Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую
хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне
писать программу для обработки статистической информации о превентивных
процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее).
Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США.
Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной
квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи,
неважные для нашего рассказа.
И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей
программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь
пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с
пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не
только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо
поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне
прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?"
Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что
дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и
остальные в таком духе.
Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты
не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989
год високосным не был." Все, думаю. Наивная!
Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских
документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не
вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли
год високосным?"

Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой
перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные
года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата.
Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?"
Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что
сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то
он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами
разбирайтесь, а программу переделывать не буду!"
Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6
часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.

stinger

Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

Doctor Lector (c) 2002

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
  третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел

Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."

Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)

Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а
у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли,
привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот
в соседней комнате удовлетворяется.
Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской
вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали
утра.
С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший
друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и
проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него
сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента,
быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он,
разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда
же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте
привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно
изумился.

Женское счастье.

- Подними свой край выше! Еще. Еще. Так, подожди.

Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии,
крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается
выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит
процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же
лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке
край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.

- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!

Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с
древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать
вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой
разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из
направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать
истинным горизонтом.

- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно.
  Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на
  участок, посмотреть на доску?!
- Валяй.
- Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч,
  ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь.
- Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер
  не ручаюсь. Возьми уровень.
- Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь!
  Вроде нормально! Р о в н о  говорю, кажись! У тебя молоток с собой?!
  Прибивай!!
                                         Дачник.

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

ИВАНЫЧ

Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч,
а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику
смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже
знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и
за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу
небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи.
А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером.
Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы
уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого
футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть,
чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики,
конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее
счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно,
т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали.
Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев,
чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел
один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то
больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной
опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и
посетителями учреждении.
И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже
предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при
сдаче ключа у Иваныча происходит срыв.
Далее со слов случайного свидетеля.
Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой
подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом:
"Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!"
Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно
вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1".
И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет:
"А причем тут мои глаза..?"
                                                         Module XY

Проголосовало 584 человек(а)