Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь.
Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа,
встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при
каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что
у нас происходит».
Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться.
Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом
выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись
принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше
скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный
набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный
молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит,
передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он
завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему:
«Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно
ты отговорки находишь…. »
Муравей

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров.
Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица.
Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один
из них пытается сделать мне комплимент:
"Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..."
Смеялись мы с собакой потом вместе.

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.

Дмитро

К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." ))))))
История не придуманая......
Mandrake

Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.

Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
  украшение!!!

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
  во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
  перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
  оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
  в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
  белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
  вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
  профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
  отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
  мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
  нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
  правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
  таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Проголосовало 841 человек(а)