Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не
могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке"
офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему
"согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на
"точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если
не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в
одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории.
Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до
капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не
курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую:
Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через
месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с
этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром
вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А
так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу
захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди
лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету
негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы
сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как
раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай
резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор -
перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит,
через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся.
Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час
- другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил
один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим
погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже
со стороны.
Мораль: Наш майор стал капитаном:

Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно
удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на
Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в
порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от
скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и
приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению
улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров
размерами.
Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your
legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что
мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я
включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это
время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме
единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и
увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".

Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область).
Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли,
стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до
замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в
землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего,
стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против,
если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку
сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать -
ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так
что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство
приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"

Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство.
Немного, пара ульев всего.
В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался.
Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии.
Все вроде бы в порядке - пчелы гудят.
Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала
(это я из книжек начитался).
И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня
мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку
увидел».
Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая.
Спустя секунду до меня доходит что я сказал.
Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю.
С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше
ничего рассказывать не надо.

Еще раз о рекламе.
Все, наверно видели рекламу о йогурте с участием Валерии. Так вот, одна
лишняя буква меняет весь смысл рекламы. Вставте букву "А" между
последней и предпоследней репликой. Получается - "Действует изнутри, А
результат на лицо!"

Наверное, эта история попадет только в "дополнительные", а жаль. В
общем, я случайно посмотрел листинг заглавной страницы одного из сайтов
(какого именно - не важно), на котором собраны разные рассказики с
сексуальным уклоном, фотографии и проч. Так в meta keywords (для
незнающих: это такие слова, по которым поисковые сервера ЯКОБЫ должны
опознавать данный сайт) заложена следующая комбинация. Привожу ее без
единого изменения.

эротика, порно, рассказы, порнорассказы, библиотека, эротические
рассказы, литература, секс, член, сексуальная литература, влагалище,
читать, секс, порно, член, фотк, порнограф, вульва, клитор, киска,
рефераты, секс, порно, эротика, порнография, половой, порнуха,
извращение, порно чтиво, почитать, электронная библиотека.

Итого: порно - 4 раза, секс - 3 раза, член и эротика по 2 раза,
порнограф и порнография (это разные вещи), чтиво читать и почитать (тоже
разные), остальное по разу.

Рассказывал очевидец.
Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного
вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие
причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует
взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст
оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень
маячку!"

P.S. Костюм был аж никак не малиновый:)

Есть у меня подружка(П), которая и соображает довольно медленно, и
путает постоянно все. Из-за этого часто попадает в нелепые ситуации.
И вот однажды приключилась с ней такая история.
Сидела она с одним очень уж назойливым итальянцем в ресторане(стоит
заметить, что П изучает итальянский язык примерно с год и разговаривали
они на его языке). Он все втирал ей о любви с первого взгляда, о
невозможности существовании без нее и т. д. и т. п.(надо сказать, что
это он рассказывал не только ей одной, и она это знала). П подумав минут
5 начала соображать, что это "лапша на уши", и решила его с гордостью
отшить. Но П как обычно-- в своем репертуаре, и вместо того чтоб
спросить КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ В МЕНЯ ВЛЮБИТЬСЯ выдает КОГДА ЖЕ ТЫ СО МНОЙ
ПЕРЕСПИШЬ?
Бедный итальянец ошеломленный своим успехом соскочил со стула и начал на
весь ресторан восклицать: СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС, СРАЗУ ЖЕ В ОТЕЛЕ!
П. поняла, что сказала что-то не то и начала отнекиваться. Но
итальянцы-то парни горячие, и после того, как они услышали то что
хотели, они не слышат ничего другого. Вобщем, то как она от него
отбивалась - уже другая история.

10 Мая уторм помогал друзьям с переездом.
На Ломаносовском попал на радар.
78 км для города много. Сидим в машине инспектора.
И: - Нарушаем Станислав Анатольевич
Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д.
И: С утра употребляли
Я: Ну что вы, как можно.
И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы.
Я: Может на месте?
И: Сто рублей.
Я: Пятьдесят, больше нету.
В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске
И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну
ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
  произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

