найду супруга".
Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по
сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.

Собственно, все это было зимой с 1992 на 1993 год, когда в Киеве
проходила какая-то странная борьба за экономию электроэнергии в
результате которой во всех коммерческих киосках отрубили свет и работали
они при свечах. То есть вот оно место действия: ранняя и очень темная
зимняя ночь, Подол, киоск, освещение которого изнутри равно одной свече,
ну вообщем все очень темно. Световая реклама в те годы еще не прижилась,
а уличные фонари уже поразбивали.

И вот мы стоим с мои другом детства, назовем его Сергеем Головко на
темной-темной улице, возле темного-темного киоска, и сергей Головко
пытается купить в этом самом киоске кондом. Но так как по природе своей
человек он застенчивый и слова “дайте мне пожалуйста вооон тот
презерватив” говорить девушке-киоскерше стесняется, он произносит
буквально “дайте мне вот это” – тыча при этом пальцем в темный
квадратик, приклеенный в киоске на самом что ни есть лобовом стекле.

А потом Сергей Головко начинает охмуряыть меня и говорит в том плане,
что я как донецкий земеля должен приютить его как донбасского зему и не
только его, а и какую-то его подругу, для которой он только что и купил
этот замечательный кондом. А мне что – я одиноко живу в многокомнатной
квартире, да и к тому же донбасское землячество обязывает… Ну одним
словом залез Сергей Головко в самую дальнгюю комнату, но залез к своей
подруге в достаточно пьяном виде (за землячество-то выпить надо).
Последнее воспоминание той ночи – зема который в состоянии ужасного
алкогольного опъянения пытается втолковать мне, что он купил бракованную
вещь. “Смазка там – говорит – есть, а вот самой резинки не положили”.

Ну короче утром все прояснилось. Как все уже догадались застенчивый
Сергей Головко умудрился в темноте купить не кондом, а шампунь типа
“про-ви” в разовых пакетиках. К ним еще тогда не привыкли, а внешне эти
шампуни действительно были похожи на презервативы.

Вот собственно и все.

Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин,
которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы
попасть на кладбище.
Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище
можно и со мной :)))

MammoNT

Нос.

Вашингтон. Зима. Мой хороший друг - американец, кроме многочисленных
своих достоинств, так же является, как бы помягче выразиться, одним из
представителей сексуальных меньшинств и что более важно для данной
истории, совсем не смущается при каждом удобном случае это подчеркнуть.
Давно пришел к мысли, что здесь такие девочки, что их мальчикам, видимо,
проще с мальчиками, но речь не об этом. В свободное от основной работы
время, Крис проводит интервью с желающими поступить в один из престижных
американских вузов. В этот раз Крис решил провести допрос на дому, для
чего попросил меня поприсутствовать в качестве свидетеля, на случай
отсутствия каких-либо недоразумений со стороны юной барышни, которая
могла и не догадываться, что не при каких обстаятельствах не попадает в
сферу интересов Криса. Противоположная сторона, как выяснилось позже,
тоже не теряла времени даром и явилась в окружении мамаши. Когда на
сцену выплыли ее основные персонажи, для меня сразу все стало ясно.
Знакомьтесь - Буратина и Мама-Карла. Видел бы Гоголь то, что видел я,
Буратина легко бы заняла основное действо в его известном произведении -
Нос. С огромнейшим удовольствием я принелся развлекать Маму-Карла
страшилками про пьяных медведей и прелестях зимней рыбалки на российских
просторах, до момента, когда интервью в соседней комнате не подошло к
концу. Из занимательной рыбалки с Мамой-Карла мне удалось выудить, что
Буратина изучает китайский язык и вообще не ищет легких путей в жизни.
Так же ее день расписан практически поминутно: школа, китайцы, фигурное
катание и полезное чтение на ночь. В обоснованных на мой взгляд
волнениях за здоровье ребенка, я на момент разинув клюв, потерял
выгодную диспозицию по отношению к выходу, когда вся компашка заняла
блокирующую позу в терминах: где же я и где выход. В довершение нос, так
привлекающий мое внимание, окончательно сбивал все мыслемые ориентиры.
Первой нашлась Мама-Карла, которая в попытках сразить всех наповал
своими познаниями и не без намерений оставить налучшее впечатление,
умудряясь прощаться через каждые 15 минут, затронула все известные и не
очень мне области в сферах биохимии, химии и немножко не химии. Вдруг, в
поле зрения Мамы-Карла попадает фотография человека на стене в военной
форме. Ее логика проста: у Криса усы и там усы. Признаюсь честно, что к
следующему ее вопросу, я был морально не готов. «Ой, Крис, Вы служили во
флоте??? » Следующие несколько секунд мне показались длинною в жизнь. Я
наблюдал всю внутреннюю борьбу истинного американца за свободу слова и
самовыражения с возможными негативными последствиями сказанного. В моих
мыслях с частотой в 1 Ghz проносилась почему –то американская фраза: «
Let it go. Chris, Let it go». Далее все произошло, как в известном
анекдоте – Открутите мне голову, но я должен это видеть. Мама-Карла в
момент вышла из строя, а Буратина забыла не только китайский, но и
английский. Делегация отчалила быстро и бесшумно. Я же получив зеленый
свет, наконец, имел возможность выйти на улицу и вдохнуть бодрящий
зимний воздух.

