Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу,
чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую
неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
ТВОЙ ГРИПП

После хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего»
выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по
Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».

На диком западе...

- Папа! А почему это бабушка бежит зигзаками?
- Кому - бабушка, а кому и теща! Подайка еще одну обойму, сынок!

Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж через
какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу
еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее
похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя,
Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах
мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или
второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ.
- Сенька-

Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия
1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона.
2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.

К анекдоту №10 от 11 июня.
"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то
обязательно". Уинстон Черчиллью

Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!

Маленки Хачик идет в хозиаствени магасин.
Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не
пойду!
“Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ?
Там из армян консерви делают.
Что ты болтаешь!!!
Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!

Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...",
понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших
традициях ХИЧКОКА!
black cat alex

- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.

Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".

Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о
всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к
стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай,
я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с
головой, но такого я еще не видел.

...
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливааал!!!

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

Она была такой стpашной, нy такой стpашной, что когда кpысы съели ее
паспоpт, они оставили нетpонyтой фотогpафию.

АСТРОНАВТИКА- ПРОДАЖНАЯ ДЕВКА ИМПЕРИАЛИЗМА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.

Всем фанатам Звездных Войн:

- Почему Энекен сразу не мог жениться на Падме?
- Мешала правая рука.

Айсманн. услышал от Хабы.

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
  подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
  чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.....

... Взошло утро. Угрюм-Кулачинские плоскогоры втихомолку млели,
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.

Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.

И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.

Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.

Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.

- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
  досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
  жука-скарабейника.

- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
  загнуля молодым жидковатым кашлем.

- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
  смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
  тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
  чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
  вожделенно харкал.

- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
  Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.

Вульганыч продолговато зевнул:

- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.

- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
  словесы...

Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...

Женщина купила новый шкаф. Привезла домой и стала собирать.
Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице,
задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части.
Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально.
Опять проехал трамвай и та же история.
так раз десять.
Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила
ситуацию. Сосед пришел посмотреть.
Трамвай проехал, шкаф рассыпался.
Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть
изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части"
Залез сосед в шкаф.
тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила,
молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что
делаешь?"
Сосед: "не поверишь, трамвая жду"

Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда

Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям.
Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша,
куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит
самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно
ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."

Про Линукс:

Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик...
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...

Автор (С) Yasick

в постели мужчина (М) и женщина (Ж).
Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал.
Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а
вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М
попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился
продавать гемморой за деньги.

На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за
то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.

Автор (С) Ясик

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае - так
еще и доллары печатаются там же!

Маленький Гоги заходит в подвал... темно...
Тут слышыт добрый голос сзади:
- Мальчик, снимай штаны и нагнис!
- А в рот возмеш?
- Гоги?
- Папи??
- Гоги, ану марш домой!!!

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился
игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать
о том, как ему пас отдали????

Чикен самурай - курица, сделавшая себе харакири.

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки.
Удит час, другой. Ничего не клюет.
Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между
собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять.
Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов.
Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
  …
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А
  ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
  потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
  вылечиться не может!

На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?

Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".

Проголосовало 47 человек(а)