На днях мы с моим ненаглядным половином наконец узаконили наши весьма
продолжительные отношения. Путь наш к этому "законодательному акту" был
длинным и трудным, поэтому к данному вопросу мы подошли более чем
основательно - решили нанести в ЗАГС предварительный визит в
разведывательных, так сказать, целях. Надо заметить, что я родилась не в
Москве, но вот - уехала учиться... потом жениться (с парнем из своего же
города)... потом разводиться... работать... и т.д... в общем, живу я в
Первопрестольной уже 9 лет. Как нетрудно догадаться, некоторые
юридические сложности с оформлением своего официального пребывания в
оной достали уже до печенок, поэтому годика 1,5-2 назад забили мы с моим
тогда еще будущим супругом на это дело категорически - мол, когда
поженимся, тогда и займемся этим вплотную (тем более что на моей работе
особо не придираются). И вот, приходим в ЗАГС, попадаем к очень милой
тетеньке, которая, особо не вслушиваясь в наши вопросы и лучезарно
улыбаясь, говорит: "Документы давайте..." Мы объясняем, мол, нам бы как
раз и узнать-то, какие документы здесь требуются, а она опять за свое:
"Вы паспорта-то давайте..." Тут надо сделать лирическое отступление: я
по натуре своей, что называется, "беспечный ездок", и документы с собой
таскать не приучена (повезло с внешностью, за все 9 лет останавливали
всего 1 раз, и было это очень давно), а милый мой - человек
основательный и (хотя тоже имеет типичную славянско-московскую
внешность) без паспорта мусор выносить не пойдет. Но тут - такая
неувязочка! - паспорта у него с собой как раз не оказалось, т.к.
находился он на замене, и должен был быть получен через 2 дня. Я даю
свой паспорт, в котором лежит свидетельство о разводе, а жених разводит
руками - нетути... Тетенька как-то сразу поскучнела и перечислила:
"Паспорта (обращаясь к нам обоим), свидетельство о разводе (это уже мне)
и свидетельство о временной регистрации пребывания в Москве (мне же)..."
Мы сказали "Спасибо" и удалились. Через 2 дня, когда паспорт был
получен, перед нами в полный рост встала внушительная проблема: в
ближайшие месяца 2 мы НЕ СМОЖЕМ сделать мне регистрацию (по разным
причинам). Тянуть время дальше никак не можно, ибо моя родня, озверевшая
от 2,5-летнего ожидания - именно столько времени назад он сделал мне
предложение - просто приедет в Москву на майские и нас обоих порвет, как
Тузик грелку. Что делать? Мы сделали морду тяпкой и поперлись в тот же
ЗАГС, К ТОЙ ЖЕ ТЕТЕНЬКЕ (напоминаю, прошло 2 дня). Та же улыбка, те же
слова: "Документы давайте..." Даем. Смотрит. Видит ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ,
что и 2 дня назад (паспорта в наличии, но регистрация моя по-прежнему
отсутствует) и поднимает на нас мрачный взгляд. Мы делаем, по-моему,
самые честные глаза за всю нашу жизнь (и не только совместную). Она
вытаскивает из стола бланк заявления и подает его нам, после чего
(точнее, после того, как мы его заполнили, как всегда, напортачив по
мелочи) не менее мрачно его у нас принимает и назначает дату
"брачевания". Вылетаем из ЗАГСа окрыленные донельзя, и тут меня осеняет:
"А если на регистрации спросят?" Милому, в свете недавнего достижения,
море по колено, и он беспечно отвечает: "Не спросят!" Наступает решающий
день. Свадьбу решено не делать, поэтому мы едем в ЗАГС вдвоем в обычной
одежде. Сдаем паспорта в некую боковую комнатку (где, собственно, все
подписывается и пропечатывается перед тем, как подавать "к столу" в зал
торжественных церемоний). Через какое-то время зовут и нас самих. Милая
девушка уже ПОЧТИ подает нам бумажку, которую надо в 4-х священных
местах подписать, но задерживает ее в своей руке и, держа в другой руке
мой паспорт, несколько растерянно спрашивает: "А... у вас не было...
временной регистрации в Москве?" Мы переглядываемся и АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО
(прошу заметить!) отвечаем: "А нас о ней никто не спрашивал..." Девушка
светлеет лицом и облегченно-радостно выдает: "НУ, ТОГДА И Я НЕ БУДУ
СПРАШИВАТЬ!" Салют (произведенный другой девушкой посредством штампа по
нашим паспортам)! Хохотали потом всю дорогу домой...

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

"Вот, братцы, воинское обучение. Господа офицеры, какой восторг!"
Прелестный сюжетец преподнесли сегодня на rtr-vesti.ru:

Полковник Ю. Буданов, обвиняемый в убийстве чеченской девушки Эльзы
Кунгаевой, признан невменяемым в момент совершения преступления. Такое
заключение вынесли эксперты московского центра судебно-психиатрических
экспертиз, специально приехавшие на слушания в Ростов.
Экспертизу адвокаты Буданова назвали "высоконаучной" и ее результатами
остались довольны. Как заявил один из адвокатов полковника Алексей
Дулимов, эти выводы свидетельствуют о главном: "Буданов достойный и
преданный Родине человек, в чем мы были уверены с самого начала".

Да это-же прямо цитата из меня. Читайте - "Слабоумен, но может исполнять
любую государственную дожность". И неправ был Кай Юлий Циммерман в
сумасшедшем доме - сегодня, "в момент совершения преступления", Берлага
может быть вице-королем Индии, а завтра совсем даже наоборот.

Не знаю как вам, а мне этот идиотизм в квадрате доставил горизонтальную
радость.

Й. Швейк Jr.

Прочитал вчера в grani.ru

Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив
огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава,
сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим
политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг
праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю
угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на
иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял
перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же
цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и
помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.

Товарищи родимые, как задолбала попса.
Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ".
Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше
презика. Или это долбанутая инопланетянка.

Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только
образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его
вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло.
Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52
г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус
0.34 см  - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками
вместо глаз???

