Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали

Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на
президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных
бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил
кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали
Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего
пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в
1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали -
выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск

http://www.gazeta.ru/

Из серии "нарочно не придумаешь"...
Место действия - Финляндия
Время действия - 12 мая с. г.
В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой.
Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был
"пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14.
Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого
финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди",
в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся.
Не удивительно, правда?
13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы
сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор
тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась...
14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять
новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские
машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях:
после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним
ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались.
Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может
просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей.
От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти
развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно,
что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна
развлекалась!!
На этом дело не закончилось!
Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи
дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по
шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это
максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре
стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон.
Финны еще думают.
Следим за развитием событий...

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я
благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской
школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой...
Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь
дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак.
Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся
лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я
пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое
отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство
нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с
силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы
решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и
противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру
стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде,
с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком
состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к
тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и
спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с
шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже
улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более
радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас
карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"-
хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да
как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.)))
"Вы что, сестры?"- спросила она.
Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам
улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не
сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось
неверным и что мы не сестры.)))

Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором
продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где
частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками,
плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в
числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов.
Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее.
И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать
его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями
портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко
когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии
стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не
обижают.
Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова
и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура
торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги,
резинки и пр. и пр.
Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами
начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно,
Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный
сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться
в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух:
-	тут есть кто?
-	Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола
  начинает появляться голова Балаганова.
-	Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог
  поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках.
В ответ молчание.
-	ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после
  всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь?
-	...
-	ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная
  труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда
  ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет?
Шура моргнул и изрек:
-	унитаз-самокат, значит.
-	Ага.
-    Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все,
пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился
на ноги, видимо, живо представив себе процесс.
На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. «
Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда
соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся.
А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой
мечте.
------
chekago, Ярославль

В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались,
значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но
есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед.
Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке,
садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?"
8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он
вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон
PS Если понравится, могу еще прислать!

Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому,
причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой
времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет,
когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек!
И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил
комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло:
"Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все
найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами.
На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все
сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе
навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче,
батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и
дрогнуло суровое сердце отца....
Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После
пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"

Проголосовало 75 человек(а)