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Hарты катились по насту. В нартах лежал цой. Он совсем замерз, и крупные
сосульки свисали с носа. Однако, вумсерть умороженную рыбу он не
отпускал. цой знал, что где-то там, где Северное Сияние заходит за
желтый чум Петра Петровича, и стоит его юрта. В юрте гнездились детишки.
Им было совсем нечего кушать. Лишь однажды, когда молодой бледный
медведь забрался в чум полакомиться человечинкой, семья сразу разжилась
мясом, шкурой и застрявшими в шерсти спичками геолога. Сам геолог мирно
булькал где-то внутри зверюшки. Медведь был тут же изловлен, насажен на
гарпун и сожран семейством голодных чукчей. А из бедренной кости тогда
еще маленький цой вырезал свитульку. Правда, потом он натянул на нее
кишки тюленя и сказал, что это гитара. Три зимы назад отец, сидя перед
огнем, сказал, что в этом году будет плохой урожай на рыбу. Племя
утопило трех шаманов, но рыбы на такую приманку не клюнули, и тела,
обмазанные вкусным тюленьим жиром унесло куда-то к праотцою Кашалоту.
Тогда еще совсем маленький цой впервые покинул ярангу. Он брел по тундре
уже третий день, когда невдалеке увидел странных людей, которые не
ездили на оленях, жили в большом деревянном чуме и пили огненную воду.
Когда люди накормили цоя и напоили его какой-то
"водкой", цой решил отблагодарить странных людей. Лучшей благодарностью
люди его племени считали мудрость предков, и цой достал
свистульку-гитару и начал дергать струны. Он поведал им предание о тех
временах, когда тундра была плодородной. А сейчас на ней можно
выращивать только аллюминиевые(как ложка) огурцы, да и то нужно их
накрывать кошмой белых людей - "брезентом". Маленький чукча так душевно
пел, что геологи принесли с улицы поганое ведро и начали по нему бить на
манер там-тама. Так вот и состоялся первый концерт группы "Кино".
Замерзающий цой с улыбкой на лице оторвался воспоминаний и пополотнее
прижал к груди мерзлую рыбину. Между рогов ближайшего оленя восходило
неласковое северное солнце. цой ехал домой. Он так и не догадлся, что
над ним подшутили Кинчев с Кипеловым и засунули в холодильник. Hу да
ничего. Когда-нибудь все-таки сломается эта фреоновая тундра. И цой
снова будет петь!

Живу возле одного супермаркета, естественно приходится время от времени
туда заходить за покупками разными. Вот несколько наблюдений.

Стою у кассы, образовалась не большая очередь. Впереди живописная такая
дама с тележкой, которая всякой всячиной почти полностью завалена, а
тележки в этом магазинчике не маленькие такие грузоподъемностью наверно
кг. по 150. Видимо голодная очень или к войне готовится мадам. За ней
два тинейджера о чем-то своем болтают. И тут один другого
спрашивает:"Слушай, у тебя кличка "Диггер" же, это, что сокращенно от
дигенерат". Я чуть все пиво не поронял от смеха.
И еще наблюдение. Тот же магазин, касса впереди меня стоит такая хрупкая
худенькая девушка, расчитывается на кассе. Я обращаю внимание, на то,
что она купила, правда это уже было сложено в два полиэтиленовых пакета
в каждом из которых было по 10!!! поллитровых стеклянных бутылок
"Нарзана". Я было хотел предложить помочь донести, но выдал:" Да, теперь
я понимаю значение фразы:"Человек измученный Нарзаном"". Кассирша
хохотала обняв кассу.

Хочу поделиться случаем из армейской жизни.
Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась
отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от
сохи, скажем Женя.
Это присказка, сказка впереди.
В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла
пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были
полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание,
что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать
что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику
социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое
время он обратился к одному из ребят:
"Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?"
"Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил
прочесть все предложение.
"Он дал коню шенкелей..."
"Это значит "пиздюлей"".
Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не
заметил, и пробормотав
"Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил
увлекательное чтение.
Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал:
"Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?"
(Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки
плотов)
"Профессор" секунду подумал и выдал:
"А это несостоявшийся хуеплет!"
Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал
такую хуйню...", вышел.

Высказывания Ромки 1

Весна 2000. Когда я учился в МГТУ им. Баумана и жил в студенческом
общежитии, у студентов этого блока общежитий среди интересных обычаев
был следующий: в состоянии алкоголизации студенты факультета информатики
высовывались из окна и кричали студентам факультета машиностроения,
которые жили в общежитии напротив: „Напильники"! На что те, тоже в
состоянии подпития, кричали в ответ: „Паяльники"! Так и шла
„перекличка", длившаяся иногда до получаса: „Паяльники - напильники"!

