Сразу извинюсь - не все поймут. Кто не поймет - тем повезло...

На армянское радио поступил анонимный вопрос: "Существует ли крем
одновременно для загара и от гнуса?" Армянское радио ответило: "Это
национальное радио Армении и на вопросы из Тюменнской области мы не
отвечаем"

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда

- Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.
К. Бурда

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
  "мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне хуево

Резиновая женщина механика Гаврилова.

Поправочка к анекдоту от 17 мая 1996

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- ВзблЯднулось...

Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит:
- Ворона ты что делаешь.
- Ничего не делаю, сижу отдыхаю.
- Можно я тоже?
- Да конечно заяц, какие проблемы.
Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает.
Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца.
А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться
наверху".

В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко
прижимают к окну. Он поворачивается и говорит:
-	Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки).
-	Не пизди!
На следующем повороте опять та же ситуация.
-	Мужчина, так нельзя!
-	Не пизди!
Следующий поворот.
-	Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили.
-	Не пизди, я сказал.
-	Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.

В русской бане:
- Пятачек тебе кипяточку в тазик не добавить?
- Нет Винни не надо, уии-уии-уии-уии...

Из правил хорошего тона.
Надо говорить не “ху&вый”, а “пенистый”.

1000 милиционеpов = 1 ционеp.

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра
Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

Заходит чувак с видеокамерой в камеру к зэкам.
Ставит камеру повыше, снимает штаны и становиться раком.
Стоит час, стоит два, на третий зэки не выдерживают, и начинают его
дружно драть.... Отодрали...
После всего чувак кряхтя разгибается, признося в камеру: " А вам слабо?"

Еще одна гипотеза о возможной причине Чернобыльской катастрофы-
взорвался метастабильный ФЛОГИСТОН!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

ЕСЛИ К ЖОПЕ ПРИСОБАЧИТЬ
СОПРОЦЕССОР ФИРМЫ КРЭЙ
МОЖНО ГАДИТЬ В ДВА СОРТИРА
В СОРОК ТЫСЯЧ РАЗ БЫСТРЕЙ!

- Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- НУ, ЗА РУЛЕМ!

-Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью
  поливал?
- Нет...
- А я поливал:):):):):)

-Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела обосраться?

1$=10*П*R с точностью до 4-х знаков.

приходит поздно вечером арменин его встречает жена со скалкой вруках.
- ара где ты биль?
- слюшай жена этот Бен Ладен сволочь, урод, козел!
- что случилось?
- Не поверишь прихожу домой открываю почтовый ящик А там белий конверт.
написоно Армену от Бен Ладона. Смотрю а там белий порошок.
- Ара это же сибирская язва!
- Нэт на этот раз трипер.

Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
  маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь
букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике...
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Едет мальчик-ботаник в трамвае домой: очечки, в руках скрипочка. Тут
заходит, волосатый, с бутылкой пива, в бандане рокер. ОРет на
ботаника:"Ты, пойдешь со мной!!" "Нет, нет, дяденька, только не
убивайте, я домой" "Я Сказал со мной"-берет его за шкирку, вытаскивает
из трамвая, ловит тачку, защвыривает ботаника в нее. Ботаник
отбивается:"Дяденька мне домой, меня бабушка, мама ждут!! Я вот с музыки
еду" ВОдила привозит их в лес, рокер вытаскивает ботаника из машины тот
все причитает, плачет. Рокер снимает штаны, становится раком, ОРЕТ:
"Трахни меня!!" Ботаник:" Нет, нет, ну что вы, я только по любвии!!!"
Рокер "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯ!!!!1!!"

Штат Техас. Пустыня. Посреди стоит салун, в него заходит кенгуру.
подходит к барной стойке, и человеческим голосом говорит:"Джин тоник
пожалуйста" Бармен в шоке, никогда не слышал чтоб кенгуру разговаривали.
Зверь выпивает джин-тоник. Бармен говорит:
- С вас 15 долларов.
Кенгуру расплачивается. Бармен офигевший, не знает что сказать и ничего
больше не нашелся, как сказать%
- Да, не часто к нам кенгуру заходят!!
- Ну еще бы, джин тоник по 15 долларов!!

Об`явление.
Гомосексуальная семья педофилов усыновит хорошенького мальчика.

-Я, хочу чтобы во рту оствался....(Земфира).

