В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер.
В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
- Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
  коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
- Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
  запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем...
  И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от
  клеток с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
- Не-е-е, не могу. Больно...

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый
мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник, интересуясь в чем дело, подходит
к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский,
у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет.
Мент: "Что это у тебя?"
Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове -
она быстрее делает, еще раз ударишь - еще быстрее. Хочешь попробовать?"
Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".

- Яна, накорми кота!
- Он сыт.
- Ну, поссыт и накорми.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
  пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
  отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен
наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян!, тут лошадь..., нога на ногу..., пиво пьет!!!! Ты может ее к
  себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет!, я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне
  работать?
- Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слышь, а на кой хрен вам в
  цирке программист?

Проголосовало 298 человек(а)