Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и
жалуется:
Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу.
С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я
про мою козу говорю.

Kastil

Вы вышли из мира Windows и хотите быстро похудеть? Попробуйте установить
и настроить операционную систему UNIX в одиночку.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не
  оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
  стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
  возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
  долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к
шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!
  Ну_*б_твою_мать...

- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые
  пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой
  живете?
- Да... А как вы догадались?
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…

Интересно, почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут
"печень"???

Mihan

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
  двести двадцать второй!!!

sultan

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

sultan

Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького
лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику:
- Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и
  говорит:
- Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо.
Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор
превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела.
Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у
лягушенка:
- Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит:
- Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка
  есть... Хотя мужик... Выебика меня разок.
Ну мужику делать нечего, начал он его ебать...
- И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в
  восьмилетнего мальчика...

Идут двое пьяных. Один совсем по земле ползет, а другой за забор
держится. Тот, который за забор держится спрашивает:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода

ХМ

Проголосовало 240 человек(а)