Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра,
понедельник.
Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее
похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему,
но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до
кондиции наверняка не дошел).
Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки.
- На что... эээ... жалуетесь?
- Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету...
- Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать...
Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс
мытья рук с другой.
Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович
начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает.
- Эх, у вас, наверное, аппендицит...
- Не может быть, вырезали два года назад.
- Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером
с блюдечко. Василий Петрович невозмутимо идет к столу.
- Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!
Ответ меня поразил в самое сердце:
"ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ."
Весело мне было еще где-то пару месяцев :-)))

ВинВорд - новый сексуальный маньяк.

Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет
заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:

"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды
можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли
прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла,
пупс."

Мы лежали....

Chist

Из жизни собак.
Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно
живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку,
собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен,
когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами").
Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально
ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом
еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см,
рыбки - предположительно 15.
Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.

Из жизни животных.
Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных
персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое
на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как
принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную
работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины
умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали.
Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена
на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату
прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая
принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить
(в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка
(или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что
нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась,
посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е.
ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем
стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро
устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и
ретируется.
Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали
и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не
поддалась и пыталась действовать логично.

Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...

Занавес!

(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.

Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Знакомый рассказал.

На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли
церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц,
посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ!
Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и
всякое такое.
Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного
вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для
потомков увековечивает.
Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну
пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за
далекого забугорья) и начинает вещать.
Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь
историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы
вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением.
"Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на
дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной
помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист
группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!)
выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после
разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал
это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает
на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!"
Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула.
И ТИШИНА......

Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю
расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю.
Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами
приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела.
Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому
я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей,
пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы
скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный
- он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в
отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до
такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю,
спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож.
Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно:
«Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе».
Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела.
Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда,
соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с
пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот,
наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных
остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно.
Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я:
«Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? »
Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он:
«Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело,
радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице.
Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит
меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду
домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии
совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд
пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта.
Занавес.

Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка,
поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский
лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но
случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат:
директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший
воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором.
... Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока
я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской
кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась
повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в
одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала
санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет
воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик.
... Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний
погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то
мини-юбку надела наизнанку.
... Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и
орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого
паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И
опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал:
"Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!"
... Врач - эпидимиолог, строгобровая и очень принципиальная женщина
отказывалась принять детские домики: "У вас же миллион комаров, это
пахнет эпидемией маларии!" - возмущалась она. И только после того, как
ей на кухне отрезали хороший кусок говяжей вырезки, килограмма на два,
подобрела, потрепала меня по плечу: "Молоденькая ты еще, ну, ничего,
научишься!"
И я научилась. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем
залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке «для ветоши»
спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в
закуток и набила ей морду.
Нашла и воспитателей. Ребята из местной мореходки пришли на помощь.
Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" А во время
санитарных проверок можно было увидеть подростков, зубными щетками
усердно чистящих пол. Но все равно это было лучше, чем ничего.
Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы брали
под козырек, приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я
однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический
момент, моя популярность несколько упала.
... Но все рано или поздно кончается, кончилась и моя эпопея. Приехали
автобусы, перецеловала я загорелые щечки, «сдала» всех детей по списку,
в последний раз их пересчитала и осталась одна.
... Я ходила по пустому лагерю, поднимала то брошенный носочек, то
забытую майку. Радовалась? Грустила? Плакала? Я знала, что такого в моей
жизни больше уже не будет, чтобы я так выкладывалась на пределе...
... А на лагерном пляже горел костер и пьяные курсанты обнимали юных
пионервожатых. За воротами лагеря сигналила машина - это самый стойкий
лейтенант дождался своего часа...

Проголосовало 783 человек(а)