1 мая 2001

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
  посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
  тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
  минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
  остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

Историю рассказал(a) Очкарик

1 мая 2000

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!

Историю рассказал(a) Sergei Levin

1 мая 1999

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Историю рассказал(a) Х

1 мая 1998

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал.  Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

Историю рассказал(a) Слава Абрамов

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".