В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями
раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка
появляется:
- Ситец есть?
Продавец: - Есть.
С: - А розовый?
П: - Есть.
С: - А голубенький?
П: - Вот.
С: - А в цветочек?
П: - Пожалуйста.
С: - А в горошек?
и т.д., пока продавец не выдерживает:
- Бабушка, я сейчас пойду на х..., а вы идите за мной и никуда не
  сворачивайте!

Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Ответ:  - Они думают, что в конце свадьба!

Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
  отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
  например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
  трусов.
Девица хохочет:
- А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно:
- Черт, опять спешат на 15 минут!

Новый русский выходит из Эрмитажа:
"Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО, но чистенько."

Новые русские спорят, что такое настоящий кайф.
Один:
- Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан,
  в нем есть все: бабы, выпивка. Садишься на Гаваях, в супер отеле
  тоже самое.
Второй:
- Нее, кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка,
  клевая музыка. Входишь в Персидский залив, а там американская эскадра
  тебе салютирует.
Третий:
- Нее! ни хрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже,
  вдруг вламывается омон, спецназ, заламывают руки, бьют, и орут:
  "Это Куратово, 27?" А ты: "Нет. Куратово, 28".

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
  буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
  правда, а если красными - то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема -
нигде нет красных чернил…»

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист.
- А кто его трахает?

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan

Проголосовало 222 человек(а)