Анегдот: Диктант по Русскому в школе 1740.
Мариванна: Дети запишите предложения. В углу скр_ебет мыш. Все понели.
Вовачка: Да Мариванна. Но кто такой Вуглускр.
MoHcTp

Едет педик на мопеде по трассе и вдруг у него двигатель глохнет, он
незнает что делать и остонавливает нового русского и просит помочь ему
ну НВ сжалился и говорит педику ну ладно давай толкнем твое говно, а
педик ему в ответ давай, а потом заведем мой мопед. CANABIS

Идет обдолбанный наркоман, навстречу ему монашка, нарк сходу БАЦ!!!! ей
в дыню монашка падает, затем лупит ее ногами, наконец она затихает.
Наркоман наклоняется за волосы приподымает ей голову, и тихо так
говорит:"Не такой уж ты и страшный БЭТМАН".

Комментатор во время матча: Опасный момент.. выход один на один..
нападающий делает замах.. какой удар.. мяч летит вратарю между ног.. и
каким-то чудом вратарь переводит мяч на угловой..
P.S. На следующий день чудо посинело и распухло..
tayoka

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...

Изнасиловал мужик собачку. Его поймали и садят.
Приходит он к следователю и говорит:
- Надо мной в тюрьме издеваться будут, помоги чем-нибудь.
- Скажи, что ты по 502 статье.
Заходит этот мужик в камеру и его спрашивают:
- Какая статья?
- 502
- Мужик ты крут!
Вообщем отсидел пять лет, был уважаемым человеком, чуть-ли не пахан.
Стало ему интересно, что значит 502.
Приходит к следователю и спрашивает.
Тот ему в ответ:
- Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Патриотов, болевших за сборную России в матче с Японией на Манежной
площади, приглашают на встречу команды в Шереметьево.

Растут на поляне грибы- два белых гриба и поганка и разговаривают между
собой.
Вот дождик прошел, на горизонте появились грибники Белый гриб со вздохом
сейчас резня начнется, а поганка говорит- резня ху.... ня а мне опять по
еб... лу получать.

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

Поправка ко вчерашнему анекдоту "Краткий курс английского языка для
инженеров".

To be or not to be? - Две или не две пчелы?

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

Уходит с работы старый директор и говорит новому:
- Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно
  отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова
старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную
телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
- Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий
  месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме
  или задним числом оформим!

Заседание мировой закулисы.
Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью
"выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна
проблема - Китай. Ваши предложения?
( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши,
СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты
китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной
схеме")

P.S. Опубликуешь, Дима?

Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по
этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6.
- ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...

Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными.
Голос из зала (тот же):
- Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают
  животных!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из
  под купола цирка без страховки.
Голос из за кулис:
- ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

Экзамен для поступления в вуз дросит продавца продать ему что-нибудь диковенное.
Продавец говорит:" Вот пожалуйста, есть "Барабан Страдивари".
НР покупает, привозит домой, ставит посередине комнаты. Звонит браткам,
приглашает вгости.
Ну собираются все, НР говорит "Вот купил Барабан Страдивари, очень
дорого заплатил, штука бесценная". А один из собравшихся ему и говорит
" По-моему, Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Это тебя накололи".
НР хватает барабан и несется с ним в магазин, весь разъяренный.
Влетает и продавцу-"ТЫ чего мне продал, козел". Продавец ему что-то
объясняет и НР довольный уходит.
Довольный входит в дом и спорога всем заявляет
" Так вот, скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов
он делал барабаны".

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
  средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.
Alex.

Ходит мужик по заправочной станции С ПРОТЯНУТЫМИ ВПЕРЕД ЛОДОШКАМИ.
И спрашивает у каждого автомобилиста какой марки у него бензин?
- у ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? СЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ-НЕТ НЕ ПОЙДЕТ!
- У ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ! О ЭТОТ ПОЙДЕТ. ВОДИТЕЛЬ АВТО
  НАЛИВАЕТ ЕМУ В ЛАДОШИ 95-ЫЙ БЕНЗИН И СМОТРИТ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!
МУЖИК ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА Х... БЕНЗИН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ.
ВСЯ АВТОЗАПРАВКА НЕДОУМЕВАЕТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ. СЛЫШЬ МУЖИК А КАКАЯ ТЕБЕ
РАЗНИЦА КАКОЙ БЕНЗИН?
- А У МЕНЯ ОТ 76-ОГО ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
  знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
  высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
  кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
sultan

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.
sultan

ТЫ ВИДЕЛ ЧТОБЫ Я ЯБЛОЧКИ КАКОЙ НИБУДЬ ГАДОСТЬЮ ПОЛИВАЛ?
НЕТ
А Я ПОЛИВАЛ!!!

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Проголосовало 49 человек(а)