Когда жена с сыном Романом (тогда 3,5 года) была в деревне и жена
рассказала своим родителям об этом обычае бауманцев, Роман, ни на
секунду не задумываяь, высунулся в окно деревенского дома и закричал на
всю улицу: „Паяльники! Напильники!". Позже, когда жена пересказала мне
этот случай в Мюнхене, сын, мечтающий стать пожарником (кто не мечтал об
этом в возрасте 3,5 года), добавил к „Паяльники-напильники" еще
„Пожарники". „Паяльники-напильники-пожарники"!

Стоим вечером втроем на остановке провожаем парня на работу транстпорта
долго нет, всем уже надоело маяться тем более погода хорошая. И ту тон
что называется отмочил: Парни! Ну посадите меня на что нибудь быстрое
мягкое и удобное. Дальше ждать маршрутки (а он имел в виду именно ее )
было уже веселее.

Случай реальный - 500%!!!! Рассказал самый лучший и честный друг!!!!!
Знач так! Едет утром на маршрутке народ на работу. Народу полно, сидит
мама с дочкой лет трех, в садик везет. Девчонке, понятное дело, неохота
туда, она и хнычет: "Домой хочу, домой хочу...", и так всю дорогу. Маме
это надоело и она говорит: "Будешь капризничать, не заберу тебя вечером
из садика!" Дочка: "А я тогда всем расскажу, как ты целовала писю нашему
соседу дяде Диме и его собаке!!" Что тут началось! От смеха обосралась и
обоссалась вся маршрутка, водила бросил руль с педалями и стал
извиваться на полу в судорогах! У кого-то от смеха стали вылетать глаза,
кто-то стал грызть сиденья, кто-то - бросаться на стену, а впридачу все
обоссанные и обосранные - барахтаются в лужах нечистот и не могут
встать! Мама, взяв дочку под мышку, хотела выйти, но кто ж их
выпустит-то? Так целый день в маршрутке весь народ и проржал,
прокатавшись, а следовательно - проебал работу. А в газетах потом
появилась статьья о "взбесившемся маршрутном такси", которое целый день
носилось по городу с бешеной скоростью, устроив 32 ДТП, сбило на
железнодорожном переезде проезжающий товарный состав и подрезало
взлетающий самолет! При этом такси все тряслось и из него доносился
несмолкаемый хохот! Вот так мы живем - не скучаем в городе... а,
впрочем, какая разница? :)

Когда Бриджит Бардо впервые приехала в США, ее спросили, как ее записать
в документах, "Miss" или "Mrs." Она спросила, в чем разница. Ну,
говорят, это формальность такая, но вообще-то "Mrs." - это женщина и по
идее спит с мужчиной, а "Miss" - это девушка, и вроде бы еще нет. О,
тогда конечно же напишите "Miss", засмеялась Бриджит, разве с ними
уснешь?

Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c,
А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все
равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при
приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после
приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных
лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот
зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения
куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и
гасить купола.
А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали,
надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода
купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий...
Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит
купол новичок сбегается все поле.
Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез
бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил...
А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и...
когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами
физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об
этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом,
потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает
десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются
сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут
вместе с ним.

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
	В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
	-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
	-Да это же рыба, - отвечает Старый.
	-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

Случилось это в мои давние студеческие годы
(еще на первом курсе)

чтобы понять о чем речь надо сказать что я отличаюсь святостью своего
поведения
(не пью, не курю, стараюсь не лгать, зеленный итд итп)

не помню какого препада мы ждали (или не препада - может лифт) в общем
мы стояли в коридоре не далеко от лифта - я и одногрупница
(надо заметить очень красивая и очень умная натуральная блондика и
вообще достойная всяческого восхищения)

в это время проходивший мимо парень попросил у меня закурить на что я
ответил что не курю одногрупница тут же добавила: не пьет, не курит и не
трахается!

PS теплый привет Светлане

Сижу на работе.
Звоню ребенку, спрашиваю, что делаешь?
Он говорит: "Помылся. Пахнет??"

Марина.

Со слов друга Жил парень, назовем его... , скажем Макс. Нормальный
парень, но с жутким дефектом речи, картавил сильно, тов. Ленин (Ульянов)
по сравнению с ним вообще дефектов не имел. Подарили парню собаку, и он
назвал ее Трезор.
Весь двор плавно выпадал в осадок, когда Макс начинал его звать, громко
так - Тгезог, Тгезог...

Когда я учился в классе седьмом, ОБЖ у нас вел старый дед, прошедший
через войну, как его звали не скажу.
И вот урок. Учитель нам рассказывает, как он прыгал с 30(!) метров, и
вдруг вопрос не в тему.
- **, а сколько вам лет?!
Тот достав расческу, причесал свою лысину и сказал.
- Столько, на сколько я выгляжу.
- Врете, столько не живут!!!
В классе стояла тишина ~10 минут.

Проголосовало 41 человек(а)