Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура
Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом
его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная
развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,
людьми и т.п.
Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в
городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.
Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:
- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он
  раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,
  а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он
  вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет?
  Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?
Друг:
- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел
  как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти
  сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.
(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что
сейчас продиктует им координаты ребенка).
(Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?
(Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что
      вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров
      Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?
(Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?
(Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что
      теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все
      обошел... Поезд № такой-то, вагон 4.
(Д) - Одет во что?
(Б) - Что?
(Д) - Одет во что?
(Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...

Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.."
Мое настроение резко подскочило.

Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть.
На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод,
днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30
фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть
вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся
до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая.
Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди
машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг
этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и
всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней
степени МАЗ. Водила высовывается из кабины:
- Ну хрен ли тут встали?!
Ему объясняют ситуацию.
Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет:
- Хуйня война! Посторонись!
Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре,
крики вслед фуре:
- Куда?
- Мудак!
- Убьешься, мужик!!!
МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна
часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в
гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть.
Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот
несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке
возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно
- как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит
обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет
выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000
метров.
МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой.
Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..."
меланхолично отвечает:
- Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на
  гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка,
  машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся.
  Эта блядь визжит от восторга...
- И что?
МАЗист опрокинул еще стакашку:
- А я ОБОСРАЛСЯ!

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в
Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице
и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные
"обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в
заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них
"не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!

Илья.

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.
Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому
этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с
диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было
посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не
разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус
привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным
общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не
сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает
сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не
догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю
его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне
"Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в
состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,
существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны
я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное,
бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я
растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас",
после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его
подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между
колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его
оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,
бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко
облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего
интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на
следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по
пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!"
Ну а каждый понимает все в меру испорченности....

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут
иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны
лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне
и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие
извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это
сказать... весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно
застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и
жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все
мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель
отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом
разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная
злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после
моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним
произошло.

"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно
собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде
чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А
успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы
не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть
растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть
начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и
ускакал на работу".

"И что?" - поинтересовался я.

"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,
огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей
фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".

Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...

Шефу на подпись


Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не
менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


Шеф сказал: - Заебали...
И подписал с первого раза. Без вопросов... :)

Проголосовало 652 человек(а)