По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова:
«Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской
эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за
тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы
уже».

Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно
Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии"
Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и
торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается
электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот
аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой
генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит
подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит...
результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще
сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки......
нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание
динамЫ.
И тут с задней парты кто-то крикнул:
- Ща ебанет!!!
Физик, не отрываясь:
- Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ?????
Класс выпал в осадок до конца уроков.
Серж.

Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от
автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона -
eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.).
Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех
участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!!
Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий!
То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер!
Я уже в нем поучаствовал.
Ебайер Саша.

Вчера смотрю "Теле-магазин".
Продают какай-то супер-пупер утюг.
Ведущий: "Он гладит любые виды ткани, даже джинсу!".
На экране тетка гладит джинсы.
Голос за кадром: "Посмотрите какие замечательные СТРЕЛКИ!!!"

На днях был в военкомате (надо было сняться с учета в этом районе). И
пока женщина в окошке что-то там заполняет я стою и читаю что-то типа
доски с образцами заявлений и т. д. в основном как обычно - " я Сидоров
Петр Петрович или Иванов Сидор Иванович... , но один образец - просто
шедевр (не ожидал такого от военнных). Привожу дословно:

Военному комиссару Центрального района г. Челябинска
от Немцова Бориса Ефимовича

                          Заявление
Прошу Вас зачислить меня кандидатом для поступления в
Челябинский военный автомобильный институт т. к. я желаю быть в первых
рядах Защитников Родины, стать офицером Вооруженных Сил Российской
Федерации.

Дата подпись.

albert cane.

История эта приключилась не далее как вчера, 15 мая.
Захожу я со своей девушкой в лифт, следом заходит маленькая бабушка.
Поскольку живу я на 14 этаже, то по привычке говорю - "Нам выше".
Бабулька лепечет, что ей на 16. Шестнадцатый, так шестнадцатый. Выжимаю
кнопку своего этажа. Забываю о бабульке и поворачиваюсь к ней спиной. В
процессе движения лифта девушка моя подмигивает мне и начинает
потихоньку своими маленькими пальчиками щекотать меня. Играть - так
играть. Немного отодвигаюсь от нее и голосом Фрекен Бок из мультфильма
про человека с пропеллером на спине говорю - "Я вас боюсь".
На что бабушка ответствовала следующим образом - "Не бойтесь меня, я не
убийца, я в этом доме живу с самого заселения".
Медленно поворачиваюсь к ней. Разница в росте у нас примерно пол метра,
не меньше. Оглядываю ее с верху вниз и говорю - "Вообще-то это вам надо
нас боятьсь, а то мало ли кто в лифте ездит".
Благо был наш этаж, а то бабульку бы точно "Кондратий прихватил"...

Еду егодня на работу, вроде будний день... На одном из перекрестков вижу
двух бабушек с кучей воздушных шариков в руках. Красочные, веселенькие
такие, бабульки счастливые... Буквально через квартал, на следующем
перекрестке вижу еще одну, с ГИТАРОЙ в руке :))) Мож у бабулек праздник
какой? Мне лично было весело :)))

К дочери, уже прожившей лет десять в Америке, приехала из России
мать--захотелось ей дочь повидать, с пятилетним внуком понянчиться.
Понянчилась--с круглыми глазами спрашивает у дочери-ЧЕМУ ВЫ РЕБіНКА
УЧИТЕ? Целый день пел пел песню ПРО ПИСЬКУ, пока вы на работе были!
Дочь удивленно: Да он и слов вроде таких не знает... Позвала сына,
попросила напеть. Сын: "Скуууууби-и-и Ду!"-и
быстро--"Скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби"

(Скуби Ду- это пес, герой американского мультфильма, популярный персонаж
в Америке)

Надеюсь, простят меня мои друзья, но не рассказать о том, какой тормоз
их дочь, я не могу.

На праздниках вместе со своими друзьями (назовем их Ивановы) мы ходили в
гости к общим знакомым. Старшую дочь Ивановых зовут Ксюша. Ей 16 лет. И
складывается у меня впечатление, что у нее несколько альтернативное
восприятие реальности.

Побыли мы, значит, в гостях. Собираемся уходить. Распрощались. Уже к
подъезду вышли. Я, Иванов и Ксюша. Только супруга Иванова задержалась
наверху, собирает младшую дочку, ну и, ессно, никак не может
распрощаться с хозяйкой (тем более что к ним в гости мы захаживает не
часто).
Стоим, ждем. Минут десять уже. А нас с Ивановым пиво ждет в другом
месте, опаздывать не хочется. Он и говорит своей дочери:
- Ксюха, сбегай по-быстренькому наверх, поторопи маму.
Ксюша скрывается в подъезде. Проходит еще минут пять - семь. Мы на
нервах. Надеемся, что вот-вот все появятся.
Выходит из подъезда Ксюша (одна), и выдает:
- Папа, а какая квартира?

На пиво мы опоздали, но настроение заметно улучшилось.

Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских
праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг
друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные),
пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и
время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а
время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная
коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением
эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..."
Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно
мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда
же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."

Проголосовало 44 человек(а)