Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
  кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
  А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего
  конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
  правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
  Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
  "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
  правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
  Спасибо, что не нарисовали!
                                                          sultan

Контрольная работа в школе экономики.
Преподаватель дает задание:
- Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным
  государством. И под флагом вашего государства мимо берегов Африки плыл
  танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая
  катастрофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда
  последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку.
........
На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной:
- Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два
  замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно.
                                                                 Maverick

Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата.
Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой.
Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем,
прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных
ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!"
Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками.
"Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку -
включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку
- включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал,
то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит."
Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в
руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка
- сейф натурально) и выпустили.
"А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного
видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш"
тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет
подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец
в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную -
закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще
200 пробежит."

Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.

Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат:
лесник идет. Мухомор радостно:
- О! Сечас кое-кого пером почикают!
Белый в ответ:
- Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно
  схлопочет!

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

Занимаются девушка с парнем любовью...
Вдруг девушка:
- Ты знаешь, у меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
Девушка:
- Я пошутила.
Парень:
- Больше не будешь.

Проголосовало 275 человек(а)